Caracteristicile Durerii La O Persoană Dependentă Emoțional

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Modificat ultima dată: 2023-12-17 15:52

Una dintre cele mai grave caracteristici ale unei relații dependente emoțional este că se termină foarte prost. Iar ideea nu este chiar că aceste relații ajung la sfârșitul lor cu niște rezultate foarte neplăcute (acest subiect este demn de o prezentare separată), ci că nu se pot termina mult timp chiar și atunci când s-au epuizat complet. Cel mai adesea arată așa: pentru un membru al cuplului, relația s-a încheiat, dar pentru celălalt, ele încă durează și, mai mult, în această perioadă devin cele mai importante. Este ca și cum valoarea unei relații este recunoscută în momentul în care continuitatea lor este amenințată. Și pentru a supraviețui în această criză, cel „abandonat” este obligat să-și împartă realitatea în două părți: cea în care obiectul atașamentului nu mai este prezent și cel în care este încă prezent și relația cu el intră în faza de dezvoltare intensivă.

Cuvântul „aruncare” nu este luat în ghilimele accidental, deoarece etimologia sa reflectă natura relației într-un cuplu dependent emoțional, în care un partener nu oferă doar sprijin, ci de fapt, deține viața celuilalt în mâini. Dacă sunt aruncat, atunci eu însumi nu pot oferi stabilitate și nu pot rezista gravitației; prin urmare, am nevoie de cineva care să ofere ceea ce precede relația în sine - securitate și stabilitate. O relație egală este posibilă între doi indivizi autonomi. În cazul dependenței emoționale, oportunitatea de a fi într-o relație nu se află în interiorul persoanei care intră într-o relație, ci în exterior, în obiectul atașamentului său. Într-o astfel de situație, o relație este întotdeauna o relație plus altceva; ce tinde să afecteze cele mai profunde straturi de identitate. Relațiile dependente emoțional sunt hiper-simbolizate atunci când, de exemplu, se pare că partenerul este unic, inimitabil și „am fost creați unul pentru celălalt”, sau în aceste relații se realizează ultima șansă, iar ceasul bifează sau doar când în aceste relații este posibil să primiți recunoaștere etc. etc.

Acest fenomen - atunci când obții altceva cu ajutorul relațiilor pe lângă schimbul simbolic, când relațiile garantează supraviețuirea și fără ele lumea din jur se transformă în haos psihotic - este cheia înțelegerii dinamicii unei personalități dependente emoțional. Freud a descris această conjunctură în lucrarea clasică „Durere și melancolie”, care examinează diferitele opțiuni pentru a experimenta pierderea. Din punctul său de vedere, persoana îndurerată înțelege ce a pierdut, în timp ce melancolicul nu realizează pe deplin ce anume a dispărut din viața sa. Datorită faptului că investiția sa suplimentară în obiectul pierdut de afecțiune este inconștientă, confuzia și panica care apar atunci când despărțirea se dovedește a fi excesivă și inadecvată situației. Sentimentul de asigurare că partenerul dispărut garantat dispare odată cu el. Se pare că viața însăși se încheie cu relația. Cusăturile s-au despărțit și nava s-a scurs. Partenerul nu numai că a plecat, dar, fără să bănuiască nimic, a luat cu el acea parte din mine pe care o investisem în el și acum sunt mai puține pentru mine. Aceasta este ceea ce, în cazul melancoliei, Freud a numit sărăcirea libidoului narcisist.

Să luăm în considerare presupunerea că persoanele dependente emoțional nu construiesc atașament, ci aderență și un fel de interpenetrare, atunci când granița de contact dintre ei trece nu de-a lungul marginii personalității, ci undeva în interiorul ei. De ce se întâmplă asta? Luați în considerare această problemă din mai multe unghiuri. Putem spune că persoanele dependente emoțional nu se pot apropia de experiența unei relații. Este ușor de observat cum crește anxietatea lor la cel mai mic semn de neînțelegere sau ceartă. Este ca și cum întreaga istorie a relației ar fi bătută de conflictul actual și posibilitatea viitorului este în joc în momentul prezent. Unul are impresia că partenerul există exact pentru aceeași perioadă de timp în timp ce mă uit la el, iar când el se deplasează de la traiectoria privirii sale, nici măcar nu am amintiri despre timpul petrecut împreună. Se pare că o persoană dependentă emoțional are dificultăți în formarea obiectelor interne, adică idei despre un partener, pe care se poate baza în absența sa. Dacă nu reușesc să-mi reglez singură anxietatea (prin experiența anterioară bună), voi avea nevoie de prezența cuiva care să o facă pentru mine.

