De Ce Doare Atât De Mult Să Trăiești Situații Dificile De Viață

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Modificat ultima dată: 2023-12-17 15:52

80% din problemele vârstei adulte sunt înrădăcinate în situațiile traumatice din copilăria noastră.

Modul în care ne relaționăm cu noi înșine, cu oamenii, cum reacționăm la situațiile lumii din jurul nostru, cum ne simțim în echipă, în relații strânse, cum trăim situații dureroase, cum ne exprimăm în ele - este dobândit în primul rând în copilărie

Aceste situații dureroase și formele de răspuns ale copiilor la acestea sunt înregistrate în subconștientul nostru.

Pentru a înțelege cum sunt dobândite toate acestea și cât de mult ne afectează, vom parcurge pe scurt perioadele în care o persoană își dezvoltă sentimentul de sine.

*****

La început, copilul învață doar să cunoască lumea, conștiința este partea logică a minții, iar alții își formează treptat autoidentificarea - „Cine sunt eu?”

Și mai întâi, copilul se autoidentifică cu dorințele sale, senzațiile corpului, nevoile, acțiunile, lumea sa imediată externă.

Adică, în sens literal, copilul nu se separă încă de acțiunile sale.

Nu se desparte de pieptul mamei sale, de hainele ei și așa mai departe.

Și, prin urmare, ceea ce este destul de normal pentru un adult (de exemplu, că un lucru se pierde) este o traumă pentru un copil. Jucăria preferată a lui Ego este el însuși. El se confruntă cu pierderea unei părți din sine.

Dezvoltarea părții sale senzoriale, partea care este responsabilă pentru senzațiile corpului, partea logică, partea care se realizează ca persoană și toate celelalte - are loc treptat. Și cum va trece copilul acești ani de viață din copilărie - viața sa de adult depinde. În copilărie se pune identitatea noastră de sine.

Să luăm în considerare perioadele în care se formează autoidentificarea copilului

Prima perioada.

De la concepție până la naștere și la 3 luni după naștere.

Copilul este complet îmbinat cu senzațiile corporale și experiențele emoționale ale mamei. În uter, tot el este el însuși, împreună cu placenta, cordonul ombilical, lichidul amniotic, durerea și sentimentele mamei.

Mai departe după naștere, deși condițiile externe se schimbă, există lumină, respiră, acum primește hrană din sânul mamei - procesul de autoidentificare nu are loc încă.

În această perioadă a vieții, se formează sentimentul nostru inconștient de securitate, încredere în lumea din jurul nostru.

În această primă perioadă, este de dorit ca mama să își adapteze ritmul de viață la copil. Ea se adaptează simțirii dorințelor fizice ale copilului (când acesta este flămând, însetat, îmbrățișat) și a nevoilor emoționale.

Leziunile apar atunci când:

- Putin contact fizic cu mama, afecțiune, tandrețe;

- Mama lipsește foarte mult timp;

- Nu există mâncare (mama s-a îmbolnăvit sau s-a îngrijorat și „laptele a dispărut”);

- Când o mamă își adaptează interacțiunea cu copilul la un fel de program, la dorințele ei (dacă vrei să mănânci - ei bine, nimic, mai întâi mă voi odihni 15 minute, apoi te voi hrăni);

- Atunci când o mamă experimentează emoții puternice asociate cu o amenințare la adresa vieții (frică globală de represalii, moarte, pierderea de sine, a unui copil), precum și emoții asociate cu sentimente de abandon, singurătate, inutilitate.

Dacă copilul, împreună cu mama sa, a trăit această perioadă fără răsturnări semnificative, el crește într-o încredere deplină în lume. Știe că unele situații rele se pot întâmpla și se pot întâmpla, dar este destul de calm capabil să le experimenteze și să privească în viitor cu o așteptare pozitivă. Are un fundal inconștient că universul îl iubește, îi pasă de el, că situațiile care apar sunt rezolvabile.

Dacă copilul a fost rănit în această perioadă, atunci el în ansamblu privește inconștient lumea cu teamă. Lumea din jurul nostru este plină de pericole. Un viitor de neînțeles așteaptă înainte și provoacă teamă. Dacă se întâmplă mari probleme în viață, atunci el zguduie foarte mult o astfel de persoană, aceasta o poate neliniști pentru câteva zile, sau chiar săptămâni.

A doua perioada

De la 3 luni la 1, 5 ani. Se formează conștientizarea nevoilor lor.

A treia perioada

De la 8 luni la 2, 5 ani - identificarea frontierelor și autonomie.

