Prea Multă Iubire Mama

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Modificat ultima dată: 2023-12-17 15:52

Ce este „dragostea maternă”

Am început să scriu acest text cu mult timp în urmă. In cap. Noaptea. După sesiuni cu clienții. După grupuri de scenarii familiale. După amintiri întâmplătoare de conversații întâmplătoare

Sunt conștient că voi „pătrunde în sfânt” - iubirea maternă, care este „cântată și ventilată”.

În același timp, știu din propria mea experiență profesională și personală: când vine momentul, și cineva numește pe nume proprii ceea ce este neplăcut, înfricoșător, insuportabil de dureros și dificil, devine mai ușor pentru toată lumea.

Prin urmare, voi încerca să numesc după numele proprii ceea ce în cultura noastră se numește „dragostea mamei”

De îndată ce rostim cuvântul „violență domestică”, „violență împotriva copiilor”, întâlnim imagini teribile de bătaie, vătămare fizică, viol, pedeapsă și alte tratamente la fel de crude ale copiilor. Nici insensibilitatea, indiferența și ignoranța copilului nu sunt incluse în această serie. Acesta este adesea numit cuvântul ciudat „antipatie”.

Dar există o altă violență, care are în exterior toate semnele unei atitudini amabile, sensibile și sincere. Ceea ce se numește adesea „dragoste maternă” și „grijă”. Ceea ce este glorificat de cultură ca „inima altruistă a mamei”. Și tocmai aceasta este cea mai severă violență, de care practic nu există nicio șansă de a scăpa.

Dacă tu, citind acest text, îți amintești brusc că ai fost pedepsit, bătut, umilit în copilărie, spui din suflet: „Am avut noroc”. Da, ai noroc, deși sună îngrozitor și paradoxal.

La urma urmei, un copil care a fost bătut și torturat are dreptul evident să spună: „Nu-mi vei mai face asta niciodată. Nu îndrăznești să-mi faci asta.” Și în timp, încetează să te mai simți vinovat de asta. Pentru că în lovituri și durerea fizică provocată, este cu siguranță imposibil să discernem iubirea. Nu contează cum arăți. Și este mai ușor pentru un astfel de copil să înfrunte adevărul direct și să recunoască: „părinții mei (mama sau tatăl) nu m-au iubit”

Cei care sunt victime ale „violenței blânde” deghizate în „iubire” nu au dreptul să protesteze. La urma urmei, cum poți protesta împotriva iubirii? Împotriva iubirii materne? Și încercați să recunoașteți că sub masa emoțiilor, grijilor și durerilor din inimă, sub anxietate și anxietate constantă, sub refuzul de a accepta ajutorul „ceea ce am deja nevoie” și sub masa altor acțiuni și cuvinte nu este deloc iubire, dar control și putere.

Pentru toți oamenii care au trăit și trăiesc în câmpul unei astfel de violențe, suspiciunea că „ceva nu este în regulă în această piesă” intră într-o mulțime de stereotipuri: „toate mamele sunt așa, pentru ei copiii sunt viața lor”, „ aici, dacă ai proprii tăi copii, vei afla”,„ orice face mama, totul este în regulă, este mamă”,„ trebuie să ierți și să nu te ofensezi”,„ nu se știe cum vei face comportă-te când …”.

Nu există nici o scăpare de pe această rețea și nici o scăpare. La urma urmei, avem de-a face cu latura umbră a eternului arhetip al Marii Mame, care, spre deosebire de latura luminoasă a acesteia, care dă viață și fericire, mortifică și impune vrăjitoria. Și putem găsi această umbră în aproape orice familie. Pentru că în cultura noastră, violența deghizată în iubire este ridicată la rangul de cea mai înaltă valoare, este considerată bună și corectă și nu este considerată rea.

Milioane de oameni trăiesc în acest paradox. Majoritatea cred că acest lucru este normal, că aceasta este viața și se comportă în același mod cu copiii lor.

