Cum Să Ieși Rapid Dintr-o Relație Cu Un Narcisist în 3 Pași?

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Modificat ultima dată: 2023-12-17 15:52

Cum să ieși rapid dintr-o relație cu un narcisist pentru a nu suferi ani de zile de consecințele pe care persoana le-a lăsat în sufletul tău?

Iată 3 pași pentru a vă ajuta să încheiați rapid relația cu un narcisist și să vă ușurați durerea de inimă în 2-3 luni. Desigur, contează și durata relației cu narcisistul. Mai mult, la începutul relației, merită să stabiliți dacă partenerul dvs. este narcisist. Dacă într-adevăr este un narcis tery, este mai bine să pleci decât să încerci să schimbi ceva. Vedeți că o persoană este susceptibilă de schimbare, puteți încerca cumva să construiți o relație cu el.

Deci, înțelegeți că sunteți incapabil din punct de vedere emoțional să atrageți un partener, să vă asumați responsabilitatea pentru dvs. Dacă vorbim despre narcisism adevărat în zona de frontieră (mai aproape de psihotic), atunci un astfel de narcisist te va distruge. Și pentru a nu te „sfărâma” și a supraviețui, pentru a te salva, este mai bine să iei o decizie de a întrerupe relațiile mai devreme.

În primul rând, trebuie să luați o decizie fermă - nu veți face un pas înapoi 100% sau spre reconciliere. Cu siguranță ați decis să vă despărțiți de această persoană, pentru că vă distruge.

Primul pas este tăierea tuturor contactelor, oprirea comunicării cât mai mult posibil. Oferă-i partenerului tău toate lucrurile sale, dacă nu vrei să-ți returnezi nimic din cadoul donat, ascunde-l cât mai mult timp timp de un an și uită-l. Dacă vorbim despre o achiziție mare, de exemplu, o mașină, vindeți și cumpărați alta pentru aceiași bani, astfel încât să nu fie asociată cu o persoană; casa de schimb sau apartament. Recomandările sunt generale și evaluați situația în funcție de capacitățile dvs., deoarece aceasta este o afacere care consumă energie.

Pentru ce este cu adevărat o înmormântare? În timp ce suntem într-o stare de șoc, suntem implicați în ritualul funerar, facem multe activități și apoi procesul de doliu devine mai suportabil. La fel, cu despărțirea - trebuie să existe un fel de ritual care să îți ia timp și energie, vei avea mai puțină putere să plângi și să te omori pentru o persoană, să te afunzi în depresie. Cu toate acestea, suntem cu toții diferiți și toți cei care se află în astfel de situații pot avea propriile nevoi - cineva chiar după o astfel de decizie volitivă are nevoie de timp pentru a fi în durere și numai atunci o persoană va putea începe unele procese rituale.

Nu este necesar să întrerupeți comunicarea cu partenerul dvs. Dacă aveți copii în comun, ideal ar fi bine ca tatăl sau mama să comunice prin rude. Dacă această opțiune nu este posibilă (uitați-vă la vârsta copilului), ar putea fi mai bine pentru el să cumpere un telefon mobil, lăsați-l să vorbească cu mama / tata. Nu întrerupeți comunicarea copilului cu celălalt părinte. Relația dvs. vă privește doar pe voi doi, iar copilul va crește și va înțelege tot ce este cine și cine a cauzat cui mai multă durere.

Copiii îi iubesc pe mama și tata în mod egal și este important pentru ei să păstreze imaginea părinților lor bună. De aceea nu ar trebui să spui că „tata este rău”, „tatăl doare mama” etc. - atunci copilul este rupt înăuntru. Sortează-l singur, nu-l implica într-un conflict, hai să comunicăm cu tatăl / mama, dar încearcă să te comunici la minimum. Dacă totuși trebuie să comunicați, atunci strict despre caz. Fără întrebări: „Ce mai faci?”, „Ce mai faci?”, „Ce s-a întâmplat ieri?” Totul este strict: „Trebuie să vorbești cu copilul? - Bine "," Trebuie să ridici ceva? " - Vă rog "," Am nevoie de asta de la voi - să ne dăm seama. " Setați limite clare, pentru narcise acest lucru este încălcat, în special în zona de frontieră. Cu cât granița este mai clară, cu atât partenerul te va scutura într-un fel. Este cu adevărat dificil pentru o persoană narcisistă de limită să stabilească limite, dar să fie ferm cu privire la decizie, țineți-vă.

