Critici și Critici: Cum Să Tratezi Critica în Mod Conștient?

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Modificat ultima dată: 2023-12-17 15:52

În articolul de astăzi, va trebui să ne privăm pe unii dintre noi de instrumentul pe care îl folosim fără să ne gândim. Folosim acest instrument psihologic ca autoapărare, în mod inconștient. O folosim fără să ne dăm seama că această metodă de autoapărare, care este, ne oprește în dezvoltare și exacerbează funcționarea robotică în viață.

Vorbim despre mecanismul de protecție „Tu proiectezi!”.

Răspunsul „Tu proiectezi” este natural și de înțeles. Societatea de astăzi este mult mai pricepută în mecanismele subtile de funcționare a psihicului uman decât, să zicem, societatea Evului Mediu, unde biciul crud era preventiv și era înțeles ca o metodă rezonabilă de creștere a unui copil și sarcina principală a copiii trebuiau să facă cea mai murdară muncă prin casă. De atunci am făcut progrese semnificative. Începem să recunoaștem că însăși calitatea vieții noastre este condiționată de emoțiile noastre. În psihologie, există o înțelegere că emoțiile ne ajută să stabilim unde să mergem mai departe. Accentul nostru în maternitate a progresat de la concentrarea pe aspectul fizic al ființei la dezvoltarea unui psihic sănătos. Multe trucuri psihologice comune sunt prezentate pe rețelele de socializare. Proiecția și controproiecția sunt un astfel de mecanism.

Încercăm să ne forțăm să înțelegem, cel puțin din punct de vedere intelectual, la nivelul gândirii, că ceea ce ne spun alții este o reflectare a lumii lor interioare. Acest lucru este adevărat: am întâlnit cu toții afirmațiile amărăcioase ale comentatorilor de pe YouTube, care, în loc să se concentreze asupra conținutului videoclipului, încearcă să-l îndepărteze pe autorul videoclipului de tot felul de părți.

Dar iată sarea:

nu orice comentariu rău intenționat, chiar dacă este direcționat în direcția noastră, provoacă o reacție emoțională în noi.

Uneori înțelegem cu adevărat de ce materialul, prezența sau comportamentul nostru au devenit iritante pentru o altă persoană. În același timp, suntem absolut conștienți de faptul că vorbirea furioasă nu are nicio legătură cu noi. Prin urmare, ignorăm complet sincer astfel de afirmații, indiferent de modul în care acestea sunt pline de vocabular în cinci etaje.

Cu toate acestea, există un alt tip de critică. Asta e doar acea critică pe care le percepem dureros. Ea se agață de ceva din noi și aici vrem deja să credem că comentariul nu are nicio legătură cu noi, deși știm, dacă ne permitem să fim absolut sinceri cu noi înșine, că rana noastră a fost deschisă și un băț este acum iese din ea …

În încercarea de a ne apăra împotriva acestui tip de comentariu, vom arunca contraargumentul „Tu proiectezi”.

Gândește-te la ultima dată când critica te-a rănit, dar ți-ai spus literalmente să nu o iei la inimă. Au fost folosite toate instrumentele persuasive: cu siguranță, unul dintre ele a fost „Tu proiectezi”.

Observați cum, în cazul primului tip de comentarii, reacția nu a fost declanșată sau îmbrăcată în cuvinte. Pur și simplu nu era nevoie de protecție.

Dacă experimentați o reacție emoțională puternică la cuvintele altei persoane, reacția dvs. este naturală, normală și justificată. Nimeni nu se așteaptă ca, dacă o persoană este lovită pe picior cu un băț de fier, va rămâne calmă și nu va simți dorința de a se îngrămădi pe infractor. Aceeași poveste cu emoțiile: este normal să experimentați acest sau acel sentiment ca reacție la cuvintele altei persoane. Este important doar să învățăm să discernem ceea ce este cu adevărat ascuns în această emoție. Trebuie să putem recunoaște ceea ce încearcă să ne spună emoția.

Ecuanimitatea ca răspuns la critici dureroase pare a fi violență împotriva propriei persoane și duce la suprimarea și agravarea reacției data viitoare.