Unii oameni simt vag că ceva nu este în regulă, dar nu găsesc modalități de a-l articula și exprima cumva.

Și doar câțiva oameni își dau seama că trăiesc într-un domeniu de violență de mulți ani. Dar chiar și ei rareori găsesc strategii adecvate pentru a răspunde la aceasta.

Cum să recunoaștem violența mascată ca iubire maternă

Am încercat să adun aici cele mai izbitoare modele de comportament, cuvinte și fraze, acțiuni și fapte care sunt semne de violență ușoară și nu vă lăsați înșelați de cuvântul „moale”. Nu înseamnă că o astfel de violență este mai puțin dăunătoare. Cel mai adesea, totul se întâmplă exact invers.

„Violența ușoară” atenuează instinctul de autoconservare și îngrijire de sine, educă persoanele dependente și influențate, a căror emoție cea mai comună este frica - frica reprimată, inconștientă, plină de vinovăție.

În plus, m-am concentrat în mod deliberat exclusiv asupra comportamentului și acțiunilor mamelor. Aceștia sunt mai predispuși la violența „moale” și recurg mai des la violență decât la violența deschisă și explicită. Mai mult, manifestarea „violenței moi” în repertoriul mamelor este atât de comună în cultura noastră încât este considerată un comportament matern normal și natural.

Timp de 20 de ani de practică, nu a existat un singur grup (gândiți-vă la asta, niciun singur!), În care cel puțin câțiva oameni nu au exprimat acțiunile și faptele mamelor lor, care să se încadreze pe deplin în șablonul „Violență ușoară”.

Cei mai mulți dintre clienții mei au avut experiența de a se ocupa de mamele lor care se încadrează complet în acest tipar.

Poate că te vei recunoaște pe tine și pe mama ta în acest text. Este posibil să experimentați sentimente care vă sunt familiare. Poate că vei fi acoperit de un val de groază și disperare. Pot fi. Acestea fiind spuse, este întotdeauna cel mai bine să fii conștient. La urma urmei, conștientizarea oferă același „milimetru cub de șansă” pentru libertate.

Deci, manifestările „violenței materne moi”

În viitor, cuvântul „copil” îl folosesc nu atât ca desemnare de vârstă, cât mai degrabă un statut în raport cu mama (la 5, la 20, și la 40 suntem copii în raport cu părinții noștri)

Tu esti bucuria mea

Transferarea responsabilității pentru emoțiile și stările tale către copil

În cercurile psihologice și aproape psihologice, latura negativă a acestui proces este adesea discutată. Atunci mama spune: „m-ai supărat”, „mi-ai stricat starea de spirit”, „nu înțelegi că mă rănești”.

Sau nu vorbesc, dar cu întreaga lor înfățișare arată cum i s-a întâmplat ceva rău copilului din cauza copilului: oftează, plâng, se apucă de inimă, sună la o ambulanță etc. Da, acesta este transferul responsabilității către copil pentru emoțiile și stările sale.

Dar există și o altă latură a transferului de responsabilitate pentru sentimentele și stările tale. Când „tu ești lumina mea în fereastră”, „chemi și inima este lumină”, „dacă nu ar fi pentru tine, nu aș ști cum am trăit”, „trăiesc doar așteptându-te când ajungi”,„ Numai tu mă ții în lumea asta”. Și această latură este chiar mai rea decât cea anterioară. La urma urmei, copilul este lăudat! I se spune că este bun. Dar numai cu o semnificație suplimentară: mama nu poate trăi fără el.

De cele mai multe ori, ambele părți merg mână în mână. Și copilul este învățat treptat că toată bunăstarea și starea mamei este rezultatul acțiunilor sau inacțiunii sale. Că fiecare pas, cuvânt, tăcere, faptă, chemare a acestuia îi va afecta mamei și îi va provoca ceva: fie durere, fie bucurie. Nu, nici măcar bucurie, dar măcar o oportunitate de a trăi. Și devine atât de banal încât lumea nu este gândită ca fiind diferită. Nu există loc în el pentru a înțelege că o mamă este o adultă care este el însuși responsabil pentru propria sa bunăstare.