Abia de la 3 luni începe timpul - când începe să se creeze autoidentificarea copilului.

Copilul învață să fie conștient de senzațiile sale fizice, dorințele, emoțiile sale, nevoile sale de cunoaștere a lumii, interesul pentru obiectele lumii înconjurătoare.

În primul rând, copilul se târăște și învață lumea prin mâini, picioare și gură - atinge totul, sondează și ia în gură - încercând să simtă gustul, duritatea, consistența.

Învață să fie conștient de senzațiile corporale - „Vreau să fac caca? Vreau sa mananc? Mi-e frig? etc.

Mai târziu - învață să fie conștienți de emoțiile lor.

În această perioadă, mama poate învăța deja copilul că nevoile și dorințele sale de bază (să mănânce, să bea, să se îmbrățișeze …) nu pot fi satisfăcute imediat. Și dacă copilul a trăit bine în perioada anterioară, atunci el este înclinat să aibă încredere în univers (mama) și este destul de gata să suporte și să aștepte ceva timp pentru ca nevoile sale să fie satisfăcute. Îi este foame, dar mama este ocupată chiar acum - nimic, el informează despre nevoia lui și așteaptă până când ea este liberă și se va apropia de el.

Dacă în prima perioadă a fost rănit, atunci cu plânsul și alte mișcări își va arăta nevoia - să dorească ca aceștia să fie mulțumiți imediat. Va fi furios când nu va primi un răspuns momentan de la mama sa la strigătul său.

În primul rând, el o va cere - exprimându-și în exterior cerințele. Solicitați pentru că îi este teamă că, dacă nu este hrănit acum, este posibil să nu fie hrăniți mult timp (odată ce mama lui l-a părăsit o jumătate de zi singură).

Și este bine dacă mama întâi răspunde nevoilor copilului cât mai repede posibil. Și apoi îl îmblânzește treptat să aștepte.

Dar acest lucru nu este întotdeauna cazul. Părinții sunt adesea enervați de plânsul unui copil. Și îi trimit furie pe el, exprimându-se în țipete.

Și dacă acest lucru se repetă în mod constant, copilul poate avea traume asociate cu exprimarea nevoilor sale. „Nu-mi pot exprima nevoile. Trebuie să aștepți până când mă vor acorda atenție."

Toate acestea cad într-un stereotip de comportament la un nivel inconștient.

După ce a primit un astfel de prejudiciu, un adult va avea probleme în exprimarea nevoilor și dorințelor sale. Fără să-și dea seama, o persoană se așteaptă ca oamenii din jur (cu unele abilități suprasensibile) să ghicească ce vrea.

Trauma este atât de profundă și de puternică încât o persoană își exprimă slab și rareori dorințele, așteptând subconștient că lumea din jurul său o va face pentru el.

De la 8 luni încoace, este timpul să fii conștient activ de limitele tale. Mai aproape de 2 ani - și autonomia sa față de obiectele lumii înconjurătoare.

Copiilor le place să-și închidă mini colțul - să simtă posesia unei părți a lumii din jurul lor.

Și dacă, de exemplu, părinții din această perioadă au suprimat orice dorință a copilului de a se separa și de a se juca undeva într-un colț sau într-o cutie de nisip sau au controlat excesiv comportamentul copilului - au invadat complet teritoriul copilului, atunci pentru o astfel de persoană, când va deveni adult - vor exista anumite norme de comportament asociate cu această vătămare.

De exemplu, el nu va fi conștient de limitele sale. Unde este al meu și unde este al altuia. Și acest lucru se va reflecta în comportamentul său în lumea fizică, în relațiile sale și în alte domenii ale vieții.

Alt exemplu. O persoană va urca în mod constant în granițele altora:

- Rearanjați ceva la locul de muncă într-o zonă comună fără a întreba alți angajați;

- Dă sfaturi acolo unde nimeni nu l-a întrebat;

- Fă-i pe ceilalți oameni să facă ceea ce nu trebuie deloc să facă;

- Împingerea emoțională a unei persoane în ceva

etc.

Pentru o astfel de persoană este „normal” să „urce” în granițele altor oameni, pur și simplu pentru că în copilărie părinții lui i-au invadat complet granițele. În general, el nu simte cadrul limitelor sale ca persoană și, prin urmare, nu simte cadrul limitelor oamenilor din jurul său.

A patra perioadă

De la 2 la 4 ani. Se formează voința, controlul și forța.

În această perioadă, se formează capacitatea de a face o alegere. Să acționezi și să ai puterea să îți dai seama de alegerea ta.

