Căsătoria Complementară: Caracteristici Generale

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Modificat ultima dată: 2023-12-17 15:52

Când un bărbat caută o femeie -

el caută o mamă

Când o femeie caută un bărbat -

ea caută o mamă

Acest articol se va concentra asupra complementarității în căsătorie, în care relațiile sunt construite pe principiul complementarității sub forma Părinte-Copil. Complementar [fr. complementaire <lat. Comper - add] - suplimentar, suplimentar. În acest caz, ne referim la complementaritatea funcțională, adică soțul într-o astfel de relație îndeplinește funcții parentale pentru partener.

Căsătoriile complementare pot avea diverse opțiuni: tată-fiică, mamă-fiu, mamă-fiică, dar în toate cazurile avem de-a face cu poziția părinte-copil

Astfel de căsătorii sunt pline de pasiuni, nivelul de intensitate al emoțiilor din ele este mult mai mare decât în alte căsătorii, iar relațiile, începând cu prima întâlnire, dobândesc calitățile celor fatale. Legăturile emoționale dintre parteneri sunt excesive și, în ceea ce privește puterea atașamentului, pot concura cu relațiile consanguine. Se pare că este imposibil să rupi o astfel de conexiune sau, dacă se întâmplă acest lucru, este destul de dificil și, uneori, tragic. Este greu să trăiești într-o astfel de relație, dar este imposibil fără ele. Partenerul de căsătorie este perceput ca o „cruce” care trebuie purtată. Atitudinea unul față de celălalt într-o astfel de pereche rămâne rareori în „registrul de mijloc”, cel mai adesea partenerii sunt aruncați din stâlpul „Nu pot trăi fără tine” în stâlpul „Te urăsc”.

Ce face această relație atât de dependentă emoțional? De ce apar? Ce alte caracteristici există în căsătoriile complementare?

• Motivele apariției căsătoriilor complementare rezidă în structura personalității partenerilor. Acestea sunt de obicei persoane dependente de relații, cu nevoi nesatisfăcute de dragoste și afecțiune necondiționată a părinților. Partenerii de căsătorie interpretează scenariile părinte-copil în căsătorie, încercând să-și satisfacă nevoile nesatisfăcute ale copilăriei și astfel să pună capăt relațiilor cu figuri semnificative din copilărie. Drept urmare, partenerul lor de căsătorie se încadrează sub o proiecție parentală puternică, iar imaginea sa este încărcată cu funcții neobișnuite pentru el. (Exemplu: clientul S., descriindu-și relația cu partenerul de căsătorie, spune că el simte că îl tratează ca pe un tată: „este ca o fetiță - capricioasă, egoistă, nesăbuită în pretențiile și dorințele ei …”).

• Aceste căsătorii sunt „copleșite” din cauza pozițiilor duble care sunt adunate asupra partenerului. În consecință, funcțiile pe care le îndeplinește partenerul sunt dublate, precum și așteptările. Gama de așteptări pentru aceasta depășește cu mult lista parteneriatelor propriu-zise. Partenerul într-o astfel de căsătorie simte că este mai mult decât un partener. De la un astfel de partener se așteaptă (și se cere) pentru ei înșiși dragostea necondiționată, acceptarea necondiționată și, în același timp, toate acestea fără nici o recunoștință, ca o chestiune de la sine înțeles. Iubire, sprijinul nu se observă - se dovedește a fi foarte puțin în comparație cu pretențiile. (Exemplu: Clientul K. în contact dă impresia unei fete jignite. Se plânge că are multe pretenții față de soțul ei. Ea însăși își dă seama că vrea multe de la el, iar prietena ei îi spune și ea: „Ei, ce altceva? vrei de la el „Ai un tip normal.” Când e întrebat ce fel de relație are cu tatăl ei, ea răspunde „niciuna”. Clientul locuiește într-o familie extinsă, cu tatăl și mama ei. Relația cu tatăl ei este îndepărtat, lipsit de orice emoție. Clientul însuși le descrie astfel: „Tată, ca un străin pentru mine, o persoană care trăiește pe același teritoriu”).