Cum se simt copiii când li s-a dat o povară atât de copleșitoare? Încă din copilărie, au fost încărcați de anxietate și frică cu privire la modul în care tot ce fac vor afecta mama lor. Anii trec, iar anxietatea devine un fundal și unul obișnuit. Încă nu poți suna mama o zi. Două - tensiunea apare deja. Trei sau patru - și este deja înfricoșător să suni. Pentru că acolo, la celălalt capăt al tubului, se va auzi o voce tristă, suspine, reproșuri „ai uitat complet de mine …”

Și un sentiment dens, gros, inevitabil de vinovăție pentru orice (pentru „multă muncă”, pentru „distracție cu prietenii mei”, pentru „a zburat cu iubitul ei la Praga”, pentru „obosit și uitat” ….) Devine un companion constant, un fundal gri al imaginilor în schimbare ale vieții.

La ce duce acest lucru.

Pentru a vă controla constant. La incapacitatea de relaxare. La interdicția bucuriei vieții și a neglijenței. Pentru umflarea exorbitantă a mândriei („viața unei persoane depinde complet de mine”). Pentru a transmite același lucru copiilor tăi.

Nu am nevoie de nimic. Totul pentru tine

Refuzul de a ajuta și de la orice acțiune care ar putea îmbunătăți situația sau bunăstarea mamei

„Trăiesc pentru tine” este o frază pe care milioane de copii au auzit-o de la mame. Și în cultura noastră, aceasta este considerată o ispravă a mamei.

În toate privințele, mamele încearcă să arate că tot ceea ce fac este pentru copii. Ei cred că este bine și corect. Și că dragostea maternă este un sacrificiu în primul rând.

„Mi-am părăsit slujba preferată pentru că trebuia să fii transferat la o altă școală”, „Nu am dormit noaptea din cauza locurilor de muncă cu jumătate de normă pentru că îți doreai blugi noi”, „Nu m-am căsătorit pentru că nu vreau să rănesc copiii”,„ Nu am divorțat de soțul meu, pentru că copiii au nevoie de un tată”.

O serie nesfârșită de sacrificii și greutăți „din cauza ta” care sună fără reproș. Nu, mama nu blamează sau reproșează. Mama demonstrează că toată viața îi servește copilului. Nu contează câți ani are copilul - 2 sau 48.

„Nu, nu voi lua bani de la tine. Oricum îți este greu”, spune mama, în ciuda faptului că fiica ei are o afacere de succes. „Nu, nu mă duc la Paris, te vei jena cu mine”, îi spune mama fiicei sale, care a cumpărat un turneu de ziua mamei sale. „Nu, nu am nevoie de o casnică, de ce ai de gând să cheltuiești bani”, îi spune o mamă fiicei sale, al cărei venit săptămânal este de treizeci de ori mai mare decât cel al unei casnice.

Numărul victimelor mamelor este atât de mare încât nu există nicio șansă de a le compensa. Și chiar încercările de a face ceva pentru mamă sunt respinse și nu sunt acceptate.

Unele mame refuză medicii „Nu, nu am nevoie de asta, voi tolera”. Refuzați de la asistenți medicali „Nu, nu pot fi cu femeia altuia. Mai bine pe tine însuți . Chiar dacă este plină de o amenințare reală pentru viața și sănătatea lor. Și în același timp, cu o durere de inimă în voce, le spun copiilor lor: „De ce nu suni … Acum voi muri, dar nu vei ști”.

Cum se simt copiii când li se spune constant că totul este de dragul lor? Ei trăiesc într-o datorie eternă, neplătită. Fără șansa de a-l recupera înapoi. Fără nicio speranță de răscumpărare.

