2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Modificat ultima dată: 2023-12-17 15:52
Autor: Ekaterina Sigitova Sursa:
Acest manual ar fi trebuit scris mult timp. Și m-am adunat literalmente pentru tot anul trecut, de fiecare dată când am întâlnit fraze de genul
Și așa mai departe și așa mai departe.
Nu mai pot tăcea. Scris.
Oameni! Vă mulțumesc foarte mult pentru că ați fost atât de grijuliu. Este incredibil de grozav atunci când cineva este atât de neliniștit față de ceilalți încât își ia timpul și cunoștințele necesare pentru a comenta și a critica. Acest lucru este foarte valoros și este cu adevărat important. Vă rog să aveți grijă de această indiferență în voi înșivă.
Numai despre faptul că cele de mai sus sunt doar critici, cineva te-a înșelat cu cruzime.
De fapt, ceea ce numim critică și este condimentat cu toate aceste tipuri de sosuri, nici măcar nu este aproape de el. Din păcate, nu suntem învățați să ne critice pe toți - nici în școli, nici în altă parte (poate, într-o universitate literară). Dar toți suntem învățați să fim duri și chiar agresivi față de noi și de ceilalți. Prin urmare, sub masca criticilor, mulți oameni buni încearcă să-și împingă reciproc agresivitatea, resentimentele, pretențiile, disconfortul, sfaturile nesolicitate, o poză, un coș, o cutie de carton și un câine mic. Decât de multe ori se rănesc reciproc pe nedrept. Și critici reale, care ar stimula dezvoltarea - și de care este cu adevărat nevoie! - până la urmă, foarte, foarte puțin. Literal, cu felinare și o lopată, trebuie să te uiți și atunci este îndoielnic că vor exista.
Să vorbim despre critici, despre cum să faci bine și cum, dacă este posibil, să nu faci rău - și să încercăm să ne schimbăm lumea în bine. DAR? DAR?
Deci, ce este critica? Aceasta este analiza, evaluarea și analiza oricărei lucrări, fenomen sau produs (și chiar a unei persoane), cu o indicație a posibilităților de îmbunătățire.
Care este scopul criticilor? Destul de ciudat, dar - pentru a-i ajuta obiectul să se îmbunătățească pe sine sau creația ei, să stimuleze dezvoltarea. Critica corectă evocă sentimente bune și motivează pozitiv, deoarece obiectul criticii înțelege: nu este singur, este ajutat, sunt îngrijorați de calitatea muncii sale dintr-o poziție de „umăr la umăr”.
O persoană din cultura rusă își dorește, de obicei, nu numai să se certe cu paragraful anterior, ci să-l spargă până la smithereens, pentru că nu i se potrivește în cap. Și există motive pentru acest lucru: faptul este, dragi cititori, că noi doi am crescut în condiții foarte dure, în care erau puțini morcovi și erau mult mai multe bețe decât ne-am dori. Nu mă refer atât la familii (deși și ele), ci la condițiile în general, la mediul care ne-a înconjurat de mulți ani. Pentru acest mediu, „incontinența de masă a efectului negativ” este tipică, adică normalitatea absolută a reacțiilor publice de orice grad de duritate la orice, fără a evalua dacă sunt adecvate, dacă sunt adecvate.
La rândul său, acest lucru are și motive:
Pe baza rezultatelor tuturor acestor procese, precum și a poveștilor personale neplăcute care se întâmplă oamenilor, un anumit set de reguli și atitudini se formează în capul nostru. Printre acestea se numără regulile / liniile directoare privind critica. De exemplu, dacă googleți cuvântul „critică” (în rusă), atunci rezultatele vor consta aproape în totalitate din texte despre critica distructivă - despre acuzații, nemulțumiri, plângeri și furie. Acesta este modul în care acest cuvânt și acest fenomen sunt percepute în cultura noastră.
Din păcate, practic toate ideile noastre tipice sunt distorsionate și distorsionate, aproape complet sau complet nu coincid cu înțelegerea reală a criticii și a obiectivelor sale. Sunt sigur că acest lucru poate și trebuie corectat, în primul rând - în noi înșine. Aceasta include scrierea de manuale și instrucțiuni și schimbul de experiențe care îi vor ajuta pe cei care doresc să învețe cum să critice diferit.
Și cu cei care au rămas, să ne uităm la cele mai frecvente două greșeli pe care oamenii din mentalitatea noastră le fac în procesul criticării.
