COPIL MARE: CUM SĂ SUPRAVIEȚI CU UN GRĂCAR DE FRONTIERĂ?

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Modificat ultima dată: 2023-12-17 15:52

Iluziile ne atrag spre acestea

care ameliorează durerea …

Z. Freud

Ceea ce numim psihoterapie intensivă, de fapt, există un proces accelerat, menit să ajungă la maturitate, întârziată cu douăzeci, treizeci sau mai mulți ani

de la încercarea de a trăi cu o atitudine de copil față de viață

J. Bujenthal

SEMNE GENERALE DE LIMITĂ

De ce „Copil mare”?

În acest caz, avem de-a face cu o discrepanță între vârsta reală, pașaport și cea psihologică, experimentată subiectiv. Astfel de oameni par să fi crescut fizic, dar psihologic au rămas la nivelul de dezvoltare al copiilor. În psihoterapie, există un termen pentru ei - borderline. Acestea vor fi discutate în acest articol.

Permiteți-mi să vă reamintesc semnele generale ale limitei:

1. Polaritatea conștiinței. Limita împarte în percepție toate obiectele lumii în bune și rele, bune și rele, alb-negru etc. Percepția persoanei limită este lipsită de nuanțe.

2. Egocentrismul. Sunt un copil limită, centrat pe mine, care se manifestă în incapacitatea acestuia din urmă de a lua punctul de vedere al Celuilalt și în imposibilitatea empatiei.

3. Tendința de idealizare. Pentru limită, este caracteristică o anumită încălcare a contactului cu realitatea, care se manifestă prin atribuirea obiectelor lumii și a lumii în ansamblu a caracteristicilor lor idealizate dorite.

Semnele psihologice generale evidențiate ale limitelor vor găsi întruparea lor în experiențele sale despre lume, el însuși și o altă persoană.

CUM SĂ SUPRAVIEȚI CU FRONTIERA ÎN VIAȚĂ?

Psihoterapia limită nu este un proiect ușor. Nu este mai ușor pentru acei oameni care au o relație strânsă cu limita. Este important să ne amintim aici că aveți de-a face cu un adult, dar în funcție de nivelul de dezvoltare psihologică cu un copil mic.

Datorită dorinței de a idealiza limita, partenerul său nu poate avea dreptul să facă greșeli, este imposibil să fie el însuși imperfect. Capacitatea Celuilalt de a fi Altul nu poate fi acceptată de limită. El are nevoie de celălalt ca obiect care să confirme însăși existența sinelui limită. Astfel de oameni nu reușesc să se separe psihologic de părinții lor; își caută întotdeauna atenția și aprobarea. Ei sunt mereu în căutarea unui Celălalt ideal care ar fi complet la dispoziția lor 24 de ore pe zi (nevoia unui copil de 2 ani).

Infantilismul psihologic, la rândul său, duce la faptul că limita evită responsabilitatea, încercând în orice mod posibil să o transfere asupra altor persoane. Imaturitatea emoțională se manifestă în incontinența afectului, izbucnirea reactivă a emoțiilor.

Toate cele de mai sus complică foarte mult relația cu o astfel de persoană. Nu este ușor să iubești și să accepți necondiționat astfel de oameni. O persoană care are o relație cu o limită are nevoie de multă rezistență, stabilitate, calm, va trebui să învețe să țină foarte mult. Acest proces în psihologie se numește izolare.

Un pic de teorie. Termenul „izolare” a fost introdus de psihanalistul britanic W. Bion, care a propus modelul „conținut în containere”. Acest model se bazează pe ideea că sugarul își prezintă emoțiile sale incontrolabile (conținute) mamei sale (container) pentru a le primi înapoi într-o formă mai acceptabilă și ușor tolerabilă pentru el. Mama absoarbe emoțiile negative care i se prezintă, oferindu-le conținut semnificativ și le returnează copilului. În acest caz, copilul poate include aceste emoții în imaginea lui I. Dacă mama nu este capabilă să accepte și să proceseze emoțiile negative ale copilului, atunci această parte a realității sale psihice nu va fi integrată în imaginea sa I.

