Exclusivitatea Sexuală Sau De Ce Trișarea Doare Atât De Mult

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Modificat ultima dată: 2023-12-17 15:52

Natalia Olifirovich

Psiholog, terapeut de familie, terapeut de gestalt

S-a dovedit că au o căsătorie deschisă. („Desigur, la propunerea unui soț frumos”, s-a strecurat un gând). Inițiatorul relației deschise a fost, spre surprinderea mea, soția mea. În perechea lor, era activă sexual, nesățioasă, înfometată de aventură și pasiune. Soțul ei, un tehnician până la capăt, trăia sub deviza „Dacă ar fi bună lapula”. Odată pe an și jumătate, a întâlnit un bărbat nou, a început o aventură, a trăit întreaga perioadă de buchete de bomboane și sex pasional - despre care i-a spus soțului ei în detaliu. Dar ardoarea a dispărut, a devenit plictisitoare - și și-a părăsit frumos amantul, referindu-se la refuzul ei de a-și răni cealaltă jumătate.

Soțul trăia, lucra, își iubea soția și accepta cu toate dorințele și capriciile. Nu o mustrase niciodată în anii căsătoriei ei. Dar apoi, într-o zi, cu trei ani înainte de evenimentele descrise, a plecat într-o călătorie de afaceri pentru o lună întreagă. Și o săptămână mai târziu am sunat-o pe soția mea, spunând pentru prima dată că vrea să profite de o căsătorie deschisă.

Soția a fost foarte fericită și a spus - desigur, nu este o întrebare! Dimineața a sunat-o înapoi, a raportat sec că totul era foarte bun și că nu era nimic special de spus. A chicotit dulce, a pus întrebări - „cum este ea”, „cine este mai bun”, „și care este figura ei” - și a primit răspunsuri zgârcite foarte reținute. Și după o jumătate de oră a fost acoperită … A început să o reprezinte pe această femeie. Gândește-te la ea. Comparați-vă cu un rival imaginar. Cu cât gândea mai mult, cu atât devine mai frumos străinul misterios și cu cât părea mai palidă, mai plictisitoare și mai obișnuită … Până seara totul devenea cu adevărat rău. Ea a cerut să îi trimită o fotografie, să povestească despre ea, să dea un link către profilul ei de pe rețelele de socializare. Era în panică.

După ce soțul meu s-a întors dintr-o călătorie de afaceri, intensitatea nu a scăzut. Dimpotrivă, ea și-a dorit din ce în ce mai multe detalii. Soțul s-a săturat de acest stres. Șase luni mai târziu, ea a dezvoltat eczeme - așa cum au spus medicii, pe un fond de stres. A îngrășat 25 kg. A încetat să aibă grijă de ea însăși. A devenit obsedată de un singur gând.

Știi care?

El nu ma iubeste!

Și acest cuplu cândva frumos și acum dărăpănat stătea în fața mea. Soțul a plâns și a întrebat: "Ce am greșit? De ce mă pedepsești?" Și soția mea a plâns și a repetat o singură frază: „Habar n-aveam că mă doare atât de tare … Mă doare atât de nebunesc …”

Soțul meu nu a fost rănit. Destul de retras și îndepărtat, nu a înțeles impulsurile emoționale subtile, nu a citit poezie, nu a copt un tort pe 8 martie. A câștigat bani, a construit o casă, i-a dat mașini și i-a permis „mici capricii” ca răspuns la minimizarea cerințelor care îi erau imposibile - multă comunicare, multă pasiune, sex viu cu realizarea fanteziilor nebunești … Dar habar nu avea că acordul funcționa într-un fel. Și acum, trei ani mai târziu, el a continuat să repete: „Te iubesc”, iar ea, fără să-l asculte, s-a uitat la mine și m-a întrebat: „E posibil să mă iubești așa? O femeie grasă? Un pacient? El mă înșală, altfel nu s-ar fi uitat niciodată la o altă femeie.

Mărturisesc că am fost foarte confuz. Chiar și răspunsurile la întrebarea „Ce așteptați de la munca noastră” au fost diferite. Voia pace și să nu fie atât de dureroasă. Voia ca totul să fie la fel.

Dar ca și înainte, după trădare nu se întâmplă. Nu. Pentru că după ce ai înșelat, întotdeauna construiești o relație de la zero. Dintr-un punct nou. Chiar dacă ți se pare că ai „iertat totul”, că „se întâmplă”, că „toată lumea se schimbă”. Chiar dacă ai o căsătorie deschisă și ai un fel de trădare de control, deoarece este legalizată, în acest moment nu poți rămâne indiferent. Deoarece trădarea este îndepărtarea energiei din cuplu, este o subțiere a conexiunii, este ruperea firelor care te-au legat.

