Căsătoria Complementară: Un Portret Psihologic Al Partenerilor

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Modificat ultima dată: 2023-12-17 15:52

Căsătoria complementară: un portret psihologic al partenerilor

În parteneriate, dorim adesea să realizăm

că am eșuat în dragoste pentru părinții noștri.

Dar acest lucru nu se va întâmpla dacă nu curge mai întâi

flux de dragoste pentru părinți.

B. Hellinger

Într-un articol anterior, am descris caracteristicile căsătoriilor complementare. Scopul acestui articol este de a desena un portret psihologic al partenerilor care formează astfel de căsătorii. Deoarece este comun ca partenerii din căsătoriile complementare să creeze relații de codependență, în acest articol le voi numi codependente. Luați în considerare ce caracteristici psihologice sunt caracteristice partenerilor din căsătoriile complementare?

Nevoi dominante

În toate descrierile clienților din căsătorii complementare, un fir comun susține nevoia de acceptare și dragoste necondiționată de la un partener. Acestea sunt nevoile copilului pentru părintele său. Dacă părintele este capabil să-i satisfacă, atunci copilul dezvoltă un atașament de încredere și, în consecință, nevoia de a explora lumea din jur. În caz contrar, atașamentul sigur nu se formează, iar nevoia copilului de acceptare și dragoste necondiționată nu este satisfăcută. În viața ulterioară, o astfel de persoană va încerca să satisfacă aceste nevoi în contact cu partenerul său, „agățându-se” de el și prezentându-i cerințe insuportabile pentru el în îndeplinirea unor funcții nespecifice pentru el. O imagine a unui partener ideal cu așteptările corespunzătoare de la el va fi proiectată pe partenerul de relație. În partener vor vedea de fapt nu un partener, ci un părinte și îi vor prezenta funcțiile părintești. Eșecul partenerului de a îndeplini funcțiile părintești va da naștere la pretenții, resentimente.

Exemplu. Clientul S., la cererea mea, descrie imaginea unui partener ideal: „Puternic, curajos, de încredere, grijuliu, acceptând, iertându-i neajunsurile, satisfăcându-și punctele slabe”. Observ că nu desenează imaginea unui partener, ci mai degrabă imaginea unui tată. Tatăl fiicei sale poate fi atât de puternic, cât și de acceptat necondiționat de ea sau, în orice caz, permițându-i și iertând mult. Parteneriatele pentru adulți, pe de altă parte, presupun „iubirea condiționată” cu un echilibru „ia-dă”.

Cele de mai sus nu înseamnă deloc că nu există loc pentru nevoile menționate anterior în parteneriate. Bineînțeles că sunt. Un alt lucru este că ei nu vor fi principalii aici. Nevoile principale în parteneriat vor fi nevoile de intimitate și dragoste între un bărbat și o femeie. Pentru căsătoriile complementare, intimitatea servește ca una dintre modalitățile de a satisface nevoia de dragoste necondiționată. Partenerul este obligat să accepte o astfel de formă de dragoste „adultă” în speranța prin aceasta de a „hrăni” dragostea copiilor.

Idealizare

Datorită diverselor circumstanțe de viață, partenerul codependent nu a primit experiența dezamăgirii în realitate, așa-numita „vaccinare a realității”. Motivele pentru aceasta pot fi diferite. În exemplul deja citat, tatăl clientului S. a murit tragic la vârsta de 5 ani. Imaginea unui tată și, în consecință, a unui bărbat (și a unui tată este primul bărbat pentru o fiică) pentru ea a rămas ideală, „conservată”. Dacă această tragedie nu s-ar fi întâmplat, clientul ar fi fost forțat (și de mai multe ori) în relațiile ulterioare cu tatăl ei să fie dezamăgit de el, să-l răstoarne de pe piedestal (doar adolescența oferă oportunități bogate pentru asta). Imaginea unui tată și-ar pierde în cele din urmă idealizarea și va deveni mai banală, reală, adecvată. Fata ar avea șansa de a-și idealiza tatăl, de a se întâlni cu un tată adevărat - o persoană pământească vie cu slăbiciunile, experiențele, temerile, dezamăgirile sale - ceea ce i-ar deschide posibilitatea unei întâlniri reale cu alți bărbați. În acest caz, imaginea ideală a tatălui rămâne un vârf de neatins pentru potențialii săi parteneri - imaginea este întotdeauna mai colorată decât realitatea!