Dacă simțiți că criticile v-au rănit, utilizați următoarea instrucțiune:

1. Recunoaște-ți că atacul în direcția ta te-a rănit

2. Stabiliți ce emoție a provocat acest atac în voi. Încercați să numiți emoția. Cu cât poți identifica mai clar emoția, cu atât mai repede poți vindeca aspectul rănit al tău și să mergi mai departe.

3. Amintiți-vă următoarea regulă:

critica ne doare doar dacă ne este teamă că conține adevărul.

Puneți-vă următoarele întrebări:

"Dacă omul acesta avea dreptate, cum ar putea avea dreptate?"

„Dacă mi-ar fi frică / frică să recunosc un aspect în mine, acceptând criticile acestei persoane, ce aspect ar putea fi?”

„De ce mi-e atât de teamă că această critică se va dovedi adevărată? De ce sunt atât de speriat încât această persoană ar putea avea dreptate?"

4. Când aspectul înfricoșător poate fi iluminat printr-o concentrare deliberată asupra acestuia datorită întrebărilor de mai sus, încercați să găsiți răspunsuri la următoarele întrebări:

"Ce parte din mine crede că pot fi X?" (X este orice calitate, comportament sau trăsătură a observat adversarul nostru.)

- Când m-am simțit prima dată așa?

Aici este important să vă abțineți de la auto-flagelare și să abordați rezolvarea unui sentiment neplăcut cu dragoste și grijă. Cu toții, fără excepție, am fost traumatizați emoțional în copilărie: rușinat, stigmatizant. Încearcă să sapi cât mai adânc cu putință și să găsești cel mai timpuriu incident în care ai trăit acest sentiment.

5. Întrebați-vă: „Ce nevoie importantă a mea a fost ignorată și / sau redusă în această situație în copilărie?”

Nevoile neglijate pot fi copleșitoare. Aceasta include nevoia de sprijin, aprobare, atenție; se pot aplica și nevoi fizice.

6. După ce ați identificat o nevoie afectată și / sau ignorată, urmăriți să satisfaceți acea nevoie într-un mod sănătos

În primul rând, imaginați-vă cum este satisfăcută această nevoie în această amintire a copilăriei timpurii. Puteți face vizualizare folosind puterea magică, invitând o rudă iubită, un prieten sau un animal în care aveți încredere sau teleportându-vă într-un loc confortabil care ar ajuta la schimbarea microclimatului sufletului de la negativ la benefic.

În al doilea rând, promite-ți (și depune efortul!) Să recunoști și să îți îndeplinești această nevoie în viața ta în viitor. De exemplu, dacă constat că m-am simțit redus și lipsit de importanță și că nevoia mea neîndeplinită a fost aceea de a-mi afirma valoarea, voi reacționa brusc la remarcile oamenilor care ridică un sentiment al propriei mele inferiorități. Prin urmare, voi face toate eforturile pentru a-mi apăra importanța - inclusiv recurgerea la mecanismul de apărare „Tu proiectezi”.

7. Stabiliți cum vă puteți satisface nevoile acum și în viitor. Enumerați pașii specifici pe care îi puteți efectua.

De exemplu, mulțumirea mea sănătoasă și care merită să merite ar putea arăta astfel:

- înțelegeți propriile preferințe și respectați-le;

- învăț să spun „nu” oamenilor atunci când îmi încalcă limitele;

- încetează să te sacrifici pentru a păstra cealaltă persoană. Pentru a face acest lucru, mă angajez să îmi monitorizez reacția emoțională în timp ce comunic cu această persoană și să o informez deschis atunci când cuvintele sau acțiunile sale îmi provoacă disconfort: nu să-l învinovățesc pentru nenorocirile mele, ci pentru a găsi o soluție la situație;

- permiteți-vă să vă bucurați de realizările dvs., cum ar fi publicarea articolului meu într-o revistă.

8. Respectați-vă promisiunea și urmăriți cum viața se schimbă în fața ochilor voștri

Menținerea conștientizării pentru munca emoțională este primordială. De-a lungul timpului, veți constata că critica care se agață de aspectul din interiorul dvs. a fost elaborată mai sus, încetează să vă mai deranjeze. Veți descoperi că vă puteți simți auziți fără a intra în lupte verbale, iar rezolvarea conflictului este ușoară fără acuzații încrucișate.

Lilia Cardenas, psiholog integral, psihoterapeut