Cuplul a plecat fără să se audă, în ciuda eforturilor mele. Se pare că rana soției mele nu s-a vindecat cu cicatrici de 3 ani. Și, deși bunul simț a spus că „dar pe tine!”, Nimic nu a funcționat în această pereche. Nimic. Nu explicațiile mele. Fără empatie. Fără înțelegere. Șase luni mai târziu, participantul care mi le-a trimis mi-a spus că soția mea a cerut divorțul. Soția a refuzat să meargă la terapie personală. Era pur și simplu încapsulată în durerea ei. Nu a lăsat pe nimeni să intre.

Înșelarea ca o încălcare a unicității

De ce? De ce s-a întâmplat și se întâmplă acest lucru? De ce trișarea în relații strânse este încă atât de traumatică, paralizantă, dezorganizând oamenii?

Răspunsul este simplu. Cu toții ne dorim să fim unici pentru cineva. Pentru mama. Pentru tata. Pentru o fată de la grădiniță. Pentru primul profesor. Pentru un prieten. Pentru cei dragi.

Dar aproape întotdeauna o treime apare în diadă - un frate sau o soră, un alt băiat sau o fată, un alt bărbat sau femeie … Și toată viața pe care o dorim, cerem, pledăm să fim unici sau unici în ceva - și chiar pentru asta facem multe. Ne comportăm bine. Studiem bine. Încercăm să câștigăm bani, să gătim bors, să bătem biceps, să slăbim, să ne îmbrăcăm la modă - doar pentru a nu fi respinși, abandonați, lăsați într-o singurătate amară și fără speranță.

Durerea respingerii a fost experimentată de toată lumea - faimos și fără rădăcini, bogat și sărac, tânăr și nu chiar așa. Cum a remarcat exact Marina Tsvetaeva:

Ieri m-am uitat în ochii mei

Și acum - totul arată lateral!

Ieri am stat în fața păsărilor, -

Toți ciubucurile de azi sunt corbi!

Sunt prost și ești deștept

În viață și sunt uimit.

Oh, strigătul femeilor din toate timpurile:

"Dragul meu, ce ți-am făcut?!"

… voi cere un scaun, voi cere un pat:

"Pentru ce, pentru ce suport și ce sufer?"

„Sărutat - la roată:

Sărută-l pe celălalt , - răspund ei …

De îndată ce suntem preferați cuiva, ne confruntăm cu faptul că pierdem o parte din I. Partea care a apărut și s-a dezvoltat tocmai în aceste relații. Ce construiam ca un cuplu. Ce a apărut între noi ca urmare a numeroaselor schimburi de căldură, tandrețe, sexualitate, pasiune, confirmarea faptului că celălalt este important, semnificativ, iubit.

De multe ori, clientul înșelat se simte devastat. Ca și cum ar fi o parte din sufletul său, încrederea în oameni și în lume, naivitatea sa a dispărut odată cu trădarea.

Interesant este că „a fi trădat” are două semnificații. „A fi credincios” înseamnă a fi credincios. Iar „a fi trădat” este atunci când cineva te-a trădat. Două cuvinte au semnificații diferite. Trădarea are un context larg și este întotdeauna asociată cu dezamăgirea, încălcarea fidelității, neîndeplinirea obligațiilor. Distruge lumea construită de luni și ani de relații. Provoacă răni adânci care uneori nu se vindecă niciodată.

Înșelăciune reală și fantezistă

Trăim într-o lume de potențială trădare în fiecare oră, în fiecare minut, în fiecare secundă. Otto Kernberg susține că „există potențial șase persoane în același pat în fantezie: cuplul însuși, rivalii lor ediți inconștienți respectivi și idealurile lor ediționale inconștiente.” Adică, chiar și atunci când ți se pare că ești doar doi, nu există, nu, și apoi fulgerează o fată frumoasă nerealist pentru care, desigur, partenerul tău te poate schimba, atunci Celălalt este un bărbat ideal cu care cu siguranță ar fi mai bine decât cu un partener. Dar există o diferență între fantezie și realitate - și cineva, realizând că există alți bărbați și femei în lume, rămâne fidel partenerului lor, iar cineva nu …

