Dependența în Relații: Cum Să îți Satisfaci Foamea

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Modificat ultima dată: 2023-12-17 15:52

Oamenii pleacă și apar, relațiile se încheie și încep noi, iar vidul interior nu este niciodată umplut. Se pare că acest lucru este, în general, imposibil, iar apoi un sentiment de disperare și neputință se învelește.

Devine extrem de rău pentru tine și viața ta, în care se dovedește a fi imposibil să întâlnești pe cineva care să te accepte și să te iubească pentru ceea ce ești și să îți ofere în totalitate tot tu și viața ta în schimb. Iubirea devine ceva de neatins, deoarece nimeni nu poate avea încredere completă. De fiecare dată când îți încredințezi sufletul și inima altuia, ești dezamăgit. Se pare că nimeni nu te poate iubi așa cum te aștepți. Credința că undeva în lume există sufletul tău pereche se pierde … Cu fiecare despărțire, o parte din tine pare să moară și, în cele din urmă, începe să pară că acest gol interior este pur și simplu devorator. Cum poți să te apropii de cineva din nou și să crezi în dragoste, dacă deja la începutul unei noi relații apare anxietate în interior - ce se întâmplă dacă nu este din nou pentru totdeauna?

Simțindu-mă ca unul cu cineva, este foarte dureros să rupi această legătură, sunt de acord. Odată cu pierderea acelei a doua jumătăți, se pare că ți s-a rupt un braț sau un picior, ți-a fost ruptă inima - în general, ca și când ar fi luat o parte din tine cu ei. Ai auzit vreodată așa ceva de la un prieten / prieten / cunoștință sau poate ai experimentat-o chiar tu?

O astfel de experiență a relațiilor este atât de obișnuită încât, în toate secolele, a devenit tema principală a poveștilor de dragoste. Scriu romane despre asta, fac filme, cântă melodii … Amintește-ți „Eu sunt tu, tu ești eu și nu avem nevoie de nimeni”. Arta a fost afișată în orice moment doar așa - dragoste nevrotică, când lumina nu este frumoasă fără cineva drag. Când nu vrei să trăiești separat! Când celălalt devine întreaga lume, „și viața este mai prețioasă”. De ce astfel de relații sunt atât de atractive și atractive încât sunt lăudate și ridicate în ceva ideal? Găsirea celeilalte jumătăți, destinul tău - devine scopul final al întregii tale vieți. A fi unul cu altul pare a fi singura formă posibilă a iubirii adevărate.

De fapt, oricine a experimentat astfel de sentimente poate spune cu încredere că căutarea unei astfel de iubiri adevărate poate continua la nesfârșit. Nu există nicio limită pentru perfecțiune, fiecare partener într-o zi se dovedește a fi ideal, nu „la fel” și fiecare astfel de relație este dezamăgită. Iubirea dispare brusc undeva … Sau cineva singur trădează dragostea și îi ia inima iubitei, lăsând o gaură căptușită în pieptul lui … Să încercăm să ne dăm seama dacă a existat această gaură, acest gol interior de neînlocuit cu mult înainte ca o persoană să-și dea seama, experimentând o pauză. într-o relație?

Dependența are o calitate incontestabilă care o deosebește de dragoste - durerea permanentă. Poate fi atât de fundal încât, atunci când experimentează euforia în prima etapă a unei relații - etapa îndrăgostirii, întâlnirea cu „imagini” - o persoană nu realizează această durere și nu se identifică. Se cufundă complet într-o altă persoană, se grăbește într-o relație ca într-o piscină cu capul și începe să se dizolve în ele. Deseori, există un timp scurt catastrofal între cunoștință și un vârtej. Apropierea este ca un salt în prăpastie - oamenii omite literalmente un decalaj important în care contactul este stabilit și limitele sunt în contact și, închizând ochii, sar în brațele celuilalt. Aceasta se numește adesea „dragoste la prima vedere”, dar acest fenomen nu are nicio legătură cu dragostea.