În consecință, partenerul limită va trebui să se aprovizioneze cu empatie și acceptare pozitivă necondiționată - asta i-a lipsit atât de mult în primele sale relații cu cei dragi.

Ce mai trebuie să știe și să facă un partener la graniță?

Fii clar și clar în contact. Grănicerul are mari probleme cu granițele - este un maestru al încălcării granițelor altor persoane, invadând spațiul psihologic al altor oameni. Prin urmare, este foarte important în contact cu el să fii sensibil la limitele tale și să le poți apăra. Aici „Nu” ar trebui să sune ca „Nu”, și nu altfel. O circumambulare clară a unui partener care se învecinează cu limitele Sinelui său îi permite să-i demonstreze un model de circumambulare cu propriile sale limite și creează condiții pentru o întâlnire cu Celălalt.

Nu ceda provocărilor. S-ar putea să aveți impresia că granița vrea să vă părăsească, devalorizând, făcând revendicări. De fapt, nu este cazul. Limită ca un copil mic. încearcă să testeze cât de mult îl iubești, acceptă-l, aranjându-ți astfel un test pentru „verificarea adevărată” a atitudinii tale față de el. El nu crede doar în cuvintele tale, vrea o confirmare reală a iubirii tale. Comportamentul său negativ are cel mai probabil următorul subtext: „Este ușor să iubești când sunt bun, ascultător și tu încerci să mă iubești când sunt rău”.

Nu vă grăbiți să reacționați. Incapacitatea frontierei de a păstra emoțiile în contact face comunicarea cu el foarte dificilă. Se comportă în contact ca un copil mic, neascultător, provocator, încalcă granițele, nu își asumă responsabilitatea pentru sine, cere atenție în sine, devalorizează, reproșează.

Nu este surprinzător faptul că o persoană care este în contact strâns cu el dezvoltă în curând o mulțime de iritații și chiar agresivitate. Și aici este foarte important să nu vă grăbiți să reacționați, ceea ce va duce inevitabil la un conflict. Această strategie duce la provocări sporite de la frontieră. Acest lucru nu înseamnă că trebuie să vă țineți sentimentele - este important să învățați cum să vă prezentați corect sentimentele.

Vorbește despre sentimentele tale. Reacțiile emoționale în contact cu persoanele limită sunt adesea puternice și inconștiente, pot dezechilibra chiar și o persoană stabilă din punct de vedere psihologic și necesită multă putere de la el. Spectrul răspunsurilor emoționale poate varia de la empatie la furie intensă, frică, lipsă de speranță sau furie.

În contact cu limita din spatele sentimentelor sale (agresivitate, iritare, resentimente), este necesar să căutăm Celălalt - obiectul către care sunt îndreptate inițial aceste sentimente. Aceste sentimente marchează nevoi importante nesatisfăcute ale copilăriei, adresate inițial acestor Alții semnificativi. Este mai ușor atunci când avem de-a face cu o limită a cărei agresiune este actualizată.

În cazul plânsului la limită, este de asemenea necesar să se dezvăluie, să se actualizeze agresiunea ascunsă în spatele resentimentului, vinovăția. Aici ne confruntăm cu frica care blochează conștientizarea și agresivitatea. Trebuie amintit că atât iritarea, cât și resentimentul sunt îndreptate spre Celălalt semnificativ, ele marchează nevoia de limită în Celălalt. În ambele cazuri, el încă mai speră să „întoarcă” celălalt bun.

Este necesar nu numai să înduri „ronțăitul” clientului limită, ci și să vorbești despre sentimentele tale în acest moment, redându-i responsabilitatea pentru cuvintele și acțiunile sale. Prin astfel de lucrări, apariția Celuilalt este posibilă în realitatea psihică a limitei.

Cum ar trebui făcut acest lucru? Folosind tehnica afirmațiilor de sine. În cazul apariției unor sentimente negative față de limită, vorbiți despre ele, începând cu cuvântul „eu”. „Sunt supărat pe tine” în loc de „Mă înfurii”, „M-am supărat” în loc de „Mă întristezi”. Această formă de prezentare a sentimentelor, pe de o parte, îl informează pe interlocutor despre ceea ce se întâmplă cu partenerul de comunicare, pe de altă parte, nu provoacă dorința de a se apăra sau de a-l contracara.

