2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Modificat ultima dată: 2023-12-17 15:52
Codependență și interdependență. Doi termeni și conținut semantic radical diferit, deși în ambele cazuri cuvântul „dependență” stă la baza cuvântului, ceea ce se recomandă adesea să fie evitat în relații. Să vedem dacă acest lucru este real și care dintre opțiunile de dependență va avea un efect mai pozitiv asupra personalității și relațiilor unei persoane.
Primul termen, codependență, a apărut pentru a descrie comportamentul persoanelor al căror membru al familiei are un fel de dependență (chimică sau comportamentală). Astfel de oameni sunt în mod obișnuit tovarăși și salvatori de dependenți, nu pleacă, chiar dacă situația le amenință sănătatea, iar întreaga lor viață este, ca să spunem așa, subordonată vieții dependentului.
Dacă privim acest fenomen mai pe larg, atunci dependența unui participant nu este o condiție prealabilă pentru apariția codependenței. Se poate manifesta în relațiile părinte-copil, membrii familiei, parteneri, chiar și prieteni. Absența granițelor personale poate fi considerată un marker al codependenței: nu există „eu” în ea, ci doar „noi” (și acest „noi” nu pare să dea putere, ci, dimpotrivă, le atrage), nu este clar ce își dorește fiecare dintre participanți, iar accentul este tot timpul, ca să spunem așa, mutat pe altul.
Aceste relații sunt de obicei foarte emoționale și dramatice. Există puțină intimitate în ele, dar rareori se rup, pentru că, pentru a lua o decizie, trebuie să te simți pe tine și nevoile tale, iar într-o astfel de relație este extrem de dificil.
Atunci, poate, merită evitată orice dependență de un partener, deoarece aduce doar suferință? Această abordare este reversul aceleiași monede. Mai mult, un anumit grad de dependență apare cumva în orice relație, deoarece intrăm în ele dacă avem o nevoie pe care nu o putem satisface singuri. Aceasta înseamnă că suntem automat dependenți de cine ne ajută să o satisfacem.
Se poate lua în considerare un tip sănătos de dependență interdependenţăunde fiecare dintre participanți are propriile nevoi, dorințe, limite și resurse care pot fi împărtășite cu un partener. Aici nu există „salvamari”, dar puteți obține ajutorul pe care îl solicitați. Aici, atenția fiecăruia dintre participanți se concentrează în primul rând pe ei înșiși și pe responsabilitatea pe care o port pentru construirea de relații. Aici „Noi” este mai mult decât suma a două „eu”. Confortul participanților va fi, de asemenea, o diferență importantă: dacă în codependență există multe experiențe dureroase, multă durere și disconfort, atunci în interdependență participanții au mai multe resurse și se simt mai în siguranță.
Înseamnă asta că interdependența este liberă de experiențe neplăcute? Desigur că nu, ele fac parte integrantă din viața noastră interioară. Cu toate acestea, în relațiile mai constructive, contradicțiile sunt rezolvate prin discuția directă a sentimentelor și căutarea comună a soluțiilor, atunci când, la fel ca în codependență, suprimarea emoțiilor, evitarea conflictelor sau izbucniri puternice de sentimente au loc fără alte măsuri pentru îmbunătățirea situației.
Adică, se dovedește că codependența apare atunci când există o estompare a limitelor fiecăruia dintre participanții la relație, vagitatea nevoilor pe care dorim să le satisfacem în aceste relații și modalitățile de interacțiune. Orice relație este într-o oarecare măsură dependentă și un criteriu mai important va fi tocmai sentimentul de confort și siguranță pentru fiecare participant la această relație. Mai mult, în unele cazuri, codependența va fi o etapă temporară într-o relație interdependentă (de exemplu, atunci când unul dintre parteneri este bolnav și are nevoie de îngrijire). În același timp, partenerul poate fi bucuros să aibă ocazia să aibă grijă de celălalt, știind că într-o altă situație i se va oferi același ajutor.
Și aceasta este probabil cea mai importantă diferență între codependență și interdependență. În primul, unul dintre parteneri nu se poate baza deloc pe celălalt și nu poate trăi unul fără celălalt, iar în al doilea, partenerii se sprijină unii pe alții în situații în care ar putea face față singuri, dar este mult mai ușor să face asta cu un partener.
Recomandat:
Aștept în Continuare, Dar Nu Mai Sufăr Sau O Ieșire Din Codependență
Știi, sufletul meu a devenit în cele din urmă calm. Acest sentiment este ca suprafața oglinzii unui lac adânc. Nu mai există năvăliri furtunoase de anxietate, ploi reci de dezamăgire, frică înghețată și furie aprinsă. Am încetat să te iubesc?
Mă Simt Rău Cu Tine, Dar Este și Mai Rău Fără Tine. Codependența Nu Este Iubire
Recent am lucrat mult la studiul codependenței și al relațiilor codependente. Codependența este flagelul timpului nostru. Atunci cineva își pune viața, fericirea, emoțiile etc. în funcție de altă persoană. Codependența este întotdeauna necinstită și întotdeauna manipulatoare.
Cum Poate O Persoană Codependentă Să Realizeze Că Este Codependentă?
Autor: Vitaly Danilov Recent am primit o întrebare interesantă: O persoană codependentă i se pare că face bine și are grijă de aproapele său. Acest lucru este normal pentru el, simte satisfacție din cauza ajutorului său. El îi consideră pe cei care nu sunt de acord fie „oameni obișnuiți”, pe fondul căruia este special, fie egoiști.
Apropiere și Codependență. Cum Să Distingem Interdependența De Co-dependență
Dacă nu mă apuc pentru mine, cine mă va apăra? Dacă sunt doar pentru mine, atunci cine sunt? Daca nu acum, atunci cand? Escape from Freedom (Erich Fromm) Când vorbesc despre relații de codependență, apare imediat în cap o imagine a unui alcoolic care își bate soția.
Fuziunea și Codependența Ca Formă De Intimitate. Diferența De Fuziune, Codependență și Intimitate
Să privim fuziunea ca o formă de intimitate - când este grozavă și când este exagerată? Nu există practic nicio diferență între fuziune și codependență. Singura diferență este că cuvântul „codependență” este cel mai des folosit de psihologi (acum și de o masă mai largă de oameni) pentru a descrie un fel de atașament dureros, dependența, atunci când o persoană suferă deja.