1) În primul rând, își dau părerea fără să întrebe
Ideea de a răspunde doar la cerere (la orice) este, de asemenea, extrem de dificil de înțeles pentru o persoană cu mentalitatea noastră. Casetele de selectare „în mod implicit” sunt setate în capul nostru, astfel încât orice manifestare a oricărei persoane din mediul înconjurător înseamnă automat că oricine trece are dreptul incontestabil să evalueze aceste manifestări, să condamne, să spună ceva despre ele, să reacționeze cumva la cele mai bune putere și minte. Și așteptați-l că îl vor asculta (sau chiar mai bine, dacă vor lua notă și îi vor mulțumi). De asemenea, în mod implicit, există o bifă „ofensează-te, furiează-te și vorbește-te dacă nu ai vrut să asculți (acceptă, mulțumesc)”.
APROAPE NICIODATĂ NU POATE EXPLICA CĂ ESTE ADEVĂR VERSUL!
Nici acum nu sunt sigur că voi putea să strig. Dar, vedeți, încerc. Încă mai există speranță.
Oameni! Dacă nu a existat o cerere în mediu pentru reacțiile dvs., atunci pur și simplu nu ar trebui să aveți nicio dorință de a „critica”. Și cu atât mai mult, nu ar trebui să existe nicio ofensă că cineva nu este interesat de părerea ta și de tine ca sursă. Puteți avea sentimente, gânduri și reacții ca răspuns la orice stimul. Dar ele sunt doar ale tale și tu trebuie să te descurci cu ele. Dacă, dintr-un anumit motiv, au imediat un vector în direcția feedback-ului către sursa stimulului, atunci acesta este gunoi nesănătos, în multe puncte simultan. Lucrați cu prostii nesănătoase, vă rog, și nu le bateți cu nimic pentru alții. Biciul nu va funcționa.
2) În al doilea rând, oamenii consideră totul ca o critică, cu excepția ei.
Principalul motiv, așa cum am menționat deja, este mediul dur în care am crescut și distorsiunile percepției asociate acestuia. Ca urmare a distorsiunilor, luăm pentru critică pur și simplu tot ceea ce este negativ la rând - atât pentru noi înșine, cât și pentru noi înșine.
Aici vreau deja să dau exemple, pentru că cu ele este imediat clar ce se înțelege.
1. Auto-mesaje neadecvate
Exemple:
Nu-mi place, nu m-a ajutat, nu poartă nicio informație pentru mine, nu se aplică pentru mine, nu sunt așa etc.
De ce nu este o critică:
Împărtășești o parte din emoția sau gândul tău: de exemplu, așteptări rupte, supărare cu privire la timpul petrecut, perspicacitate, informații despre tine, etc. nu despre el și nu despre creația sa. Se pare un pic ca o anecdotă - „Am venit să spun că nu vor conta pe mine”.
Există o excepție: dacă sunteți un reprezentant foarte tipic al publicului pentru care toate acestea sunt concepute, atunci emoțiile dvs. sunt importante, acestea trebuie luate în considerare. Din păcate, nici 9 din 10 „critici” nu prezintă niciun interes în această privință, ceea ce, desigur, poate fi o rușine, pentru că vrei să vorbești despre tine.
Ce simte o persoană când este „criticată” în acest fel:
Cel mai adesea, nedumerire: cine ești? Dar poate să-și facă griji și să-și piardă motivația dacă este important pentru el să facă pe plac tuturor.
Cum să vă transformați în critici corecte:
Adaugă de ce crezi că informațiile despre emoțiile și reacțiile tale ar putea fi importante. Dacă este imposibil să adăugați așa ceva, nu spuneți nimic.
2. Evaluare primitivă negativă
Exemple:
Rău, cumplit, un fel de prostii, prostii, prostii, naiba, bine, prostii, dar asta este o prostie completă etc.
De ce nu este o critică:
Primitiv - înseamnă simplu, chiar primul nivel fără stres. Nu există niciun beneficiu din această evaluare, deoarece este subiectivă și prea simplă, ceea ce înseamnă că nu poate fi „inclusă în statistici” și nu poate fi o platformă de îmbunătățire (nu este specificat nimic). Și aici se aplică excepția descrisă mai sus: dacă ești un reprezentant foarte tipic al publicului sau, de exemplu, șeful persoanei criticate, atunci opinia ta este importantă. După cum ați putea ghici, majoritatea „criticilor” nu aparțin nici aici, nici acolo, dar sunt fericiți să evalueze totul în jur, fără să se deranjeze prea mult.
