Introjecte: Formare, încorporare, Experiență

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Modificat ultima dată: 2023-12-17 15:52

Un introiect este o idee introdusă din exterior și plasată în minte pentru a îndeplini o funcție specifică. Mai exact, funcția de protecție. Introiecția este unul dintre mecanismele de apărare care vizează păstrarea psihicului în timp ce câștigă experiență. De asemenea, face parte din toate celelalte mecanisme de apărare - în oricare dintre ele există întotdeauna un introiect sau un cadru încorporat.

Prima încorporare a unor astfel de idei de siguranță are loc la o vârstă foarte fragedă. Părinții, bazându-se pe experiența lor de viață și, prin urmare, pe ideile și convingerile lor, caută să protejeze copilul de a-și primi propria experiență deplină.

Teama este că un copil, în contact cu viața, poate fi rănit și, prin urmare, este necesar să i se dea câteva reguli de utilizat, care trebuie respectate pentru a evita traumele. Copilul absoarbe sau „înghite” ideile părinților în mod inconștient, întrucât acestea sunt primele și semnificative figuri de autoritate pe care le cunoaște de la începutul vieții sale. În timp ce el nu și-a format încă capacitatea de a alege - ce să ia în sine și ce nu.

Vă puteți imagina mecanismul de încorporare a proiectelor parentale sub formă de hrănire. Până la o anumită vârstă, un copil nu alege ce să mănânce - înghite ceea ce dau părinții săi. Regurgitarea, de exemplu, este o respingere literală a ceva care nu se mai potrivește în interiorul copilului sau care nu este „gustos” pentru el, adică acceptabil. Apoi, vine un moment în care începe să discearnă conștient ce îi place și ce nu, și poate începe să refuze anumite alimente. Dacă părinții sunt oameni care au probleme cu limitele, vor continua să înghesuie mâncare nepotrivită în copil, din propria idee că este bine pentru el. Fără să observe cum comit violență. Dacă o violență atât de bună apare sistematic, copilul se obișnuiește cu faptul că este necesar să înghită ceea ce este dat, încetează să mai fie conștient de dorințele sale și, prin urmare, de limitele sale, în primul rând corporale, atunci când vine vorba de ceea ce intră în gură. Mai târziu, își pierde legătura cu limitele sale mentale, atunci când nu mai este vorba despre mâncare, ci despre alte categorii care încă mai au nevoie de conștientizarea unei persoane: cât de acceptabil este pentru mine, indiferent dacă am nevoie sau nu, ce obțin plasând ceva în interior eu însumi și ceea ce evit luându-l. Experiența încorporării ideilor și credințelor în psihic devine o consecință a primei experiențe a unei persoane care se confruntă cu o încălcare directă a limitelor sale.

Nu există niciun părinte care să nu stabilească reguli pentru copil, să nu-i ofere idei despre credință și să nu-i insufle anumite atitudini, cu un singur scop - siguranța. În primul rând, a lui. Atât tutorii, cât și părinții supraveghetori se străduiesc să ofere un astfel de spațiu pentru interacțiunea cu copilul, pentru a evita anxietatea și pierderea controlului asupra situației. Da, desigur, o mamă iubitoare nu poate lăsa totul să urmeze cursul său și, ca un spectator, observă cum copilul ei câștigă experiență de viață, inclusiv rănind în legătură cu el, începând cu genunchii rupți pe terenul de joacă. Dar chiar și dragostea părintească nu este necondiționată, este întotdeauna asociată cu atitudini care sunt concepute pentru a ajuta copilul să învețe despre viață … ca și cum ar fi ținut mereu de inelul parașutei de rezervă.

Un alt motiv bun pentru a utiliza introiecte în relațiile cu copiii este să vă oferiți un fel de comoditate atunci când interacționați cu ei. Aici vorbim din nou despre granițe, care sunt așezate în așa fel încât copilul să nu intre în spațiul personal al mamei sau al tatălui și, brusc, nu a existat un contact autentic, o întâlnire autentică.