Oamenii sunt obișnuiți să creadă că dragostea este doar un sentiment. Un cheag experimentat de emoții în relație cu o altă persoană, ștergerea reciprocă a limitelor și pătrunderea în câmpul celuilalt, fără a lua în considerare nevoile și așteptările reciproce din relația în sine - aceasta este ceea ce se consideră dragoste. Nu este văzut ca un complex de acțiuni foarte specifice, valori foarte specifice. Și totuși, dragostea reflectă nevoile reale ale fiecăruia dintr-un cuplu aici și astăzi și, prin urmare, de-a lungul anilor, poate părea că a dispărut. Sau a dispărut dintr-una, în timp ce cealaltă a rămas. Dar, de fapt, componentele s-au schimbat, în condiționalul de azi valorile nu mai sunt aceleași ca ieri. Așa se întâmplă, este o creștere excesivă. Dar acest lucru este exclus. Mai mult, nu este deloc luat în calcul. Contextul dragostei se restrânge la atracția unul față de celălalt, ne blocăm în stadiul imaginilor, nu în realitate, interacționând conștient.

Și de aceea, în loc să devină mai fericiți, să se bucure de viața împreună, să se dezvolte și să se ajute reciproc să fie mai liberi și mai puternici, să se creeze, să se bucure reciproc și să împărtășească experiența momentelor dificile de viață - doi se găsesc într-un pachet emoțional sufocant, literalmente se lipesc unul de celălalt și fiecare încetează să mai fie conștient de sine însuși ca o unitate autonomă, separată, independentă. Este imposibil de spus unde se termină „eu” și începe „tu”, există doar „noi” ca un sistem unic de valori, credințe, interese, dorințe, decizii. Apropo, interesele unui cuplu se pot restrânge unul la altul. Oamenii apropiați, prietenii, familiile unor astfel de cupluri își pot observa înstrăinarea, îmbinându-se între ele - acum fac totul împreună: dorm împreună, mănâncă împreună, merg la întâlniri împreună, se relaxează împreună. Le place același lucru - o mâncare, un film, stil vestimentar, hobby-uri, cărți. Viziunea asupra lumii este direcționată către un punct, spun ei, căutăm într-o singură direcție ca adevărat iubit! Privirea critică în astfel de perechi dispare, iar opinia celor doi devine o opinie unanimă, provocând aceleași decizii - una pentru două. Aceasta este o întreagă planetă de compromisuri, atunci când ștergem limitele nevoilor și dorințelor noastre până când acestea, ca un puzzle, se combină într-o singură imagine.

Există multe opțiuni pentru apariția și dezvoltarea relațiilor de dependență, ne putem uita la mai multe dintre ele.

Ai auzit vreodată cum un bărbat își numește femeia „micuța mea”, „fata mea” și alte variante similare? Este adevărat, acest lucru amintește foarte mult de relația dintre tată și fiica iubită? Este atât de mică și lipsită de apărare, atât de proastă și nevoiașă. Și o va proteja, va lua toate deciziile importante, își va asuma responsabilitatea, va fi grijuliu și iubitor, atât timp cât ea se simte în siguranță și caldă, ca în spatele unui zid de piatră. Crezi că o femeie se simte confortabilă în această poziție? Si cum! Puteți adăuga și sprijin financiar aici, apoi rolul tăticului devine complet. Un om trebuie să aibă grijă și sprijin - aceasta este o formulare atât de populară. Creatorii săi sunt fetițe, fiicele veșnice ale tatălui. Ce sunt gata să dea în schimb unui astfel de om? Desigur, toată dragostea și devotamentul pe care îl au. Dar cu cât „iubesc” atât de mult, cu atât le datorează mai mulți bărbați.

Să privim relația de dependență din cealaltă parte. Ce poate lega un bărbat și îl poate ține într-o relație dependentă suficient de mult timp? Inaccesibilitate. La urma urmei, aceasta este o tensiune interioară colosală care te face să trăiești și existența ta este foarte semnificativă. Puteți dezvolta calitățile unui super-erou, chiar dacă pentru a obține locația celui care pare ideal. Cel care te va lua în brațele ei și îți va oferi căldură, acceptare și dragoste feminine de neînlocuit.

