2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Modificat ultima dată: 2023-12-17 15:52
Fragment din cartea „Cu ce confundăm dragostea sau este dragostea”.
Vrem să fim văzuți, auziți și înțelați corect. Cu cât nivelul de comunicare este mai profund, cu atât este mai important pentru noi să simțim că contactul a avut loc. Feedback-ul unui partener ne ajută să simțim acest lucru.
Dacă partenerul nu oferă feedback, atunci acesta poate fi solicitat direct.
1. Așa-numita „reflecție”: „Cum mă vezi? Cum mă percepeți?"
Cum vedem starea emoțională sau fizică a unei persoane, ce calități personale observăm?
Arați obosit. Lasă-mă să-ți aduc niște ceai și să iau cina, în timp ce te odihnești?”
„Pari să fii inspirat de noua ta slujbă. Este atât de plăcut să-ți văd ochii arși!”
"O, abordați această afacere atât de responsabil!"
„Se pare că această veste te-a supărat? Ai încetat să zâmbești când ai auzit despre asta.
„O, știi atât de multe despre acest subiect și vorbești despre el atât de pasionat!”
Pentru a oferi acest tip de feedback, trebuie să vă acordați partenerului dvs. Trebuie să dezvolți atenția la detalii și empatie.
2. Empatie, acceptare și confirmare a sentimentelor.
Cum vedem starea interioară a unui partener? Cum i-am răspunde la întrebarea „Cum te-ai simți în locul meu?”.
„Da, este într-adevăr o situație neplăcută, aș fi și eu supărat”, „Probabil, ți-a fost frică când ai văzut asta?”, „Pare că te interesează acest subiect?”.
3. Ce influență au avut cuvintele partenerului.
Ce am putea răspunde la întrebările partenerului „Ce gânduri și sentimente v-au făcut să vă simțiți cuvintele? Ce a fost interesant pentru tine în povestea mea? Ce te-a impresionat, ce ți-a plăcut sau nu ți-a plăcut?"
4. Vă rugăm să ne spuneți mai multe.
Când suntem sensibili la un partener, putem observa că în unele dintre frazele sale scurte există o mulțime de emoții. Putem întreba „Vrei să împărtășești?”, „Vrei să spui mai multe despre asta?”, „Aș fi interesat să aud mai multe”.
Pentru cei care doresc să împărtășească, dar nu aud întrebarea partenerului, puteți, la rândul lor, să puneți o întrebare directă „Sunteți interesat dacă vă spun mai multe despre acest lucru?”.
5. În cursul poveștii, puneți întrebări sau, dimpotrivă, ascultați fără a întrerupe, dar puneți întrebări după aceea.
Cineva percepe întrebările din acest proces ca pe o atenție, în timp ce alții, dimpotrivă, ar dori să vorbească fără să fie distras și să discute detaliile mai târziu. Este important să clarificăm cui, într-o pereche, ce opțiune este mai potrivită.
Dacă puneți întrebări specifice (dar nu închise „da-nu”, ci deschise, sugerând un răspuns detaliat), atunci aceasta extinde și aprofundează conversația.
Și feedback-ul sub formă de generalizare sau „explicație”, dimpotrivă, închide conversația. De exemplu, spunând „bine, e iarnă, acum suntem cu toții obosiți” ca răspuns la „mă simt obosit” va închide conversația. Și întrebarea „ce crezi, din cauza a ceea ce te simți obosit”, dimpotrivă, îi va permite partenerului tău să vorbească.
6. Rezumă pe scurt cuvintele tale ce s-a auzit de la partenerul tău.
Acest lucru ne permite să aflăm dacă ne înțelegem.
„Înțeleg corect ce vrei să spui …” și transmit pe scurt esența a spus partenerului. Partenerul poate răspunde - corect sau greșit și ce anume este greșit.
Nu contează dacă de ceva timp se dovedește că este greșit, iar partenerul a însemnat ceva complet diferit. Acest lucru poate fi supărător sau enervant, dar este o cale normală de înțelegere.
7. Pauze.
Uneori sunt necesare pauze într-o conversație. Să ne oferim reciproc posibilitatea de a înțelege cele spuse, de a fi cu sentimentele lor, de a adăuga altceva.
Echilibrul este important aici. Înțelegerea momentelor în care pauzele sunt adecvate se realizează prin instruire și feedback.
Uneori, începem să vorbim prea repede despre ceva, când partenerul nu și-a terminat încă gândul, doar gândește și ar dori să adauge ceva. Uneori, dimpotrivă, tăcem atât de mult timp încât partenerul nu ne înțelege reacția. Este important să învățați și în această privință înțelegerea reciprocă.
Un fragment din carte Cu ce confundăm iubirea sau este Iubirea „Cartea este disponibilă pe litri și MyBook.
Recomandat:
Cum Să Oferiți și Să Primiți Feedback: Psihologia Criticii
Indiferent ce facem sau cât de bine o facem, criticii vor ajunge în cele din urmă la noi. Acestea sunt unele dintre cele mai frustrante momente pe care le întâlnim. Preferăm să evităm această stângăcie, dar una dintre abilitățile fundamentale ale vieții noastre este să oferim și să primim sfaturi, feedback și chiar critici.
Cum Să Oferiți Feedback Angajaților - Modelul BOFF
În munca mea cu managementul, mă întâlnesc adesea cu manageri cu dificultăți în comunicarea cu angajații. Managerii știu cum să stabilească o sarcină clară și specifică bazată pe analiza pieței, dar în afaceri moderne nu este suficient să stabiliți o sarcină, este important să construiți o comunicare competentă cu angajații.
Abilități De Comunicare: Cuvinte Calde și Critici Constructive
Un fragment din cartea mea „Cu ce confundăm dragostea sau este dragostea”. Cuvinte calde: complimente și recunoștință Cuvintele calde mențin cuplul emoțional confortabil. Exprimarea recunoștinței ajută la indicarea clară a faptului că partenerul este valoros și că acțiunile lor sunt valoroase și importante.
Abilități De Comunicare: Cum Să Dezvolți Conversația Cu Elefanții
Uneori conversațiile au loc superficial, fără contact profund. Interlocutorii, ca să spunem așa, rămân fiecare în realitatea lor, fără să se întâlnească pe un teritoriu comun de semnificații și experiențe și fără să se înțeleagă poziția celuilalt.
Schimbare De Dragul Unui Partener Sau Al Unui Partener?
Fiecare persoană cu o stimă de sine adecvată se consideră unică, înțelege că are calități cu care se poate mândri și pentru prezența lor se iubește pe sine. Pentru acele manifestări de caracter care pot să nu fie cele mai utile, o persoană este tolerantă, deoarece există o înțelegere că acest lucru este destul de normal.
