Memo Către Părinți „Caracteristici Ale Adolescenței”. Recomandări Pentru Părinți

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Modificat ultima dată: 2023-12-17 15:52

Adolescența este considerată în mod tradițional cea mai dificilă vârstă educațională. Dificultățile acestei vârste sunt în mare parte asociate cu pubertatea ca cauză a diferitelor anomalii psihofiziologice și mentale

În cursul creșterii rapide și al restructurării fiziologice a corpului, adolescenții pot experimenta anxietate, excitabilitate crescută și scăderea stimei de sine. Caracteristicile comune ale acestei epoci includ schimbări de dispoziție, instabilitate emoțională, tranziții neașteptate de la distracție la descurajare și pesimism. O atitudine pretențioasă față de rude este combinată cu nemulțumirea acută față de sine. Neoplasmul psihologic central în adolescență este formarea sentimentului de maturitate al adolescentului, ca experiență subiectivă a atitudinii față de sine ca adult. Și apoi începe lupta pentru recunoașterea drepturilor lor, independența, ceea ce duce inevitabil la un conflict între adulți și adolescenți.

Rezultatul este o criză a adolescenței. Nevoia de a se elibera de îngrijirea părintească este asociată cu lupta pentru independență, pentru a se stabili ca persoană. Reacția se poate manifesta prin refuzul de a respecta normele general acceptate, regulile de comportament, devalorizarea idealurilor morale și spirituale ale generației mai vechi. Custodia meschină, controlul excesiv asupra comportamentului, pedeapsa prin lipsa libertății și independenței minime agravează conflictele adolescente și provoacă adolescenți la negativism și conflict. În această perioadă dificilă, grupul de referință (semnificativ) se schimbă pentru copil: de la rude, părinți la colegi. El prețuiește opinia colegilor săi, preferând societatea lor, și nu societatea adulților, critica căreia o respinge, nevoia de prietenie, o orientare către „idealurile” colectivului este mai ascuțită. În comunicarea cu colegii, relațiile sociale sunt modelate, abilitățile sunt dobândite pentru a evalua consecințele comportamentului propriu sau al altcuiva sau al valorilor morale. Caracteristicile naturii comunicării cu părinții, profesorii, colegii de clasă și prietenii au un impact semnificativ asupra stimei de sine în adolescență. Natura stimei de sine determină formarea calităților personale. Un nivel adecvat de stimă de sine formează încrederea în sine, autocritica, persistența sau chiar supraîncrederea și încăpățânarea.

Construirea de relații cu colegii, rivalitatea, incertitudinea cu viața ulterioară, lipsa de încredere în abilitățile lor - există o mulțime de dificultăți și stres pentru ei, iar noi, părinții, ne străduim să îi ajutăm, luând adesea o parte semnificativă din ei. Dar tocmai prin depășirea acestor dificultăți se dezvoltă. Oferindu-le o „pastilă magică”, făcând ceva PENTRU copil, nu îi facem fericiți, ci le ameliorăm suferința și … nu le permitem să se dezvolte. Da, acum îi este greu, dar aceasta este singura modalitate de a învăța să trăiești. Și ce se va întâmpla atunci, la vârsta adultă, când nu va exista tată, mamă și cel care va aluneca pastila la timp? Când va fi SINGUR CU SINE? Ieșirea chiar și din cele mai neplăcute și dificile situații și stări pentru un adolescent constă în cunoașterea pe sine, iar cel mai mare lucru pe care îl pot face părinții este să-l ajute să o facă.

NU SUNT copiii dificili! Comportamentul nedorit al unui copil cu probleme este adesea o încercare a mentalului său „de a supraviețui, cu toate mijloacele” în circumstanțe nefavorabile pentru el. Prin urmare, este necesar ca copilul să înțeleagă, să susțină, să știe ce gândește, ce simte. Și pentru aceasta, este necesar să se stabilească reguli în familie: regulile respectului reciproc, judecățile fără valoare și utilizarea „mesajelor I”, pentru a comunica în „limbajul sentimentelor”, a căror abilitate este recomandată să fie consolidate și utilizate în familie.

I-mesaj sau I-enunț este un mod de a conduce o conversație. Sunteți un mesaj: „Ați întârziat din nou”, „Nu ați făcut ceea ce v-am cerut”, „În mod constant vă faceți propriile lucruri”, toate încep cu acuzații împotriva celeilalte persoane și, de obicei, pun persoana respectivă într-o poziție defensivă, el își face inconștient senzația că este atacat. De aceea, în majoritatea cazurilor, ca răspuns la o astfel de frază, o persoană începe să se apere și cea mai bună modalitate de a apăra, după cum știți, este un atac. Drept urmare, o astfel de „conversație” amenință să se transforme într-un conflict.

