Părinți Temporari Sau Cum Ne Simțim Când Ni Se Spune: „Nu Sunt Mama Ta!”

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Modificat ultima dată: 2023-12-17 15:52

Parentalitate TEMPORARA,

sau cum ne simțim când ni se spune: „Nu sunt mama ta!”

Cu durere și durere, printr-o analiză simplă, putem afirma că părinții nu mai sunt în tendință. În fiecare an, familiile slave devin din ce în ce mai mici, tinerii devin din ce în ce mai reticenți în a se căsători, tot mai puțini oameni care doresc să devină tati și mame. Mai aproape de 40 de ani, mulți își dau seama că părinții nu sunt doar stres etern, risipă de resurse și bani, nopți fără somn și probleme nesfârșite - este, de asemenea, bucurie, plăcere, o oportunitate de a retrăi spontaneitate și deschidere, sinceritate și neglijență, care sunt doar în copii. Cineva are timp să „sară pe ultima trăsură”, cineva întârzie … Întrebi: care este problema? Planeta noastră este deja suprapopulată, flora și fauna sunt pe moarte din cauza reproducerii totale și necontrolate a reprezentanților individuali ai rasei umane …

Dar vreau să vorbesc despre altceva. O parenting în sensul cel mai larg al cuvântului … Pentru aceasta, nu este necesar să avem copiii noștri - ar putea fi destui adoptați, simbolici și toți ceilalți oameni din jurul nostru, de care ne pasă, pe care îi creștem și îi susținem.

Vreau să vorbesc despre cuvintele care ne rănesc și devalorizează părinții.

Voi începe cu o poveste - este destul de obișnuită la programarea unui psiholog. Inna, clienta mea, se plânge din nou de soțul ei. Despre soțul ei - nu bea, lucrează, câștigă bani, își iubește soția și copiii. Plângerile Innei sunt variate - el o face greșit, iar asta este atât de stângace, cât și plictisitor din punct de vedere emoțional și plictisitor … Dar cel mai rău lucru este că uneori ajunge obosit, se plânge … Și Inna trebuie să asculte toate acestea. Și uneori uită instrucțiunile ei … Și se întâmplă - sâmbătă vrea să nu curățeze-spală-gătește-merge la cumpărături cu soția sa - ci se culcă … Ca, obosit o săptămână, munca este responsabilă…. Și este foarte supărată pe el. Și ea este obosită! Dar nu se plânge.

O înțeleg bine pe Inna. Am auzit cum este supărată periodic de această acțiune a soțului ei. Da, pare a fi lent și obositor. Dar altceva mă surprinde. De trei până la zece ori pe sesiune, ea poate repeta o frază: „Nu sunt mama lui!”

Inna nu este singură. Din ce în ce mai des aud nu numai de la clienți, ci și pur și simplu de la diferite persoane: „Ea nu este fiica mea”, „Nu sunt mama lui!”, „Nu sunt părintele lor!”

Totul pare a fi logic - o persoană își indică poziția. Oamenii care sunt obsedați de propriile lor granițe o pronunță ca o mantră: „Nu sunt mama ta !!!” Dar să încercăm să „despachetăm” acest mesaj.

Cine este mama? Care sunt funcțiile sale? Cred că dragii mei cititori mă vor ajuta și vor adăuga o mulțime din ceea ce mi-a fost dor. În general, mama este cea care are grijă de copil atunci când acesta este slab, vulnerabil, are nevoie de ajutor și îngrijire totală. Când el crește, ea îl învață, controlează, educă, laudă, certă, evaluează, controlează … Și cel mai important - iubiri. O „mamă suficient de bună” cunoaște, înțelege și simte „doza” intervenției sale. Aceeași pasiune maternă, despre care a scris Julia Kristeva, se transformă de-a lungul anilor în iubire, tandrețe și abilitatea de a-l lăsa pe copil.

Cine este tată? Care sunt funcțiile sale? În era feminizării bărbaților, masculinizarea femeilor și tendința căsătoriilor de a fi egalitare, funcțiile sale se suprapun în mare măsură cu cele ale mamei. Dar dacă mama este imaginea lumii, atunci tatăl este modul de acțiune în această lume. El protejează, construiește limite, îi pasă, evaluează, stimulează … Și iubește, de asemenea - poate nu la fel de emoțional ca mama sa, arătându-și dragostea într-un mod diferit.

Ambii părinți - atât tată, cât și mamă - sunt ghizii noștri în lume. Dar rareori eșuează vreun părinte a făcut greșeli … Amintește-ți singur. Ofensat? Respins? I-ai dat-o bunicii / grădiniței / școlii / secției de sport devreme? Certat? Vinați? Puține laude? Au cerut mult? Nu am cumpărat? Nu s-a jucat? Nepermis? Ai fost nedrept? Nueliberată?