Voi mai da un citat din Otto Kernberg: „La întrebările eterne„ Ce vrea o femeie?”Și„ Ce vrea un bărbat?”Femeile Femeile, datorită inevitabilei schimbări a obiectului primar, vor ca un bărbat să se combine roluri paterne și materne și doresc să vadă în el un tată, un băiețel, un frate geamăn și un bărbat sexual adult. În diferite etape, atât bărbații, cât și femeile pot avea dorința de a juca relații homosexuale sau de a schimba rolurile sexuale în încercarea de a depăși granițele dintre sexe, care limitează inevitabil satisfacția narcisistă în intimitatea sexuală - o dorință pasională pentru fuziunea completă a iubirii obiectează cu elementele edipale și preedipiene. care nu pot fi niciodată întruchipate. Astfel, un cuplu poate susține inconștient invazia unei a treia persoane care va întruchipa maxim idealul pentru unul și rivalul pentru celălalt. Împletirea complexă a motivelor inconștiente și dorințe, posibilitatea diverselor identificări distrug și îmbogățesc viața unui cuplu. Deci, durerea trădării poate fi însoțită și de plăcerea de a se identifica cu un partener înșelător care are o persoană de același sex ca un concurent. dacă nu să picteze ce s-a întâmplat până la minut. În această situație, există și posibilitatea de a vă identifica cu concurentul / rivalul pe care îl alege partenerul dvs., experiența de triumf asociată cu faptul că sunteți preferat în locul altuia. Sentimente destul de diferite, identificări și fantezii pot fi prezente în același timp.

Sentimente când înșeli

Dar, indiferent de modul în care ne raționalizăm, indiferent de modul în care ne apărăm - spun ei, nu-mi pasă sau „am fost de acord” sau „știu totul”, trădarea este întotdeauna o încălcare a unui contract de dragoste. Nu contează dacă a fost semnat sau nu. Dar când această încălcare devine evidentă, partenerul înșelat experimentează o gamă întreagă de sentimente. El poate:

1. Enervează-te foarte tare, intră în furie în încercarea de a-și proteja și apăra spațiul, relațiile. Posibile întâlniri cu un rival, apeluri, sms-ki, venirea la muncă și diverse acțiuni distructive. Îmi amintesc cum o doamnă inteligentă, aflând despre trădarea soțului ei, cu dexteritatea lui Sherlock Holmes și-a dat seama de rivala ei și a venit la ea acasă. Când nu a deschis ușa, o soție cumsecade și reținută a dat foc covorului ușii cu o brichetă, a început să strige că va arde un astfel de (… limbaj obscen …). Rivala a deschis ușa, iar eroina a apucat-o de păr, a târât-o în apartament și a bătut-o. Drept urmare, soțul a plecat oricum, soția nu și-a putut explica impulsul, dar a vorbit despre el cu o plăcere vizibilă.

2. Fii jignit, supărat, experimentează dureri psihologice severe. Uneori, din această durere, partea înșelată se poate îmbolnăvi fizic. Ne amintim de linia de apărare în două eșaloane a lui Mitscherlich. La începutul crizei, prima linie de apărare se activează, iar persoana încearcă să facă față cu ajutorul mijloacelor exclusiv psihice la nivel psihosocial: cu ajutorul interacțiunii sociale obișnuite, comunicării, dialogului, clarificării; apoi cu ajutorul mecanismelor de protecție; în continuare - cu ajutorul dezvoltării personalității nevrotice. Dacă prima linie de apărare nu funcționează și nu este posibil să facem față mijloacelor psihice, se activează apărarea celui de-al doilea eșalon - somatizare. Otto Kernberg distinge un alt al treilea nivel de protecție - formarea simptomelor psihotice. Toată lumea face față în felul său: cineva încearcă doar să negocieze, cineva este somatizat și cineva intră într-adevăr în psihoză.

3. Simte-te vinovat: „Deci ceva nu este în regulă cu mine”, „Deci am făcut ceva greșit”. Aceasta este auto-acuzarea, auto-agresiunea, o încercare de a schimba vectorul furiei îndreptate către adversar, de la el la tine. Acest lucru vă permite să vă salvați partenerul, să-l salvați de propria furie distructivă și să păstrați relația.

4. Experimentează rușinea arzătoare: "Mă înșeală - voi deveni un râs pentru toată lumea, ceea ce cred oamenii." Rușinea duce adesea la faptul că o persoană încearcă să ascundă ceea ce se întâmplă, „nu ia lenjeria murdară în public”, păstrează secretul unei familii și suferă singur. Adesea oamenii după trădare se izolează de comunicare, temându-se de publicitate, rușine, acuzații.

