Agresivitate Pasivă. Ce Este și Cum Ne Strică Viața

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Modificat ultima dată: 2023-12-17 15:52

Un samurai fără sabie este ca un samurai cu sabie. Numai fără sabie. (glumă

Ce este agresiunea pasivă? Aproape toată lumea l-a întâlnit în viață (iar unii îl aruncă în mod regulat asupra altora). Cu toate acestea, acest fenomen în sine este discutat în cultura noastră foarte, foarte rar. Mai des poți auzi ceva de genul: „Are un temperament urât” sau „El este un vampir energetic: se pare că nu face nimic rău, dar după ce ai comunicat cu el te simți foarte rău”. Oamenii nu știu de obicei că nicio chestie ezoterică nu are nicio legătură cu asta și că niciun vampir nu este de vină. Doar că persoana cu care este atât de dificil este de fapt pasiv-agresivă cu tine în mod regulat

Comportamentul pasiv-agresiv este agresivitatea exprimată într-o formă acceptabilă social, în timp ce agresorul nu depășește normele sociale.

(Când căutam material pentru un articol, mi-am dat seama brusc unde anume puteți găsi o mulțime de reacții pasiv-agresive: pe forumuri în care nurorele se plâng de soacră. Și am tastat o serie de exemple în comunitatea LiveJournal „soacră”). Deci, exemple:

• De Crăciun, soacra mi-a dat o cutie cu un borcan cu gem. Când am deschis cadoul, ea a spus că gemul este pentru toți oaspeții, nu doar pentru mine, și are nevoie de cutie înapoi.
• În timpul ședinței foto de nuntă, soacra s-a adresat fotografului cu cererea de a face o fotografie de familie - noi patru și fără mine. Eram gata să-l sărut doar pe acest bărbat chel când a remarcat: „Ne pare rău, doamnă, dar familia dumneavoastră include deja nu doar patru. Mireasa trebuie să fie prezentă în fiecare fotografie!"
• Soacra mea mi-a dat odată o Biblie, un colier cu o cruce și o carte de bucate, Cum să gătești cotletele de porc, de ziua mea. Pe card (cu Isus) era scris că spera că mă răzgândesc și va putea să mă salveze. Am menționat că sunt evreu? Îi tot spuneam celor 7 ani de căsătorie că NU intenționam să schimb religia. Soțul ei i-a spus să nu se mai îngrijoreze de cadouri dacă nu se poate abține să nu se concentreze asupra religiei. El a adăugat că mă iubește și are în vedere convertirea la iudaism! Nu plănuiește așa ceva, dar a vrut să o bage în nas.
• În fiecare Crăciun soacra mea îmi dă un sfeșnic spart. Când deschid cutia, „descoperim” că sticla este spartă. Soacra de fiecare dată se preface surprinsă și ia cutia pentru a o duce la magazin și a face schimb. Anul următor primesc același cadou.
• Soacra iubește să ofere cadouri pentru a-i certa pe nepoți între ei. Anul trecut […] a dat copiilor 35 $ și a spus că cei doi bătrâni ar trebui să primească câte 12, iar cel mai mic - 11. Toți trei au privit-o de parcă ar fi fost nebună și noi, desigur, nu am permis acest lucru să întâmpla.
• Familia fostului meu soț a schimbat cadouri de Crăciun. Eram un tânăr cuplu cu doi copii mici și ne-am străduit să cumpărăm cadouri pentru toată lumea. În schimb, au primit lucruri foarte ciudate și întotdeauna un cadou pentru familie. De exemplu, o cutie de bomboane M&M pentru toată lumea. Acest lucru i-a supărat pe copii, deoarece toți copiii au primit propriul cadou, iar ai noștri au primit un borcan cu dulciuri pentru familie. Odată ce fiecare nepot a primit un cadou foarte bun, iar al nostru a primit o carte în valoare de 89 de cenți. Aceasta a fost ultima dată când am mers acolo.
• Mama vitregă a soțului meu a venit la noi în timp ce eram plecați și mi-au furat florile în ghiveci care stăteau pe veranda mea. Apoi a spus că a făcut-o pentru că nu le-am dat nimic pentru aniversarea nunții lor. Nu am recuperat niciodată aceste flori. Apropo, ea nu ne-a dat niciodată nimic pentru aniversarea noastră.

A fost chiar dificil să selectăm exemple specifice din multitudinea de povești: judecând după plângerile femeilor, soacrele sunt extrem de inventive în otrăvirea vieții nurorelor lor. Se amestecă în treburile unei familii tinere („Vă doresc bine!”), Dau cadouri la un pas de ofensator (și se prefac că nu au însemnat așa ceva), extorcă anumite acțiuni de la fiul și fiica lor legea (recunoștință pentru un bibelou ieftin sau că ei sunt siguri, au mers ÎNTOTDEAUNA în vacanță acolo și, după cum spun socrul) … Ei bine, clasicul: să pătrundă în camera tinerilor cu orice ocazie, chiar și în mijlocul nopții („Am lucruri acolo, în dulap” sau „Voi îndrepta doar pătura pe ele - dorm ca porumbei! ). În același timp, se observă că nurorele (și chiar fiii) nu sunt foarte mulțumiți de intervenții, sfaturi și daruri nesolicitate, moralizatoare și barbă. Pentru că oamenii simt cu adevărat că au fost tratați agresiv, că li s-a impus o societate neinvitată, că au spart granițele personale.

