În Așteptarea Unui Vrăjitor Amabil. Fără Responsabilitate Pentru Tine

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Modificat ultima dată: 2024-01-12 21:02

Singurul lucru care distinge un adult de un copil este capacitatea de a-și asuma responsabilitatea. Atâta timp cât crezi că există o ființă mare, amabilă, atotputernică - mamă, tată, soț, soție, univers sau Dumnezeu, care va rezolva totul pentru tine - din punct de vedere psihologic ești un copil, indiferent de vârsta ta.

Poziția copilului este foarte atractivă și, atâta timp cât există posibilitatea de a fi în ea, nimeni nu își va asuma în mod voluntar responsabilitatea. Atâta timp cât există cineva în imaginea ta despre lume care este responsabil pentru viața ta, ești doar un copil care are dreptul să-și călce piciorul, să se ofenseze în fața oamenilor mari și puternici dacă nu îți dau ceea ce vrei.

Cu toții ne păstrăm resentimente din copilărie împotriva părinților noștri, uneori justificându-i din poziția noastră de adult, alteori nu. Dar acestea sunt supărarea copilului față de adulți, atunci eram copii și aveam tot dreptul să fim jigniți))

Dar de multe ori păstrăm aceeași poziție ca și adulții.

există adulți care reușesc să aranjeze singuri viața unui copil

Multe femei visează la dependența financiară de bărbați în schimbul „comportamentului lor bun”. (Vorbim despre comportamentul de care are nevoie acest bărbat. Mulți bărbați se îndepărtează de cățele și cineva are nevoie de o gazdă ideală, o soție ascultătoare și o mamă minunată sau, de exemplu, un intelectual și un prieten - coleg. O chestiune de gust, așa cum se spune.)

În Rusia, probabil ca în orice altă țară din lume, „copilăria masculină” este răspândită, atunci când o femeie are mai mulți copii în brațe, iar unul dintre ei este soț. Acest model de relație este atât de adânc înrădăcinat în mentalitatea noastră încât este considerat complet natural.

responsabilitatea este greu de suportat. este și mai dificil să-l împărtășești cuiva

Construirea unui afiliat „noi” nu este niciodată ușoară. Relațiile codependente sau dependente sunt mult mai ușoare și mai familiare. „Fără tine, nu există eu, la-la-la, la-la-la …” Despre relațiile co-dependente ca exemplu de „iubire ideală” este cântat în fiecare cântec))

„NOI”, unde sunt responsabil pentru această „piesă”, iar dumneavoastră pentru aceasta, și împreună suntem pentru acest „mai mult”, dar în același timp eu însumi (a), îmi asum responsabilitatea pentru viața mea, fericirea, sănătatea, dezvoltare - nu este o sarcină ușoară pentru mulți oameni.

Cineva nu poate fi niciodată responsabil pentru sine. Și acest lucru este adevărat și este important să îl înțelegem. Există oameni care, atunci când condițiile se înrăutățesc, pur și simplu vor închide ochii și vor muri. Nici în această generație și poate nici în următoarea nu vor atinge acel stadiu de maturitate, când este deja posibil să își asume responsabilitatea pentru ei înșiși. Și societatea va trebui să le tragă de ea însăși. Pe de altă parte, astfel de oameni sunt o ocazie excelentă pentru „salvatorii” de toate dungile, de a-și îndeplini datoria, de a deveni o „a doua mamă” pentru persoanele neajutorați și de a-și huli responsabilitatea pentru viața altcuiva.

Dorința de a fi responsabil pentru întreaga lume fără a-ți asuma responsabilitatea pentru propria ta viață este o trăsătură foarte caracteristică a „sindromului salvamarului”.

Să tragi totul de tine și pentru toată lumea sau să fii un copil neajutorat în spatele unui vrăjitor amabil sunt doi poli ai aceluiași fenomen - incapacitatea de a purta o responsabilitate sănătoasă și adultă. Și să puteți împărtăși această responsabilitate cu alți oameni.

capacitatea de a-ți asuma responsabilitatea este direct proporțională cu capacitatea de a vedea, înțelege și accepta ceea ce se întâmplă în jur

Fotografie de: Valery Yablokov

de multe ori trăim cu clipiri în ochi, iar gama realității acceptate este foarte mică

Ca un cal cu ochiuri la ochi, tăiem realitatea „inutilă”, periculoasă. Protejându-te de ceea ce nu poți accepta.

Fie că este vorba de starea financiară, de infidelitatea soțului, de problemele cu un copil sau de lipsa unui viitor. Se pare că suntem orbi în acest loc.

Așa funcționează apărarea psihologică. Ne ajută să supraviețuim, să nu ne sinucidem și să nu ne înnebunim. Ne cam păstrăm în ideea noastră de realitate și ne protejăm de ceea ce nu vrem să știm. Această abordare vă ajută să supraviețuiți în vremuri dificile. Dar rămânem înghețați în epoca noastră psihologică, în problemele și iluziile noastre. Este sigur. Dar nu se întâmplă nimic. Nimic nu se schimba. „A-l lăsa așa cum este” este, de asemenea, o alegere.

schimbarea vine cu o dorință de a merge mai departe

Asumați riscuri, fiți capabili să faceți față descoperirilor neplăcute și să vă despărțiți de iluzii. Aceasta este o cale dureroasă și riscantă, dar el este cel care duce la creștere.

Și apoi, odată cu extinderea acceptării diferitelor aspecte ale vieții tale, devine posibil să îți asumi responsabilitatea pentru viața ta.

Și schimbare! Schimbați-vă după cum doriți și după cum aveți nevoie.

În timp ce „sunt în casă” și ceea ce mi se întâmplă nu are nimic de-a face cu mine, atâta timp cât el (ea) este de vină pentru tot, iar acești „ei” trebuie să facă ceva pentru a-mi schimba viața în bine, în timp ce toată responsabilitatea și puterea aparțin celorlalți, o persoană este complet neajutorată.

în timp ce viața mea este în puterea altei persoane și toată responsabilitatea pentru viața mea este asupra sa, sunt neajutorat să schimb ceva

Posibilitatea de a-ți influența viața în mod conștient, de a construi, construi și crea ceea ce ai nevoie, apare cu permisiunea de a privi aspectele neplăcute ale vieții tale, de a-ți accepta viața cu toate părțile și de a-ți asuma responsabilitatea pentru ceea ce se întâmplă.