Când Rușinea Are Gust De Părinți: Tragedia Fiicelor Părintești

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Modificat ultima dată: 2023-12-17 15:52

Autor: Bettany Webster Sursa: 9journal.com.ua

Fluxul dintre fetiță și mama ei trebuie să fie unidirecțional, canalizând în mod constant sprijinul de la mamă la fiică. Este de la sine înțeles că fetele sunt complet dependente de sprijinul fizic, mental și emoțional al mamelor lor. Cu toate acestea, una dintre numeroasele fațete ale plăgii unei mame este o dinamică generală în care mama nu depinde în mod adecvat de sprijinul mental și emoțional pe care îl oferă fiica ei. Această inversare a rolului este extrem de dăunătoare pentru fiica ei, având un efect de durată asupra stimei de sine, a încrederii și a valorii de sine.

Alice Miller descrie această dinamică în The Gifted Child Drama. O mamă, după ce a născut un copil, se poate simți inconștient ca și când ar avea în sfârșit pe cineva care o va iubi necondiționat și va începe să-l folosească pe copil pentru a-și satisface propriile nevoi, care au rămas nesatisfăcute încă din copilărie.

Astfel, proiecția mamei către mama sa se suprapune asupra copilului. Acest lucru pune fiica într-o situație intolerabilă pentru ea, unde este trasă la răspundere pentru bunăstarea și fericirea mamei sale. Și apoi fiica tânără trebuie să-și suprime propriile nevoi care apar în procesul dezvoltării sale pentru a satisface nevoile emoționale ale mamei. În loc să se bazeze pe mama ca bază emoțională fiabilă pentru cercetare, fiica se așteaptă să fie o astfel de bază pentru mama ei însăși. Fiica este vulnerabilă și depinde de mama ei pentru supraviețuire, așa că nu are de ales:

fie să se supună și să satisfacă nevoile mamei, fie într-o oarecare măsură să se răzvrătească împotriva ei. Când o mamă își angajează fiica în roluri de adult, cum ar fi partener alternativ, cel mai bun prieten sau terapeut, ea își exploatează fiica.

Când unei fiice i se cere să acționeze ca un sprijin emoțional pentru mama ei, ea nu se mai poate baza pe mama ei în măsura necesară pentru a-și satisface propriile nevoi legate de vârstă.

Există mai multe opțiuni pentru modul în care o fiică ar putea răspunde la această dinamică:

„Dacă sunt foarte bun (ascultător, liniștit, fără propriile mele nevoi), atunci mama mea mă va vedea și va avea grijă de mine” sau „Dacă sunt puternică și o protejez pe mama, ea mă va vedea” sau „ Dacă îi dau mamei mele ce vrea, ea va înceta să mă mai folosească”și așa mai departe.

La maturitate, putem proiecta această dinamică și asupra altor oameni. De exemplu, despre relația mea: „Dacă tot încerc să fiu suficient de bun pentru el, el va avea o relație cu mine”. Sau să lucrez: „Dacă voi obține o altă diplomă, voi fi suficient de bun pentru o promovare”.

În acest caz, mamele concurează cu fiicele lor pentru dreptul de a primi custodia maternă. Astfel, ei difuzează convingerea că nu există suficientă îngrijire maternă sau dragoste pentru toată lumea. Fetele cresc cu convingerea că există foarte puțină dragoste, aprobare și recunoaștere și, pentru a câștiga acest lucru, trebuie să lucrați din greu. Mai târziu, deja la vârsta adultă, ei atrag în viața lor situații care joacă acest tipar iar și iar. (Multe dintre aceste dinamici îi afectează și pe fii.)

Fiicele cărora li s-au atribuit funcții parentale sunt private de copilărie.

În acest caz, fiica nu primește aprobarea de sine ca persoană, ea primește acest lucru numai ca urmare a îndeplinirii unei anumite funcții (ușurarea mamei de durerea ei).

