Cum Se Transformă Agresiunea Neexprimată în Anxietate?

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Modificat ultima dată: 2023-12-17 15:52

Cum se dezvoltă agresiunea în anxietate? Dacă aveți cel puțin câteva gânduri obsesive, cel mai probabil, această obsesie a apărut ca o reacție inversă la faptul că nu vă exprimați agresiunea și o suprimați.

Ce este agresiunea? Potrivit psihologilor și psihoterapeuților, agresivitatea nu este întotdeauna furie, este un concept foarte larg care include multe aspecte. Aceasta este energia care vă permite să doriți, să vă înțelegeți nevoile, să luptați pentru ele, să le realizați, să acționați, să exprimați cu voce tare ceea ce vă place și ce nu vă place, etc. Există multe opțiuni pentru afișarea agresivității și dacă un persoana poate realiza multe, înseamnă că are totul în ordine cu agresivitate (o direcționează în direcția corectă).

Ce crezi că se întâmplă cu o persoană care nu își exprimă dorințele și nevoile, nu realizează ceea ce este cu adevărat important pentru el, ceea ce își dorește cu adevărat?

În primul rând, intră într-o stare de frustrare. De regulă, situația apare în copilărie. De exemplu, un copil a vrut bomboane, iar mama sa a răspuns categoric că nu există bani, ca urmare, bebelușul devine frustrat („O! Am vrut bomboane!”), Se jignește, aruncă rabieturi și apoi își dă seama că toate acestea este inutil și devine iritabil, în unele cazuri, mânie asupra întregii lumi. Uneori, chiar și adulții au această mânie față de întreaga lume ca reacție la faptul că nevoile lor nu sunt satisfăcute. Următoarea etapă este apatia și chiar depresia. Depresia este adesea un semn al agresivității neexprimate; o persoană nu luptă pentru dorințele și nevoile sale. Ce se întâmplă în continuare? Dacă o persoană suferă mult timp nemulțumită de nevoile și dorințele sale, atunci uită deja ce anume își dorea. Cu toate acestea, aceste dorințe nu dispar nicăieri, ele se instalează în psihic, la nivelul cel mai de jos (sub inconștient). Mai mult, o persoană începe să creadă în mod conștient sau inconștient că nu are dreptul la dorințele sale - există un „flip” în zona negativă („Sunt rău!”). În consecință, ego-ul se agață, stima de sine.

Cu toate acestea, se formează un Superego dur și destul de puternic. Cum are loc acest proces? Unul dintre părinții din copilărie (mama, tatăl, bunica, bunicul) a limitat sever copilul în copilărie, nu i-a permis să se manifeste, să se exprime, să sară, să sară, să spună ce dorea, să arate un fel de agresivitate (pentru aceasta, de regulă, au condamnat și criticat). Dar Superego-ul din interior nu a dispărut nicăieri, în mod convențional este un obiect interiorizat al atașamentului. Și aici apare disonanța - există id-ul tău, care încă vrea plăceri, distracție, bucurie, pace, siguranță, căldură și dragoste, deși nu-i mai auzi vocea („Vreau, vreau, vreau!”), Dar apasă de sus Un super-ego care spune „Nu poți!” Prima voce devine mai silențioasă, dar totuși cere. În același timp, parcă „eu” tău este prins între o piatră și un loc greu și este stors din ce în ce mai mult.

La început, fluctuațiile „vreau - nu pot, vreau - nu pot” au o amplitudine puternică, dar în timp devine mai mică, astfel psihicul economisește resurse (nu vrem să facem față la fel sarcină de fiecare dată, întrebarea - Poate că ar trebui să mă dovedesc acum? Ar trebui să spun ceea ce nu-mi place? Și ar trebui să spun că nu vreau?). Psihicul este aliniat într-o mică amplitudine, iar agresivitatea se dezvoltă în anxietate, dar fluctuațiile devin constante, în fiecare minut, zilnic și se pot transforma în obsesie. Nu vă mai amintiți dacă ați oprit benzina, ați închis ușa sau ați făcut totul de mai multe ori. Acestea sunt vibrațiile interne asociate cu agresivitatea - Este posibil să fac ceva sau nu? Am avut dreptul să o fac sau nu? Ar trebui să fac asta sau nu? Este ca o veșnică îndoială interioară, pentru că nu vă puteți exprima, nu vă puteți exprima agresiunea, nici măcar într-o versiune sănătoasă. Cu alte cuvinte, o parte a psihicului spune că vrea să se bucure, să trăiască, să cumpere ceva pentru sine, să obțină plăcere, să iubească, dar a doua parte spune: „Cine ești tu care ai dreptul să faci asta?! Nu ai dreptul să faci asta! Nu ar trebui să vrei! Și se pare că o astfel de imagine - în interior decideți să vă satisfaceți propriile nevoi, ci nevoile părintelui interior, pentru a fi un băiat sau o fată liniștită.

