Scapă De Dependența De Alimente. Experienta Personala

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Modificat ultima dată: 2023-12-17 15:52

Eram dependent. Eram dependent de mâncare. Nu mai. Și acum eu însumi lucrez cu tulburări de alimentație.

Întotdeauna mi-a plăcut să mănânc și nu am fost niciodată slabă, deși nici eu nu eram deosebit de grasă. Un copil plin obisnuit. În copilărie, mâncarea a fost o sursă de plăcere pentru mine și s-a întâmplat că uneori, în efortul de a obține mai multă plăcere, mănânc în exces.

De la vârsta de opt ani am început să mă simt grasă și, în general, imensă. Deși, în realitate, eram doar înalt și ușor supraponderal. Nu-mi amintesc nimic anume, dar sigur nu am început brusc să mă gândesc la mine așa, cel mai probabil am fost tachinat, așa cum fac de obicei copiii. Poate că a fost doar de câteva ori, dar au făcut o impresie, deși au fost șterse din memorie.

În educația fizică, am fost întotdeauna primul în rândul fetelor și, din moment ce băieții de la această vârstă sunt mai mici decât fetele, am fost cel mai mare din clasă. Construirea în educație fizică a fost un test dificil pentru mine, am vrut mereu să mă micșor cumva, m-am aplecat și m-am micșorat pentru a ocupa mai puțin spațiu în spațiu.

Atunci nu am înțeles legătura dintre mâncare și greutate. Voiam doar să fiu mai mic, dar nu știam că poți deveni mai subțire dacă mănânci mai puțin.

Cam la vârsta de 15 ani, am început să înțeleg că greutatea este asociată cu mâncarea și că, dacă mănânci mai puțin, poți pierde în greutate. Și s-a apropiat de asta radical. Am încercat doar să nu mănânc aproape nimic. Am petrecut 10 zile mâncând roșii și am slăbit 5 kg. Și greutatea mea cu creșterea de 178 cm, 70 kg (oh, groază!) Au devenit 65, ceea ce, în opinia mea, nu era încă suficient, deși puțin mai bun.

Și din acel moment a început totul. Viața mea s-a transformat într-o serie de limitări și perturbări. Am perceput mâncarea ca fiind cel mai rău dușman de care trebuie să stai departe. Și am ținut cu toată puterea mea, dar din moment ce corpul are încă nevoie de hrană cel puțin uneori, din când în când mă descompuneam și apoi puteam mânca o tigaie cu paste sau o foaie de copt întreagă cu pizza. După aceea, am fost foarte supărat pe mine și m-am simțit vinovat. Am învățat că poți provoca vărsături și scăpa de alimentele pe care le-ai mâncat. Din fericire, nu am reușit, altfel sunt sigur că m-aș fi prins de ea. Dar, în schimb, m-am gândit să beau un laxativ. În opinia mea, efectul nu a fost suficient pentru a compensa ceea ce am mâncat, dar cel puțin ceva.

Odată ce am primit un loc de muncă și m-am bucurat că voi fi acolo toată ziua, departe de mâncare și nimic nu m-a amenințat. Și în ce groază am venit când în prima zi lucrătoare am fost mândru informat că au adus prânzuri gratuite la biroul lor pentru toată lumea. În general, nu am lucrat acolo.

Am încetat să mă mai îngrijorez de înălțimea mea și chiar am devenit mândru de el după ce mi-am finalizat pregătirea la o agenție de modele. Înălțimea mea se dovedește a fi perfectă și multe fete m-au invidiat pentru că nu au atins câțiva centimetri. Apoi am reușit să slăbesc încă 5 kg și am cântărit 60. Dar când am fost selectată pentru echipa principală, nu am fost inclusă în ea, de ce crezi? Pentru că sunt grasă! Adevărat, chiar și aici mi-am dat seama că asta era deja o prostie. Greutatea de 60 kg a fost bună pentru mine și aici nu m-am considerat grasă. Dar această greutate trebuia menținută și nu știam altă modalitate de a o face decât să evit alimentele. În anii următori, greutatea mea a variat între 65 și 63 kg, tot nu am putut atinge greutatea „ideală” de 60 kg și m-am considerat grasă.