Dragostea femeilor este destul de idealizată în societate, este un astfel de amestec de loialitate, senzualitate, înțelepciune și putere. Este atât o prietenă fidelă pentru tine, cât și o amantă iscusită, o supermistresă, împreună cu o inteligentă bine citită și o mamă grijulie. Iar oamenii cred în existența unei astfel de imagini colective în realitate. Și o pot căuta toată viața. Uneori chiar îl găsesc. Dar de foarte multe ori o astfel de femeie ideală se dovedește a fi emoțional rece sau complet inaccesibilă. Iubirea ei trebuie câștigată tot timpul, așa cum ar fi fost necesar să ajungem la ea, să creștem, să realizăm ceva și altceva și altceva … dar nu va fi întotdeauna suficient. Și dacă un bărbat reușește în continuare să obțină o astfel de femeie, atunci când relația lor se va termina, va fi complet zdrobit. Sau, în procesul acestei relații, ea se va transforma într-un tiran și își va bate idealul pentru a-l face să i se închine literalmente. Cu toate acestea - a fost după toate alegerea sa. De ce se întâmplă asta?

Toți acești bărbați și femei care se găsesc într-o relație dependentă de pseudo iubire nu își dau seama că sunt indivizi dependenți care trăiesc o foame emoțională de neînlocuit și atrag tocmai acei parteneri care nu o vor umple niciodată, niciodată. Nici o singură persoană, chiar și într-un tort, nu este capabilă să satisfacă foamea unei persoane dependente. S-ar părea, nu este cu adevărat mai ușor să alegeți o persoană pe picior de egalitate ca partener și să intrați într-o relație matură cu el? Pentru o persoană dependentă, acest lucru nu este mai ușor, este pur și simplu imposibil. El nu recunoaște, printre multitudinea potențialilor parteneri, pe cel cu care ar putea experimenta o relație adecvată, va alege inconștient doar un astfel de partener, cu care își pot juca împreună fiecare dintre nevoile lor nevrotice. A face acest lucru prin crearea unei dependențe este acolo unde este „mai ușor”.

Deci, să enumerăm principalele semne ale dependenței într-o relație:

- fuzionează, estompează complet granițele celuilalt

- sentimente și stări distructive, cum ar fi gelozia, teama de a pierde o persoană dragă, anxietatea permanentă și sentimentul de gol în absența sa

- îngustarea intereselor până la existența reciprocă, respingerea contactelor sociale anterioare de dragul petrecerii timpului împreună

- incapacitatea de a recunoaște, detecta, „mișca” și apăra granițele lor

- pierderea valorii de sine și a autosuficienței, foamea emoțională

- un număr colosal de proiecții unul asupra celuilalt, dorința de a juca relații părinte-copil

- control, presiune, limitarea reciprocă a libertăților, autoafirmare în detrimentul celuilalt, nenumărate manipulări

- un apel nu către partenerul însuși, ci către funcționalitatea acestuia; - începe să îndeplinească anumite funcții, fără de care existența pare imposibilă; o întâlnire cu un partener real nu se poate întâmpla, relația este foarte obiectivă

- pierderea autocontrolului, a identității de sine, pierderea simțului „eu”

- „lipindu-se” unul de celălalt, „blocându-se” în momentul în care dezvoltarea acestor relații este imposibilă și este, de asemenea, imposibil să le oprești. Acesta este un astfel de sentiment foarte distinct de ireversibilitate și unele încercări complet iraționale de a evita o ruptură, care amintește de convulsii.

Motivele pentru a deveni dependenți sunt destul de evidente, dar sunt atât de subconștiente încât participanții la relații de dependență și victimele unui comportament de dependență nu sunt capabili să-și exprime aceste motive. Tot ceea ce stă în spatele acestui lucru sunt nevoi de bază adevărate nesatisfăcute. Se află în câmpul inconștientului și o dorință irezistibilă de a le satisface determină o persoană să cheltuiască o cantitate uriașă de energie încercând să o facă în cele din urmă. Aceste nevoi de bază ale fiecăruia dintre noi - securitate, acceptare necondiționată și dragoste, recunoaștere și îngrijire - trebuie să fie asigurate de părinții noștri în primii ani de viață. De regulă, toate aceste nevoi sunt parțial sau, mai rău, complet nesatisfăcute. Și apoi, inconștient, ne grăbim în căutarea acelui părinte ideal care să ne ofere toate acestea. La maturitate, partenerul nostru ar trebui să devină. O deosebim prin semne inconștiente de mulțimea convențională și obținem acea stare de anxietate și dorință de a o obține complet, care ne păstrează dependența și o hrănește. Dar dependența este absolut distructivă, așa că foarte curând ceea ce părea să ne umple viața cu sens doar ieri îl distruge astăzi. Ceea ce a umplut golul căscat din interior îl face și mai mare astăzi. Durerea de nerecunoscut, care a fost un fundal încă din copilărie, se manifestă la un moment dat - când încep să simt că dragostea partenerului meu nu îmi este suficientă. Nu este suficientă grijă, nu este suficientă atenție, nu este suficientă recunoaștere. Vreau să-l absorb, astfel încât să devină complet al meu, să se contopească cu el, să se dizolve împreună, pentru a ușura în cele din urmă această durere, astfel încât să dispară în cele din urmă. Vreau să fiu vindecat și ceva mă împiedică să o fac, iar și iar.

