Relația Cu Tine însuți

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Modificat ultima dată: 2023-12-17 15:52

Majoritatea problemelor noastre se află în domeniul relațiilor umane. Încercăm să negociem cu soții, să înțelegem și să fim mai răbdători cu copiii noștri, să ne apărăm interesele cu superiorii. Mai rar observăm dificultățile noastre în relațiile cu … noi înșine

Nu-mi amintesc să fi auzit fraze de genul: „Am probleme în relația cu mine”, sau „Vreau să îmbunătățesc relațiile cu mine”, „Cred că nu mă îngrijesc suficient de mult, sunt prea exigent și nedrept eu însumi, nu pot fi de acord cu mine, nu-mi permit să fac ceva."

În același timp, tot cu care ne umplem viața începe cu o relație cu noi înșine. Iubirea pentru sine începe dragostea pentru altul, prietenia cu sine începe prietenia cu altul, înțelegerea și acceptarea altuia începe cu înțelegerea și acceptarea pe sine.

Procesul de psihoterapie implică adesea abordarea relațiilor cu părinții sau alți adulți semnificativi. Studiul conceptelor și ideilor despre noi înșine și despre lumea din jur, format în procesul de relații cu familia și cultura în care am crescut. Clienții își amintesc adesea de experiențele dureroase asociate cu reacțiile sau atitudinile părinților față de ei în copilărie.

„Tatăl meu a fost întotdeauna foarte solicitant față de mine și a crezut că cel mai bun mod de a mă ajuta să trec prin eșecurile mele este să mă rușineze. Probabil ghidat de ideea că, învinovățindu-mă pentru greșelile mele, mă motivează spre succes"

„Părinții găseau adesea pe cineva care era mai bun la ceva decât mine și comparat cu cineva care făcea ceva mai bun. Înțeleg că a fost modul lor de a mă face să mă dezvolt și să mă străduiesc spre mai bine și mai mult, dar apoi am avut senzația că este imposibil să ajung la idealul cu care părinții mei ar fi complet mulțumiți.

„Când eram supărat și trebuia să fiu îmbrățișat și liniștit, părinții mei au simțit că problemele mele din copilărie nu erau suficient de importante și semnificative pentru a-mi face griji. Și, în general, este inutil să fii trist și supărat, nimic nu poate fi schimbat prin această metodă. „Lacrimile nu pot ajuta la durere” - obișnuiau să spună în familia mea.

„În familia mea, părerea copiilor nu a fost considerată semnificativă. Nimeni nu a acordat atenție dezacordului, nemulțumirii mele. Părinții mei au vrut să-i ascult mereu. Nimeni nu mi-a cerut părerea. Și dacă nu mi-a plăcut ceva despre acțiunile părinților mei, mi s-a spus că trebuie să cresc pentru a avea dreptul să-mi exprim părerea.

„Dacă mi-am permis să fiu deschisă cu mama mea, ea a fost jignită, a plecat și nu a vorbit cu mine, iar tatăl meu a certat și a spus că mama plângea din cauza mea. M-am simțit atât de vinovat și am învățat că este mai bine pentru mine să-mi conțin sentimentele de furie, pentru a nu experimenta astfel de sentimente de vinovăție și tensiune."

„În familia mea am fost crescut ca„ om adevărat”. Tata m-ar rușina dacă nu aș putea să mă ridic pentru mine, dacă aș fi speriat sau confuz. Am fost învățat că plânsul nu este treaba unui om. Și dacă am plâns, mi-au spus o fată.

Și multe, multe amintiri despre o relație nedreaptă sau chiar crudă în copilărie.

Aceste amintiri provoacă adesea resentimente la copiii adulți față de părinții lor. Clienții pot descrie bine de ce anume aveau atât de mulți părinți, în calitate de copii. Dar cel mai jignitor lucru pentru clienți este realizarea că acum continuă să facă același lucru cu ei înșiși. Toate aceleași lucruri care au durut, au rănit sau au lipsit atât de mult în relațiile cu părinții.

Deja adulții continuă să fie prea pretențioși față de ei înșiși și nu se iartă pentru greșeli: „Nu este nevoie să îți fie milă de tine și să devii șchiopătat, Petya Vasechkin a realizat deja ce! Și eu?"

Deja adulții nu își permit exprimarea unor sentimente, opinii, temându-se de un răspuns sau aflând că părerea lor nu a avut niciodată un sens: „Cui îi pasă ce cred eu? Părerea mea oricum nu va schimba nimic.”„ Cum pot spune ceva inteligent? Acum voi scoate cu siguranță niște prostii."

Deja adulții nu își permit să plângă de resentimente, pentru că „a-ți arăta lacrimile este slăbiciune și a arăta slăbiciunea ta celorlalți este periculos / jenant. Sau să te lași să plângi - înseamnă automat să te deconectezi pentru că „nu ești un om adevărat”.

În fiecare zi acțiunile pe care fiecare dintre noi le efectuează sunt cumva evaluate de noi înșine. Noi înșine reacționăm într-un fel și ne raportăm la ceea ce facem (sau nu facem). În fiecare zi ne motivăm să facem ceva, să ne calmăm și să susținem, să iertăm, să laudăm și să ne certăm, să negociem cu noi înșine, să ne îngrijim cumva, să ne ocupăm de frici și anxietăți, să organizăm timp și spațiu pentru noi înșine, alegem ceva sau ne salvăm de ceva.

Acest dialog interior poate fi auzit foarte bine pentru tine, dar chiar dacă nu-l auzi, este încă acolo. Majoritatea reacțiilor, ideilor, atitudinilor interlocutorului nostru intern sunt conceptele pe care le-am învățat sau le-am experimentat (experimentat de la o zi la alta, din când în când) reacții și atitudinea unor adulți importanți față de noi.

