Codependența Ca Luptă De Putere Fără Responsabilitate

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Modificat ultima dată: 2023-12-17 15:52

Relațiile codependente sunt lupte vechi de putere. Fiecare dintre partenerii unei astfel de perechi nu se reprezintă separat ca urmare a infantilismului său - nu a maturității. O persoană adultă, crescută intern, construiește de obicei relații egale mai mult sau mai puțin sănătoase

Codependența este în primul rând un indicator al non-maturității. Nu pot supraviețui fără tine. Acest lucru este resimțit de copil lângă părinte. În relațiile părinte-copil, o astfel de dependență este organică în ceea ce privește vârsta copilului. Cu toate acestea, deja blocat în această poziție, un adult peste vârstă, nesepărtat, simte cerințele din ce în ce mai mari ale mediului, pe de o parte, ca fiind inevitabile și naturale, pe de altă parte, pe care nu le poate face față proprii.

Acest conflict dintr-o situație de disconfort internă și slab înțeleasă se strică periodic în relații și, în general, în viață. Mai mult, o persoană se poate simți deplasată, nu în largul său, poate avea multe pretenții și nemulțumiri nu numai pentru a doua jumătate, ci pentru orice partener. Colegi, șef, părinți în vârstă, proprii copii, vechi prieteni și noi cunoscuți. În unele cazuri, chiar și Patria Mamă și Guvernul servesc drept obiect ideal pentru revendicări, devenind vinovați pentru toate necazurile și eșecurile.

Deci, cuvintele - „Mi-ai distrus toată viața” pot fi parafrazate cu succes în: - „Această țară m-a lipsit de viitor”, sau în - „Șeful meu nu îmi permite să câștig mai mult”.

Înțelesul aici este același - „Nu sunt suficient de independent pentru a lua ceea ce vreau și cineva mare, rău și rău nu mi-l dă așa, pentru ochi frumoși”.

Ce legătură are puterea cu aceasta? În ciuda faptului că un copil care nu este capabil să se servească are o putere extraordinară asupra părintelui, care TREBUIE să hrănească, să îmbrace, să protejeze, să aibă grijă de el. Rolul părintelui este după cum urmează. Este suficient ca un bebeluș să scâncească pentru ca mama să înceapă să ghicească ce vrea bebelușul: să mănânce, să schimbe scutecul, să folosească pixuri sau dinții sunt tăiați. Nu trebuie să faceți nimic intenționat. Urlă tare. La această vârstă, aceasta este singura modalitate de care dispune pentru a-și comunica nevoile. Cu cât copilul este mai în vârstă, cu atât are mai puțină această putere infantilă. Cu o dezvoltare armonioasă, o persoană învață să folosească această energie a nevoii într-un mod diferit, căutând independent în mediul înconjurător modalități de satisfacere a nevoilor sale. Aici, puterea și atotputernicia grandioasă asupra mamei se transformă treptat în putere asupra propriei vieți și responsabilitate pentru ea în fața sinelui. Un adult înțelege că, dacă frigiderul rămâne fără mâncare, este pentru că nu a cumpărat-o la timp și nu pentru că soția lui este o proastă, nu îi pasă de el. Și dacă ea este într-adevăr proastă la nivel global și nu îi pasă, atunci responsabilitatea lui este că el continuă să trăiască cu ea așa.

Partenerii codependenți sunt doi copii, fiecare dintre aceștia vede o persoană mai adultă și mai puternică în „jumătatea” sa și îi solicită, ca și părintelui său, împlinirea propriilor dorințe. Aproape întotdeauna cu ajutorul manipulării, șantajului și altor trucuri dintr-un arsenal larg pasiv-agresiv. Aproape niciodată nu declară direct ceea ce vrea. Și chiar dacă unul dintre ei se dovedește de ceva timp să se poată manifesta mai sobru și matur într-o relație, se dovedește a fi foarte neprofitabil pentru el, din moment ce al doilea moment nu alege de obicei o poziție de adult, ci începe să-și paraziteze maturitatea cu o răzbunare, ceea ce înseamnă - un partener și mai asemănător cu părinții. O astfel de competiție pentru titlul de cel mai infantil, neajutorat și înzestrat cu o putere extraordinară a bebelușului.

La o consultație familială, un astfel de cuplu începe să adopte în mod activ de la un terapeut. Când nu găsesc sprijin pentru tiparele lor infantile acolo, dar, de asemenea, nu primesc mesaje duble și manipulări familiare unei astfel de perechi, partenerii au o oportunitate reală de a se deconecta puțin, cel puțin pentru o scurtă perioadă de timp, să se separe de fiecare altele și încearcă să-și facă propriile eforturi oneste reciproc la întâlnire. Principala dificultate aici, ca în orice relație, se află într-o inevitabilă coliziune cu realitatea: vă puteți întâlni și observa reciproc numai dacă ambii parteneri o doresc și sunt gata să lucreze la relație. Unul nu este niciodată un războinic în domeniul vieții de familie.

Și în terapie, este clar vizibil - când un partener sau ambii declară pur și simplu această dorință în cuvinte și când, într-adevăr, depun eforturi.

_

Ca întotdeauna, când descriu mecanismele codependenței, evit în texte o manifestare excesivă de simpatie, care în cursul terapiei pentru fiecare poveste a clientului apare mult. Astfel de relații sunt întotdeauna epuizante, adesea foarte dureroase și uneori pur și simplu insuportabile. În spatele fiecărei povești de dependență se află furia, durerea, frica, disperarea, neputința. Cu toate acestea, codependenții, mai des decât ceilalți clienți, știu cu măiestrie să-și reprime suferințele, să se distanțeze de ei și să transfere responsabilitatea pentru experiențele și acțiunile lor asupra partenerului lor. Și acestea sunt strategii fără fund. Partenerii codependenți, ca nimeni altcineva, vor să fie mângâiați și încălziți, dar apoi, astfel încât să preia și brațele și, de preferință, pentru totdeauna.

În creștere, calea separată se află, fără îndoială, prin sprijin, dar la nivel global - pe un plan diferit. Și ca un amestec amar, dar util, o întâlnire cu o realitate dificilă că partenerul tău nu este mama ta, că ești adult și că doar tu însuți îți datorezi în viața ta, iar partenerul tău este un bonus plăcut și cald, care ar putea să nu existe: aici este singurul remediu eficient.