Prevenirea Protecției Frontierelor Proprii în Locurile Publice

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Modificat ultima dată: 2023-12-17 15:52

Mulți dintre noi avem idei vagi despre protejarea granițelor și spațiului nostru personal. Acest lucru se întâmplă, de regulă, în copilărie, în procesul de încălcare a creșterii și a construirii relațiilor cu adulții.

Așadar, mulți clienți cu vârste cuprinse între 20 și 40 de ani se plâng că nu se simt în largul lor acasă, încă experimentează presiunea și controlul părinților care nu își respectă spațiul personal, încălcând în mod liber limitele. Comunicarea în afara casei, în locurile publice este, de asemenea, dificilă pentru ei …

Ruperea granițelor este o definiție în general metaforică care întâmpină uneori dificultăți de percepție. Granițele noastre sunt contururile personalității noastre, de fapt, acesta este tot ceea ce are legătură cu lumea noastră, cu valorile noastre și, în acest sens, putem spune cu încredere fermă că granițele personale diferă prin formă, formă și conținut. De exemplu, există oameni care tolerează calm persoanele persistente și obsesive din mediul lor, care pot merge la tine fără nimic, să spui o batjocură, să râdă de lipsă. Dar, uneori, astfel de oameni răbdători, în virtutea creșterii lor, notează multe despre ei înșiși, dar nu-i exprimă interlocutorului enervant, crezând că acest lucru nu îi privește. Alții, dimpotrivă, sunt foarte atenți și selectivi în contactele lor. Își controlează în mod conștient granițele. Și, în cele mai multe cazuri, acest lucru se datorează experienței personale, deși se poate datora particularităților depozitului psiho-emoțional, temperamentului și caracterului personalității. și atent în rețelele de socializare, la serviciu sau cu prietenii … Alții încă nu pot spune „nu”, căzând în tot felul de capcane. Aici, uneori, ca în primul caz, linia de comportament distructivă a altor persoane care încalcă integritatea personalității nu este nici măcar realizată. Pentru a nu fi neîntemeiat, voi da exemple.

De exemplu, în viață există tot felul de incidente curioase sau neplăcute. Așadar, înțeleg că, în unele cazuri, cuvântul meu nu va fi decisiv, așa că uneori nu voi spune nimic, dar uneori, când vine vorba de sănătatea și siguranța umană, fie că este vorba de un copil bătut de o mamă, fie de o ființă vie în pericol, Îmi plac mulți dintre noi, voi acționa.

Conștient de felul în care eu însumi eram o tânără mamă în urmă cu zece ani, căreia i s-au adunat sfaturi despre educație, hrănire, abilități din întreaga lume, nu comentez mamele ai căror copii pot perturba pacea oricărui adult prin țipete sau jocuri zgomotoase.

Așadar, așezat în clinică cu fiii noștri mari, găsim deja subiecte de discuție, în timp ce cel mic aleargă, râde, țipă, plânge sub dezaprobarea unanimă a altor părinți care stau lângă ei. "O, cât de activ ești! L-ai dus la un neurolog?", "De ce nu-ți privești copilul?", - mustră supărată pe bunica cuiva, care a venit cu nepotul ei, care nu o lasă nici un pas, unei tinere mame care aleargă cu limba afară după ce copilul ei … nu funcționează.

Nu amestecați pentru a nu face rău …Deși observ că există situații care necesită intervenție externă atunci când un copil este crescut într-o atmosferă de permisivitate. De exemplu, atunci când un copil este nesupravegheat, mama-tată este la telefon, bebelușul este pe cont propriu, aleargă, ia lucruri, genți, jucării de la străini … Desigur, nu există suficientă atenție și educație …

Între timp, este vorba despre limite.

Amintindu-mi de experiența mea, la început mi s-a părut amuzant că a existat un fel de atenție sporită pentru copiii mei. Apoi sfatul a devenit enervant. Nu a fost întotdeauna posibil să răspundem dur, iar educația nu a permis. Prin urmare, prin încercări și erori, am reușit să pun în loc pe cei care au încercat să mă învețe să cresc copiii, m-au sfătuit să fac ceva și, uneori, chiar am simpatizat (!!!) și să opresc încercările de conversație inutilă, lipsită de sens și goală., apărându-mi granițele și granițele copiilor.

Din păcate, în practică aud deseori exact contrariul.

Nu pot scăpa de vecinul obsesiv pe care l-am întâlnit în timp ce mergeam cu copilul meu, nu pot să spun „Nu!” oameni care deranjează cu sfaturi și comentarii. Mă simt ca o mamă rea și inutilă."

Și alte persoane, dimpotrivă, iau astfel de sfaturi de la sine, temându-se să ofenseze o altă persoană care își încalcă propriile limite.

"Oh, cum pot să spun asta și dacă persoana respectivă va fi neplăcută?"

Desigur, a fi umanist este, desigur, un lucru bun, dar fiecare dintre noi este interesat de integritatea și siguranța granițelor noastre. Prin urmare, este important să realizăm următoarele puncte.

Pentru a face acest lucru, vă propun o mică tehnică introspectivă care vizează introspecție și lucru cu sine:

1. Cine sunt acești oameni pentru tine?

2. De ce reacționezi excesiv la ceea ce îți spun ei?

3. Ce rol joacă acești oameni în viața ta?

4. Credeți că comentariile lor sunt adecvate?

5. Te simți vinovat după ce ai vorbit cu astfel de oameni?

6. Enumerați ce vă atinge cu adevărat în cuvintele lor?

7. Ai vrea să fii corect, ideal (ideal) în fața acestor oameni?

8. Puteți spune că după comentariile lor doriți să fiți diferiți?

9. De ce crezi că trebuie să îi asculți pe acești oameni?

10. Vă puteți proteja de un astfel de atac psihologic din exterior?

Aceste întrebări vă vor ajuta să faceți o mică descoperire în auto-observare și poate să înțelegeți că efortul de a fi „bun” pentru cineva nu poate fi productiv fără să vă dați seama de importanța propriei personalități. Invulnerabilitatea la invazie nu înseamnă că trăiești așa cum vrei, transformându-te într-o ființă antisocială. La urma urmei, o persoană este o creatură biologică și socială și, prin urmare, socializarea și înțelegerea canoanelor societății nu ar trebui încălcate. Întrebarea este tocmai că, permițând altora să-i invadeze viața, o persoană își deformează propria personalitate, dorind să mulțumească celor care doresc bine și să se conformeze ordinelor lor fără să-și dea seama de importanța personalității sale pentru această lume și, astfel, îi permite să rupe limitele personalității sale și se pune în pericol de suprasolicitare emoțională.

Autor: Arkhangelskaya Nadezhda Vyacheslavovna