Cu siguranță nu este o singură persoană, nu doar o mamă sau un tată. Este vorba de bunici, bunici, frați și surori, profesori, colegi de clasă și prieteni, poate chiar câteva personaje care ne-au impresionat în mod special. În general, valorile, cuvintele, ideile, credințele oamenilor importante pentru noi, o parte semnificativă din care am învățat-o în momentul în care tocmai ne formam ca persoană. Nu suntem foarte capabili să evaluăm în mod independent și să formăm o atitudine față de noi înșine și de lumea din jurul nostru în această perioadă.

Desigur, experiența noastră nu se limitează doar la relațiile cu familia noastră. Cu toate acestea, în acest articol vreau să mă concentrez în mod special asupra conceptelor, reacțiilor și valorilor care au fost relevante în copilăria noastră, potrivit părinților noștri, și pe cele pe care le-am adus cu noi în viața noastră adultă și continuăm să le folosim adesea ineficiente, nu mai funcționează sau doar concepte nesănătoase.

„Ei bine, de ce stai întins? În cele din urmă, faceți ceva util! - se aude vocea mamei.

Și săriți de pe canapea alarmat și începeți să spălați vasele și să faceți ordine, doar pentru a vă câștiga dreptul de a sta în jur câteva ore. Fără niciun beneficiu. Sau chiar în avans și planificați în mod regulat să petreceți unul dintre weekenduri cu curățenia generală, de preferință prima, pentru a vă relaxa pe al doilea cu conștiința curată.

Putem pune cuvintele și ideile rostite odată de părinții noștri în interiorul nostru și să continuăm, adesea inconștient, să fim ghidați de ei. „Este inacceptabil să pierzi timpul inutil”, „este interzis să faci ceva de dragul plăcerii”, „obținerea plăcerii nu poate fi sensul activității” sau „viața nu este deloc pentru plăcere, este un lucru complicat și lucru dificil "," timpul este distractiv pentru afaceri "," Pentru a vă relaxa, mai întâi trebuie să lucrați din greu "etc. Chiar și fără a fi conștienți, aceste concepte și atitudini pot influența ceea ce facem și modul în care ne organizăm viața mult timp după ce părinții noștri nu trăiesc cu noi.

„Cum poți să refuzi oamenii, nu poți fi atât de supărat și nepoliticos! Ar trebui sa-ti fie rusine! . Și vă simțiți cu adevărat rușinat pentru faptul că jigniți (nu respectați) oamenii buni cuminți care au venit în vizită, chiar și fără o invitație și care vă perturbă planurile.

Vrei să experimentezi sentimente neplăcute? Adevărat, nu există multe opțiuni aici: fie alegeți și respectați interesele, egoist, fie stați cu un zâmbet încordat, regretând propriile planuri frustrate, o persoană amabilă, politicoasă, bună! Destul de des, din cuvintele clienților și doar ale cunoscuților, puteți vedea că conceptul de bunătate este aproape echivalat cu fiabilitatea, iar dragostea și grija sunt confundate cu sacrificiul.

- Nu e rău, desigur, dar ar fi putut fi mai bine! Și îți devalorizezi cu ușurință toate eforturile și eforturile, răbdarea, diligența și poate chiar curajul pe drumul către atingerea obiectivului. Sau continuați să căutați acel rezultat „semnificativ”, după ce ați obținut ceea ce veți putea în cele din urmă să fiți mulțumiți de voi înșivă și de realizările voastre, vă veți putea bucura de ele cel puțin mult timp. Sau, în general, te certi și te rușinezi pentru că nu ai un rezultat suficient de bun.

Gândiți-vă, la urma urmei, acesta este un moment sau eveniment pentru care trebuie să vă pregătiți mult timp, îngrijorat, îngrijorat, ați cheltuit multă energie, iar acum, când nu a funcționat așa cum ați intenționat, sunteți supărați.

Este corect în acest moment să-ți dai o lovitură și să te numiți învins și prost? Cel mai probabil chiar acum, cea mai importantă persoană din viața ta are nevoie de sprijin și empatie. Spune-ți cuvinte amabile. Nu vă certați, susțineți-vă, lăudați-vă, pentru că numai voi știți care a fost calea voastră către acest scop.

Poate fi trist să-ți dai seama că de multe ori atitudinea ta în tine este la fel de nedreaptă și insultantă pe cât parea atitudinea părinților tăi față de tine și acțiunile tale. Dar vestea bună în același timp este că nu mai trebuie să faci asta. Acum, dreptul de a determina ce va fi cel mai bun pentru dvs. într-o anumită situație sau viață, în general, vă aparține. Dreptul și oportunitatea de a face cumva, în felul lor, experiențele, acțiunile, planurile, realizările, relațiile, timpul vieții lor.

Desigur, atunci când familia și profesorii noștri au plantat câteva idei și credințe în noi, ei au acționat din bune intenții, au vrut să crească din noi „bărbați adevărați”, „femei adevărate” și doar „oameni buni”. Dar dacă acum, în viața ta adultă, constateți că toate aceste fraze, atitudini, valori și idei nu vă ajută să faceți față dificultăților, să vă încurajați să atingeți anumite obiective, să vă respectați, să vă exprimați și să vă apărați individualitatea, atunci ai ajuns să te gândești cu ce ar trebui înlocuite. Poate că aceste concepte și valori nu mai sunt relevante pentru tine, nu funcționează sau nu mai sunt necesare deloc în viața ta adultă.