5. Descurajează-te în partener și în relație în general: „Nu merită efortul - mai devreme sau mai târziu, totul se răsfață”.

Știm că toate sentimentele sunt obiectivate, adică sunt îndreptate spre un obiect - persoană vie sau decedată, reală sau virtuală. Și sentimentele de înșelăciune pot fi adresate a trei obiecte - sine, un partener și un rival / rival. Și când apare trădarea, toate aceste sentimente sunt actualizate și este important să le înțelegem pentru a nu sparge lemnul.

Partenerul înșelător experimentează, de asemenea, o varietate de sentimente și experiențe. Pe lângă entuziasm, frică, rușine, poate experimenta durere, tristețe, deznădejde, identificându-se cu partenerul său înșelat.

Relație bună ca cuplu

Relațiile într-un cuplu sunt dificil de construit. Pentru ca aceștia să prindă contur, trebuie îndeplinite o serie de condiții.

1. Alegerea persoanei potrivite care se potrivește cu valorile, idealurile, aspirațiile tale.

2. Disponibilitatea de a construi și dezvolta relații profunde, pe termen lung, asumându-și responsabilitatea.

3. Dezvoltarea intimității, a intimității, inclusiv formarea granițelor unui cuplu, capabil să „nu treacă” impulsuri agresive și distructive ale sistemelor și grupurilor înconjurătoare (familiile părintești și societatea în ansamblu) vizând distrugerea acesteia.

4. Abilitatea de a rezista frustrării asociate idealizării inițiale a partenerului și conflictelor reale din cuplu, cauzate atât de relațiile lor timpurii cu părinții, cât și de diferențele de puncte de vedere asupra diferitelor sfere, inclusiv sexuale.

5. Prezența unei relații sexuale în care conflictele sexuale existente între dorințele și aspirațiile inconștiente și capacitățile reale ale partenerilor pot fi rezolvate.

Dacă un cuplu este într-o relație de mulți ani, intimitatea în relațiile sexuale este fie consolidată, fie ruptă din cauza activării anumitor scenarii inconștiente. Otto Kernberg scrie că astfel de scenarii se bazează pe un comportament disociativ și sunt foarte specifice datorită faptului că dorințele sunt împletite cu frici în ele. Partenerii pot începe să interpreteze astfel de scenarii și, dacă există mai multă agresivitate decât iubirea, relația de dragoste este distrusă, chiar dacă cuplul încearcă să reziste impulsurilor distructive.

Filmul lui Roman Polanski Bitter Moon (1992) spune povestea unui cuplu, Oscar și Mimi. S-au întâlnit în autobuz, există 20 de ani de diferență între ei, dar pasiunea șterge toate limitele și limitele. Dar, de-a lungul timpului, povestea lor amoroasă de la un pasionat frenetic se transformă într-o uniune obișnuită plictisitoare. Oscar începe să se distanțeze de Mimi și să caute noi senzații, în timp ce Mimi încearcă să-l păstreze. Oscar o umilește subtil pe Mimi, o înșeală, o face să avorteze, după care fata devine sterilă. În cele din urmă, Oscar îl păcălește pe Mimi să plece în altă țară. Doi ani mai târziu, are un accident și se află în spital. Mimi vine la el și, profitând de starea lui neajutorată, îl aruncă pe fostul ei iubit din pat. Oscar este grav rănit, după care este paralizat. Mimi începe să aibă grijă de el, punându-l pe Oscar într-o poziție de completă dependență.

Într-un cuplu, se formează o relație sado-maso, în care Mimi continuă să se răzbune brutal pe Oscar: are relații sexuale cu iubitul ei negru la îndemâna lui Oscar, petrece constant timpul la petreceri și se întoarce acasă fie târziu în noapte, fie în dimineaţă. Mimi îi dă lui Oscar un pistol încărcat de ziua lui, sugerând că este timpul să se împuște singur. În același timp, cuplul este menținut împreună și chiar își formalizează relația. Devin soț și soție, deși dragostea lor a fost mult timp distrusă sub influența impulsurilor agresive și distructive.

Pe navă, Oscar și Mimi sunt întâlniți de un cuplu de englezi care și-au pierdut ardoarea sentimentelor - Nigel și Fiona. Mimi îi implică în jocul ei. Îl invită pe Nigel să devină iubitul ei, apoi îl refuză și petrece o noapte de dragoste cu soția sa Fiona. La sfârșitul filmului, Oscar îl ucide pe Mimi și pe el însuși cu pistolul pe care l-a donat.