Ce simte o persoană când este „criticată” în acest fel:
Resentiment, indiferență, oboseală - în funcție de sensibilitatea la aprecieri primitive.
Cum să vă transformați în critici corecte:
Complicați (pentru aceasta trebuie să vă strângeți și să reflectați asupra sentimentelor voastre, pentru a înțelege exact de ce sunt cauzate). Explicați de ce experiențele dvs. sunt importante (de exemplu, sunteți publicul țintă). Dacă impresiile tale nu sunt în nici un fel importante, ci pur și simplu izbucnesc cu tine, nu spune nimic.
3. Trecerea la personalități
Exemple:
Toate insultele personale, acuzațiile, mențiunile despre orice informație din istoria personală a obiectului „criticii”, referințe la natura obiectului, evaluarea reacției sale la toate acestea etc.
De ce nu este o critică:
Și din nou trebuie să spun că acest punct este diferența cheie între spațiul vorbitor de limbă rusă (din păcate). „Să-ți fie rușine de grădinarul de rahat” ca urmare a întrebării despre pian, îți amintești? Aici, exact asta. În general, nu știm cum să luăm în considerare un eveniment, o opinie sau un produs izolat de personalitatea creatorului. Credem sincer că totul este legat, ceea ce înseamnă că avem dreptul să discutăm despre o persoană, ca și cum ea ar fi fost supusă evaluării. În plus, foarte des trecerea la personalitate este utilizată ca bază pentru a anula sau a devaloriza fundamental ceea ce a făcut o persoană sau pentru a o mușca mai dureros, găsind vulnerabilități. Nimeni nu poate schimba personalitatea și cu atât mai mult nu toată lumea vrea să o facă, așa că de ce să o deranjeze deloc?
Mi-am amintit de un exemplu tipic - acuzarea feministelor de a fi traumatizate ca fiind motivul poziției lor că a avea o experiență traumatică este ceva rușinos și discreditarea poziției în sine. Foarte puțini oameni pot discuta despre feminism în afară de personalitățile feministe.
Ce simte o persoană când este „criticată” în acest fel:
Gama este largă, în funcție de fundal: surpriză, confuzie, iritare, furie, rușine, neputință (nu te poți schimba singur, ceea ce înseamnă că vei rămâne o țintă, deci ar putea fi mai bine să nu faci nimic).
Cum să vă transformați în critici corecte:
Este foarte dificil, dar posibil. Îndepărtați cu totul personalitatea și luați în considerare produsul sau procesul izolat de acesta. Dacă nu funcționează deloc, imaginați-vă că cel mai apropiat prieten sau prietena dvs. a făcut-o, adică toate conexiunile anterioare cu persoana care te zgâria nu au mai funcționat. Apoi verificați dacă mai există dorința de a spune ceva.
4. Agresivitate
Exemple:
Agresiune directă - insulte, grosolănie, indirectă - observații sarcastice și caustice, agresivitate pasivă - ei bine, acum ceva, etc.
De ce nu este o critică:
Totul este simplu aici. Eliberarea agresivă sub masca criticilor este o încercare de a răspunde furiei, invidiei, disconfortului și altor emoții, atacând obiectul. Emoțiile pot fi cauzate atât de persoana în sine, cât și de creația sa. De asemenea, emoțiile nu pot avea nimic de-a face cu ceva „criticat”. Este ușor de ghicit că agresivitatea nu contribuie la nici o îmbunătățire și ajutor, dar ceea ce face bine este că creează o dorință sănătoasă de a apăra sau a ataca ca răspuns.
Ce simte o persoană când este „criticată” în acest fel:
Depinde cât de mult se poate separa de ceea ce este „criticat”. Dacă se separă bine, va simți regret, iritare, surpriză. Dacă este rău, el va simți că este atacat, va intra în apărare și se va demotiva.
Cum să vă transformați în critici corecte:
Oprește-te și fă un pas înapoi. Încearcă să înțelegi unde te-ai enervat și cum a contribuit povestea ta de viață personală (sau istoria relației tale cu acest gen, persoană, industrie) la această furie. Dacă se găsește un loc, trimiteți un feedback în formatul „În acest moment … m-am simțit / ă furios, pentru că … cred că este important pentru dvs. să știți acest lucru, pentru că …”. Dacă locul nu este găsit, lăsați-i pe toți în pace și tratați-vă doar cu voi în continuare, pentru că urmărirea declanșatoarelor aleatorii de agresiune este în interesul dvs. direct.