Trauma apare atunci când părinții împiedică un copil să facă alegeri. Și apoi copilul refuză să-și recunoască impulsurile - dorințele.

În funcție de perioada de timp de creștere și de forma traumei primite, un adult va avea DIFERITE probleme cu alegerea și realizarea nevoilor și dorințelor lor reale.

Adică aceeași formă externă de suprimare parentală (ca răspuns la cuvinte, plâns, alte metode de comunicare și mesaje despre dorințele sale, copilul a primit ca răspuns fie un strigăt, fie ignoranță, fie pedeapsă, fie bătăi), în perioade diferite a dezvoltării copilului - dă consecințe diferite pentru el.

De exemplu, leziunile suferite ca urmare a opresiunii de către părinți în aceeași perioadă de vârstă duc la faptul că o persoană, la un nivel inconștient, se consideră că nu are dreptul să „aibă” dorințe.

Și atunci o astfel de persoană, de regulă, are puțin material în viața sa. El cam scapă din lumea reală. La nivel subconștient, pur și simplu nu are dreptul să „aibă” multe.

Vătămările primite într-o perioadă de vârstă diferită au drept consecință faptul că o persoană aflată la un nivel inconștient își simte dreptul de a AVE dorințe, dar nu simte dreptul de a le EXPRIMA - de a informa alte persoane. Și fie le exprimă liniștit, imperceptibil, fie o dată, fie în fraze generale, nu concret, sau nu persistent.

De exemplu. Soția se așteaptă ca soțul ei să-i dea un braț de trandafiri roșii de ceai hibrid pe 8 martie. Resentimentul și furia apar.

De fiecare dată când soția se enervează pe soțul ei că dă un braț de trandafiri roșii obișnuiți.

În același timp, însăși faptul mâniei este atât de inconștient încât pare a fi un fundal.

Sunt furios … Sunt furios - nu prea înțeleg. La care - de asemenea. Și, în consecință, nu există nicio acțiune - să-i spui soțului ei ce trandafiri vrea să vadă pentru ea însăși ca un cadou. Bineînțeles, soțului ei nu i-ar fi trecut niciodată prin cap că atunci când soția lui a spus odată că îi plac „trandafirii roșii”, atunci era vorba de un anumit tip de trandafiri, și anume ceaiul hibrid.

O altă modalitate de a vă răni este de a face o alegere imaginară. Când părinții oferă „alegere fără alegere”. Copilul este uneori întrebat ce vrea, dar după aceea copilul primește întotdeauna ca răspuns un mesaj de genul: „E prea devreme pentru tine!”, „Nimic, am trăit fără el!”, „Este gol!” Nu știi niciodată ce vrei, vreau și eu o mulțime de lucruri "," Nu ne putem permite."

Și apoi, la un nivel inconștient, setarea este pusă - „Nu știi niciodată ce vreau, o voi spune, dar nu voi obține TOTUL”. Bineînțeles, această atitudine în viața adultă, ca să spunem ușor, acordă o persoană unei dispoziții pesimiste și dă consecința faptului că o persoană se prețuiește pe ea însăși scăzută.

De exemplu, lucrează la locul de muncă, este un specialist cu înaltă calificare, dar nu poate să se ridice în nici un fel pentru a cere un salariu decent superiorilor săi. Dacă vătămarea este gravă, atunci nici măcar nu poate cere - are probleme pentru a o raporta pur și simplu. O persoană nu ia nicio măsură pur și simplu pentru că NU CREDE că cererea sa va fi îndeplinită. Că va obține ceea ce vrea.

De asemenea, leziunile în această perioadă pot apărea din cauza situațiilor în care părinții oferă opțiuni pentru copil, neîntrebându-se dacă înțelege exact ce alege sau, în general - dacă copilul la această vârstă este capabil să realizeze opțiunile.

De exemplu. Fata are 2 ani. Se plimbă cu tată prin oraș. Și îl întreabă - hai să mâncăm înghețată. Se îndreaptă spre o tarabă necunoscută unde nu au mai cumpărat niciodată înghețată. Există 9 tipuri de înghețată - cu umpluturi diferite. Tata întreabă: „Ce vrei? Cu umplutură de fistic, sau gem de portocale, sau este purpuriu?"

În acest moment, fata îngheață și stă cu o expresie tensionată pe față. Tatăl, neobservând reacțiile fiicei și stând în picioare un minut, spune: „Dacă nu poți alege, atunci să mergem mai departe”. Și o ia pe fiica ei departe de standul de înghețată.

