Agresiune Sănătoasă. Cum Să Faci Față Agresiunii și Să Folosești Agresiunea Pentru A Crește?

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Modificat ultima dată: 2024-01-18 02:39

Cum să traduceți agresivitatea într-una sănătoasă? Cum să începi să-l exprimi, să nu-l mai suprimi?

De fapt, aceasta este o problemă destul de individuală, care este tratată cel mai bine serios, unul câte unul. Cu toate acestea, mai întâi trebuie să înțelegeți la ce merită să acordați atenție.

Agresiunea nu este întotdeauna furie. Dacă privești lumea animală din punctul de vedere al evoluției, agresivitatea a apărut ca un instrument de supraviețuire pentru specia noastră umană, astfel încât să ne putem adapta și să trăim cât mai confortabil. Care sunt funcțiile agresiunii în regnul animal?

1. Protecția teritoriului. În cazul nostru, este vorba de protejarea securității și a resurselor (cu cât am mai multe resurse, cu atât mă simt mai bine).

2. Protecția sinelui și a descendenților în situații critice de atacuri, din lumea exterioară, de alte persoane, de alte situații periculoase. Dacă facem o paralelă cu lumea reală - situația cu blocare, carantină și coronavirus ne obligă să mobilizăm agresivitatea pentru a ne proteja cât mai mult posibil (undeva cereți unei persoane să se retragă la distanța prescrisă, undeva pentru a face mai multe eforturi pentru a apărați-vă, puneți o mască, folosiți dezinfectanți etc.). Există, de asemenea, o altă agresiune aici, dar este mai degrabă o frustrare că se întâmplă acest lucru, că nu putem merge nicăieri, că toată această situație s-a prelungit. Deci, este important să înțelegem agresivitatea pe care o putem experimenta acum cu frustrare și dezamăgire. Dacă înțelegeți de ce sunteți supărați, ameliorează în mare măsură nivelul agresivității.
3. Susținerea și reglementarea statutului de către o anumită persoană dintr-un grup - niciunul dintre noi nu vrea să se simtă ca o persoană neplăcută și nevrednică pe care nimeni nu o respectă. În consecință, agresivitatea este, de asemenea, concepută pentru a vă proteja ego-ul.

Potrivit zoopsihologilor, agresivitatea este unul dintre cele patru instincte principale (împreună cu foamea, sexul și autoconservarea). Agresivitatea este importantă, așa că ne place sau nu, dar există agresiune în fiecare dintre noi de la naștere (la cineva mai mult, la cineva mai puțin) și o manifestăm în moduri diferite.

De ce există probleme cu agresivitatea? Adesea, datorită faptului că în copilărie am fost învățați că agresivitatea este rea, că te enervezi este rău, îți suprimi sentimentele și taci. Mama, tata, bunicul sau bunica nu vor să audă nimic, vă rog să păstrați totul pentru voi! Suntem forțați să învățăm să înfrângem emoțiile, să le ascundem în noi înșine. Și aici apare o dilemă - pe de o parte, avem nevoi asociate cu agresivitatea și, pe de altă parte, există restricții asociate lumii, dreptului și societății. Și cu cât acumulezi mai mult timp emoții, nu arăți absolut nimic, nu-ți permiți nimic, cu atât agresivitatea încearcă să găsească o cale de ieșire, să se elibereze în diferite moduri posibile (prin agresivitate pasivă, fantezii agresive, izbucniri neașteptate de furie și negativism, iritație fără cauză, inclusiv furie asupra infractorilor care v-au rănit cu mult timp în urmă și este timpul să uitați de situație, dar mânia la ei rămâne). Toate acestea sunt semne ale unei agresiuni nereacționate, iar apoi începe un proces autodistructiv de auto-agresiune, gânduri suicidare, depresie, dependență de droguri, dependență de alcool (ultima opțiune este o versiune ușoară a sinuciderii, agresiune împotriva propriei persoane). Bolile psihosomatice sunt, de asemenea, considerate semne de autoagresiune - ulcere, diabet de tip 2, cancer etc.

Și întrebarea principală este unde va trece agresivitatea noastră? Problema este arătată colorat în filmul "Joker", unde personajul principal păstra totul pentru el, era un "sac de box", apoi a luat un pistol și a început să tragă pe toată lumea. Acesta este modul în care agresiunea noastră străbate - uneori spre exterior, alteori spre interior (dar a fi împușcat în interior este autodistrugere).

Ce să fac? Poți lucra cu tehnici temporare care îți vor permite aici și acum să calmezi puțin agresivitatea, dacă chiar te enervezi.

