2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Modificat ultima dată: 2023-12-17 15:52
Dacă nu mă apuc pentru mine, cine mă va apăra?
Dacă sunt doar pentru mine, atunci cine sunt? Daca nu acum, atunci cand?
Escape from Freedom (Erich Fromm)
Când vorbesc despre relații de codependență, apare imediat în cap o imagine a unui alcoolic care își bate soția. De fapt, tema relațiilor codependente este destul de largă și subiectul discuției va fi conceptul de granițe ale personalității, atât fizice, cât și mentale, despre prietenia cu mediul înconjurător a acestor relații și beneficiile pe care oamenii le primesc în ele de ani de zile.
Merită să distingem două concepte: interdependență și codependență. Orice relație pe termen lung este un anumit sistem, un acord între două persoane cu privire la funcția și contribuția pe care fiecare dintre participanți o aduce. În proximitate, ca și într-un sistem de relații, faci alegerea. Co-dependența te alege. Adică alegerea este făcută încă de dvs., dar este dictată de tipare de comportament codependent.
Dezvoltarea sănătoasă și durabilă a relațiilor este posibilă numai cu libertate. Când ambii parteneri știu că au libertatea de alegere și dreptul de a-și exprima nevoile. Într-o relație de codependență, acest lucru nu este posibil.
Relațiile de codependență sunt întotdeauna reglementate printr-un acord, de exemplu: „Sunt bun și îți tolerez călătoriile spre stânga, dar câștigi bani și îmi dai totul”. Sau: „ești alcoolic, dar te tolerez și toată lumea se gândește ce„ sfânt sunt eu.”Acestea sunt exemple exagerate, dar în viață există multe forme sofisticate de co-dependență, atunci când ambii parteneri primesc astfel un beneficiu secundar. La prima vedere, totul poate fi decoros și nobil, dar motivele pot fi foarte diferite.
Modelele acestui comportament se formează în copilărie. În primele etape de dezvoltare, fiecare dintre noi are nevoia de a ne îndeplini nevoile. La început sunt primitive: ce să mănânce, ce să îmbraci, unde să mergi la studiu … și această alegere este făcută pentru tine, părintele sau persoana care își îndeplinește funcția. Pe măsură ce crește, se formează propriile sale nevoi unice. Separarea de părinte are loc în momentul asumării responsabilității pentru alegere. În timp ce alegeți pentru dvs. - vinovăție și dividende din alegerea pe de altă parte. Și de îndată ce se face alegerea, povara consecințelor este a ta.
Relațiile în codependență repetă modelul relațiilor în primele etape de dezvoltare. În loc de incertitudine și anxietate (îi va plăcea, îl va sprijini? Sau poate va renunța, dacă spun …), pe care îl primim arătând adevărata noastră nevoie, o persoană urmează un scenariu pregătit în prealabil. Doar în loc de dialoguri și discuții constructive, pe „scenă” apar sentimente de vinovăție și resentimente. Și devin mijloace atât de convenabile de a obține ceea ce doresc, încât este aproape imposibil să le refuzi.
Ce primește o persoană într-o relație atunci când nevoia sa este satisfăcută de „infractor”? Suprimarea sentimentelor de anxietate. Vorbesc despre anxietatea din spatele acestui beneficiu secundar. Și poate fi orice: „Nu am nevoie de nimeni, chiar dacă mă iubește”, „mama a spus că a fi un manechin este o rușine”, „Nu pot să mă asigur și nu este rău pentru el, cu excepția pentru nuanțe. …
De ce relațiile codependente sunt bune? În ele nu trebuie să faceți o alegere și nu riscați nimic. Sunt calzi și în siguranță. Relațiile în acest scenariu pot dura ani de zile. De asemenea, merită spus că, din moment ce nu există loc pentru dezvoltare în ele, ele par înghețate. Adică, așa cum totul era acum 10 ani și acum. Relația este înghețată, nu vie.
Într-o relație INTERDEPENDENTĂ există întotdeauna un sentiment distinct de sine și de celălalt, de sentimentele cuiva și sentimentele unui partener. Există, desigur, șansa de a „arde”, dar „dividendele” pe care le primiți la ieșire oferă o oportunitate pentru dezvoltarea unei uniuni armonioase și armonioase, în care este posibil să nu auziți întotdeauna aprobarea și sprijinul. Dar probabilitatea de a-ți satisface adevăratele dorințe crește semnificativ.
În plus, valoarea unor astfel de relații este mult mai mare și, de-a lungul anilor, deoarece vinul scump crește doar.
Dezvoltarea personală și terapia individuală în astfel de cazuri are loc în cheia tranziției de la relații codependente la relații interdependente. Scopul va fi să vă definiți dinamica propriilor dorințe și să le aplicați în relația voastră, experimentând și acceptând reacțiile partenerului.
Recomandat:
Cum Poate O Persoană Codependentă Să Realizeze Că Este Codependentă?
Autor: Vitaly Danilov Recent am primit o întrebare interesantă: O persoană codependentă i se pare că face bine și are grijă de aproapele său. Acest lucru este normal pentru el, simte satisfacție din cauza ajutorului său. El îi consideră pe cei care nu sunt de acord fie „oameni obișnuiți”, pe fondul căruia este special, fie egoiști.
Fuziunea și Codependența Ca Formă De Intimitate. Diferența De Fuziune, Codependență și Intimitate
Să privim fuziunea ca o formă de intimitate - când este grozavă și când este exagerată? Nu există practic nicio diferență între fuziune și codependență. Singura diferență este că cuvântul „codependență” este cel mai des folosit de psihologi (acum și de o masă mai largă de oameni) pentru a descrie un fel de atașament dureros, dependența, atunci când o persoană suferă deja.
Cum Să Distingem Gelozia De înșelăciune?
Cum să distingem gelozia de înșelăciune? În fiecare zi vin soții la mine pentru consultație, care cred că sunt înșelați sau li se oferă motive de gelozie. Sau ambele, în același timp. Și fiind deja la recepție, ei continuă să ceară în continuare subiectul:
Când Timpul Nu Se Vindecă Cum Să Distingem Sănătatea De Durerea Patologică
Cu greu poate fi comparat cu ceva în ceea ce privește puterea durerii suferite de o persoană care se confruntă cu moartea unei persoane dragi. Acesta este un șoc și incapacitatea de a crede și de a ajunge la un acord cu ceea ce se întâmplă. Gânduri acute melancolice și obsesive despre decedat.
Codependență Vs. Interdependenţă
Codependență și interdependență. Doi termeni și conținut semantic radical diferit, deși în ambele cazuri cuvântul „dependență” stă la baza cuvântului, ceea ce se recomandă adesea să fie evitat în relații. Să vedem dacă acest lucru este real și care dintre opțiunile de dependență va avea un efect mai pozitiv asupra personalității și relațiilor unei persoane.