5. Performanțe hiperexpert
Exemple:
Instrucțiuni și prelegeri nesolicitate, după cum este necesar, reproșuri teatrale ale neajunsurilor, sugestii ascunse sub întrebări, familiaritate, condescendență, intonații instructive, încercări de utilizare a manipulării și „antrenamentului” (întărire negativă și pozitivă)
De ce nu este o critică:
În primul rând, voi clarifica că pentru mine cuvântul „expertiză” nu are un sens negativ. Cu toții suntem experți în ceva și ne împărtășim adesea cunoștințele, fără nicio ierarhie. Discursul din acest paragraf este despre redundanță. A fi prea expert este o zgârietură plăcută în PTSD, deoarece o astfel de „critică” subliniază că știi totul mult mai bine. În unele cazuri, este, de asemenea, o încercare de a concura sau de a subordona (adică conține agresivitate). Mesajul dvs. poate include comentarii valoroase (există experți reali), dar tot ceea ce este prezentat în acest formular nu va atinge obiectivul, deoarece oricine va fi distras instantaneu de copertă. Poate cu excepția cazului în care este budist.
De exemplu, aș dori să citez poziția obișnuită (și, în majoritatea cazurilor, inutilă) a hiperexaminării la bărbați în raport cu femeile. Pentru orice întrebări. Are chiar și propriul său nume - mensplacing.
Ce simte o persoană când este „criticată” în acest fel:
Depinde de severitatea părții sale narcisiste. Dacă este exprimat puternic, atunci el va fi rănit, posibil rănit, deoarece se va simți mai rău decât tine și se va rușina. Dacă este slab exprimat, nu va observa, nu va râde și nu va fi supărat.
Cum să vă transformați în critici corecte:
Lăsați întregul conținut așa cum este. Reflectă la adevăratele tale motive, netezește Eul umflat și elimină complet excesul de expertiză. Dacă este dificil, atunci imaginați-vă că faceți un proiect comun cu un coleg și amândoi sunt responsabili de rezultat și sunt îngrijorați (dar a revenit lui să raporteze).
6. Cerința idealității
Exemple:
S-au folosit cuvinte greșite, culoarea a fost greșită, ar fi trebuit să fie diferită, acest lucru mic strică totul, ei bine, este cu adevărat posibil, faceți totul greșit, nu ați luat în considerare acest lucru, prea emoțional, și orice altceva din seria „nu stai așa, nu fluieri așa”.
De ce nu este o critică:
Acesta este de obicei perfecționismul spectatorului. Înțelegerea tinde să meargă la lucruri mici specifice care sunt atât de flagrant „greșite” încât perfecționistul se îmbolnăvește aproape fizic. Prin urmare, corectarea acestora pare mai importantă decât obiectul principal în sine, iar accentul este mutat. De fapt, aceasta este o cerință de idealitate și idealitate din punctul de vedere al unui outsider anume. Pentru a o realiza, cealaltă persoană trebuie să trăiască în capul tău și să știe cum să o facă în felul tău. De ce? De cele mai multe ori, nu vom face, deoarece nu este un fapt care, în opinia dumneavoastră, este mai bun. Deși este posibil să rănim cu astfel de afirmații - avem o lume incredibil de narcisistă, unde mulți sunt otrăviți de fanteziile despre produsele ideale și de incapacitatea de a se susține în greșeli.
Ce simte o persoană când este „criticată” în acest fel:
Depinde de severitatea narcisistului său, precum și de partea obsesivă (cuvinte înfricoșătoare!). Dacă sunt exprimate puternic, atunci el va fi „infectat” de tine și va simți că totul este pierdut, deoarece idealitatea nu s-a realizat și nu ți-a plăcut. Dacă sunt slab exprimate, acesta nu va fi afectat. Poate că va încerca chiar să te calmeze, pentru că a privi chinul unui perfecționist este destul de dificil.