Crezi că simt această datorie doar față de mamele lor? Nu, ei simt această datorie față de întreaga lume. Simt în mod constant că datorează ceva cuiva - bani, dragoste, atenție, timp … Simt că le lipsește constant ceva - copii, persoane dragi, prieteni, companie … Sunt veșnici debitori. Pentru că viața lor este viață împrumutată. Împrumut de la mama care nu o va lua înapoi.

La ce duce acest lucru.

Să te refuzi, să-ți ignori nevoile. La o denaturare severă în schimb - tind să cedeze într-o relație, dar nu sunt gata să primească. La urma urmei, dacă este acceptat, va crește și mai mult datoria lor neplătită.

"Nu poți spune niciodată nimic!" „Dacă nu o faci, mă voi simți rău”

Negând legitimitatea sentimentelor și limitelor copilului

„De ce ești furios, nu poți spune nimic …”. Această frază, pronunțată pe un ton jignit, este tradițională pentru mamele care folosesc violență ușoară. Până la punctul culminant, când sună, de obicei mama spune ceva neplăcut, jignitor, controlant în raport cu copilul. El spune chiar și după ce copilul cere să nu facă acest lucru. La un moment dat, răbdarea copilului se termină și acesta răspunde brusc mamei. Atunci mama se ofensează și rostește o frază sacramentală, după care poate demonstra resentimente și amărăciune pentru o lungă perioadă de timp.

Copiii crescuți într-o atmosferă de violență ușoară vor recunoaște imediat acest dialog. Mama spune: „Pune-ți o jachetă, camera e rece, mi-e frig”. „„ Sunt bine, totul este în regulă”, răspunde copilul. „Nu înțelegi că e frig? Umerii îmi îngheață. Pune-ți geaca repede. " - Mamă, e în regulă, nu mi-e frig. "Pune-ți geaca, îmi fac griji pentru tine !!" "La naiba, am zis că nu mi-e frig !!!" „Ei bine, nu-ți spune nimic”, se supără mama.

Acest dialog este atât de formulat încât majoritatea oamenilor nu vor vedea nimic special în el. Nu vor vedea controlul total și violența în fraza fiecărei mame. Și la final - o infracțiune inversată - infracțiunea pe care agresorul o demonstrează în legătură cu victima.

Această schemă colosală îi spune copilului un singur lucru: ceea ce simțiți nu contează. Sentimentele tale nu contează. Nevoile și opiniile tale nu contează. Astfel de mame transmit constant: „Știu mai bine de ce ai nevoie, ce este bine pentru tine, ce este util pentru tine”

„Mănâncă supa, am încercat atât de mult pentru tine”, spune mama cu lacrimi în ochi. Și un „copil” adult, ascunzând dezgustul, împinge în sine o supă pe care o urăște.

„Luați merele, le-am dus de la dacha timp de 2 kilometri”, oftează mama. Iar fiica, ascunzându-și și înăbușind iritarea, pune mere pe care nu le mănâncă în portbagaj, ca să le poată uita acolo și să le arunce într-o săptămână.

Iată o conversație care se repetă de fiecare dată când un fiu adult își vizitează mama. „O să-ți cumpăr ceva acum. Aici, ți-am păstrat un borcan de dulceață roz pentru tine.”„ Mamă, ți-am spus de mai multe ori că nu mănânc gem dulce, sunt alergic la el”. „Haide, asta nu poate fi! Îți place dulceața de trandafiri, știu sigur! - Nu mamă, nu-mi place gemul de trandafiri. „Ei bine, încercați o lingură, s-ar putea să vă placă, am încercat atât de tare, am gătit-o” „Mamă, sunt alergică la ea și ar putea fi un șoc!” „Ei bine, te rog, încearcă … O lingură mică … Am încercat atât de mult pentru tine …”, - lacrimi, suspine, o privire în lateral.

Copiii adulți îmbracă pulovere, mănâncă mâncare urâtă, se rănesc. La urma urmei, dacă se opun, atunci vor trebui să suporte povara vinovăției pentru „ofensarea (unei) mame nefericite și ea a încercat atât de mult …”

La ce duce acest lucru.

