Codependență: Dansul Nevrotic Al „iubirii”

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Modificat ultima dată: 2023-12-17 15:52

Codependență: dansul nevrotic al „iubirii”

Dacă nu ați întâmpinat niciodată dificultăți serioase în relațiile cu cei dragi, atunci, desigur, acest text nu este pentru dvs.

Sunt sincer sincer sincer că există astfel de oameni și, mai mult, chiar cunosc un cuplu personal. Cu toate acestea, sunt o minoritate minusculă. O minoritate atât de mare încât pare a fi o eroare statistică - 3-5%. Ce fac ei? Modul în care trăiesc acești oameni sănătoși este în general de neînțeles. Mai devreme, de la clopotnița mea codependentă, se părea că vor sta îmbrățișându-se, sărutându-se și spunându-și lucruri plăcute toată ziua. Toate acestea sunt pozitive și optimiste, desigur. Etern! Și garantat! Puțin mai târziu, în timp ce studiam psihiatria, am avut șansa să mă asigur că starea de armonie eternă și optimism este încă un pic despre altceva. În general, Dumnezeu este cu ei - sănătos ideal, fără cusur. Nu știu nimic despre ei. Să le trăiască în continuare viața plictisitoare)).

Dar știu multe despre alți oameni. Imperfect, muritor, viu, sentiment, suferință, greșit. Pe scurt, sunt predispuși la un comportament codependent. Astfel, respectiv, sunt de 95-97%.

Majoritatea sunt oameni decenți, cinstiți și conștiincioși. Știu să sprijine și să ajute, știu să acționeze corect pentru ceilalți, ce idealuri să urmeze. Ei onorează cultul eroismului și trăiesc cu un sentiment al imaginii strălucitoare a unui martir sau a unui martir. Și sincer să fiu, acest lucru este adesea adevărat. Pentru că cantitatea de dragoste și bunătate pe care o aduc lumii nu este ceva ce toată lumea poate aprecia. Martirii ușori se jignesc adesea în acest sens, se enervează, agresiv pasiv.

Contribuie mult la gloriosul comportament al martiriului - istoria Octobristilor-pionieri-membrii Komsomolului, eroicilor timuroviți, tânărului gardian, în general, la creșterea copiilor sovietici. „Dă-i bomboane Mishenka Mashenka, ea te va iubi pentru asta”, „Îți iubești bunica!?”, „Mănâncă terci - te rog mama ta”, „Studiază bine - nu te supăra pe tati” … Toți împreună - este vorba despre o astfel de cerere colectivă din partea societății pentru „oameni buni. Despre cultura de a fi o persoană „bună”. Am fost învățați să nu scoatem capul și să nu vorbim despre noi înșine. Este jenant, nepoliticos, imodest. Dar să faci plăcere altora este ok. Veți obține o plăcintă pentru asta. Și emoțional, inclusiv - „bine făcut, fiule”, „tu ești bucuria noastră”.

Nu, bine, să fiu sincer - cine vrea să fie rău? A ei. Nu există astfel de proști printre noi nici acum. Încercat de câteva ori - au fost executați prin respingere. Trei zile de tăcere de la mama, palmă de la tată, boicotarea colegilor de clasă, trântind ușa unei persoane dragi care pleacă.

Dar vrem doar să fim iubiți, apreciați, admirați. Absolut totul este de dorit. Pentru aceasta, tot ce trebuie să faceți este să faceți ceva pentru ceilalți, să îi ajutați pe ceilalți, să vă asigurați că acești alți neglijenți respectă corect instrucțiunile noastre. În esență - să trăiești viața altcuiva … să-ți pui nevoile deoparte … să răspunzi așteptărilor celorlalți …

Și aici, la naiba, arată ca o fundătură.

Însoțitori cronici ai unui „om bun”:

- stres insuportabil (scanarea constantă a spațiului pentru cine și cum mă tratează și așteptarea la ceva teribil este foarte epuizantă);

- frica de singurătate (dacă nu sunt cuminte, mă vor părăsi);

- anxietate (din zdrobirea constantă a sentimentelor „rele” - furie, nemulțumire);

- psihosomatice - cefalee, cefalee, bronșită, astm.

Sufletul doare. Inima mea doare. Totul doare! (Codependența este un fenomen foarte versatil, prin urmare există un număr mare de definiții care reflectă cele mai diverse aspecte ale sale. Iată câteva dintre ele:

• atașament dureros față de relația cu cineva și de problemele pe care le cauzează această relație;
• preocupare excesivă cu ceva sau cu cineva și dependență excesivă - emoțională, socială, uneori chiar fizică din acest proces sau fenomen;
• supunerea pe termen lung a unei persoane la reguli lungi care nu permit exprimarea deschisă a sentimentelor și discuția directă.

Codependența este adesea durere profundă, aproape cronică. Singurătatea (indiferent dacă locuiți singur sau într-o familie numeroasă). Goliciunea. Când îți dedici întreaga viață altei persoane, în interior există aproape întotdeauna un gol.

Durerea este legată de pică. O persoană care este ascuțită pentru a-i mulțumi în permanență pe alții nu are practic limite psihologice. Prin urmare, oricine poate prelua problema. Mama cu pretenția că tu ești cauza tuturor grijilor ei (acum nu mai ai deloc nevoie de mine, chiar dacă te culci și mori). O societate care necesită căsătorie, până la urmă, ai deja 26 de ani! Șeful, scriind neurotic instrucțiuni în toți mesagerii posibili seara și weekendul. Și este imposibil să nu răspundem - ce se întâmplă dacă el trage? Și, deși este o treabă proastă, da, există.