Cum să vă transformați în critici corecte:
Este foarte dificil să lupți împotriva perfecționismului, deoarece baza sa este dureroasă: odată ce ceva nu a fost făcut suficient de bine și consecințele au fost prea scumpe. Această capcană îți poate funcționa întreaga viață, dar alte persoane, desigur, nu au nimic de-a face cu ea. Deci, pentru critici, este mai bine să-l încadrez ca mesaje I: „Simt că este foarte important să mă schimb aici.. și aici … Pentru că …”. Adevărat, aici trebuie să ne amintim despre articolul 1 - cealaltă persoană are nevoie de informații despre dvs. și cum trebuie să o faceți exact? De asemenea, ajută să răspunzi sincer la întrebare, într-adevăr ai putea, atât de inteligent, să faci ce a făcut celălalt mai bine? Și în același timp? Răspunsul obișnuit este „nu”, doar pentru că este produsul unei alte persoane și până acum aveți doar spasme din imperfecțiunea sa. Atunci ar putea fi mai bine să nu spui nimic.
7. Amortizare
Exemple:
De ce ai nevoie deloc, nu vrei să o faci, dar în vremurile sovietice am trăit fără ea și nimic, nu are rost, cât timp ai pierdut etc.
De ce nu este o critică:
O, acesta este principalul flagel al tuturor celor criticați, deoarece mesajul conținut în fraza depreciativă este „într-adevăr nu ați făcut nimic”. Este dificil să ne gândim la ceva mai distructiv. Aceasta nu poate fi critică prin definiție, deoarece anulează chiar spațiul pentru critică. De ce doriți să anulați rezultatele altor persoane este o întrebare importantă: uneori este o opinie sinceră „ar fi mai bine dacă nu ar fi”, uneori este o agresiune deghizată, alteori este competiție și așa mai departe. În majoritatea covârșitoare a cazurilor, aceasta este, de asemenea, o minciună clară, deoarece dacă rezultatul nu ar merita cu adevărat nimic, nu ar fi nimic la zero. Prin urmare, oamenii care folosesc deprecierea cad în propria lor capcană - întrucât energia cheltuită de aceștia indică clar nivelul de semnificație a obiectului „criticii” pentru ei.
Ce simte o persoană când este „criticată” în acest fel:
Devalorizarea este o apărare narcisistă. Dacă persoana pe care o critici are o parte narcisică pronunțată, atunci fie se va infecta (adică va începe să-și experimenteze propria insemnătate), fie se va răni.
Cum să vă transformați în critici corecte:
Acest punct nu este. Cel mai bine este să nu spui nimic, ci să-ți dai seama de ce ești atât de tentat să transformi ceva în zero și să muști Eul altcuiva.
8. Cerința de izolare
Exemple:
Mesaje „puternice” (în termeni de putere) despre sentimentele și senzațiile tale cu detaliu („Am să vomit acum”), reproșuri ale acestor sentimente, prezentându-te ca victima ta, demonstrând „răni” și probleme care au apărut deoarece dintre voi, strigăte indistincte („Aaaa oooh frrrr ay-yay-yay kapets!”), etc.
De ce nu este o critică:
Permiteți-mi să clarific că nu mă refer la relațiile reale în care cineva este traumatizat, ci doar la tipurile de reacții umane la lucruri obișnuite, simple, care nu ar trebui să facă rău. O cerere activă de izolare, în absența unei relații, este pur și simplu o încercare de a-și stinge fundul arzător despre o altă persoană, deoarece fie 1) există convingerea că el este vinovatul pentru incendiu și ar trebui să ajute la stingere, sau 2) vrei să-l pedepsești pentru disconfortul tău de la arsură (cu care nu vrei să te descurci singur). Mecanismul funcționează indiferent de adevăratele cauze ale incendiului, care pot fi (și cel mai adesea sunt) profund personale. Așa cum spune colega mea Polina Gaverdovskaya, unde a apucat-o, a cacat acolo, bine, dacă a reușit să-și dea jos pantalonii. Este curios că de multe ori „victimele” cheltuiesc pe acest articol atât de multă energie cât nu avem toți (și acesta este unul dintre semnele că nu ar trebui să vă faceți griji cu privire la ele).
Ce simte o persoană când este „criticată” în acest fel:
Unii oameni se simt descumpărați, pentru că, de fapt, din anumite motive, pun în mișcare ceva cu stânga în ei și cer să facă ceva în acest sens. Altele (hiperresponsabile sau predispuse la sentimente de vinovăție) pot fi induse și pot începe să le conțină serios.
