Când Există Prea Multă Dragoste

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Modificat ultima dată: 2023-12-17 15:52

Încă din copilărie, mama m-a bătut și m-a umilit. Din suprimarea ei morală, din cuvintele ei puternice rostite cu furie, iritare, răni adânci au rămas în inima mea, pe care voiam să le ling cu cineva sau ceva … Nu se punea problema dragostei. Orice am făcut, mama mea a fost întotdeauna nemulțumită de mine, criticile ei nu cunoșteau limite, condamnarea ei a devenit baza întregii mele vieți. Mai exact, baza a fost că trebuie să fiu cuminte, indiferent de ce, să mă rup într-un tort pentru a fi iubit. Și asta însemna că ar fi trebuit să renunț la dorințele, sentimentele mele, despre care voiam să strig, și să nu mă împing adânc în sufletul meu. A însemnat să renunți la viața ta și să trăiești pentru o altă persoană. Uneori devenea insuportabil. La 18 ani, am fugit de ea la un bărbat, de care am rămas însărcinată aproape imediat. Am vrut să-i arăt că sunt adultă, că pot, că pot face față, dar în fiecare lună și an viața mea se transforma într-un caleidoscop de evenimente de neînțeles, din care îmi învârtea capul. Nu a funcționat cu bărbatul și am început să-mi cresc singur fiul. Abia ajungând la capete, am experimentat mult stres.

Ideea că trebuie să-mi îmbunătățesc viața personală a inundat peste tot. A devenit un fel de obsedată de ideea că nu aș putea să fiu singură, că această singurătate apăsătoare mi-a fost intolerabilă. Câteva luni mai târziu l-am cunoscut. Nu mi-a păsat că trăim din banii mei, dar el nu a lucrat, că a trebuit să-l servesc, să curăț, să gătesc, să fug de la serviciu la grădiniță pentru a avea timp să-l iau nu numai pe fiul meu, ci și pe al său fiule, care a început să trăiască împreună cu noi. A lipsit banii și mai mult, dar omul cu care am trăit nu s-a gândit să obțină un loc de muncă. Mi s-a potrivit, eram gata să-i dau ultimii bani pentru țigări și divertisment, refuzându-mi hainele și produsele cosmetice și privând copiii de fructe, jucării sau dulciuri. Mi s-a părut că, dacă el este cu mine, înseamnă că mă iubește, așa cum sunt, nu-mi păsa că trebuie să sacrific interesele copiilor, dar înainte să nu-mi dau seama cumva de acest lucru. Prietenii mi-au spus că sunt o mamă rea, la care mi-am ridicat sprâncenele surprins și am întrebat: „De ce?”. Principalul lucru pentru mine a fost să umple golul uriaș care a rămas după mama mea, să-l umple cu dragostea altei persoane și, pentru a merita, i-am dat totul, toți eu până la ultima picătură. A sacrificat totul: singurul ei copil, nevoile ei, timpul, viața …

Și apoi am venit la terapie … Gândurile pe care le-am descris anterior au fost, de asemenea, parțial experiența pe care am primit-o la aceste întâlniri calde și confidențiale. Primul și cel mai important lucru pe care ar fi trebuit să-l fac a fost să înțeleg că nu voi primi niciodată dragostea mamei mele de la nicio altă persoană și că o altă persoană nu va putea să mă vindece de traumele mele din copilărie. A fost dureros. Amar. E pacat. Uneori este de nesuportat. Am vrut să fug din nou sub aripa unui bărbat și să întreb, să cer această dragoste, să fac totul pentru el. Am vrut să renunț la tot și să mă întorc la viața mea, oricare ar fi fost. Dar, trăind treptat aceste sentimente dureroase, am devenit mai matur. Printre fumul acestei dependențe dureroase față de un om, au început să apară trăsăturile limitelor mele instabile de până acum. A fost „eu” și a fost „el”, a existat un loc pentru nevoile și dorințele mele, nu m-am mai uitat înapoi în trecut, ci am învățat să-mi asum responsabilitatea pentru viața mea. Ar fi trebuit să devin un părinte pentru mine pentru a oferi dragoste, sprijin, învăța să am grijă de mine. În toți acești ani copilul meu interior a cerut ajutor, sprijin, afecțiune și dragoste, dar am tăiat o parte din această viață de la mine. A fost nevoie de multă voință și forță pentru a retrăi din nou copilăria, pentru a renunța la aceste experiențe, pe care le-am purtat nu numai în relațiile mele care mă distrugeau, ci, în general, de-a lungul vieții mele. Era ca și cum blind-urile mi-ar fi ieșit din ochi și acest lucru a fost înlocuit de ușurare și de realizarea că există o altă cale de-a lungul căreia îmi pot construi viața. Și aceasta este o cale nu numai a iubirii de sine, este o cale către relații constructive, unde există înțelegere reciprocă, căldură și dragoste.

Stima mea de sine, care a fost distrusă mulți ani de la tortura de sine, umilință, indiferență, a început să crească încet, dar deja cu oarecare încredere. Nu mai eram acea „fată de comisie” care trebuia să dea până la ultimul strop pentru a se stabili în importanța mea pentru a deveni vizibilă pentru bărbatul meu, care făcea ceea ce zăcea pe canapea. Nu mai doream cu adevărat să urmez așteptările altor oameni, să cheltuiesc energie menținând natura iluzorie a relațiilor care nu-mi dădeau altceva decât suferință. M-am uitat cu alți ochi la copilul meu, care avea nevoie de o mamă, afectuoasă, atentă, iubitoare. Hrănindu-mi copilul interior cu dragoste, am putut să-i dau această dragoste, rupând acest cerc vicios de antipatie în copilărie. Sentimentul opresiv că am nevoie de un om care să îmi umple golul interior a dispărut.

Nu eu, adult, aveam nevoie de dragostea și tandrețea pe care le-am cerut și le-am cerut bărbatului meu, ci copilului meu interior. În toți acești ani a întrebat, a strigat despre ea, dar nu i-am acordat atenție. Undeva mi-a fost rușine de copilărie, undeva a fost atât de dureros încât am vrut să-l uit ca un vis prost … Dar în timpul terapiei mi-am dat seama că este imposibil să renunți la ceva dureros din viața ta până când nu o trăiești, tu nu sunt conștienți de fiecare celulă a corpului meu de această realitate împotriva căreia m-a împins viața.