Mamele se pot aștepta ca fiicele lor să le asculte îngrijorările și chiar să le ceară fiicelor lor confort și îngrijorare pentru a face față temerilor și îngrijorărilor adulte. Se pot aștepta ca fiicele lor să le ajute să iasă din probleme, să facă față dezordinii din viața lor sau a suferinței lor emoționale. Fiica poate fi implicată constant ca mediator sau rezolvator de probleme.

Astfel de mame au transmis fiicelor lor că sunt ca mamele - slabe, copleșite și incapabile să facă față vieții. Pentru o fiică, acest lucru înseamnă că nevoile ei, apărute în procesul dezvoltării sale, supraîncarcă excesiv mama, astfel încât copilul începe să se învinovățească pentru faptul însuși al existenței sale. Fata capătă astfel convingerea că nu are dreptul la propriile nevoi, nu are dreptul să fie ascultată sau aprobată așa cum este ea.

Fiicele cărora li s-a atribuit creșterea copilului se pot agăța de acest rol la vârsta adultă datorită unei varietăți de beneficii secundare. De exemplu, o fiică poate primi aprobare sau laudă numai atunci când joacă rolul unui războinic în viața unei mame sau a salvatorului unei mame. Afirmarea propriilor nevoi poate amenința mama cu respingere sau agresiune.

Pe măsură ce o fiică crește, s-ar putea să se teamă că mama ei este prea ușor neliniștită și, prin urmare, frica poate ascunde adevărul despre propriile nevoi de la mama ei. Mama poate juca la acest lucru căzând în rolul de victimă și făcându-i fiica să se gândească la ea însăși ca la un ticălos dacă îndrăznește să-și revendice propria realitate separată. Din această cauză, fiica poate dezvolta o credință inconștientă „Sunt prea mult. Adevăratul meu eu rănește alte persoane. Sunt prea mare. Trebuie să rămân mic pentru a supraviețui și a fi iubit.

Deși aceste fiice pot primi o proiecție de „mamă bună” de la mamele lor, uneori imaginea unei mame rele poate fi proiectată și asupra lor. De exemplu, acest lucru se poate întâmpla atunci când fiica este pe cale să se despartă emoțional de mama ei ca adult. Mama poate percepe, fără să știe, separarea fiicei sale ca o repetare a respingerii propriei mame.

Și apoi mama poate reacționa cu furie pură copilărească, resentimente pasive sau critici ostile.

De multe ori de la mamele care își exploatează fiicele în așa fel, puteți auzi „Nu este vina mea!” sau „Nu mai fi atât de nerecunoscător!” dacă fiica își exprimă nemulțumirea față de relația lor sau încearcă să discute subiectul. Acesta este cazul când copilăria unei fiice a fost furată, impusă obligației de a satisface nevoile agresive ale mamei sale, iar apoi fiica este atacată pentru că a avut îndrăzneala de a oferi o discuție despre dinamica relației cu mama.

Este posibil ca mama să nu dorească pur și simplu să-și vadă contribuția la durerea fiicei sale, deoarece este prea dureroasă pentru ea. Adesea, aceste mame refuză, de asemenea, să recunoască modul în care au fost influențate de relația lor cu propriile mame. Expresia „Nu-i învinovăți pe mama ta” poate fi folosită pentru a-ți face rușine pe fiica ta și a o ține tăcută despre adevărul durerii ei.

Dacă noi, ca femei, suntem cu adevărat dispuși să ne afirmăm puterea, trebuie să vedem cum mamele noastre erau de fapt de vină pentru durerile noastre din copilărie. Și ca femei adulte, noi înșine suntem pe deplin responsabili de vindecarea traumelor noastre. Cineva cu puterea poate face rău, chiar intenționat sau nu. Indiferent dacă mamele sunt conștiente de răul pe care l-au făcut și dacă vor să-l vadă, ele sunt în continuare responsabile pentru asta.