Una dintre formele de idealizare este romantismul inerent partenerilor codependenți. Deoarece în viața reală este aproape imposibil să întâlnești un partener care se potrivește cu imaginea ideală, o astfel de imagine se găsește în filme, cărți sau inventate. Uneori această imagine este colectivă - nu toate personajele de film sunt capabile să întruchipeze toate calitățile imaginare necesare!

Exemplu: Clientul E. descrie relația dorită cu partenerul ei după cum urmează: „Acesta va fi un bărbat puternic, încrezător, de încredere, grijuliu. Vreau să mă admire ca o floare, să aibă grijă de mine, să aibă grijă de mine. Și îl voi încânta cu prezența mea, lasă-l să se admire pe sine”.

Infantilism

În percepția terapeutului, indiferent de vârsta pașaportului clientului codependent, impresia este că se confruntă cu o fetiță / băiețel. Modul de a vorbi, gesturile, expresiile faciale, privirile, cerințele - toate aceste componente ale calității contactului creează anumite reacții de controtransfer părintești către client.

Infantilismul (din lat. Infantilis - copii) este definit ca imaturitate în dezvoltare, păstrarea în aspectul fizic sau comportamentul trăsăturilor inerente etapelor de vârstă anterioare.

Infantilismul mental este imaturitatea psihologică a unei persoane, exprimată într-o întârziere în formarea unei personalități, în care comportamentul unei persoane nu corespunde cerințelor de vârstă impuse acesteia. Întârzierea se manifestă în principal în dezvoltarea sferei emoțional-volitive și păstrarea trăsăturilor de personalitate ale copiilor.

Unul dintre cei mai importanți factori în dezvoltarea infantilismului mental este părinții unei persoane care sunt supraprotectori, protejează copilul și, ca urmare, nu îi permit să se întâlnească cu realitatea, prelungindu-și copilăria.

Un exemplu. Clientul S. După moartea tatălui ei, a fost crescută de mama ei. Mama, potrivit ei, a renunțat la viața personală și s-a dedicat în totalitate fiicei sale - nu i-a refuzat nimic, a protejat-o de toate greutățile vieții. Ca urmare, S. a pronunțat trăsături de personalitate infantilă - neacceptând responsabilitatea, neacceptând rolul și funcția unui adult, așteptări excesive de la un partener.

Principalul criteriu al infantilismului poate fi numit incapacitatea și lipsa de dorință de a-și asuma responsabilitatea pentru viața lor, ca să nu mai vorbim de viața celor dragi. Oamenii infantili aleg parteneri care să aibă grijă de ei.

În contact cu o astfel de persoană, se creează sentimentul că nu vă puteți baza pe el într-un moment critic! În căsătorii, astfel de persoane creează familii, dau naștere copiilor și își transferă responsabilitatea către partenerii lor.

Egocentrism

Egocentrism (din lat. Ego - „Eu”, centrum - „centrul cercului”) - incapacitatea sau incapacitatea individului de a sta pe punctul de vedere al altcuiva, percepția punctului său de vedere ca fiind singurul existent. Termenul a fost introdus în psihologie de Jean Piaget pentru a descrie trăsăturile gândirii caracteristice copiilor cu vârsta sub 8-10 ani. În mod normal, egocentrismul este caracteristic copiilor, care, pe măsură ce se dezvoltă, dobândesc capacitatea de a „descentra”, de a percepe lumea din alte puncte de vedere. Din diverse motive, această particularitate a gândirii, în diferite grade de severitate, poate persista chiar și la o vârstă mai matură.

