2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Modificat ultima dată: 2023-12-17 15:52
Comunicarea completă, contactul este posibil doar cu o altă persoană separată.
Această regulă de bază a interacțiunii, din păcate, este una dintre cele mai de neînțeles pentru persoanele crescute într-un mediu co-dependent. … Îmi amintesc cum a reacționat mama mea în copilărie la știrile despre mine, în contradicție cu imaginea ei despre mine: „Nu poate fi! Veronica nu poate fi așa! Ea este o fata buna . Mulți ani mai târziu am aflat că aceasta este o neacceptare banală, o lipsă de dorință de a înfrunta alteritatea, o diferență față de sine. După mulți ani asimilând imaginea unei fiice bune pentru mama ei. Acum, observând cele mai diferite forme de respingere, lipsa de voință a părinților de a face față diferenței, diferențierea copiilor lor cu ideile lor, imaginile lor, ceea ce „ar trebui să fie”, „așa cum ar trebui”, văd cât de dificil este pentru astfel de copii să-și accepte natura mai târziu. Văd cât de mari se luptă copiii cu ei înșiși, uneori - crud, alteori - fără milă, și cu cât reușesc mai mult, cu atât sunt mai nefericiți. Incapacitatea de a-ți accepta natura afectează, în primul rând, relațiile cu alte persoane. Nepermițându-vă nevoile, dorințele, hobby-urile, interesele, este imposibil să le permiteți partenerului sau copilului. Și dacă te suprimi și vezi că altcineva ți-a permis să ai interzisul, poți experimenta cea mai largă gamă de sentimente - de la invidie și dor până la respingere și ură. De foarte multe ori o persoană traumatică care refuză să o accepte pe a sa - nu este deloc rău, dar odată inconfortabilă pentru cineva! - părți din tine - nevoile tale, dorințele, visele, caracteristicile tale naturale … Direcționează energia permisiunii către copil: „Copilul meu va avea ceea ce eu nu am avut”. La fel de des, această energie este îndreptată către partener. Avantajele și drepturile, care sunt foarte necesare pentru traumatist însuși, ca dintr-un corn din abundență, se revarsă pe capul altor oameni care, din păcate, nu au nevoie de aceste beneficii. Și acești alți indivizi rezistă cu încăpățânare fericirii impuse.
… Unul dintre prietenii mei le-a făcut daruri generoase bărbaților ei …
S-a văzut clar din exterior că se dăruia „prin alții”, bucurându-se de procesul de pregătire pentru dar și de darul în sine. Din păcate, dorul și singurătatea i-au revenit foarte repede, iar bărbații nu au apreciat darurile ei. Fiecare dintre ei a simțit intuitiv că nu este destinatar și a început să evite generozitatea impusă. … Prin urmare, recunoașterea de sine - reală, diferită de imaginea impusă și de ideea a ceea ce ar trebui să fie și ar trebui să fie, este cea mai importantă condiție pentru interacțiunea deplină (contact). Recunoscându-vă nevoile, permițându-le să le aibă, va deschide automat ușa dorinței de a-l cunoaște pe celălalt - Și ce vrea el? Care este visul tău? Valorile, opiniile noastre sunt similare? Sunt interesat de el? Mă îmbogățesc - emoțional, spiritual - în contact cu el sau mă pierd? Cunoscându-te, acceptându-te cu toate caracteristicile tale, te vei prezenta unei alte persoane și este foarte important ca acesta să afle cine ești și ce vrei cât mai curând posibil. Lasă-l să decidă și el însuși - dacă poate rezista compatibilității tale, dacă acest contact este interesant pentru el, dacă se poate realiza pe deplin, etc. Interacțiunea reală, deplină, este posibilă doar prin alegere …
- Am nevoie de această persoană, împreună cu el îmi dau seama de ce am nevoie.
Și nu prin dependență („fără el nu pot să fiu realizat, să fiu iubit, să supraviețuiesc” etc.)
Aș schița o altă regulă simplă a interacțiunii depline, după cum urmează:
- Nu fantezi despre gândurile, sentimentele și dorințele altuia.
Întreabă-l ce crede. Ce simte. Ce vrea.