La un sentiment constant de vinovăție pentru nevoile, gusturile, „dorința” și „nu-ți doresc”. Drept urmare, acești copii adulți înțeleg foarte puțin nevoile lor. Este mai bine să nu știți despre ele decât să simțiți sentimente constante de vinovăție. Nu pot fi ei înșiși. Această interdicție profundă duce la faptul că pentru orice dorință diferită de dorința mamei, ei se simt trădători. Și, în cele din urmă, preferă să nu mai dorească cu totul.

Stobie nu s-a întâmplat nimic?

Fixarea copilului asupra problemelor, intimidarea constantă

O conversație telefonică zilnică tipică între o mamă și o fiică adultă. „Ei bine, cum ești acolo, nu s-a întâmplat nimic?” - cu un oftat greu. „Mamă, totul este în regulă, totul este în regulă cu mine.” - răspunde cu bucurie fiica. „Trebuie să fii foarte obosit la serviciu. Soțul tău te ajută puțin?” „Mamă, totul este în regulă. Nu obosesc, îmi iubesc slujba. Și soțul ajută”, răspunde fiica fără prea mult curaj. „Pleci din nou într-o călătorie? Este atât de scump. Și timpul este atât de periculos …”, - din nou cu un oftat. „Mamă, este timpul să fug. Te voi suna inapoi. „Bineînțeles că înțeleg totul. Nu aveți suficient timp pentru mama dvs. acum. Ei bine, sună-mă, cel puțin uneori,”- cu lacrimi în voce.

Astfel de mame își intimidează copiii în mod obișnuit și încă de la o vârstă fragedă. „Nu ești bolnav?” - cu groază în voce? Oh, Dumnezeule! Ai lovit puternic?”- cu o privire înspăimântată și cu un gâfâit?

Dacă copilul a rămas pe stradă cu 5 minute mai mult decât timpul permis, mama s-a repezit în jurul curții, plângând și strigând. La urma urmei, se poate întâmpla ceva teribil!

Dacă copilul ar strănuta de o răceală, mama ar plânge lângă pat, strângându-și mâinile peste inimă. "Sunt atat de ingrijorat!" "Sunt atât de îngrijorat de tine!" Acesta este un refren pentru viață! Majoritatea oamenilor vor spune: mama își iubește copilul atât de mult, de aceea își face griji. De fapt, aceste mame creează o atmosferă constantă de frică în jurul bebelușului. Au transmis cu toată apariția: „Lumea este un loc periculos. Ceva cumplit ți se poate întâmpla în orice moment. Nu mă părăsi !!!"

Cum se simt copiii când sunt hărțuiți în mod constant în acest fel? Teama de tot ce este nou. Acest lucru este de obicei atât de insuportabil încât frica este localizată într-un singur subiect. Cineva se teme să zboare pe avioane, dar altfel curajos și curajos. Cineva se teme în permanență de sănătatea lor, se ascultă și se supune la diferite examinări. Cineva se teme de singurătate, cineva din mulțime. Dar practic, în orice nouă întreprindere, în orice subiect nou, acești oameni se tem în primul rând. Nu interes, nu curiozitate, nu entuziasm, nu anticiparea schimbării. Și frică.

La ce duce acest lucru.

Acești copii adulți sunt mai predispuși să-și nege frica. Ei aleg un anti-script pentru ororile materne. Mă simt excelent! Sunt o persoană pozitivă! Nu mă tem de nimic și totul este în regulă cu mine!” Dar orice situație stresantă duce la o defecțiune, la atacuri de panică, la insomnie, la depresie și, ca urmare, la depresie. Și acest lucru duce la un sentiment de eșec total și lipsă de control.

„Voi face ceva cu mine acum”

Amenințări pentru auto-vătămare sau auto-vătămare propriu-zisă (bătându-vă, de exemplu)

Aceasta este una dintre cele mai periculoase manifestări ale violenței blânde. Și poate duce la cele mai grave consecințe.