Fiicele trebuie să știe că au dreptul să simtă durere și să vorbească despre asta. În caz contrar, adevărata vindecare nu se va întâmpla. Și vor continua să se saboteze singuri și să-și limiteze capacitatea de a prospera și prospera în viață.

Patriarhia a încălcat femeile atât de mult încât, atunci când au avut copii, ei, flămânzi și înfometați de autoafirmare, aprobare și recunoaștere, au căutat dragoste de la fiicele lor tinere. Fiica nu poate satisface niciodată această foame. Cu toate acestea, multe generații de fiice nevinovate se sacrifică de bună voie, sacrificându-se pe altarul suferinței materne și al foamei, în speranța că într-o zi vor deveni „suficient de bune” pentru mamele lor. Ei trăiesc cu speranța puerilă că, dacă pot „hrăni mama”, mama va putea în cele din urmă să-și hrănească fiica. Acest moment nu va veni niciodată. Îți poți satisface foamea sufletească doar începând procesul de vindecare a traumei mamei tale și apărându-ți viața și valoarea.

Trebuie să încetăm să ne sacrificăm pentru mamele noastre, pentru că în cele din urmă sacrificiul nostru nu le va satisface. Mama poate fi hrănită doar prin transformare, care este de cealaltă parte a durerii și durerii ei, de care are nevoie să se ocupe de ea însăși.

Durerea mamei tale este responsabilitatea ei, nu a ta.

Când refuzăm să recunoaștem cum mama noastră poate fi de vină pentru suferința noastră, continuăm să trăim cu sentimentul că ceva nu este în regulă cu noi, că suntem cumva răi sau deficienți. Pentru că este mai ușor să simțiți rușinea decât să o lăsați deoparte și să vă confruntați cu durerea realizării adevărului despre modul în care am fost abandonați sau folosiți de mamele noastre. Deci rușinea în acest caz este doar o protecție împotriva durerii.

Fetița noastră interioară va prefera rușinea și deprecierea de sine, deoarece menține iluzia unei mame bune. (A ne ține de rușine este o modalitate de a ne ține de mama noastră. În acest fel, rușinea își asumă funcția de a simți custodia maternă.)

Pentru a renunța în cele din urmă la detestarea de sine și la autosabotajul, trebuie să-l ajuți pe copilul tău interior să înțeleagă că, oricât de fidel ar rămâne mamei sale, rămânând mic și slab, mama nu se va schimba din aceasta și nu va deveni ce așteaptă copilul. Trebuie să găsim curajul de a le oferi mamelor noastre durerea, pe care ne-au cerut să o purtăm pentru ele. Dăm durere atunci când punem responsabilitatea pe cei care cu adevărat o datorează, adică având în vedere dinamica situației, adultul - mama, nu copilul. În copilărie, nu eram responsabili pentru alegerea și comportamentul adulților din jurul nostru. Atunci când înțelegem cu adevărat acest lucru, ne putem asuma întreaga responsabilitate pentru a trece prin această traumă, recunoscând modul în care aceasta ne-a afectat viața, astfel încât

am putut acționa diferit, în funcție de natura noastră cea mai profundă.

Multe femei încearcă să omită acest pas și merg direct la iertare și milă, pe care le pot bloca. Nu poți lăsa trecutul în urmă dacă nu știi exact ce trebuie lăsat în urmă. De ce este atât de greu să recunoști cum a fost vinovată mama ta: Când eram fetițe, eram condiționați cultural să ne îngrijim de ceilalți, în timp ce uitam de propriile nevoi. La copii, la nivel biologic, există o loialitate de neclintit față de mamă, indiferent de ceea ce face ea. Dragostea unei mame este esențială pentru supraviețuirea lor. Identificarea identică a genului cu mama ta sugerează că ea este de partea ta. Este greu să o vezi pe mama ta ca pe o victimă a propriei traume nevindecate și a culturii patriarhale. Există tabuuri religioase și culturale „Cinstește-ți tatăl și pe mama ta” și „sfântă mamă”, care insuflă vinovăție și îi obligă pe copii să rămână tăcuti cu privire la sentimentele lor.

