Abilități De Comunicare: Cuvinte Calde și Critici Constructive

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Modificat ultima dată: 2023-12-17 15:52

Un fragment din cartea mea „Cu ce confundăm dragostea sau este dragostea”.

Cuvinte calde: complimente și recunoștință

Cuvintele calde mențin cuplul emoțional confortabil.

Exprimarea recunoștinței ajută la indicarea clară a faptului că partenerul este valoros și că acțiunile lor sunt valoroase și importante.

Complimentele vă ajută, de asemenea, partenerul să se simtă valoros, semnificativ și unic.

Cu toate acestea, trebuie să învățați să rostiți cuvinte calde și să căutați opțiuni potrivite reciproc într-o pereche. Există câteva principii generale, dar este important să clarificați și să fiți de acord asupra detaliilor în mod individual.

Este important să vorbești sincer și cu adevărat cuvinte calde, cu căldură în inima ta. Un „mulțumesc” torturat rostit cu resentimente va suna mai mult ca o insultă decât recunoștință.

Pentru a rosti cuvinte amabile, este important să observați detaliile și să le vocalizați.

Doar „mulțumesc” este prea general. Se poate remarca ce acțiuni - „mulțumesc că m-ați ajutat cu asta și cu celălalt”. Se poate observa exact ce a fost acest lucru important - „m-a ajutat să termin lucrurile mai repede și am putut să-i dedic mai mult timp copilului”. Se pot remarca unele calități pozitive - „ai făcut-o atât de inteligent”. Se poate observa valoarea faptului că o persoană și-a găsit timp, în ciuda ocupării sale. De asemenea, puteți exprima recunoștință pentru intenția de a ajuta, chiar dacă ajutorul în sine nu a avut loc, dacă nu a fost necesar.

Complimentele sunt aceleași. „Arăți grozav” este prea general. Puteți clarifica ce anume este frumos. „Această rochie subliniază mai ales silueta ta subțire”. Dar nu „Ești atât de subțire în rochia asta” (acesta este un anti-compliment). "În această fotografie puteți vedea în mod clar cât de luminoși sunt ochii și zâmbetul fermecător." Dar nu „Aceasta este o fotografie bună” (aceasta este un anti-compliment). „Îmi place vocea ta” poate fi extins cu o metaforă sau cu propriile sentimente „Când îți aud vocea, mă simt mai calm, îți simt căldura și sprijinul în intonațiile vocii tale.”

Într-un fel sau altul, este important să discutați cu partenerul dvs. ce format de cuvinte calde este cel mai plăcut și mai ușor de înțeles pentru el.

Critica constructiva

Nu, desigur, nu putem și nu trebuie întotdeauna doar să „mângâiem lâna” cuiva.

Sunt lucruri care nu ne plac și ar trebui să vorbim despre ele. Dar critica ar trebui să fie constructivă.

Critica neconstructivă:

1. Trecerea de la acțiunile umane la personalitatea umană. „Ați întârziat” este o acțiune. „Ați întârziat” este o tranziție către personalități, o încercare de a atribui o trăsătură negativă unei persoane. La fel, „ești prost”, „ești kapusha”, „doar un prost ar putea face asta” etc.
2. Generalizare. „Întotdeauna”, „Niciodată”, „Totul este rău”, „Nimic nu va funcționa”, „Nu poți face nimic” etc. Evitând detaliile și specificul.
3. Ton arogant sau acuzator. Scopul este să umilească, nu să rezolve problema. Apropo, acesta poate fi un semn al resentimentului ascuns sau al furiei.
4. O încercare de a „îmbunătăți” o persoană în domenii care nu ne afectează responsabilitatea.

Critica constructiva:

1. Scopul criticii constructive - dacă ceva „nu merge bine, atunci transmite-i partenerului ce anume este greșit și ce să schimbe, astfel încât să devină„ așa”. În mod implicit, critica constructivă este posibilă în domenii care afectează interacțiunea cu un partener sau un fel de contexte comune. Viața, sexul, comunicarea între ei etc.

De exemplu, apariția unui partener nu face parte din contextul comun. Desigur, merită raportat dacă există o gaură în haine și partenerul nu observă. Dar nu putem „reeduca” un partener. Nu putem oferi feedback, de exemplu, dacă ceva din haine este foarte supărător, ne putem comunica sentimentele, dar nu putem critica gustul partenerului nostru.

Dacă avem abilități într-o anumită zonă pe care partenerul abia începe să o stăpânească, atunci ne putem oferi ajutorul, dar nu ar trebui să ne transformăm într-un „învățător rău” și să ne aruncăm nasul „totul este rău, reface-l”.

Deci, scopul criticii constructive este de a schimba situația în așa fel încât să se potrivească amândurora.

2. Este necesar să se mențină respectul față de persoană. Evitați personalizarea și insultele. Nu stabiliți obiective care să vă facă rău sau să demonstrați că „sunt mai bine”. Amintiți-vă că eu și partenerul nostru suntem încă o singură echipă, iar sarcina noastră este să ne înțelegem reciproc și să nu ne certăm.

3. Merită să explicați în detaliu ce este greșit, de ce nu și ce este necesar pentru a face acest lucru. De asemenea, puteți sugera căutarea unei soluții împreună.

„Această smântână este de 10%, așa că se înfășoară în sos. Prin urmare, vă rugăm să cumpărați 15%. Și vă rugăm să verificați data: dacă a stat în picioare de o săptămână, se va prăbuși, de asemenea."

„Când întârzii mai mult de 10 minute, mă enervez pentru că am și alte lucruri de făcut și vreau să mă odihnesc, dar în timp ce te aștept, nu fac afaceri și nu odihnă, mă obosește și deprimant. Cum crezi că putem rezolva această problemă?"

4. Pe lângă ceea ce este „greșit”, merită menționat și faptul că „așa”. Sărbătoriți momente bune, exprimați recunoștință și sărbătoriți semnificația și valoarea acțiunilor sau intențiilor partenerului.

5. Dacă doriți să exprimați ceva, dar este înfricoșător să jigniți o persoană, puteți folosi următoarea formulare în felul următor: „Vreau să discut o problemă cu tine, dar mă tem că vei fi jignit / supărat / furios. Nu aș vrea asta. Aș vrea să știi că apreciez acțiunile tale. Și dacă discutăm și rezolvăm această problemă, atunci amândoi vom deveni mai confortabili."

Formularea optimă pentru critici trebuie, de asemenea, selectată individual în fiecare pereche pentru fiecare partener.

Cartea „Cu ce confundăm dragostea sau dragostea este aceasta” este disponibilă pe litri și MyBook.