Tatăl a judecat situația din partea sa adultă: „Dacă vrei, atunci știi ce. Și dacă nu poți alege, atunci nu ai vrut”.

Pentru o fiică de 2 ani, acest proces de selecție este extrem de dificil. Nu a gustat niciodată înghețată cu fistic, gem de portocale, înghețată purpurie sau celelalte 6 înghețate. Dacă aleg prima opțiune, atunci voi renunța la celelalte 8 opțiuni. Ce se întâmplă dacă această primă opțiune nu va fi la fel de gustoasă ca ceva printre cei rămași. Cum pot considera că prima opțiune este mai bună decât celelalte opțiuni?

Pentru o fiică de 2 ani, opțiunea de a alege chiar și între două opțiuni este moderat dificilă, deși este destul de capabilă de această alegere. Alegerea între 3 opțiuni este de multe ori mai dificilă.

Dar alegerea uneia dintre cele 9 opțiuni - nu vom decide. Toate cele 9 opțiuni sunt necunoscute. Dacă aleg una dintre ele, pot pierde ceva semnificativ care a fost la alții. Frică mare de a pierde ceva important.

Și dacă situații de acest gen se repetă în viața unui copil, iar părinții nu observă dificultățile alegerii unui copil, atunci din repetarea repetată a unei situații care nu a fost rezolvată de rezultat, apare la copil o traumă asociată alegerii..

Creșterea unei astfel de persoane va fi înclinată, înainte de a face orice alegere, să o gândească de mai multe ori, apoi să o gândească din nou, și din nou, și de atâtea ori

Dacă subiectul ales este esențial, atunci o astfel de persoană poate sta sub formă de alegere timp de săptămâni sau chiar luni.

Oportunitate de a pierde: alegerea opțiunii WRONGER, datorită faptului că, făcând o alegere în favoarea unei opțiuni, POȚI PIERDE o opțiune mult mai bună.

Și cum să evaluezi această BUNĂ opțiune este dificil pentru o persoană. Cum să-l găsiți, să înțelegeți printre mai multe opțiuni - este extrem de dificil pentru o persoană cu acest lucru.

Este atât de dificil încât de multe ori el … nu alege deloc nimic. Astfel, modelul obișnuit de comportament: „gândirea” ce să alegi, și apoi nu există acțiuni, din cauza lipsei unei alegeri făcute.

Alegerea ideală pentru o astfel de persoană este atunci când alegerea este între două opțiuni clare.

Când trauma asociată acestei perioade de formare a alegerii copilăriei este foarte mare, atunci o astfel de persoană trăiește într-un format binar de conștiință

Negru sau alb. Dreapta sau stanga. Ori asta ori aia. Fie da, fie nu.

Nu există opțiuni intermediare pentru oameni. Fără nuanțe.

Este dificil pentru o astfel de persoană să înțeleagă diferite stări, diferite de cele extreme.

De exemplu, este dificil pentru el să înțeleagă cum această altă persoană poate experimenta MAI multe sentimente diferite în același timp. Îi este greu să înțeleagă cum este - „Te iubesc și sunt supărat pe tine”. Tu: ori iubești sau ești furios. Și dacă ești furios, atunci nu iubești.

A cincea perioadă

De la 3 la 6 ani. Perioada formării conceptului de relații și iubire

La această vârstă, copilul se îndrăgostește de părinții de sex opus. Fata se duce la tată. Băiatul se duce la mama. Copiii se pot imagina chiar ca soțul / soția mamei / tatălui lor.

Trauma acestei vârste apare atunci când părinții nu înțeleg acest proces în dezvoltarea copilului.

De exemplu, o mamă începe să simtă această dragoste și, văzând că soțul ei are mai multe sentimente pozitive față de fiica ei decât pentru ea, începe să fie geloasă pe fiica ei pentru soțul ei.

Gelozia poate duce la o rivalitate serioasă - pentru atitudinea oamenilor față de ei.

Acest lucru se află atunci în mintea subconștientă în stereotipul înțelegerii iubirii - că dragostea trebuie luptată, că dragostea poate fi obținută numai în procesul de a câștiga de la o altă persoană. Dacă rănirea este gravă, atunci o astfel de fată în adolescență, fără să-și dea seama, se va strădui să-i învingă pe băieți și prietene, apoi să-i arunce. Repetând situația iar și iar.

Sau, poate exista o astfel de opțiune încât mama, simțindu-se nefericită și văzând că fiica ei concurează cu ea pentru relația cu soțul ei, își poate pedepsi fizica și / sau emoțional fiica într-un acces de gelozie.