De ce autosabotajul este o manifestare a traumei materne?

Pentru fiicele cărora li s-a atribuit un rol de părinte, legătura cu mama (dragoste, confort și siguranță) s-a format în condiții de auto-suprimare. (A fi mic = a fi iubit) Prin urmare, există o legătură subconștientă între dragostea maternă și epuizarea de sine. Și, deși la nivel conștient s-ar putea să doriți succes, fericire, dragoste și încredere, mintea subconștientă își amintește pericolele copilăriei timpurii, când a fi mare, spontan sau natural a devenit cauza respingerii dureroase din partea mamei.

Pentru subconștient: respingerea de către mamă = moarte.

Pentru subconștient: auto-sabotaj (a rămâne mic) = securitate (supraviețuire). Acesta este motivul pentru care poate fi atât de greu să te iubești pe tine însuți. Pentru că a renunța la rușinea, vinovăția și autosabotajul se simte ca și cum ai da drumul mamei tale. Vindecarea traumei materne înseamnă a-ți recunoaște dreptul de a trăi fără tipare disfuncționale inerente copilăriei timpurii în comunicarea cu mama ta.

Este vorba de a reflecta sincer la durerea din relația ta cu mama ta de dragul vindecării și transformării la care are dreptul fiecare femeie.

Este vorba despre munca interioară asupra ta pentru a te elibera și a deveni femeia pe care trebuie să fii.

Nu este deloc vorba despre așteptarea ca mama să schimbe în cele din urmă sau să satisfacă nevoia pe care nu o putea satisface când erai copil.

Exact invers. Până când ne uităm direct și acceptăm limitările mamei noastre și cum ne-a rănit, suntem blocați în purgatoriu, așteptând aprobarea ei și, ca urmare, ne întrerupem în mod constant viața.

Vindecarea traumei materne este o modalitate de a fi întreg și de a prelua

responsabilitate pentru viața ta. Recent, un cititor a lăsat un comentariu despre cum și-a vindecat trauma maternă timp de peste 20 de ani și, deși a trebuit să se distanțeze de propria mamă, progresele sale extraordinare în vindecare i-au permis să construiască o relație sănătoasă cu fiica ei mică. Ea a rezumat-o frumos când a spus despre fiica ei: „Pot fi un sprijin solid pentru ea, pentru că nu o folosesc ca o cârjă emoțională.” Deși pot apărea conflicte și disconfort în procesul de vindecare a traumei unei mame, în pentru a vindeca sa întâmplat, trebuie să mergeți cu încredere la adevărul și puterea voastră. Aderând la această cale, vom ajunge în cele din urmă la un sentiment de milă naturală nu numai pentru noi înșine ca fiice, ci și pentru mamele noastre, pentru toate femeile în orice moment și pentru toate ființele vii.

Dar pe această cale către milă, trebuie mai întâi să le oferi mamelor durerea lor, pe care am absorbit-o în copilărie. Atunci când o mamă își trage fiica la răspundere pentru propria durere neprelucrată și o învinovățește pentru faptul că și-a recunoscut suferința din cauza asta, aceasta este o adevărată responsabilitate. Este posibil ca mamele noastre să nu își asume niciodată întreaga răspundere pentru durerea pe care ne-au pus-o fără să știe, pentru a le ușura povara și a-și asuma responsabilitatea pentru viața lor, dar cel mai important, TU, ca fiică, îți recunoști pe deplin durerea și relevanța. Astfel încât să simți compasiune pentru copilul tău interior. Eliberează și deschide calea spre vindecare și capacitatea de a trăi așa cum iubești și merită.

Bettany Webster - scriitor, antrenor de transformare, internațional

vorbitor. Ea ajută femeile să vindece trauma mamei lor.