„I-message” are mai multe avantaje față de „You-message”:

1. Vă permite să exprimați gânduri și sentimente într-o formă care nu este ofensatoare pentru interlocutor.

2. „Mesajul I” permite interlocutorului să vă cunoască mai bine.

3. Când suntem deschiși și sinceri în exprimarea sentimentelor noastre, interlocutorul devine mai sincer în exprimarea lor. Interlocutorul începe să simtă că are încredere.

4. Exprimându-ne sentimentele fără un ordin sau o mustrare, lăsăm interlocutorului posibilitatea de a lua el însuși o decizie.

Metodă

1. Începeți o frază cu o descriere a faptului că nu vă convine în comportamentul altei persoane. Subliniez, exact faptul! Nicio emoție sau evaluare a unei persoane ca persoană. De exemplu, așa: „Când întârzii …”.

2. Apoi, ar trebui să vă descrieți sentimentele în legătură cu acest comportament. De exemplu: „Sunt supărat”, „Sunt îngrijorat”, „Sunt supărat”, „Sunt îngrijorat”.

3. Atunci trebuie să explicați ce efect are acest comportament asupra dvs. sau asupra celorlalți. Într-un exemplu cu întârziere, continuarea poate fi așa: „pentru că trebuie să stau la intrare și să îngheț”, „pentru că nu știu motivul pentru care ai întârziat”, „pentru că am puțin timp să comunic cu tine”și așa mai departe.

4. În partea finală a frazei, trebuie să informați despre dorința dvs., adică ce fel de comportament ați dori să vedeți în locul celui care v-a provocat nemulțumirea. Voi continua exemplul cu o întârziere: „Mi-aș dori cu adevărat să mă suni dacă nu poți veni la timp”.

Copilului trebuie să i se acorde mai multă libertate și responsabilitate pentru acțiunile sale, să nu decidă pentru el, să nu forțeze sau să insiste, să abandoneze poziția acuzatoare, oferind în același timp sprijin, îndrumându-l competent

„Întrebări magice” care ghidează copilul:

Ce vrei?

De ce vrei asta?

Imaginați-vă că ați obținut deja ceea ce doriți. Ce ai de gând să faci în legătură cu asta? Cât de mult te vei bucura? Asta vrei cu adevărat?

De ce crezi că nu o ai?

Ce poate influența schimbarea situației?

Ce vei face?

Care ar putea fi consecințele pentru tine și pentru ceilalți?

Care este cel mai greu pentru tine?

Ce sfat ai da altcuiva dacă ar fi în locul tău?

Imaginați-vă un dialog cu cea mai înțeleaptă persoană pe care o cunoașteți. Ce îți va spune să faci?

Nu știu ce să fac în continuare. Tu ce crezi?

Dacă altcineva ar spune sau ar face acest lucru, ce ați simți, credeți? Ce ai face în continuare?

Ce vei câștiga și ce vei pierde dacă vei face asta?

Ce ar trebui să poată? Unde și cum veți învăța acest lucru?

Cine te poate ajuta și cum?

Când vei începe să faci asta?

Cu siguranță îți vei atinge obiectivul cu asta?

Care sunt posibilele dificultăți și obstacole?

Ce vei face în acest caz?

Un exemplu de dialog, preluat din imensitatea internetului și, datorită autorului! (exemplu, desigur, exagerat și întărit pentru înțelegerea tehnicii):

Fiul: Vreau X-BOH

Mama: De ce?

Fiul: Voi juca. Asta-i grozav. Te poți muta acolo.

Mama: De ce nu o mai ai?

Fiul: Pentru că nu cumperi!

Mama: De ce nu cumpăr?

Fiul: Pentru că nu ai bani.

Mama: Deloc, deloc?

Fiul: Da, dar nu le veți cheltui pe X-VOX

Mama: De ce?

Fiul: Pentru că îi cheltuiți pentru alte lucruri.

Mama: Care?

Fiul: Probabil mai multe.

Mama: Ce poate face diferența?

Fiul: Dacă cheltuim mai puțin?

Mama: La ce ești dispus să renunți de dragul X-BOH?

Fiul: Din filme și bomboane

Mama: Poți calcula cât vei economisi într-o lună în acest fel?