1. Bate ceva neînsuflețit - o pere, o pernă, un pat. Asigurați-vă că vă protejați pentru a nu vă face rău (de exemplu, luați cea mai moale pernă și puneți-o pe pat, astfel încât lovitura cu mâna să nu cadă pe un loc greu). În sport, lupta și boxul funcționează bine, atunci când înveți să faci totul corect. Când lovitura vine din mână, agresivitatea iese bine prin mână. Această metodă temporară nu vă va permite să vă controlați complet și să controlați situația, ci vă va permite să simțiți mulțumire, să simțiți controlul asupra agresivității voastre și asupra lumii exterioare în mâinile voastre.

2. Pentru a prelua controlul asupra agresiunii tale, pentru a putea gestiona lumea și oamenii, să te aperi și să te aperi la timp, undeva unde să ceri ceea ce ai nevoie și undeva care nu este necesar, trebuie să poți să te asculți foarte mult cu grija. Dacă sunteți caracterizat de izbucniri de furie, veți înțelege acest lucru numai în focar în sine, dar chiar și în acest moment creierul pur și simplu se oprește și totul funcționează instinctiv. Asigurați-vă că vă întrebați după ce vi s-au întâmplat toate acestea: „Deci, ce a fost asta? De ce sunt atât de furios? " Poate că punctul extrem a fost un eveniment nesemnificativ (de exemplu, ai rupt o ceașcă și - „Gata, m-am săturat de asta! Se întâmplă atât de multe în viață!”). Cu toate acestea, nu ați spus nimănui despre nimic care a fost încărcat emoțional în viața dvs. înainte, nu ați împărtășit emoțiile cu nimeni, undeva ați înghițit, undeva ați tăcut ca răspuns la ceea ce nu vă plăcea. Învață să reacționezi la furia ta înainte să devină un efect, trebuie să-ți recunoști furia chiar și în perioada în care este nemulțumire și iritare - și să reacționezi la timp la aceste sentimente. Deci, treaba ta este să te întrebi mereu, „Cu ce sunt nemulțumit? Ce este în neregulă cu mine?".

Depresia este, de asemenea, o agresiune autodirigată, așa că întreabă-te cu ce nevoie nu ești mulțumit. Când clarificați pentru voi ce nevoie este reprimată, atunci veți înțelege perfect ce să faceți, cui să spuneți și cu cine să rămâneți tăcut.

Se întâmplă că este destul de dificil să îi spui unei persoane dragi care reacționează greu la agresiune: „Știi, nu mi-a plăcut comportamentul tău ultima dată!”. Și aici este nevoie de agresivitate, dar aceasta este forma care vă va permite să vă apropiați de o persoană mai devreme sau mai târziu, să o înțelegeți și vă va înțelege.

O altă întrebare importantă este ce agresiune a venit să apere? Încercați să vă percepeți agresivitatea nu ca pe ceva de care trebuie să scăpați, ceva dezgustător („Fuuuuu, nu puteți fi o astfel de persoană!”), Ci ca pe ceva care a venit să vă protejeze (ca aliat, partener, parte a tu, ca asta ceva important și necesar). Când apelezi la agresiune în ajutorul tău, stai lângă tine, atunci vei putea înțelege ce și cum să faci în această situație cu agresiunea ta.

Cel mai important lucru pe care îl poți face este să înțelegi motivele agresiunii tale, apoi creierul tău își va da seama ce să faci singur.

Un alt aspect destul de dificil care vă va ajuta să vă arătați agresivitatea este cât mai util pentru dvs. (fără a distruge relațiile, familia, copiii etc.) - evaluați întotdeauna acțiunile dvs., adecvarea reacțiilor dvs. agresive (de fiecare dată când încercați un nou pas cu agresivitate). De exemplu, ai spus prea tare dacă ai jignit persoana prea mult? Cu toate acestea, există unele nuanțe aici - acei oameni a căror agresiune a fost interzisă sunt susceptibili să se învinovățească pe ei înșiși și să se certeze pentru că au ridicat tonul, chiar și pentru răspunsul obișnuit „Nu vreau acest ceai!” se vor roade înăuntru ("Doamne! Ei bine, de ce am spus? Acum mă vor urî, nu vor fi niciodată invitați să viziteze!"). Oamenii în a căror familie era obișnuit să manifeste un comportament pasiv-agresiv sau să nu manifeste deloc agresivitate se vor percepe ca fiind foarte teribili în momentul în care încearcă niște pași spre agresiune. În consecință, aveți nevoie de cineva din apropiere pentru a evalua situația. Nu vă fie teamă să vă apropiați de cineva care v-a văzut reacția și să întrebați: „Crezi că a fost foarte cumplit?” Dacă știți cum să primiți feedback, folosiți întotdeauna acest instrument grozav. Din exterior, totul nu arată întotdeauna atât de îngrozitor pe cât ți se pare - exagerezi, pentru că în copilărie ai fost atacat ca răspuns la agresiune. Evaluează-te pe tine și prin alții.

În același timp, persoanele în a căror familie era obișnuit să scandaleze și să jure când au ridicat tonul nu simt că undeva reacția a fost cumplită.