Ce să fac

Lucrul cu un cuplu căsătorit într-o situație de infidelitate implică:

1. Idei revelatoare despre situația actuală a fiecăruia dintre soți. Este important ca toată lumea să vorbească și să fie auzită. Opiniile soților pot fi radical diferite, deci în această etapă este important să se concentreze atenția soților doar asupra faptelor.

2. Descrierea situației de trădare cu profunzimea și cu detaliile de care au nevoie partenerii. Terapeutul trebuie să știe ce dorește fiecare participant la terapie: să restabilească sau să pună capăt relației conjugale. Dacă un cuplu a venit să încerce să-și reînvie relația, este important ca terapeutul să înțeleagă:

3. Clarificarea modului în care fiecare dintre soți trăiește acest eveniment, ce sentimente și emoții evocă. În această etapă, trebuie să le oferiți partenerilor posibilitatea de a-și spune reciproc despre pretențiile și nemulțumirile, evitând în același timp insultele și acuzațiile reciproce. Îi poți invita să folosească tehnica declarațiilor de sine, concentrându-și atenția asupra propriilor sentimente, de exemplu: "Când am aflat despre trădare, m-am simțit umilit și insultat. Toată lumea din jurul meu știa deja despre acest lucru, mi s-a părut că eu că mă disprețuiesc. a plâns … Și a țipat la soțul ei … ". Este important ca terapeutul să aibă abilitățile de reflecție empatică, confirmare empatică, reformularea comportamentului fiecărui partener prin prisma teoriei atașamentului. Terapeutul trece de la sentimentele secundare la cele primare, ajutând cuplul să realizeze nevoia de intimitate, dragoste și fiabilitate a partenerului.

4. Ajutarea soților să conștientizeze modul în care s-au implicat într-un ciclu distructiv de interacțiune. Descrierea secvențelor ciclice (circulare) în interacțiune vă permite să scăpați de căutarea „corect” și „greșit”.

Înșelăciunea caracterizează un dezechilibru în sistemul familial. Oamenii au nevoie să echilibreze aspectele pozitive ale vieții de familie prin îngrijire reciprocă, sprijin, dragoste. Dar aceeași nevoie există și în situații de rău, pagube, înșelăciune sau trădare.

Când apare o schimbare, sistemul devine dezechilibrat și, pentru a restabili echilibrul, atât victima, cât și vinovatul trebuie să sufere și să piardă ceva. Victima este adesea supărată și supărată, obsedată de planurile de răzbunare etc. Cu toate acestea, „echilibrarea” sistemului prin trădare de represalii nu este o modalitate bună de a ieși din situație. „Iertarea” celui vinovat este, de asemenea, o ieșire proastă, deoarece în tradiția creștină Domnul iartă. Astfel, un partener cu „iertarea” sa poate provoca un nou dezechilibru în sistem și poate duce la un memento regulat la cele mai mici păcate că „ți-a fost iertat și tu …”. „Iertarea” partenerului duce la faptul că dragostea dintre soți moare și își provoacă mai multă durere unul altuia. Prin urmare, dacă soții vor să rămână împreună, sunt necesare atât agresivitate, cât și generozitate pentru a-și menține relația. Agresiunea constă în faptul că victima ar trebui să primească despăgubiri pentru trădare, generozitate - provocând partenerului vinovat mai puține daune decât a cauzat victimei.

Această idee este analizată în detaliu în psihoterapia sistemico-fenomenologică: „… după o atrocitate, victima este rareori neînarmată. Dreptul de a fi supărat pe altul” (G. Weber, 2007, p. 24).

5. Însoțirea partenerilor în a decide cu privire la posibilitatea menținerii relației și, dacă doresc să nu distrugă familia, asistență la încheierea unui nou acord matrimonial.

Dacă soții decid să rămână împreună, este necesar să se discute ce despăgubire necesită partenerul înșelat. De exemplu, poate fi opțiunea de a renunța la un hobby sau de a te implica în treburile familiale, de a cumpăra ceva, de a redistribui responsabilitățile familiale pentru o anumită perioadă.