Cum să vă transformați în critici corecte:
Eliminați nuanța cerinței și emiteți-o sub forma unui „raport de erori”: „Am senzația că … Poate că nu sunt singur / singur și dacă acesta nu a fost scopul dvs., atunci luați notă”. De asemenea, este util să vă dați seama de ce aveți nevoie sau dorință de a vă purta sentimentele către altcineva. Dacă aceasta este o vulnerabilitate crescută și incapacitatea de a face față disconfortului, atunci totuși, acestea nu sunt problemele altora, iar acest lucru trebuie luat în considerare.
9. Concluzii de anvergură
Exemple:
Acum totul a dispărut; ai făcut-o pentru că …; va discredita întreaga idee; toate acestea pentru un motiv; și, de asemenea, - tehnici literare precum hiperbolizarea, calcule pseudologice etc.
De ce nu este o critică:
Pentru că acestea sunt reflecții personale, de regulă, profund subiective (deși persoanele care sunt de acord cu ele pot fi grupate). Din exterior, seamănă cel mai adesea cu paranoia, cu un eșec în gândire sau cu o teorie a conspirației la nivel mondial, deoarece autorul de obicei nu își poate dovedi concluzia. Mai exact, el crede că poate, dar se încurcă în picioare și cade. Prin definiție, astfel de strigăte nu pot contribui la nicio îmbunătățire - totul se întâmplă în capul „criticului”, deci sunteți neputincios aici.
Ce simte o persoană când este „criticată” în acest fel:
Iritare, furie, nedumerire, indiferență - în funcție de sensibilitatea la reacțiile altora. Oamenii stabili pot chiar să-l facă să râdă:)
Cum să vă transformați în critici corecte:
Dacă sunteți înclinați către acest lucru, încercați înainte de a emite o judecată externă, supuneți-o autocriticii, găsiți „veriga slabă” în raționamentul dvs. Un truc bun pentru asta - imaginați-vă că trebuie să vă infirmați poziția, ce argumente folosiți? Adesea, după această dispută internă, se dovedește că nu există nimic de spus, deoarece incontestabilul s-a dovedit a fi controversat. Dacă mai este ceva de spus, gândiți-vă și sfătuiți „Din anumite motive mi se pare că … Ce părere aveți?”
* * *
Ești obosit? Nimic, s-a terminat în curând. Am analizat cum să nu criticăm și de ce. Acum să trecem la cel mai important lucru - cum să criticăm. Cum să vă aranjați comentariile pentru a nu răni, nu demotiva, nu jigni, ci pentru a susține și stimula.
Semne de critică bună:
Cum să critici:
- Începeți cu ceva pozitiv și lăudați-l bine. Este important să faceți acest lucru sincer, adică să găsiți cu adevărat binele în subiectul criticilor și să scrieți în detaliu de ce vi se pare important. Laudele false sunt ușor de recunoscut;
- Lasă-ți deoparte toate emoțiile negative pentru a nu declanșa apărarea. Nu suprimați deloc sentimentele - pur și simplu amânați-le pentru o vreme, deoarece vă vor deranja;
- Dacă critica dvs. este verbală, folosiți o întărire caldă, un limbaj corporal pozitiv și un zâmbet. Lasă-mă să simt binevoința ta. Dacă este scris - la fel, în limita posibilităților textului tipărit;
- Când treceți la punctele reale ale comentariilor, în loc de propoziții indicative, utilizați mesajele I: în loc de „vă înșelați” - „Nu sunt de acord”. Acest lucru va evita un ton acuzator;
- Fii cât mai precis și detaliat posibil descriind esența, ceea ce trebuie schimbat și îmbunătățit. Cu cât este mai detaliat, cu atât mai bine;
- Concentrați-vă pe comportament / produs / creație, nu pe persoană. Așa că îl vei salva de sentimentul „greșesc cumva, voi merge și mă voi întinde în tufișuri”;
- Încercați să intrați în poziția criticatului, încercați sincer pe pielea cuiva care a muncit deja din greu - și nu difuzați cât de rău este totul din propria poziție. Uneori, după aceea, devine clar că unele puncte ale criticilor tale sunt mai ușor de exprimat decât de făcut, având în vedere tot ceea ce a luat deja în considerare. Și unele trebuie făcute diferit decât crezi;
- Nu spune prea multe deodată. Limitați-vă la două sau trei puncte, restul poate fi adăugat dacă există un dialog;
- Să oferim soluții gata făcute, adică sfaturi de proces pe care le puteți lua și utiliza imediat. Dacă nu există gata preparate, veniți cu cel puțin unul, chiar dacă este crud. Acest lucru îl va ușura pe cel criticat;
- Asigurați-vă că veți termina cu ceva pozitiv și din nou - lăudați-vă cu calitate și detalii. Cu cât mângâi mai bine la început și la sfârșit, cu atât mijlocul va fi mai bine perceput.