Egocentrismul (I-centrismul) în relații se manifestă prin concentrarea individului asupra lui însuși și a insensibilității relative față de ceilalți, absorbție în sine, evaluând totul prin prisma personalității sale.

Cu o percepție egocentrică asupra lumii, individul se consideră a fi centrul tuturor și este incapabil să vadă ce se întâmplă și el însuși prin ochii altor oameni, din altă poziție. O persoană cu un astfel de accent poate avea dificultăți în a nu înțelege experiențele altor persoane, lipsa de reacție emoțională, în incapacitatea de a lua în considerare punctele de vedere ale altor persoane. O astfel de persoană percepe adesea alte persoane funcțional (oameni-funcții).

Exemplu. Clientul S. decide dacă se desparte sau nu de tânăr? Cântărind avantajele și dezavantajele, ea nu vorbește despre el ca persoană, despre sentimentele ei față de el, ci descrie partenerul ei ca un set de funcții, enumeră caracteristicile sale „tehnice” - educat, statut, promițător, inteligent - și vine la concluzia că un astfel de bărbat nu va „învechi” pe piață, orice fată nu va refuza așa ceva. Amintiți-vă de desene animate despre cum un bărbat și-a vândut vaca: „Nu voi vinde vaca mea nimănui - aveți nevoie de o astfel de vite!”

Instalarea durează

Partenerii din căsătoriile complementare au o „atitudine orală” pronunțată. Cronic, ne satisfăcând nevoile de bază pentru iubire necondiționată și acceptare în contact cu figurile părintești, speră să-i aducă într-o nouă relație, să „suge” de la partenerii lor.

Partenerul este văzut de ei ca un obiect care trebuie să ofere. Echilibrul de a lua-da în astfel de relații este încălcat în mod obiectiv. Deși subiectiv, din cauza insatabilității copilăriei în dragoste, codependentul nu este întotdeauna suficient. El se așteaptă ca partenerul său să îndeplinească funcții parentale pentru el însuși cu dedicare deplină.

Exemplu. Clientul D., un bărbat de 30 de ani, a venit la terapie cu problema dificultăților de a intra într-o relație cu sexul opus. Nu se simte bărbat, se plânge de nesiguranță, stima de sine scăzută. Încă trăiește în familia părintească. Cu tatăl său (alcoolic), relația este îndepărtată, rece. În acest stadiu, relația cu mama este contra-dependentă. Tatăl, conform descrierilor sale, este slab de voință, în raport cu el clientul simte dispreț, dezgust. Mama este stăpânitoare, rece din punct de vedere emoțional, dar obsedantă, încălcându-i granițele. Principalul sentiment pentru mamă este furia, dar există o mulțime de frică în fundal. Recent, clientul a simțit din ce în ce mai accentuat nevoia căsătoriei, dorește să-și creeze propria familie. Când discut despre relația sa cu potențialii candidați la căsătorie, atrag atenția asupra cuvintelor pe care le-a aruncat în legătură cu astfel de fete: „Ei vor doar un singur lucru de la mine - să se căsătorească și să aibă un copil”. Ce nu-i place clientului cu privire la astfel de intenții complet naturale? Se teme că nu el, ci un posibil copil își va ocupa potențialul soț. Aici puteți observa dorința clientului de a fi un copil pentru un partener, de a primi dragoste necondiționată de la el și respingerea funcțiilor de partener masculin - de a asigura financiar familiei, de a fi puternic, de încredere.

În cele din urmă, vreau să spun că, în ciuda portretului rezultat nu prea frumos al unui partener codependent, nu ar trebui să abordați astfel de persoane din poziții evaluative, moraliste și să le acuzați de comportament infantil, egocentric. Trăsăturile lor de personalitate s-au format fără vina lor, ei înșiși sunt victime ale anumitor circumstanțe și relații de viață și se comportă în acest fel, deoarece nu știu cum să o facă diferit și, în plus, adesea nu își dau seama.

În ceea ce privește strategiile terapeutice cu acest tip de clienți, acestea sunt descrise în versiunea anterioară