Durere din nou. Din nou Trage. Suferință din nou. Și așa într-un cerc.

Când devine cu adevărat de nesuportat, poți să iei o băutură bună, să mergi în vacanță, să îți actualizezi garderoba, să țipi pe cineva necunoscut. Sau un prieten. Și aceasta este într-adevăr o pastilă. Excelent calmant al durerii. Ceea ce, ca orice calmant, ajută doar o vreme. Dar nu elimină motivul.

Ieșirea din această închisoare emoțională nu este ușoară. Dar probabil.

De exemplu, trimiteți dracului dintr-o dată. Ascundeți-vă în spatele unei bariere a instalației: „Nu am nevoie de nimeni” sau „Pot să gestionez totul singur / eu” … și astfel trec într-o stare de contra-dependență. Unde nimeni nu datorează nimănui nimic. E maniacal să lucrezi. Nu simțiți sentimente. Dă vina pe alții pentru toate necazurile tale. Fii puternic, decisiv, încrezător în sine.

Și totul este bine. Cu excepția unuia. De fapt, contradependența este doar o umbră de codependență. Dezavantajul său. Nu există mai puțină suferință acolo. Și poate chiar mai mult. Ei bine, asta trebuie să înduri! Și în același timp, cât mai exact posibil, demonstrează descântecul - „Sunt bine”. Și când „totul este bine”, atunci nimeni nu are voie să vină. Te plimbi cu o astfel de balon de săpun cu singurul gând - cel puțin să nu izbucnești))

Clasicul psihologiei, Jennay Weinhold, compară anti-dependența cu un ou fiert. Când este deasupra este o coajă elastică, iar în interior este un gălbenuș moale slab. Agresiunea sare periodic din această stare. Agresivitate înaintea curbei - să vă fie frică și să nu vă apropiați, agresiune pentru orice eventualitate, auto-agresiune. Ei bine, frică. Ce s-ar întâmpla dacă cineva ar ghici că această poveste despre „totul este în regulă” nu se referă cu adevărat la putere, ci la slăbiciune? Și, dintr-o dată, Doamne ferește, cineva vrea o relație?

Iar oboseala este cumplită. Și apatie. Iar neputința este insuportabilă.

Dar, de fapt, vreau … vreau căldură, dragoste, atenție, grijă. Chiar vreau să. Și se întâmplă. Epuizat de atotputernicia sa prefăcută, o persoană contradependentă intră cu îndrăzneală și hotărâre într-o nouă relație … codependenți, desigur … Deci, el încă nu are altă abilitate ((Și kaaak va învârti acest dans nevrotic. Codependent și contradependent. Una fuge, cealaltă ajunge din urmă. Entuziasm. Durere. Stop. Clap și roluri inversate)) Și a fugit în cealaltă direcție. Și așa pare într-un mod nou. Și atât de familiar. Se pare că alergam pe aici, în acest cerc … Și aceste viraje sunt vechi … Și această noutate la viraje este, de asemenea, familiară … Dureros de familiară. Până la acea durere foarte cronică.

Intoleranța se acumulează într-un astfel de volum, încât trebuie urgent drenată undeva. Din acest motiv, într-o relație de codependență, unul dintre parteneri poate fi adesea dependent. Cel mai popular:

- alcoolism (dependență de droguri);

- manevrarea în muncă;

- supraalimentare sau foamete (dependență alimentară);

- dependență de computer sau internet;

- dependență de jocuri de noroc;

- dependența de izbucnirile frecvente necontrolate de furie;

- o dorință obsesivă de a face curățenie în mod constant.

Deci, există o ieșire din această plictisitoare monotonă, dar o poveste atât de fascinantă a relațiilor nevrotice? Bineinteles ca am.

Codependența nu vine peste noapte sau chiar peste un an. Acesta este un complex de complexități psihologice ale evenimentelor traumatice din copilărie, stima de sine instabilă, experiența dureroasă anterioară a relațiilor, iluzii psihologice false.

Codependența este un atașament dureros față de Celălalt. Cineva sau Ceva. Singura modalitate de a ieși din această relație, de a te desprinde de acest Celălalt, este să iei curaj și să privești în interiorul celei mai importante persoane din viața ta - în interiorul Tău. Și, în cele din urmă, puneți-vă întrebări atât de simple și atât de importante - cine sunt eu? Care sunt nevoile mele? Ce vreau? Cum îmi văd viața într-un an, trei, cinci? La ce visam în copilărie? Ce vreau acum? Ce / Ce sunt?

Este o călătorie lungă, dificilă, dar interesantă. Calea către Sine.

O persoană cu un „eu” puternic conștient nu mai are nevoie de dansuri codependente nevrotice. Nu încearcă să câștige dragoste. Nu fuge de ea. O astfel de personalitate se iubește pe sine, permite altora să se iubească pe sine și este capabilă de o expresie sinceră a iubirii.

O astfel de personalitate are multe lucruri personale. Se observă pe ea însăși, interesele și nevoile ei și le ia în serios. În mod magic, alții încep să le vadă la fel și să le ia la fel de în serios.

Dar este vorba despre un alt dans. Despre un dans numit - Intimitate.