Nu o voi descrie mult timp. Oricine a trăit astfel de episoade (sau le-a trăit în mod constant în copilărie) va înțelege ce este în joc.

Cei care au văzut măcar o dată cum se bătea mama, cum își rupea hainele, cum își lovea capul de perete, cum amenință să pună mâinile pe ea însăși, își amintesc de frica totală paralizantă și de sentimentul de vinovăție care consumă totul. Da, copilul este speriat, pentru că își poate pierde mama. Da, se simte vinovat pentru că crede că totul este din cauza lui.

Oricât de îngrozitor pare, ar fi mai bine dacă mama să-l bată pe copil. În acest caz, copilul ar realiza mai devreme sau mai târziu că mama a acționat prost.

Autovătămarea în fața unui copil este un abuz emoțional sofisticat. Și copilul nu are nicio șansă să-și dea seama că mama merge prost. Se consideră rău. Și de ani de zile nu se poate ierta pe sine. Nu este clar de ce!

La ce duce acest lucru.

Relații distorsionate, toxice, cu alte persoane. Acești copii adulți se vor teme să vorbească în relații, să ceară, să-și protejeze granițele, să se apere. În starea lor infantilă, va exista credința că în orice moment o altă persoană își poate face ceva pentru sine. Și va fi vina lor.

„Influențați-l (pe ea) …”

Construirea de coaliții cu un copil împotriva cuiva din familie

Și ultima manifestare a violenței blânde pentru astăzi. Este, de asemenea, foarte frecvent, familiar, de înțeles și nu este considerat violență. Este considerată o durere maternă, o nenorocire care necesită ajutor constant.

În acest caz, mama este o victimă care nu poate face față nici agresorului, nici unui membru nenorocit al familiei. Un tată sau un fiu adult (fiica) poate fi un agresor sau un ghinionist. Și apoi mama se plânge constant celuilalt copil al ei de acest agresor, cerând ajutor.

„Nu mai știu ce să fac. Nu știu unde să mă duc … Fă măcar ceva …”, - spune mama plângând despre necazurile cauzate de agresor sau de ghinionist. Și copilul pornește, se amestecă, instruiește calea, se ceartă cu tatăl său, fratele, sora. „Dacă n-ai fi tu, nu aș ști ce fac. Doar tu mă înțelegi”, spune mama. Și după o săptămână totul se repetă din nou.

La protestele copilului, la lipsa de dorință de a interveni, mama este ofensată, tace. Și după un timp „se strică”. „Nu ți-am spus jumătate din ceea ce se întâmpla! Dacă ai ști (a) …”Și din nou totul se repetă de la început.

Mama îi transmite constant copilului: „Protejează-mă, devine mama mea. Ești mare și puternic, iar eu sunt mic și slab.

Și aceasta este o placă de beton pe umerii unui copil. Aceasta este o povară grea, care, uneori, trebuie suportată până la moartea mamei. Acesta este un sentiment de lipsă totală de libertate, înlănțuire.

Acești copii mari trăiesc cu sentimentul că nu au dreptul la fericire, bucurie și neglijență. Devin adulți dubli. Pentru mine și pentru mama mea. Și dacă există episoade de bucurie, atunci se pedepsesc imediat - cu boli, muncă grea, criză, accident.

Trăiesc în permanență în alertă, așteaptă în permanență un apel telefonic. Vor să dispară, să dispară, să se evapore. Dar „numai tu mă înțelegi, dacă nu pentru tine …” nu-i lasă să meargă niciun moment.

La ce duce acest lucru.

La relații de codependență, la hiper-responsabilitate, la hipercontrol. La incapacitatea de relaxare, la pierderea bucuriei și gustului vieții. Și să faci același lucru cu copiii tăi.