Fiul: Aproximativ o mie

Mama: Câte luni vei economisi pentru X-VOX ca acesta?

Fiul: Un an și jumătate.

Mama: Poți să aștepți un an și jumătate? Trăiți un an și jumătate fără film și bomboane?

Fiul: Nu

Mama: Alte idei?

Fiul: Am de gând să lucrez?

Mama: Unde vei fi dus la muncă la vârsta de 11 ani? Cine te va plăti?

Fiul: Nicăieri. Nu stiu.

Mama: Până când nu știi asta, până nu îți dai seama cum să faci bani, ce altceva poți oferi pentru a-ți atinge obiectivul?

Fiul: Trebuie să câștigi mai mult.

Mama: Super. Îmi puteți spune cum pot câștiga mai mult?

Fiul: Muncește mai mult.

Mama: Unde pot obține timp pentru asta?

Fiul: Altceva să nu faci.

Mama: De exemplu? Nu pot să stau treaz, să mănânc, să mă odihnesc. Unde mai merge timpul meu?

Fiul: Încă te duci la magazin, gătești, speli vasele.

Mama: Ce altceva?

Fiul: Încă aspirați.

Mama: Ce nu pot face? Cine o va face pentru mine?

Fiul: Pot aspira, spăla vasele.

Mama: Super! Eram pe punctul de a cumpăra o mașină de spălat vase. Costă la fel ca X-BOX. Dar dacă spălați vasele, atunci nu am nevoie de o mașină de spălat vase. Ești gata să speli vasele în fiecare zi dacă cumpărăm X-BOX?

Fiul: Desigur!

Mama: Ești gata să speli vasele timp de șase luni până când vom economisi din nou pentru mașina de spălat vase?

Fiul: Gata.

Mama: Și dacă nu îndeplinești acordul? Dacă cumpăr XBOX și refuzi să speli vasele? Ce-ar trebui sa fac atunci?

Fiul: Ei bine, va fi corect dacă veți lua X-BOX de la mine.

Mama: Și dacă te joci suficient în două zile, te vei sătura de X-BOH și vei înceta să speli vasele? Atunci nu voi mai avea bani pentru o mașină de spălat vase, nici vase curate. Cum mă voi simți? Cum te-ai simți dacă ai fi eu?

Fiul: Că am fost înșelat.

Mama: Vei continua să crezi persoana care te-a înșelat?

Fiul: Nu.

Mama: Vei continua să negociezi cu el, să faci ceva pentru el?

Fiul: Nu.

Mama: Vei avea alte dorințe după ce vei primi X-BOX-ul?

Fiul: Desigur.

Mama: Adică înțelegi că, dacă tu, după ce ai primit X-VOX, încalci termenii acordului nostru, atunci nu voi încerca să îți îndeplinesc dorințele ulterioare? Înțelegeți că este în interesul dumneavoastră să îndepliniți condițiile contractului?

Fiul: Desigur.

Mama: Ce te poate împiedica să îndeplinești condițiile?

Fiul: Pot obosi.

Mama: Cum propui să rezolvi problema?

Fiul: Lasă-mă să am o zi liberă de la mâncare duminică.

Mama: Bine. Afacere?

Fiul: De acord.

Comparați cu un alt dialog:

Fiul: Vreau X-BOH

Mama: Lasă-mă să cumpăr, dar pentru asta vei spăla întotdeauna vasele pe tot parcursul anului, cu excepția weekendului. Și dacă nu, atunci nu îți voi mai cumpăra nimic.

Se pare că acordul este de fapt același. Dar rezultatul este diferit. În al doilea caz, condițiile sunt impuse copilului de către adult. În primul caz, copilul însuși (cu ajutorul întrebărilor de bază) a ajuns la un acord, ceea ce înseamnă că nivelul de conștientizare și responsabilitate pentru respectarea condițiilor contractuale va fi mai mare. Și copilul a câștigat, de asemenea, experiență în rezolvarea unei probleme de viață.

Această abordare creează o atmosferă de co-creație între părinte și copil. Din partea părintelui, acest lucru urmărește interesele copilului și îl îndrumă cu ajutorul „întrebărilor magice”. Din partea copilului, aceasta este o căutare creativă, studiul alegerilor lor, curajul de a lua decizii, o activitate viguroasă. Elementul cheie pentru copil aici este conștientizarea și responsabilitatea: „Știu cum îmi pot schimba viața”.