Oamenii care evită intimitatea își cresc copiii pe idei de izolare, individualizare, autosuficiență, stabilire de obiective, obținerea succesului, dovezi constante și merită. Acestea sunt incluse în relația cu copilul în mod formal, dar nu emoțional. Contactul autentic, în care este sigur să arăți dragoste și este posibil să te simți aproape, este înlocuit de satisfacerea nevoilor condiționate: haine curate călcate, mâncare întotdeauna pregătită și chiar împăturită într-un coș pentru școală, verificarea lecțiilor, secțiuni interminabile pe sport și alte dezvoltări etc. Astfel de părinți nu știu nimic despre ceea ce se întâmplă cu copilul lor la nivel senzorial, dar el este un fel de prezentare a „perfecțiunii” familiei lor. Au acoperit golul emoțional al relației lor, în locul căruia ar putea exista o intimitate adevărată.

Mama, ale cărei granițe sunt plasate în copil, se va îngriji întotdeauna de siguranța lui, deoarece se află în fuziune cu el. Dobândirea independentă a experienței personale de către acesta este nesigură, în primul rând, pentru ea, iar apoi încearcă să formeze în copil cât mai multe concepte despre viață, care sunt concepute pentru a proteja de gânduri, decizii și acțiuni nedorite. Un copil care a crescut cu gândul de a-și evita propria experiență de viață, dar dimpotrivă - învățând prin experiența unei mame sau a unui tată, își pierde în cele din urmă capacitatea de a-și naviga nevoile și de a face alegeri pe baza acestora. El devine o persoană care nu poate fi în autentic contact cu ceilalți, deoarece nu este în primul rând în contact cu el însuși. Nu are experiență de intimitate reală, pentru că este posibil doar atunci când este conștient de limitele sale clare. În caz contrar, contactul real este înlocuit de fuziune, în care „eu” și „altul” nu se pot distinge.

Introjectele conțin întotdeauna părți de susținere și distructive și este important să le puteți descompune în aceste părți. Astfel, devine posibil să vedem pe ce ne putem baza într-adevăr într-o anumită instalație și ce este toxic. Crescând, o persoană învață ce îl hrănește și ce îl otrăvește din experiența sa naturală. Când încercăm alimente diferite, îl respingem pe cel care nu ne place și, dacă nu distingem această margine - ne place sau nu, atunci mâncarea toxică va trebui să fie vărsată sau otrăvită. În orice caz, experiența este câștigată. Încercând relații diferite, le respingem pe cele care nu hrănesc sau, cu alte cuvinte, nu adaugă o resursă vitală și, de asemenea, le respingem pe cele în care suntem „otrăviți” psihologic. Dar dacă nu realizăm efectul distructiv suficient de mult timp, nu îl simțim din cauza incapacității de a distinge între nevoile noastre, atunci unele idei învățate vor fi forțate să rămână în astfel de relații toxice și vor menține comportamentul necesar pentru acest.

Diferența dintre copilărie și maturitate este evidentă: dacă în copilărie o persoană nu este foarte capabilă, până la un anumit punct, să facă o alegere conștientă în favoarea a ceva, atunci o persoană adultă își poate permite acest lucru - să aleagă. Acest lucru presupune responsabilitatea pentru sine și în acest loc poate apărea o luptă între introjectele învățate din copilărie și alegerea liberă conștientă de a trăi diferit.

Chiar putem alege dacă oricare dintre atitudinile încorporate va continua să ne influențeze la o vârstă fragedă și nu numai, dar vom putea face această alegere doar recunoscând: eu și numai eu suntem responsabili pentru modul în care trăiesc, ceea ce sunt ghidat de, în ce mă bazez, în ce cred, în modul în care mă susțin, în ce evit; numai eu sunt responsabil pentru ceea ce mi se întâmplă, în ce situații mă regăsesc, în ce simt, ce observ și realizez și ce aleg să nu observ și să nu fiu conștient, pentru a nu mă ocupa de luarea deciziilor; numai eu sunt responsabil pentru cine și în ce relație sunt și de ce.

Unele idei ajută perfect la mutarea responsabilității asupra altora, altele, unele - formează și mențin hiperresponsabilitatea, nu numai pentru ei înșiși, ci și pentru alții, precum și unele procese care necesită această responsabilitate. Oamenii pot atribui ceea ce li se întâmplă părinților, țării sau lui Dumnezeu și pot lua decizii nu numai asupra propriilor vieți, ci și a altcuiva și, în același timp, pentru viața unor grupuri întregi de oameni sau corporații. Poate că este important ca o persoană să nu fie doar conștientă de propriile sale limite, în cadrul cărora această responsabilitate este adecvată, ci și în cele din urmă - pentru a o realiza - să-și depășească părinții ca primii oameni care au adus anumite atitudini în viața sa.

