Mai Puțin Părinți, Mai Multă Dragoste și Exemplu

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Modificat ultima dată: 2023-12-17 15:52

Adolescența este perioada de care se tem cei mai mulți părinți. În acest timp, există o serie de modificări fizice asociate cu pubertatea și intrarea la vârsta adultă. În acest moment, adolescenții sunt caracterizați prin emoționalitate și excitabilitate crescută, activitate excesivă și un spirit ridicat de contradicție.

Ce să faci în legătură cu asta? Cum să te descurci pentru a nu pierde dragostea și încrederea propriilor tăi copii?

Lumea din jurul nostru s-a schimbat - s-au schimbat și copiii. Educația bazată pe teama de pedeapsă nu îi mai afectează. Vechile metode de intimidare nu mai pot sparge voința copiilor noștri; ei îi întorc doar pe copii împotriva părinților lor și încurajează rebeliunea. Când părinții plâng pentru a-și reduce copilul, au efectul opus. Adolescentul pur și simplu încetează să audă și să asculte. Își ascultă părinții când părinții îl ascultă.

Prin urmare, noi, părinții, trebuie să schimbăm vechile metode de creștere. La urma urmei, atunci când liderii companiei vor să rămână competitivi pe piață, trebuie să se schimbe și să se îmbunătățească tot timpul.

În primul rând, părinții înșiși trebuie să înțeleagă și să accepte că fata sau băiatul lor a crescut. Nu mai tratați ca niște bebeluși. Oferiți adolescentului spațiul personal necesar, un anumit grad de libertate și respect pentru personalitatea și alegerile sale. La urma urmei, modul în care părinții se raportează la el, așa că el sau ea se raportează la lumea din jur. Iubirea pentru sine și pentru ceilalți se dezvoltă pe baza atitudinii părinților și a reacției lor la greșelile copilului. dacă adolescenților nu le este rușine de greșeli, dar încearcă să le rezolve împreună, acest lucru le oferă posibilitatea de a învăța abilitatea de a se iubi și de a-și accepta propria imperfecțiune.

Adolescenții tind să se concentreze asupra rezultatelor imediate ale deciziilor lor, în timp ce părinții acordă mai multă atenție consecințelor lor în viitor. Această diferență în viziunea situației este sursa multor conflicte.

Atunci când un părinte forțează sau încearcă să forțeze un copil să ia o anumită decizie, de obicei este mai puțin preocupat de consecințele pe termen scurt și acordă o atenție mai mare consecințelor mai îndepărtate ale acelei decizii. Există, totuși, o consecință mult mai îndepărtată, care este ignorată atât de părinte, cât și de copil, și anume, învățarea adolescentului de a vedea și de a lua în considerare toate consecințele deciziei. Învățând să aibă încredere în copil, permițându-i să ia propriile decizii și să le urmeze, părintele realizează atât avantajul pe termen scurt al unei relații fără conflict cu copilul, cât și beneficiul pe termen lung, deoarece este convins că treptat învață să vadă mai clar și să ia în considerare consecințele pe termen lung ale propriilor sale decizii. Atunci când un părinte împiedică (sau încearcă să prevină) copilul să ia o decizie care duce la consecințe nedorite pe termen lung, copilul este mai puțin capabil să experimenteze aceste consecințe negative; chiar dacă îi întâlnește, nu le acordă suficientă atenție, pentru că este prea preocupat de lupta împotriva controlului părintesc.

Astfel, credința ta în capacitatea copilului tău de a lua decizii bune are un efect stimulator asupra acelei capacități. Imaginați-vă: vă uitați la un fluture care încearcă să iasă din coconul său. În realitate, fluturele trebuie să depună mult efort și în acest sens să experimenteze multă „suferință”, ieșind din cocon, dacă este suficient de încăpățânat, înainte de a bate din aripi și a zbura; dacă este „ajutată” să iasă din cocon, în curând va muri. Știind acest lucru și realizând că un fiu sau o fiică iau decizii care vor duce cu siguranță la probleme, un părinte inteligent îi va permite totuși copilului să le accepte.

Este foarte util pentru a comunica cu propriul copil adolescent de reținut și ce ai făcut la această vârstă? Cum erai? Cum te-ai simțit? Ce ți-a displăcut și te-ai supărat mai ales? Răspunsurile și reflecțiile la aceste întrebări vor face posibilă înțelegerea mai bună a copilului dvs. în creștere și maturizare.