Atunci copilul primește o altă traumă: „Este periculos să-ți exprimi iubirea!” Și dacă rănirea este gravă, atunci o astfel de fată, când va crește, văzând un bărbat care îi place, nu își va exprima simpatia în niciun fel sau o va exprima foarte puțin. Ceea ce va duce la faptul că un bărbat va crede că nu este interesant pentru o astfel de femeie.

Sau va exista o situație diferită, de exemplu, o fată va aștepta întotdeauna ca cealaltă persoană să se arate mai întâi de toate, dragostea sa față de ea pentru o lungă perioadă de timp și numai atunci, și numai atunci, va da ceva în schimb.

În diferite forme de manifestare a traumelor din această perioadă (formarea conceptului de iubire), vor apărea formele copiilor ale acestei iubiri care nu este trăită pe deplin. Forma copiilor - când într-o relație o persoană așteaptă inconștient o formă parentală de dragoste de la un partener, așteaptă totul și nu o primește în niciun fel. Pentru că un partener nu este părinte.

În această perioadă, este bine dacă părinții:

- Observați dragostea copilului;

- Și își direcționează eforturile nu pentru a suprima aceste prime forme de exprimare a iubirii copiilor - ci pentru a le redirecționa către colegii lor.

Atunci copilul găsește o formă de manifestare a iubirii sale într-o relație de la egal la egal.

A șasea perioadă

De la 6 la 12 ani. Perioada de formare a solidarității și a opiniei în grup (comunitate)

În această perioadă, copilul dorește să aparțină unui grup, să experimenteze sentimente de comunitate, apartenență etc.

Dacă un copil primește leziuni de la părinți la o vârstă apropiată de 6-7 ani, atunci el are

la un nivel inconștient, următoarea setare este amânată:

dacă mă comport, gândesc și simt - ca toți ceilalți, atunci am dreptul să aparțin acestui grup.

Dacă un copil primește leziuni de la părinți la vârsta cuprinsă între 11-12 ani, atunci un astfel de copil amână inconștient următoarea setare:

dacă mă comport cool, puternic - numai atunci sunt demn și am dreptul să aparțin acestui grup.

În consecință, dacă rănile primite de la părinți la această vârstă sunt foarte puternice, atunci o astfel de persoană la vârsta adultă are probleme cu a fi într-un anumit grup social de oameni.

De exemplu, o persoană se va micșora întotdeauna în mod inconștient în succes pentru a nu ieși în evidență (stabilindu-se să fie ca toți ceilalți).

Un alt exemplu: atunci când o persoană intră într-un grup, va încerca să devină unul dintre lideri - formal și / sau de facto și, dacă nu reușește să devină astfel, îl părăsește.

Dacă părinții au fost destul de sensibili la copiii lor la această vârstă și le-au permis să se exprime liber în diferite grupuri, au vorbit cu ei, dacă este necesar - au dat indicii, înțelegând de ce acest lucru sau altul este aranjat și apare într-o anumită micro-societate - atunci copilul va crește sănătos psihologic.

El, ca adult, va putea găsi cu ușurință exact acel grup, comunitate, care coincide cu propriile interese și nevoi. De asemenea, nu se va teme să se arate în ea așa cum este, undeva unde să ia inițiativa, undeva - să dea altor oameni din acest grup, undeva unde să iasă în evidență, undeva să fie ca toți ceilalți. Și toate aceste stări vor fi naturale pentru el, se va deplasa calm prin ele, în funcție de dorințele și sarcinile sale actuale.

Ca rezultat

Dacă ceva din articol a rezonat pentru tine, situațiile din viața ta nu se rezolvă în niciun fel și acum ai început să înțelegi că rădăcinile acestor probleme actuale sunt în copilărie, nu te grăbi să-ți dai vina pe părinții tăi pentru tot.

În viața reală, tatăl și mama nu au întotdeauna acel timp, acea înțelegere, acea atenție față de noi de care noi, în calitate de copii, aveam atât de multă nevoie.

Și ei au avut propriile lor probleme nerezolvate, care le epuizau timpul și energia.

Din această cauză, ei nu erau complet fericiți și, prin urmare, nu puteau oferi tot ce aveam nevoie.

Dar oricât de dificilă a fost copilăria noastră, totul poate fi schimbat.

Sarcina unui adult, dacă dorește să ducă o viață plină, veselă și liberă: să realizeze, să accepte și să scape de aceste traume - la nivel subconștient și la nivel conștient.