• Lumea este percepută de astfel de oameni de parcă le datorează, există multe așteptări și pretenții la ea și, ca urmare, dezamăgiri și resentimente. Aceeași atitudine față de Celălalt. Pe de o parte, partenerul este idealizat, pe de altă parte, vor să obțină mai mult de la el decât poate da. Drept urmare, el are senzația: „Sunt mai mult decât un partener pentru tine, nu mai vreau asta … deja am ajuns …”. Nevoile copilăriei timpurii, care nu au primit satisfacție din partea părinților lor, sunt proiectate ulterior asupra altor figuri semnificative. În căsătorie, partenerul devine o astfel de figură. Într-o „căsătorie” cu un terapeut, un terapeut. În contact terapeutic, terapeutul are sentimentul că se confruntă cu un copil mic - capricios, solicitant, nemulțumit, resentimentos … flămând. Clienții din viață și terapie iau o poziție externă - nu își asumă responsabilitatea, așteaptă miracole, sfaturi, ajutor din partea celorlalți și a terapeutului.

• Infantilismul, imaturitatea emoțională și egocentrismul sunt clar urmărite în structura personalității acestor oameni. Ca adulți, ei rămân copii la vârsta lor psihologică.

• Astfel de clienți sunt „goi” din cauza unui defect structural în identitatea lor de ego. „Rezervoarele lor mentale” sunt neumplute, se confruntă în mod constant cu o lipsă de dragoste, iar copilul lor interior rămâne veșnic flămând. În acest sens, ei înșiși nu sunt capabili să „dea” dragoste. Și acest lucru nu este surprinzător, dacă nu l-ai primit singur, atunci nu poți da nimic altcuiva.

• Nevoile sexuale în astfel de relații sunt de obicei nesatisfăcute și deseori înlocuite. Sexul în astfel de căsătorii devine o datorie conjugală. Conform uneia dintre legile de bază ale satisfacerii nevoilor, două nevoi nu pot fi prezente în centrul conștiinței în același timp. O nevoie mai importantă se dovedește a fi relevantă, în timp ce restul dispar în fundal. Pentru un astfel de client, nevoia de dragoste necondiționată se dovedește a fi mai importantă decât nevoia sexuală, este genetic mai devreme și, prin urmare, mai importantă.

• Un alt punct important este prezența incestului simbolic (psihologic) în astfel de relații. Partenerul este perceput inconștient, printre altele, ca o figură parentală, iar apoi nevoia sexuală este blocată. (Clientul K., care a făcut o cerere despre trădarea soțului ei, spune că ea nu are nicio dorință sexuală pentru el, întrucât, într-adevăr, el nu are o dorință pentru ea. Centrul experiențelor sale este dominat de posibilitatea plecând-o. De la soțul ei vrea doar atenție, grijă …). Uneori, în relațiile sexuale cu un partener, apare o polaritate diferită - sexul devine mult mai mult decât doar sexul … frica de abandon …)

• Utilizarea cuvintelor „renunță-nu renunță” în relații în caz de conflicte. Acestea sunt cuvinte care descriu relațiile părinte-copil, nu parteneriatele. Puteți „arunca” copilul. Vă puteți despărți de un partener.

• În acest tip de relație, partenerul rămâne figura principală chiar și după nașterea copilului. Copilul este privit întotdeauna ca un atașament față de partenerul de căsătorie și rămâne întotdeauna pe margine. Și acest lucru nu este surprinzător, deoarece este imposibil să fii părinte, fiind el însuși „copil”.