Exemplu. Soția a fost în concediu de maternitate timp de 3 ani. Era complet ocupată cu casa și cu copilul. Mergând la muncă, a aflat că soțul ei o înșela cu colega ei. După scandaluri și amenințări, cuplul a cerut ajutor. A durat mult să reacționăm, să explicăm și să ne împăcăm. Ca despăgubire, soția a prezentat mai multe condiții. Soțul a trebuit să ducă copilul în grădină, să-l ridice din grădină și să-i plătească soției un an și jumătate cursuri de terapie familială. S-a ajuns la un acord, iar cuplul a restabilit relații bune după o anumită perioadă.

Lucrul cu un cuplu presupune un studiu destul de serios și profund atât a experiențelor trădării, cât și a ciclului distructiv de interacțiune care a dus la aceasta. Restabilirea încrederii este un proces lung și neliniar care necesită „investiții” emoționale semnificative de la fiecare partener.

Există factori universali care contribuie la restabilirea relațiilor într-un cuplu care a experimentat trișarea:

Va supraviețui iubirea, atacată de ură

Răspunsul la întrebarea lui Otto Kernberg - „Va supraviețui iubirea, atacată de ură?” Este diferit. Înșelarea este, de asemenea, o manifestare a agresivității, uneori inconștientă, alteori inconștientă. Înșelarea este formarea unei triade, din care fostul partener este exclus sau ajunge la periferie. Trădarea este o poveste despre trădare, despre respingere, despre prăbușirea speranțelor, despre înșelăciune și durere, despre resentimente și furie.

În orice cuplu în care există iubire, pasiune, căldură, sensibilitate, există și furie, furie, iritare - ceea ce numim „agresivitate”. Iubirea este dorința de a fuziona cu Celălalt, de a deveni un singur tot, de a transcende dincolo de limitele corpului și Sinelui vostru. Agresivitatea este dorința de a apăra libertatea, de a fi independent și independent. Cum se dezvoltă echilibrul acestor forțe într-o pereche, ceea ce este mai mult la un moment dat sau altul, vor putea partenerii să înțeleagă că Celălalt este unic, că dorința de a-l poseda și, în același timp, de a-l distruge se va confrunta cu siguranță faptul că nu poate fi înlocuit de nimeni altcineva - aceasta face parte din difuzoarele lor pereche.

Există cupluri care au supraviețuit trădării și au construit noi relații. Relația dintr-un punct nou. Dintr-un loc nou. Dezamăgire plânsă. Supraviețuitorii durerii. Cei care și-au recunoscut vinovăția. Resentiment îndurat. Aceste cupluri au rămas împreună.

Există cupluri care trăiesc în minciuni cronice. În iluzii. În înșelăciune. Cupluri care experimentează din nou și din nou ciclul distructiv al „trădării - conflictului - reconciliere - episod de abordare - distanță - trădare”. Rămân împreună pentru că pentru ei dragostea este întotdeauna asociată cu durerea, este întotdeauna „la margine”, iar pentru unul dintre cupluri, orice - rușine, furie, resentimente - este încă mult mai suportabil decât singurătatea și respingerea.

Există cupluri care au compromis. Închizând ochii la adulter. Numindu-se „poliamori”, „încornorați”, „cupluri cu o relație liberă”. Au propriile motive, propriile povești, propriile valori. Au decis să nu experimenteze durerea, presupunând că loialitatea este a priori imposibilă, și au făcut totul pentru a-și pune inima într-o armură impenetrabilă pentru gelozie.

Fiecare decide această poveste în felul său - povestea fidelității-infidelității într-o relație de dragoste. Poate că omenirea va trece în curând la un nou nivel de dezvoltare, va construi acea societate ideală în care oamenii vor fi liberi și fericiți.

Dar sunt sigur că și atunci vor exista cei care vor ca partenerul lor să fie doar partenerul lor. Pentru ca mâinile lui să nu atingă corpul altcuiva. Pentru ca buzele să nu sărute alte buze și să nu șoptească nimănui cuvinte tandre. Așa că ele sunt cele foarte unice și inimitabile, singurele și iubite unul pentru celălalt.

Pentru că în adâncul parteneriatului nostru, toți ne dorim acest lucru.

Exclusivitate.

Lista surselor utilizate:

1. „Două feluri de fericire. Psihoterapie fenomeno-sistemică de Bert Hellinger - Gunthard Weber;

2. "Relațiile de dragoste. Normă și patologie" - Otto F. Kernberg;

3. Olifirovich, N. I. Secretele de familie în activitatea unui psiholog: o abordare analitică a sistemului: Monografie / N. I. Olifirovici. - Minsk: BSPU, 2015.-- 324 p.