Al doilea pas este să vă recâștigați, să vă recâștigați stima de sine adecvată, o privire adecvată asupra dvs. Tocmai adecvat - nu aveți vina, totul este în ordine cu dvs. Aceasta este principala emoție care rămâne după relația cu narcisistul, principala povară. Ca și cum ai vrea să te întorci din nou la această persoană și să spui: „Nu, bine, uite! Sunt atât de corectă, normală! Nu trebuia să mă acuzi că sunt o persoană egoistă, lacomă și rea. Sunt normal . Aceasta este o dorință dureroasă și o dorință, când vrei cu adevărat să vii și să demonstrezi, lovește-ți capul de perete.

Înțelegeți rădăcinile acestui sentiment, el nu v-a făcut o astfel de persoană, nu un narcisist. Ai avut câteva note narcisiste în relațiile cu rudele tale (părinți, bunici, mătuși și unchi - toți cei care au luat parte la creșterea ta, cu care ai petrecut mult timp în copilărie). Poate că a existat un mesaj negativ în direcția ta (ești lipsit de valoare, nu poți face ceva, nu faci ceva), ai simțit un fel de atitudine devalorizantă și criticatoare față de tine, ai încercat să demonstrezi că „copilul potrivit” este pentru a păstra iubirea părintelui, inclusiv viața, siguranța. Și acum vrei să continui să demonstrezi ceva în relația ta cu narcisistul. De foarte multe ori, o persoană alege un partener narcisist (mai ales într-o relație de lungă durată), deoarece mama și tatăl au un aspect rece, de parcă prin el nu ar fi fost căldură și contact emoțional. În consecință, o astfel de persoană la vârsta adultă va căuta un partener narcisist rece, cu același aspect rece „prin”, care nu vede altceva decât el însuși, pentru a demonstra în continuare „Nu, ei bine, uite, totul este în regulă cu mine, eu ' Nu sunt rău - sunt amabil și încerc pentru tine, îmi pasă! . Și iată un punct important - cu cât îi oferiți narcisistului mai mult, cu atât vă va primi mai mult, nu va exista niciun feedback. Crede-mă, nu vei primi absolut nimic ca răspuns la acțiunile și încercările tale de a demonstra ceva. Cu cât încercați mai mult, cu atât persoana se va întoarce, vă va respinge. Dacă în prezent aveți o relație cu un narcisist și nu veți întrerupe relațiile cu el, încetați să mai încercați pentru el, făcându-vă din voi înșivă cine nu sunteți cu adevărat.

De ce este dificil într-o relație cu un narcisist? Narcisistul te învelește puternic cu pânza lui de complimente și lingușiri, provoacă o plăcere mare și dulce din felul în care te înalță - într-adevăr idealizează, admiră, spune lucruri frumoase (Cât de mișto ești! Cât de inteligent ești! Cât de sexy ești! Cât de sexy ești! bine sunt cu tine!). De fapt, acest fior care vă este hrănit este pânza de păianjen. Și odată ce vei intra în el, după un timp te vei simți imobilizat. Ești o persoană ideală, foarte inteligentă, interesantă și grijulie, corectă și nu poți greși, permite-ți să faci o altă acțiune lângă partenerul tău. Cu toate acestea, mai devreme sau mai târziu, acest lucru se va întâmpla - și atunci veți simți o prăbușire bruscă și o depreciere.