• O relație incompletă cu o figură părinte într-un parteneriat este imposibil de finalizat. Un partener, chiar și cu toate puterile sale, nu poate fi părinte și să satisfacă așteptările proiectate asupra lui. În cazurile în care astfel de căsătorii se despart, foștii parteneri creează din nou căsătorii complementare, iar relația cu un nou partener este construită conform unui scenariu care le este deja familiar.

• Terapeutul, în contact cu astfel de clienți, are două sentimente puternice - milă și furie … Mai mult, dacă furia se află la suprafață și este ușor recunoscută de terapeut, atunci mila apare ca urmare a eforturilor sale empatice. În spatele comportamentului exigent, impunător al clientului întins la suprafață, un copil mic, nemulțumit, înfometat de dragoste, atenție, îngrijire, participare, este vizibil în adâncuri.

Prognoza

După cum sa menționat mai devreme, în acest tip de relație, partenerii încearcă să completeze alte relații neterminate pentru ei înșiși - cu părinții lor. Cu toate acestea, partenerul, chiar și cu toată dorința, nu este capabil să îndeplinească funcții parentale - să-l iubească necondiționat și să-l accepte pe celălalt. În consecință, cu ajutorul unui parter, nu vă puteți finaliza relația neterminată. Un astfel de client va intra la nesfârșit într-o relație, încercând să o facă din nou și din nou, dar fără rezultat. Singura ieșire în această situație este terapia.

Obiective terapeutice:

• Scăpați de iluzii

• Acceptați realitatea așa cum este

• Depășește o poziție egocentrică

• Învață să te bazezi pe tine însuți

• Observați când vi se oferă ceva într-o relație

• Învață să fii recunoscător pentru ceea ce ți se dă

• Învață să te dăruiești într-o relație

• Fiți conștienți de cine sunteți într-o relație într-un anumit moment, distingeți între pozițiile copilăriei, maritale și părinți.

• Creștere …

Pe scurt despre strategiile și metodele terapeutice

• Inițial, terapeutul trebuie să primească mult sprijin. Sprijinul este necesar atât pentru ca clientul să aibă o relație de încredere cu terapeutul, cât și pentru „saturarea” clientului cu o experiență de acceptare fără judecată.

• După ce imaginea clientului despre terapeut a devenit suficient de pozitivă și de susținere, este necesar să se treacă treptat la interpretări ale comportamentului său pentru ca clientul să își poată realiza „contribuțiile” la acest tip de relație.

• În terapie, va trebui să lucrați mult cu relația timpurie părinte-copil, clientul va trebui să fie conștient și să-și experimenteze sentimentele față de părintele care nu a putut să-și satisfacă nevoile din copilărie. Cel mai adesea, vom vorbi despre resentimente, furie, furie, care pot fi ascunse inițial sub masca indiferenței și a detașării emoționale față de părinte.

• În același timp, este necesar să se lucreze la granița de contact terapeut-client pentru conștientizarea și acceptarea de către client a proiecțiilor sale parentale în relație cu terapeutul și ulterior pentru ca acesta să devină conștient de proiecțiile sale față de partener.

• Separat, este necesar să se lucreze la diferențierea poziției difuze a clientului „Tată-Soț”, „Mama-Soție” și selecția și conștientizarea în experiența sa reală a relațiilor cu un partener în fiecare dintre aceste poziții separat.

Următoarele sunt metode de lucru adecvate:

• Lucrați la granița de contact terapeut-client pentru ca acesta din urmă să devină conștient de proiecțiile lor în raport cu terapeutul.

• Lucrul cu un scaun gol - în ceea ce privește organizarea unei întâlniri între client și figura părintească pentru a lucra prin sentimentele inițial puternice înghețate (conștientizarea și răspunsul lor).

• Monodrama, permițând să experimenteze poziția altei persoane și să creeze în viitor posibilitatea poziției dialogice a clientului, care îi va permite să-și depășească egocentrismul.

Pentru nerezidenți, este posibil să se consulte autorul articolului prin Internet.

Skype: Gennady.maleychuk