Co-dependenții tind să înzestreze alte persoane cu intenții pe care nu le au și își explică acțiunile cu semnificații pe care alți oameni nu le atașează. … Copilul nu poate face față sarcinii - înseamnă că este leneș; iubitul a dispărut din vedere câteva zile - a căzut din dragoste; colegii tăcuți în prezența mea - intrigi, invidii etc. Astfel de fantezii sunt o proprietate de non-separare sau, în limbajul gestaltului, fuziune. O mamă care crede că copilul „nu este așa” din cauza „răutății” sale (sau a ei, părintești) sau o femeie care este pregătită zile întregi să discute cu prietenii ei acțiunile unui bărbat, punând unele din ale ei semnificații, pe care acest om nu le are în vedere - acestea sunt semne foarte, foarte frecvente ale unei astfel de fuziuni - sau co-dependență. … Separarea este recunoașterea simplului fapt că nu știm nimic despre o altă persoană până când nu o întrebăm despre ea. Și până când l-au recunoscut. "Ce ai vrut sa spui?" "Ce simți?" "De ce faci asta?" „Ce înseamnă acțiunea (fapta) dvs. pentru dvs.” - aceste întrebări și similare ne apropie de înțelegerea altei persoane, a sentimentelor, acțiunilor, semnificațiilor sale. … Există încă o regulă simplă a comunicării individuale: nu impuneți. Nu impuneți ajutor, chiar dacă știți cât de bine, cum să o faceți corect, nu impuneți o soluție gata făcută, sfaturi … până nu vă cer. Cel mai important este ca orice persoană să împărtășească, este important să asculte în condiții egale, să nu se grăbească să sară în poziția unui know-it-all. Și orice persoană trebuie să învețe pentru a găsi o soluție. „Vă pot oferi ajutorul meu?” În loc de: „Ar trebui…. (lista acțiunilor)”Recunoașterea individualității, recunoașterea dreptului la decizii individuale. Chiar și eronat, dacă trebuie să înveți din aceste greșeli. Acesta este singurul mod în care poate fi un contact autentic, cu drepturi depline.
… Da, recunosc. O astfel de simplitate poate fi foarte, foarte dificilă)
Recomandat:
Greșeli Frecvente în Comunicare
Greșeala # 1. Reticența și incapacitatea de a asculta. Întrucât oamenii consideră subconștient că văd și aud tot ce se întâmplă, ei trag foarte repede concluzii - înainte de a primi suficiente informații pentru concluzie. Pentru a opri procesul de producere a ipotezelor, cărora li se atribuie imediat statutul de adevăr, trebuie să vă direcționați atenția către interlocutor cu un efort voit, încercând să aprofundați ce anume a vrut să spună.
7 Reguli Simple: Dacă întâlnești Un Terapeut
Din fericire, cuvântul „psiholog” a prins deja rădăcini în limbajul cotidian și aproape că a încetat să mai fie confundat cu, odată ce avea un sens apropiat, „psihiatru”, „psihic” sau „șarlatan”. Există din ce în ce mai multe facultăți care pregătesc de bună voie psihologii, precum și proprietarii de diplome „magice”, astfel încât societatea se obișnuiește treptat cu această nouă categorie.
Despre Esența Feminității Sau 4 Reguli Simple Pentru A Trăi Ca O Femeie
În vremea noastră, obiceiul de a fi femeie revine din nou. După atâtea decenii de luptă pentru egalitatea cu bărbații, femeile au început să observe lipsa de armonie a unei astfel de alegeri, iar multe femei și-au dorit din nou să fie Femei.
Cum Să Comunicați Cu Părinții Mai în Vârstă: 10 Reguli Simple
Plângerea despre părinți, despre relațiile proaste cu ei este una dintre cele mai frecvente în practica oricărui psiholog, în acest caz nu fac excepție. „Mai rău decât copiii …”, „obosiți, urcați în viață …”, „cum îi pot face …” - această listă este interminabilă.
Cele Zece Reguli Simple Pentru Părinți Ale Lui Nigel Latt
REGULI 1. Memorează cele mai importante trei cuvinte. 2. Este ușor să iubești copiii; este dificil să găsești plăcere în el. 3. Copiii sunt piranha. 4. Încurajează-i pe cei buni, ignoră-i pe cei răi. 5. Copiii au nevoie de limite.