Lista „păcatelor” părintești este uriașă. Chiar dacă nu au făcut „nimic de genul”, copilul și-a putut percepe comportamentul într-un mod foarte specific. De exemplu, mama mea doar a oftat în tăcere - și el și-a spus deja: „Nu ești nimic. Ați eșuat din nou. " Și fiecare suspin și privire a mamei era o altă monedă din pușculița înțelegerii sale: „Sunt rău, nevrednic, jalnic. Nu mă iubesc …"

Și atunci minunata frază „Eu nu sunt mama ta” este o frază care poate duce la regresie, jignire, umilire … Acest mesaj: „Te comporti ca un copil! Te-ai înșelat din nou! Nu sunt părintele tău, tutore, nu sunt responsabil pentru tine, nu vreau să aud despre problemele tale! Nu ești al meu! Se pare că a avut ca scop returnarea responsabilității, încurajatoare - dar de fapt doare și doare.

Pentru că se încadrează în partea cea mai vulnerabilă a sufletului nostru.

Pentru că cei care „activează” această frază, se întâlnesc din nou și din nou cu următoarea încarnare a propriei lor mame:

• Neatent. Pentru că unul atent ar fi observat: ceva nu este în regulă! Din anumite motive, totul nu a mers conform planului!
• Acuzând. Ton, voce, frază - totul spune: „Ești rău / rău! Nu ești bun pentru nimic! Te încurci tot timpul!"
• Respingând. „Nu sunt mama ta” - sună ca „nu ești nimeni pentru mine”. Pentru că nu meritați.
• Agresiv. Acest atac este „Eu nu …!” Nu te apropia de mine cu astfel de mesaje / acțiuni / sentimente idioate!
• Devalorizant. „Te porți din nou ca un copil! Cât timp să! Sunt obosit!"
• Rece. În acel moment, când sprijinul este atât de necesar, ea se retrage și se transformă în piatră.
• Indiferent. "Nu-mi pasă! Rezultatul este important pentru mine, nu explicația!"

Dacă o persoană - nu contează dacă un bărbat sau o femeie - are o mamă atentă, caldă, acceptantă, grijulie, de susținere și, în același timp, cu granițe bune - nu se va răni cu această frază, cel mai probabil spune sau gândește: „Ardei limpede, nu mamă! Mama mea nu ar face asta niciodată! Dar toți cei traumatizați, lipsiți, răniți la adulții copilariei rezonează automat cu mesajul și răspund - cu durere, tristețe, furie, retragere reciprocă și indiferență.

Mă gândesc deseori la acest paradox - oamenii care au nevoie de căldură și sprijin aleg adesea parteneri care sunt complet incapabili să le dea lor. Răspunsul la acest paradox este dat de cercetările și observațiile lui Fairbairn, care la mijlocul secolului trecut a descoperit că copiii care au fost respinși și pedepsiți de părinții lor sunt mult mai atașați de aceștia decât copiii din familiile prospere de ai lor. Crescând, acești copii găsesc omologi adulți ai părinților lor, reproducându-și traumele timpurii în repetate rânduri în parteneriate.

Maria știe că soțul ei are probleme de afaceri. El a avut controale constante în biroul său în ultimele șase luni. Poate pierde afaceri, bani și reputație. Soțul este treaz și ia antidepresive. Este foarte obosit și întârzie constant la serviciu. Fără sex timp de șase luni - antidepresivele își fac treaba. Familia are doi copii mici, iar Maria, în ciuda ajutorului a două bunici, este foarte obosită. În ultimul conflict cu soțul ei, când a venit acasă după miezul nopții, Mary a fost „dusă” - deși a avertizat că va întocmi un raport până la ultima. Ea a țipat, astfel încât copiii s-au trezit. „M-am săturat să fiu mamă pentru toată lumea! Nu sunt mama ta! Nu mă ajuți deloc cu copiii! De ce trebuie să mă amestec cu ei toată ziua, apoi să stau treaz și să te aștept până la 12 noaptea? Soțul a explicat mai întâi și a făcut scuze, apoi a mers să doarmă într-o altă cameră și a încetat să mai vorbească cu soția sa.

Ce s-a întâmplat, întrebați, dragi cititori?

E simplu. Se simte rău. Știe cât de greu îi este pentru el. Reputația, bunăstarea și munca sa de viață sunt în pericol. El este obosit. Este mereu în tensiune nervoasă. Are nevoie de sprijin. Dar și ea era obosită. De asemenea, are nevoie de sprijin. Ea își face griji cu privire la soțul ei, este pe punctul de a face o criză de nervi, își face griji pentru el - dar nu-l poate ajuta într-un moment dificil …

Tu ce crezi? Se pot ajuta doi oameni epuizați, obosiți, triști, epuizați și puțin supărați?

Cum crezi?

Cred că pot.