Aici sunt cateva exemple. Primul va fi mai ușor de înțeles de la maturitate. Vrei să-ți cumperi ceva, să zicem, o mașină. Dar această dorință este asociată cu un număr mare de restricții - bunica mea repeta mereu „De ce este necesar acest lucru!” Dar ai dorință și stai cu toate aceste gânduri despre ceva ce a spus cineva odată. Poate că acum îți amintești de ele ca de frici (nu îți amintești literalmente cuvintele care ți s-au spus, dar amintește-ți sentimentele inspirate, frici - mâine nu vor fi bani, îi vei sparge, aceștia sunt bani pe scurgere, vei rămâneți flămând și într-adevăr nu meritați această plăcere pe care o merită alții). Încercați să vă imaginați orice în loc de o mașină - o slujbă bună, un bărbat / femeie mișto, o relație plăcută și caldă, dragoste reciprocă, ceva intangibil. Cu toate acestea, deasupra, deasupra dorinței tale, există multe temeri. De-a lungul timpului, credințele au dispărut, nu-ți amintești temeri specifice, dar anxietatea rămâne doar ("Vreau, dar nu pot! Nu știu de ce nu pot, dar nu este pentru mine!"). De regulă, persoanele care se caracterizează prin anxietate crescută se limitează în toate (vreau înghețată delicioasă - nu poți, trebuie să slăbești; vreau să mănânc un hot dog delicios - nu poți, trebuie să slăbește; vreau să merg la plimbare - nu poți, trebuie să muncești; vreau să schimb locul de muncă - nu poți, este nevoie de stabilitate). Și acest lucru se întâmplă cu orice, indiferent de ceea ce privește, aproape la fiecare pas - chiar și pe propriul meu teritoriu (trebuie să spăl vasele, vreau să mă odihnesc, dar nu pot, trebuie să fac curățenie; vreau să merg la cinema cu prietenii mei, dar nu pot, pentru că trebuie să merg la rude). „Nu este permis” apare tot timpul - și cu cât ești mai puțin conștient de situație, cu atât simți mai mult această situație ca anxietate (și nu ca o dorință separată și nu ar trebui). Ești pur și simplu anxios, ești între cer și pământ, nu-ți dai seama nici de dorințele tale, nici de cele ale rudelor tale, nu ai suficientă energie pentru a împlini dorința altcuiva. În același timp, există un sentiment constant că nu trăiești la înălțimea imaginii ideale pe care rudele tale au vrut să o vadă - mama, tata, bunica, bunicul.

A doua situație este o opțiune mai infantilă. Mulți dintre noi ne-am confruntat cu situația - o bunică căreia îi place să se hrănească. Așadar, bunica mea a încercat să se hrănească tot timpul, a gătit mâncare tot timpul (ca o oală care gătește totul și gătește terci), dar ați avut deja destule și nu doriți nimic. Bunica nu înțelege refuzul, este jignită, se zbate, poate tăcea, nu vorbi săptămâni întregi, înjură, ridică un scandal, te pedepsește în alt fel. Drept urmare, se stabilește o relație între voi - refuzul a ceea ce nu vreau este egal cu vinovăția (bunica mea este jignită, sunt vinovată, sunt pedepsită, apoi doare). În consecință, atunci când vi se oferă ceva la maturitate cu care nu sunteți de acord, nu puteți refuza, deoarece lanțul s-a format. Simți doar anxietatea că totul nu este împărțit în bucăți.