Persoana dependentă emoțional nu face o parte din munca importantă care trebuie făcută în relație. Formează atașament prin identificare, adică se conectează cu obiectul său „direct”, fără nicio zonă simbolică intermediară. Aceasta corespunde unei situații în care proiecțiile nu sunt verificate, deoarece dacă realitatea este diferită de ideile despre aceasta, atunci aceasta este o problemă a realității în sine. Prin urmare, în cuplurile dependente emoțional, există adesea o cerere pentru un partener care nu se „încadrează” bine în proiecție. Partenerul încetează să mai fie un obiect autonom, este capturat de obligații și, în loc de recunoștință pentru ceea ce este, aude adesea reproșuri pentru ceea ce nu se întâmplă. Captura implică încălcarea granițelor și am vorbit deja despre acest fenomen când am observat pe unde trece linia de contact. Dependentul încearcă să-și însușească ceea ce îi aparține celuilalt și, prin urmare, are nevoie de prezența sa constantă în apropiere.

Această prezență nu este însușită pentru că nu tot ceea ce se întâmplă în afara devine parte a experienței interioare. Simbolizarea, care este o condiție necesară pentru formarea unui obiect intern, necesită ca două părți să fie conectate într-un simbol - cel care conține întrebarea și cel care conține răspunsul. Este important ca răspunsul să fie întotdeauna, într-o măsură mai mare sau mai mică, oarecum diferit de întrebare și să nu îi corespundă în totalitate. De fapt, simbolul este tocmai compensarea acestei discrepanțe, deoarece, odată cu identitatea completă a cererii și a răspunsului, observăm identificarea în fuziune. Simbolul conține o lipsă care indică un alt obiect (sau acesta, dar într-un timp diferit) și acest lucru oferă o oportunitate de dezvoltare. Se poate spune că simbolizarea repetă situația edipală în care apariția figurii tatălui împiedică mama să absoarbă copilul și îl îndreaptă spre căutarea de noi și noi răspunsuri. La nivelul relațiilor, ceea ce s-a spus mai sus se exprimă în inevitabilitatea dezamăgirii față de un partener și capacitatea de a face din această dezamăgire un element al experienței lor. Cu alte cuvinte, fie mă descurajez și trăiesc în continuare, fie sper și continuu să mă alerg.

Simbolizarea se efectuează pe două niveluri. Primul, de bază, duce la apariția în psihicul reprezentării lucrurilor, acesta este nivelul când înțeleg și simt ceva, dar nu pot (nu am încercat) să explic. Al doilea nivel - reprezentarea cuvintelor - apare atunci când se încearcă exprimarea acestor sentimente altuia. Putem spune că într-un cuplu dependent emoțional, comunicarea are loc într-o măsură mai mare la nivelul reprezentării lucrurilor, adică așteptărilor inconștiente personale, decât bazându-se pe o realitate comună creată cu ajutorul limbajului, adică simbolizată în mod secundar. Simbolizarea trasează indirect granițele personale care sunt estompate în relațiile dependente, întrucât constituie realitatea, mai degrabă decât să condoneze o abordare prematură a iluziei înțelegerii celuilalt.

O personalitate dependentă emoțional nu transformă un partener într-o reprezentare internă, ci încearcă să-l însușească pentru el însuși prin reținere și control. O persoană dependentă emoțional nu poate renunța la fanteziile despre partenerul său, deoarece are un sens existențial profund. El simbolizează nu un partener, ci o relație care îl salvează de coliziune cu lumea sa interioară sub-umplută. Prin urmare, despărțirea de obiectul dependenței cufundă personalitatea într-un lung proces melancolic, care se încheie datorită simbolizării, adică umplându-se cu reprezentări ale celuilalt și calitatea relațiilor cu acesta.