Dar ajutorul în această situație este opusul afirmației programului „Nu sunt mama ta!” Acest lucru este complet diferit de ideile de „returnare a responsabilității”, „construirea de limite”, „distribuirea responsabilităților”. Pentru că aici pentru noi o abilitate precum empatia este foarte importantă - abilitatea de a înlocui o altă persoană și de a simți ceea ce i se întâmplă acum. Și dacă „prindem” valuri de anxietate, dezorganizare, frică, dor, tristețe, vulnerabilitate, există o mare probabilitate ca persoana iubită să fi regresat într-o stare din copilărie.

Și apoi - atenție - este important să ieșim din această stare, deoarece dacă ne contopim cu un partener, vom obține doi copii mici, înspăimântați, supărați, triști sau dezorganizați. Ieșiți și reveniți la voi înșivă ca adult, apoi activați funcția „mamă” sau „tată”.

Prin urmare, în această situație, cea mai bună cale de ieșire este parentalitatea temporară.

Lasă-mă să explic. Am scris de mai multe ori că o persoană sănătoasă combină flexibil roluri diferite. O femeie într-o relație cu un bărbat poate trece la „roluri verticale” - mamă și fiică, și „roluri orizontale” - soție, iubit, soră, iubită. Un bărbat într-o relație cu o femeie poate avea roluri ierarhice - tată sau fiu, precum și în roluri egale - soț, iubit, frate, prieten. Există mult mai multe roluri, dar abilitățile de a determina trecerea necesară și flexibilă de la unul la altul sunt cheia sănătății psihologice și a relațiilor pe termen lung.

Și apoi, dacă vedem că partenerul este în regresie, obosit, supărat, obraznic, putem fi temporar un părinte calmant, consolator, care să conțină sentimentele sale.

Atât Inna cât și Maria strigă „Nu sunt mama ta!” Pentru că este evident că în această situație ei înșiși devin copii. Nu se comportă ca un adult. Rezultatul este trist - două cupluri de copii jigniți, neînțelegiți, răniți nu aud și nu se înțeleg. Și părinții temporari permit pentru scurt timp să devină chiar mama soțului / soției, de care fiecare dintre noi are nevoie periodic.

Și apoi, în loc de expresia „Nu sunt mama ta”, este mai bine să folosești:

• Direcțional per partener Atenţie … „Observ că ești (trist, obosit, nu vrei să faci nimic). Ce s-a întâmplat?"
• A sustine: „Poți să te bazezi pe mine acum. O să am grijă de tine."
• Proximitate: „Sunt al tău (soție, iubită, soț, prieten). Sunt aproape”.
• Sensibilitate … Aceasta poate fi îmbrățișarea, atingerea, mângâierea capului, un pahar de ceai sau o ceașcă de cafea.
• Bunăvoință.
• Un mesaj către un partener despre al său valori: „Meriți să te odihnești”, „Ai venit târziu, eram îngrijorată. Orice s-ar întâmpla, ne putem descurca, pentru că ești foarte …"
• Inclusivitate: „Vă pot ajuta cumva? De ajutor / de ajutor?"

Aceste acțiuni simple pot face diferența. Cu toții venim din copilărie. Și atunci când noi, micuții, ne rupem genunchiul sau suntem jigniți sau tristați, am căuta ajutor, sprijin și îngrijire de la părinți. După ce ne-am hrănit cu dragostea lor, după ce am primit confort și grijă, ne putem juca din nou, ne bucurăm, creștem și învățăm. Ca adulți, uneori regresăm la vulnerabilitatea copilăriei. Și atunci avem nevoie de o mamă sau tată simbolic temporar - să plângem, să fim tristi, să primim confirmarea că, în ciuda a tot ceea ce suntem, suntem iubiți, acceptați și apreciați. Dacă partenerii sunt sensibili la nevoile soțului / soției, ei se „rânduiesc” pe rând. Și apoi părinți temporari, părinți parțiali, părinți simbolici sunt o ieșire bună.

De mult timp nu am fost iluzionat că există adulți în lume. Pentru că suntem adulți doar într-un anumit loc și într-o anumită perioadă de timp destul de limitată. Și în alte locuri și alteori suntem adesea încăpățânați, capricioși, răutăcioși, nemulțumiți, nesiguri, epuizați, tristi.

Și pentru a ne întoarce la starea noastră normală de adult, avem nevoie de puțin.

Avem nevoie de cuvinte.

Avem nevoie de atingere.

Avem nevoie de acceptare.

Avem nevoie de dragoste și sprijin.

Avem nevoie de atenție.

Avem nevoie de cineva lângă noi care uneori poate fi temporar un părinte bun.

Mama noastră sau tatăl nostru.

Nu pentru mult timp.

Sau câteva zile.

În timp ce suntem triști, bolnavi sau ne luptăm cu Dragonii noștri.

Și atunci vom deveni din nou adulți.

Și putem oferi partenerului nostru - atunci când este nevoie - același lucru.

Vom putea fi un bun părinte temporar pentru el - și apoi din nou ca soț, soție, iubit și frate, soră și prieten….

Dar uneori este totuși un părinte.

Deoarece părinții - reali și simbolici, permanenți și temporari - ar trebui să fie întotdeauna în tendințe.