Dacă încercați să dați un exemplu despre modul în care puteți investiga instalațiile, veți obține ceva de genul următor.

Voi lua un introiect atât de folosit ca „fii o fată bună”. Ar trebui spus imediat că nu este nimic pe care să ne bazăm, deoarece conceptul de „bun” poate include orice … sau mai bine zis, este convenabil. Este convenabil pentru cel care încorporează acest introject în conștiința altei persoane. Prin urmare, dacă încercați să izolați partea de susținere de acest introiect, atunci pur și simplu nu există. Dar în spatele acestui mesaj aparent bun, se ascunde un conținut foarte toxic: „îndeplinește așteptările mele”. Sau „fii confortabil”. Sau „nu-ți arăta voința”. Sau „să-ți fie rușine”. Sau „nu te deranja”. Completați lista. De fapt, totul depinde de contextul în care se spune această frază. Se poate spune pe un ton sufletesc, grijuliu, cu mângâieri pe cap, dar conținutul său nu se schimbă față de acesta și este toxic. Deci, un astfel de introject „se instalează” în minte tocmai în detrimentul conținutului său, nu al formei sale. Persoana „o înghite”, o plasează în interior și, în timp, se identifică cu ea - devenind cu adevărat o „fată bună”. Mereu. Pentru toți. Dar totul nu este atât de rău, deoarece, în timp, o fată bună poate alege dacă va continua sau nu această instalare.

Și acum vreau să iau în considerare un introject, care are încă o parte de sprijin. Sună așa: „gândește-te la cei care sunt mai răi”. Conținutul său distructiv constă în devalorizarea unei experiențe importante pentru o persoană: succesul său, victoriile personale, beneficiile sale deja existente, plăcerea sa naturală din viață, în cele din urmă, orice este valoros - atât într-un echivalent intangibil, cât și în material. Își ia dreptul de a o avea, ia această experiență valoroasă pentru el însuși și se bucură de ea, pentru că există întotdeauna cei care sunt mai răi: care nu pot avea același bine, obțin același succes, pot să depășească ceva sau, în cele din urmă, permiteți-vă să vă bucurați de viață. Partea distructivă a acestei atitudini strigă spre rușine și vinovăție. Dar există și un conținut de sprijin în acest mesaj - pentru a aprecia ceea ce aveți deja. Fii recunoscător pentru tine pentru ceea ce ai făcut deja. La urma urmei, dacă vă gândiți la cei care sunt cu adevărat mai răi astăzi, atunci, de regulă, acele valori din propria lor viață care contează și nu ar trebui să fie depreciate, ies la suprafață. Și alegerea rămâne în continuare: să „mănânci” toată această idee, fără să mesteci, sau să iei din ea doar pe ce te poți baza la momentul potrivit.

Din păcate, o persoană nu este capabilă să realizeze toate introjectele pe cont propriu. Motivul pentru acest lucru este ceea ce am menționat deja mai sus - o persoană este identificată cu o idee încorporată și devine parte a personalității. Este apoi dificil să separi aceste părți de imaginea generală a „eu” pe cont propriu. În munca personală comună cu un psihoterapeut, de exemplu, este încă mai ușor să faceți acest lucru. Să observi ceva pus în tine din exterior, să îți dai seama ce este și cum îți afectează alegerea, să accepți faptul că a fost deja în tine de ceva timp și că mai departe este necesar să faci o alegere - să pleci sau respingeți-l și, după această alegere, să luați măsurile necesare … Nu este ușor. Dar este necesar dacă acest „ceva” încă nu este despre tine.

Sprijinirea atitudinilor la care „credeți în voi înșivă”, de asemenea, nu ar strica să luați în considerare încet și critic. Și comparați-le cu nevoile, semnificațiile și valorile dvs. Diferența dintre o personalitate matură și una infantilă este că este capabilă să simtă responsabilitatea față de sine pentru ceea ce i se întâmplă. Încrederea în sine vă permite să trăiți mai liber. Când ai 3 ani, cineva te poate determina să mănânci ceva care nu este potrivit pentru tine. Când ai 30 de ani, nimeni nu te poate obliga să „mănânci” nimic, cu excepția, bineînțeles, a ta.

Mizați-vă pe propria experiență, este unică.