În fața noastră este o coluziune culturală totală. Da, pentru că în cultura noastră tot ce este descris mai sus se numește dragostea mamei. În toate aceste manifestări, nimeni nu încearcă să recunoască violența. Implicit este: „Toate mamele sunt așa. Este atât de puternică, de iubire maternă. Urmăriți cel puțin un film sovietic și veți înțelege imediat despre ce este vorba.

Această „dragoste maternă” generează milioane de persoane cu dizabilități emoționale. Care continuă să facă același lucru cu copiii lor. Pentru a face roata Samsarei să se întoarcă.

Orice „mantre” despre „iartă și dă drumul” nu funcționează aici. Clarificările și conversațiile nu funcționează. Acei copii adulți care încearcă să vorbească cu mamele lor se confruntă cu neînțelegeri. Neînțelegere sinceră și resentimente: „Nu am vrut nimic rău. Dar te iubesc . În lumea lor, aceasta este iubirea. Și percep orice conversație ca o acuzație.

Am văzut de atâtea ori ochii plini de speranță ai fiicelor mari care „vorbeau” cu mamele lor. La urma urmei, cu toții ne dorim ca totul să fie bun cu mamele noastre. Dar în următoarea sesiune, acei ochi erau deja plini de lacrimi: „Acest lucru este fără speranță, nu voi reuși”.

Există rețete în acest fir?

Există. Unu. Decideți să încheiați această relație. Este acceptabil în unele culturi. Dar nu în a noastră. În cultura noastră, există riscul unor astfel de sentimente distructive de vinovăție care pot duce la auto-pedepsire foarte periculoasă. La urma urmei, o mamă este sacră. A opri comunicarea cu o „mamă iubitoare” echivalează cu cea mai cumplită trădare. Și copiii adulți caută scuze pentru mamele lor, explicându-și comportamentul într-o copilărie dificilă, probleme experimentate și orice altceva.

Timp de douăzeci de ani de practică, am parcurs aceste drumuri. Acum 15 ani, credeam că poți găsi o „baghetă magică”. Acum zece ani, fervoarea mea s-a potolit. Acum știu că aceasta este o coluziune culturală totală. Că astfel de mame sunt legiune. Că toată lumea crede că aceasta este dragoste - atât mame, cât și copii. Că la un moment dat fiecare copil al unei astfel de mame încearcă să se elibereze, să roască frânghiile cu care „dragostea mamei” l-a încurcat. Unii încearcă din nou și din nou. Unii oameni reușesc să slăbească balamalele strânse.

Și de fiecare dată, cu fiecare client nou, cu fiecare grup nou, mă simt ca un saper care își face drum printr-un câmp minat. Cu pași liniștiți, cu atenție, fără revolte și proteste (dacă este posibil), se inventează încet o metodă unică pentru fiecare client, pentru fiecare grup. Pentru că în cultura noastră, singurul mod care poate duce la recuperare - „pune capăt relației tale cu mama ta și nu o mai chema niciodată” - poate provoca daune totale. Sistemul este mai puternic și mai puternic decât noi.

Dar nu-mi pierd speranța. Știu că copiii acestor mame pot înceta cu siguranță să facă asta cu copiii lor. Și aceasta va fi deja o victorie!

Știu că conștientizarea înmoaie automatismul. Și copiii unor astfel de mame, fără a rupe relația, învață mai repede și mai eficient pentru a ieși din stările lor obișnuite după contactul cu mama. Și aceasta este o altă victorie!

Știu că conștientizarea profundă și înțelegerea „Mama nu iubește (nu mă iubește)” provoacă dureri acute, dar îmi oferă posibilitatea de a respira, îmi dă dreptul să fiu eu însumi. Și asta este victoria!

Așa că ne mișcăm, rătăcind în pădurile întunecate ale „iubirii mamei” în căutarea luminii prin ramurile dese. Și pe una dintre cărările din suflet, poate, va fi un oftat: „Mama, prea multă dragoste … Prea mult pentru mine”. Și ceea ce este prea mult nu mai este dragoste. Nu știu ce este, dar cu siguranță nu este dragoste.