Mai mult, chiar dacă nu ați făcut nimic greșit, dar continuați să îndoiți această linie, narcisistul, fiind în jur, va simți rușine (îi va fi rușine că este de nesuportat lângă dvs.) și va începe să vă inspire cu asta. O persoană nu vrea să știe și să recunoască nimic despre sine, să își regândească acțiunile și să simtă - nu, narcisistul vrea ca tu să o simți. Aici se declanșează mecanismul de identificare proiectivă - vă veți simți greșit (faceți ceva greșit sau spuneți ceva), incomod, micșorându-vă puternic în interior, încercând să deveniți ideal. Narcisistul nu se poate experimenta pe sine însuși ca imperfect - și cu atât mai mult, tu. Mai mult, dacă o persoană este supărată, începe să-și provoace agresivitatea partenerului (unele glume sau cuvinte). Și într-adevăr începeți deja să vă enervați, să ridicați vocea și să auziți ca răspuns: „Ești rău / rău!”. Dialogul arată cam așa: „Vrei să spui, rău? M-ai adus! " - „Nu, glumeam, nimic de genul asta! Ai crezut că glumesc. Nu înțelegi gluma! "Și atât - ați fost etichetat ca „rău”. Și apoi începi să demonstrezi că nu este așa.

Nu mai face acest lucru și readuce-ți caracteristicile (cine ești și ce fel de persoană) în tine. Da, pot fi furios dacă sunt provocat (sunt furios, nu îmi place întotdeauna această trăsătură, dar este). Da, uneori sunt lacom, nu-mi place să împărtășesc. Da, uneori egoist, mă gândesc la mine. Și asta este de fapt bun și îți economisește energia. Amintiți-vă tot ce v-a spus narcisistul dvs. pe un ton devalorizant la care ați reacționat dureros și dați-l înapoi. Undeva era adevărat, undeva nu - ești o persoană obișnuită cu emoții, experiențe, acțiuni diferite. Ai tot dreptul să greșești, dar în tine ești bine. Dacă ai prieteni, un fel de mediu, nu s-au îndepărtat de tine, atunci nu ești narcisist, totul este normal cu tine, oamenii comunică cu tine, poți fi cu alți oameni, deci împingând toate cuvintele în fundalul nu este adevărat … Vino cu contraargumente pentru fiecare acuzație. Și cel mai important - nu derulați în mod constant aceste gânduri obsesive în cap, înțelegeți că sunteți o persoană normală (după o relație cu un narcisist, este important să vă recâștigați normalitatea).

Al treilea pas este crearea unui mediu pozitiv, amabil și de susținere, care să poată oferi feedback despre dvs. Veți simți exact lingușirea adecvată (de regulă, o persoană devine incomodă dacă nu există traume în zona de compliment; sau se simte prostie în anumite situații). Stabiliți dacă vă simțiți lingușit de la cineva în special sau de la o singură persoană - acesta va deveni criteriul. Cu toate acestea, este important să obțineți feedback adecvat în contextul potrivit. Atunci când simți că persoana respectivă îi pasă de tine, critica va fi foarte blândă și blândă. Restabiliți contactele cu familia și, în momentul despărțirii, acestea pot fi vindecătoare și câteva momente plăcute în relațiile cu cei dragi.

Cea mai bună opțiune sunt persoanele de vârsta ta, ceea ce se numește o poziție de frate în mediul tău (oameni care sunt cu aproximativ 10 ani mai în vârstă / mai tineri decât tine). Este posibil să aveți experiențe diferite, dar, în principiu, nu sunteți într-o poziție verticală unul față de celălalt. De exemplu, dacă ai 30 de ani și o persoană din mediul tău are 50 de ani (mai aproape de vârsta părinților tăi), în acest caz va fi mai edificator pentru tine. Încearcă să comunici mai mult cu colegii - nu în contextul despărțirii tale, ci pur și simplu pentru a nu fi mâncat de gândurile obsesive („Sunt rău!”) Și nu există nicio dorință de a demonstra ceva narcisistului. Oprește acest proces! Spune-ți: „Sunt bun, nu voi dovedi nimic nimănui! Știu asta și asta îmi ajunge! Și credeți-mă - cu siguranță va exista o persoană care vă va vedea calitățile, vă va înțelege și vă va aprecia!