Această tehnică este destul de ușor de implementat din punct de vedere tehnic, formal, dar în contact real nu este ușor să o faci - emoțiile copleșesc și este greu să reziste să nu reacționezi ca de obicei - cu trecerea la o personalitate, acuzând, reproșând, evaluând.

Fii disponibil pentru el. Este necesar să spuneți polițiștilor de frontieră unde mergeți, mergeți și ce intenționați să faceți acolo, chiar dacă este vorba despre o scurtă separare. Acest lucru se face pentru a nu se simți abandonat. Oamenii limită sunt în mod inerent foarte dependenți și orice încercare de a „arunca” persoana iubită își mărește anxietatea, uneori până la panică.

Pentru a actualiza sentimentele de vinovăție și rușine. Actualizarea sentimentelor sociale limită - vinovăție, rușine - este un moment semnificativ în maturizarea sa psihologică. La limită, aceste sentimente nu sunt suficient formate din cauza egocentrismului lor. În timp ce pentru nevrotici aceste sentimente vor fi toxice și trebuie evitate, este încurajată apariția lor în realitatea psihică a limitei. Aceasta va fi o dovadă a apariției reale a Celuilalt în viața limită și a ieșirii sale din „capsula egocentrismului”.

Confruntați-vă în mijlocul iubirii. Cititorul poate avea impresia că a trăi cu limita înseamnă totul despre acceptare și răbdare. Este gresit. Există un loc atât pentru contra-frontal, cât și pentru frustrare, altfel este pur și simplu imposibil să crești. Dar toate acestea ar trebui să aibă loc pe fondul unui nivel ridicat de acceptare, astfel încât limita să nu aibă experiența că este respins.

O analogie cu creșterea unui copil este potrivită aici, atunci când un părinte îi demonstrează următoarea atitudine în cazul comportamentului său inacceptabil: „Nu vă susțin comportamentul curent, actul dat, dar acest lucru nu mă împiedică să iubesc și să accept tu. Aici este important ca copilul să păstreze o înțelegere puternică că este vorba despre evaluarea acestui fenomen specific, situațional, dar în același timp este în general iubit și acceptat. Apoi se creează o oportunitate de a asimila, de a accepta o atitudine părintească, „diferită”, fără a recurge la apărarea obișnuită.

Înainte de acest tip de reacție, partenerul limită trebuie să se întrebe dacă poate face acest lucru cu o acceptare necondiționată pozitivă. Dacă este sigur că poate, atunci îl poate confrunta.

Borderline - un fel de marker al stării psihofiziologice a partenerului. Dacă nu puteți rezista tensiunii de contact - nu puteți face față iritației crescânde, mâniei - acesta este un semnal că este timpul să aveți grijă de voi înșivă și să nu mai fiți terapeuți la limita.

Cum reușește partenerul limită să nu se prăbușească?

• Înțelegând că există un copil mic în fața ta. Vorbim despre vârsta psihologică (2-3 ani).
• Abilitatea de a privi dincolo de manifestările externe, de a vedea subtextul. Nu luați literalmente manifestările negative ale limitei, înțelegeți motivele lor.
• Realizarea că toate acestea nu ți se adresează. Cel mai adesea, partenerul se încadrează sub proiecția părintească a limitei.
• Recurgerea periodică la terapia personală. Terapia personală este necesară pentru a accepta aspectele „rele” respinse ale sinelui tău, ceea ce va contribui la creșterea toleranței de a accepta partenerul limită.

A trăi cu limita nu este ușor. Pentru a rămâne într-o relație cu el, trebuie să fii o persoană matură din punct de vedere psihologic - stabilă, empatică, cu un nivel ridicat de acceptare de sine și stima de sine. Cu toate acestea, adevărul vieții este că cuplurile sunt adesea formate din persoane cu un nivel similar de organizare a personalității. În acest caz, singura decizie corectă ar fi să mergeți la terapia personală