Astfel de reflecții și amintiri mi-au fost personal foarte utile pentru înțelegerea copiilor mei. Fata mea cea mai mare a crescut ca un copil harnic, dar cu un caracter foarte dur și încăpățânat. Și când a împlinit 13 ani, a devenit foarte dificil să comunici cu ea. Venind de la școală, s-a închis în camera ei și nu a mai putut ieși și să nu comunice cu noi mult timp. Apoi mi-am amintit de mine și de ceea ce mi s-a întâmplat la această vârstă. Am găsit timpul și am vorbit cu ea „inimă la inimă”. A trebuit să scot imaginea „elegantă” a unui elev excelent și să povestesc cum m-am luptat cu băieții și fetele, cum am sărit cursurile, cum am cumpărat înghețată în loc de ulei de pește și i-am spus mamei că am băut-o deja. De asemenea, obișnuiam să mă simt singur, pentru că îmi plăcea să citesc foarte mult, iar fetele mă tachinau și mă numeau tocilar. În general, conversația a decurs bine. Am discutat cu ea multe situații diferite din viața ei școlară. Am ajuns la concluzia că este normal să fim diferiți de ceilalți. Fiecare persoană este unică. Puteți iubi muzica clasică în timp ce comunicați cu o persoană care iubește Heavy Metal. Mai mult, nu este nici mai bun, nici mai rău, ci pur și simplu diferit.

Am discutat că și greșeala este în regulă. Cu toții suntem doar ființe umane și putem greși. Și asta nu înseamnă că ceva nu este în regulă cu persoana respectivă. Trebuie doar să te așezi și să te gândești la ce s-a întâmplat, să iei o lecție din asta. De exemplu, încetează să-i minți mama și spune sincer că urăsc uleiul de pește și ador într-adevăr înghețata. Și împreună pentru a găsi un punct de mijloc. În general, trebuie să negociați. Vorbește despre ceea ce nu-ți place. Este în regulă să nu fii de acord, dar amintește-ți că părinții tăi sunt responsabili. Ca părinți, noi, la rândul lor, trebuie să le permitem copiilor să spună nu. La urma urmei, atunci când un copil poate spune „nu” acasă și își poate apăra opinia, atunci el va putea să spună nu altora, de exemplu, celor care i-au oferit o țigară sau droguri.

Ei bine, desigur, problema arzătoare a spălării vaselor și a curățării camerei a fost ridicată. Acest proces de negociere sa dovedit a fi cel mai dificil. Fiica mea și cu mine am dezvoltat reguli și acorduri pe care nu le ating și nu le pun lucrurile nicăieri fără permisiune, iar ea, la rândul ei, curăță dulapul o dată pe săptămână și curăță camera o dată pe săptămână. Când vreau să vă reamintesc despre curățenie, o întreb: „La ce oră va fi convenabil să faceți asta astăzi? „Și funcționează. La urma urmei, copilul însuși ia decizia „Când”. Acest lucru oferă adolescenței încredere și sprijin că este independent și poate lua decizii pentru el însuși. Dar, la rândul meu, trebuie să monitorizez îndeplinirea obligațiilor. Și, desigur, nu uitați să laudați pentru ceea ce ați făcut. Și apoi pentru că nu s-a făcut de o sută de ori pe zi, putem mustră, dar pentru cei împliniți spunem „mulțumesc” și alte cuvinte calde de susținere - uităm. La urma urmei, copiii noștri ne iau modelele de comportament. Dacă doar îi criticăm și uităm să-i încurajăm, atunci ei se vor supăra și se vor întoarce, vor vedea doar negru peste tot.

De asemenea, este foarte important în ce formă sunt făcute cererile. Dacă spui „Nu vei face …?” și „Te rog, fă …” (în loc să strigi: „Ieși afară, în sfârșit!”), aceasta schimbă radical situația și face minuni.

Conversația a fost lungă, dar eu și fiica mea am reușit să găsim un limbaj comun. Am început să discutăm mai des ce se întâmplă la școală, ce probleme are cu prietenii, să discutăm și să-i susținem hobby-urile pentru dans.

Dar cu vasele … Am fost de acord să cumpărăm o mașină de spălat vase (datorită progresului, ajută la economisirea nervilor), dar costul mașinii a fost dedus din banii ei de buzunar (doar din inițiativa ei).

Da, iar fiul meu crește și se apropie și de adolescență.

Cu băiatul, pornim cu cu totul alte pârghii. Dar sensul este același: dragoste, respect, control, încredere și … povești lungi, interesante, interesante ale tatălui despre viață.

Ilustrații: Eric Hibbeler. Când o fată este singură acasă