Din păcate, nu va fi niciodată suficient.

Singura modalitate de a depăși dependența este să fii conștient de tine.

Ce se poate și ce trebuie făcut pentru ca viața să se schimbe cu adevărat și există posibilitatea de a intra în relații sănătoase și de a le trăi fără pierderi pentru tine?

Primul și cel mai important lucru este să ne dăm seama că există dependență. Nu este ușor și singur poate să nu fie posibil. Dar semnele că sunteți prăbușit sau deja prăbușit pot ajuta la luarea unei decizii - Vreau să fiu conștient de ceea ce se întâmplă, vreau să fiu conștient de motivul pentru care aleg acest lucru. Apoi, vă puteți arunca într-o autoexaminare pe termen lung și introspecție, dar, desigur, va fi mai eficient să apelați la un psihoterapeut. De ce este mai eficient? Deoarece în psihoterapie - o relație unică construită pe încredere - puteți obține siguranța, acceptarea, dragostea și sprijinul pe care terapeutul îl poate oferi prin asumarea rolului însuși părintelui de care aveți nevoie. Acest lucru va face posibil să acționăm în cele din urmă trauma, să descoperim nevoile, să le exprimăm, să realizăm goliciunea, să experimentăm durerea - și să nu fim singuri în ea. Este foarte important. Împreună veți putea urmări acele procese inconștiente care sunt inaccesibile atunci când „alegeți” în mod independent rana și le rezolvați în cel mai sigur mod pentru psihicul vostru.

Următorul pas după ce îți dai seama că ești dependent va fi să îți restabilești „eu-ul”, identitatea de sine, recâștigând valoarea de sine, valoarea de sine și separarea treptată de obiectul dependenței. Vei deveni conștient de tine însuți și vei putea începe de la „eu” tău. Va fi posibil să vă recunoașteți sentimentele și să vă răspundeți la întrebările „Cum mă simt?” - Ce se întâmplă în corpul meu? "Ce vreau?" - De ce am nevoie acum? etc.

Treptat, în cursul terapiei, veți începe să formați un părinte interior pentru a vă putea oferi auto-sprijin și a vă putea sprijini pe voi înșivă. Această calitate este vitală și foarte inventivă. Capacitatea de auto-sprijin se eliberează de căutarea eternă a acelui umăr de încredere, „zid de piatră” și îmbrățișarea mamei, acest lucru vă permite să vă simțiți propria axă, nucleul interior, susținerea și să fiți în echilibru. Conștiința de sine returnează contactul cu corpul și face posibilă conștientizarea sentimentelor și găsirea resurselor interne pentru traiul lor.

Să vă întâlniți și să vă recunoașteți nevoile reale este un pas cu adevărat important. Poate că aceasta este cea mai mare manifestare a îngrijirii de tine și a existenței tale sigure - conștientizarea de sine și acceptarea propriilor resurse și limitări. Știind de ce ai nevoie cu adevărat și cum poți satisface acest lucru, rămânând totuși te face liber. Auzi, nu dependent, dar gratuit. Libertatea este una dintre calitățile inerente relațiilor mature. O relație în care poți experimenta dragostea cu o altă persoană. Chiar dacă o astfel de relație se încheie, participanții lor simt că au fost îmbogățiți de experiență și noi cunoștințe despre ei înșiși și despre ceilalți. Și durerea, care este o parte integrantă a oricărui decalaj, în acest caz va fi foarte inventivă. Aceasta este durerea creșterii, a creșterii.

Iubirea se naște acolo unde există intimitate. Iar apropierea este exact opusul necesității. Având nevoie unul de celălalt, nu lăsăm nicio șansă pentru fiecare dintre noi să creștem și să aflăm despre capacitățile noastre interioare.

Apropierea este ceva pentru care merită să te străduiești.