Asta e tot. Cei care au citit până aici sunt buni și eroi buni! În cele din urmă, aș dori să le urez ceva eroilor ceva.
Rețineți: scopul intervenției dvs. este de a ajuta pe cineva să devină mai bun, să rezolve o problemă. Nu vă relaxați cu critici, nu vă îndepărtați stresul, nu vă zgâriați ego-ul. Dacă da, oprește-te și gândește-te dacă ai într-adevăr comentarii valide sau dacă trebuie doar să vorbești cu cineva. Dacă DORIȚI cu adevărat să vă ajutați, asigurați-vă că feedback-ul dvs. conține exact acest mesaj. Este foarte dificil să separi principalul de secundar, dar cea mai bună critică este tocmai cea mai conștientă și cea mai atent gândită. Pentru cei criticați, este și cel mai convenabil, deoarece poate fi dus imediat la muncă. Cu această critică, problemele și modalitățile de a le rezolva sunt foarte clar vizibile. În același timp, persoana criticată nu primește un „bonus gratuit” sub formă de frustrare, demotivare și sentimentul propriei greșeli.
Aveți grijă unul de celălalt - atât pe cei pe care îi criticați (pentru că sunt prea puțini oameni în lume care fac cel puțin ceva), cât și pe cei care critică (pentru că oamenii cărora chiar le pasă sunt, de asemenea, puțini).
Sfârșit.
Da, ca exercițiu, puteți cita critici în comentariile care nu v-au plăcut și cu toții o vom îmbunătăți și o vom transforma în cea corectă:)
Recomandat:
Cum Să-ți Vezi Partenerul și Cum Să Alegi Corect O Relație
Mulți se îndrăgostesc, trăiesc și creează familii nu cu partenerii „lor”. Adesea astfel de greșeli duc la despărțire și sunt explicate după cum urmează: „Nu au fost de acord cu personajele” sau „Viziunea asupra lumii este diferită”. Și cineva, dimpotrivă, caută persoana LUI într-un cuplu toată viața, găsește vina în tot ceea ce este în lume și, ca urmare, nu alege pe nimeni.
Cum Să Răspundeți Corect La Critici
În listele psihologice despre ceea ce un copil ar trebui să poată face până la 9-10 ani, se poate găsi elementul „percepe corect criticile”. Cum înțelegem noi, adulții, această expresie? Critica este feedbackul unei persoane, ceea ce implică ajutarea persoanei criticate să îmbunătățească comportamentul, abilitățile, modalitățile de manifestare etc.
Critici și Critici: Cum Să Tratezi Critica în Mod Conștient?
În articolul de astăzi, va trebui să ne privăm pe unii dintre noi de instrumentul pe care îl folosim fără să ne gândim. Folosim acest instrument psihologic ca autoapărare, în mod inconștient. O folosim fără să ne dăm seama că această metodă de autoapărare, care este, ne oprește în dezvoltare și exacerbează funcționarea robotică în viață.
Cum Să Răspundeți Corect La Agresivitatea Pasivă? Cum Să Faci Față Persoanelor Pasiv-agresive?
Fiecare dintre noi s-a întâlnit cu oameni care manifestă agresivitate pasivă. Vedeți clar că persoana este supărată, dar o neagă în orice mod posibil („Nu, nu, ce ești?! Sunt într-o dispoziție grozavă, mă bucur!”). Acest comportament este întotdeauna confuz.
Vorbind Despre Trecut într-o Nouă Relație. Sau Cum Să „minți” Corect, Astfel încât Totul Să Fie Corect
- Ei bine, de ce nu ne-a spus / mie și mie despre asta atunci? … - Ar fi putut schimba totul. Apoi aș putea / aș putea … și așa mai departe, în contextul unei povești specifice. Ce durere sinceră pândește adesea în ochii unui client în timpul unei ședințe atunci când el, ca un record doborât, repetă aceeași întrebare retorică.