La 26 de ani, am decis că, în general, probabil 65 kg este normal și nu trebuie să te torturezi așa. Mai mult, de câteva ori mi s-a făcut rău de laxativ, încât mi s-a părut că sunt pe punctul de a muri. Dar nu știam să mănânc corect. Am încetat să mă mai limitez, dar nu am încetat să mănânc în exces. Și ea și-a revenit repede. Apoi am încercat periodic să merg la diete, apoi m-am întors din nou la mâncare „la întâmplare”. Am început să am perioade de consum necontrolat de alimente. Când m-am simțit descurajat în mod special, am început să mănânc și, ca într-o transă, am consumat o cantitate imensă de mâncare. Așa că am trecut de la bulimie la tulburarea alimentară. Dar atunci nu știam astfel de cuvinte, nu știam că am o tulburare de alimentație, care este o boală gravă împreună cu alcoolismul și dependența de droguri. Am crezut că trebuie doar să mă strâng împreună și să încep să mănânc „bine”. Așa este - era, desigur, mai ales iarbă și piept de pui. Uneori am reușit să mă „strâng” împreună timp de câteva zile, dar atunci eu însumi nu am înțeles cum, dar m-am trezit deja mâncând podeaua frigiderului.

Acum sunt complet liber de dependența de alimente. A fost o cale dificilă și nu întotdeauna dreaptă. Și partea principală a lucrării a fost munca privind conștientizarea și experiența sentimentelor lor. Mi-am dat seama că atacurile de mâncare excesivă se întâmplă atunci când aveam sentimente dure pe care nu voiam să le recunosc în conștiința mea. Nu am vrut să le observ și să trăiesc, deoarece erau prea dureroase pentru mine. Când am învățat să-mi accept și să-mi trăiesc sentimentele, a dispărut nevoia de crize de mâncare excesivă, dar a rămas obiceiul de a mânca în sacadări, când era gros sau gol. Și apoi am lucrat cu el în același mod. Am lăsat ideea pierderii rapide în greutate și m-am concentrat pe eliminarea dependenței, asupra modului de a scăpa de crize de supraalimentare. Este important să conștientizăm acest cerc vicios, cum restricțiile duc la defecțiuni. Prin urmare, nu vă puteți limita, dar acest lucru nu înseamnă că trebuie să mâncați totul. Am învățat să-mi ascult corpul, să mănânc când vreau și ce vreau. La început nu a fost ușor, vechile obiceiuri erau profunde. Dar această perioadă de rupere a vechilor obiceiuri a fost surprinzător de scurtă. Și a fost de scurtă durată, deoarece principalul motiv al mâncării excesive compulsive, care nu știau cum să vă descurcați cu sentimentele, a fost deja eliminat. Și atunci au existat deja momente, s-ar putea spune tehnice. Un rol important în această perioadă l-a avut și munca cu un terapeut, unde am spus sentimentele care mi-au apărut, dificultățile și eșecurile.

Și apoi a venit momentul când mi-am dat seama brusc că sunt liber. În acele situații care anterior au provocat gânduri despre mâncare, acestea au încetat să mai apară. Vorbesc despre dorința de a veni și de a mă îmbăta și nu despre sentimentul obișnuit de sănătos al foamei. Eu, ca și până acum, îmi place să mănânc și de obicei am un apetit bun, mănânc orice vreau, dar exact tot ce vreau și cât îmi doresc, și nu totul. Nu am mai avut atacuri de mâncare. Am renunțat în mod deliberat la ideea de a pierde rapid în greutate, deoarece acest lucru provoacă restricții, iar restricțiile, după cum știți, provoacă defecțiuni mai târziu. Dar, cu toate acestea, am slăbit, deși nu cu mult până acum.

Ca de obicei, este dificil să înțelegi pe deplin groaza situației când te afli în ea. Și numai după ce ați ieșit din situație și ați privit înapoi, o puteți înțelege pe deplin. Privind în urmă acum, înțeleg cât de grea și anormală a fost viața mea cu dependență. Și de fiecare dată când îmi amintesc acest lucru, simt o ușurare imensă că acum nu este așa. Dar și o ușoară tristețe pe care am suferit-o cu asta de atâția ani, dar dacă aș fi cerut ajutor mai devreme, aș fi putut trăi fericit mai mulți ani din viața mea.