S-a manifestat agresiunea în aceste cazuri? Fara indoiala. Norile din toate poveștile citate au fost revoltate, deși au reacționat în moduri diferite (nu toată lumea a început să conducă la un scandal).

A fost exprimată agresivitatea în mod deschis? Nu. Aceasta este esența agresivității pasive: un astfel de agresor nu trece niciodată granițele acceptabilului social. La urma urmei, este obișnuit să oferiți cadouri rudelor? Ei bine, soacra o va face destul de social. Ah, cadoul a ieșit fără succes - ei bine, nu toate cadourile au succes. Dar dintr-o inimă curată, însoțită de „sfatul mamei”. (De fapt, neinvitat - dar și acceptabil din punct de vedere social; la urma urmei, este destul de obișnuit ca o femeie mai în vârstă să ofere sfaturi bune unei neexperimentate și mai tinere).

Adică, datorită faptului că normele sociale nu au fost încălcate în mod grosolan, este dificil de găsit vina unui agresor pasiv. Dar victima, victima înțelege perfect cum a fost tratată! Victima nu este fericită și nu este foarte ușor să o convingi: „Nu contează, e în regulă”. Ea a simțit o agresiune destul de deplină împotriva ei: ea (sau copiii ei) a fost plasată sub alții, a tratat o femeie adultă ca o tânără proastă sau, în timp ce distribuia valorile materiale, a fost demonstrată privată de statutul ei. Aceasta este ceea ce este - agresivitate, exprimată doar într-o formă pasivă.

De unde știi agresivitatea pasivă?

O, când cineva arată agresivitate pasivă față de tine, vei observa imediat asta. Este posibil să nu fi cunoscut acest termen înainte, dar veți simți o injecție dureroasă. Agresorul pasiv nu este de obicei nepoliticos, nu intră într-o confruntare deschisă. El nu ridică vocea și nu pornește el însuși scandaluri - dar situațiile conflictuale se aprind deseori în jurul lui. Din anumite motive, mulți oameni doresc doar să fie nepoliticoși, țipă la această persoană nevinovată. Și chiar și după o comunicare pe termen scurt cu astfel de persoane, vrei să-ți iei sufletul - devine atât de neplăcut și de dificil, starea de spirit se strică atât de mult.

Astfel de oameni își știu adesea că există mulți „rău-doritori” sau pur și simplu oameni răi și răuvoitori în jurul lor. O strategie pasiv-agresivă este de a tolera abuzul de sine și apoi de a se plânge cuiva care este dispus să asculte (și care nu va „trimite” înapoi).

Pasiv-agresiv nu cer nimic - se plâng și reproșează; nu întreabă - dau un indiciu întâmplător (și ca mai târziu să nu găsească vina). Ei nu au niciodată vina pentru necazurile lor - măcar ei înșiși nu cred în asta. Alții sunt de vină, soarta rea, sistemul de educație rău, „totul în această țară este atât de aranjat” etc. (Apropo: una dintre cele mai eficiente metode de psihoterapie este de a aduce treptat o persoană cu comportament pasiv-agresiv la realizarea modului în care el însuși, acțiunile sale afectează reacțiile altora. Din anumite motive, oamenii obișnuiți și normali nu sunt fericiți când primesc o doză de agresivitate pasivă. reeducă”cu cele mai bune intenții, bine?).

Iată o scurtă listă a agresivității pasive:

• Nu vorbiți direct despre dorințele și nevoile lor (aluzie sau așteptați în tăcere ca alții să le înțeleagă fără cuvinte). Nu vor spune niciodată deschis ce le place și ce nu - trebuie întotdeauna să ghiciți. Ei spun despre astfel de oameni: „Nu poți să-i faci plăcere”;
• Nu încep mai întâi un scandal, deși deseori îl provoacă;
• În cazuri deosebit de dificile, pot chiar să declanșeze un „război de gherilă” împotriva cuiva care nu este de voință - bârfe, complot împotriva unui „infractor” nebănuit;
• Adesea încalcă obligațiile: promit și apoi nu își îndeplinesc, sabotează, evită cu măiestrie. Ideea este că pasiv-agresiv a fost inițial împotrivă și nu a vrut să facă ceea ce a fost convenit cu el, dar el nu a putut spune „nu”. Așa că a spus da și pur și simplu nu a făcut nimic. Și nu intenționa imediat;
• Adesea întârzie: aceasta este și o formă de rezistență pasivă, când trebuie să mergi acolo unde nu ai vrut să mergi;
• Promisiunea este adesea amânată pentru o lungă perioadă de timp sub o varietate de pretexte. Sunt interpretate cu reticență, slab și în ultimul moment. Apropo, în ziua de azi amânarea la modă poate fi și o formă de agresivitate pasivă;
• Adesea neproductive, ei folosesc așa-numitele. „Greva italiană” - adică se pare că o fac, dar încă nu există niciun rezultat. Acesta este un alt mod de a spune indirect: „Nu-mi place asta, nu vreau să fac asta!”, Deși nu intru într-un conflict deschis;
• Apropo, indivizii pasiv-agresivi au adesea o reputație de oameni de încredere pe care nu se poate baza - tocmai datorită trăsăturilor de mai sus;
• Bârfesc, se plâng de ceilalți (în spatele ochilor), se jignesc. Adesea sunt indignați și nemulțumiți de faptul că alții se comportă prost, lumea este nedreaptă, statul greșește, șefii sunt proști, sunt teribil de împovărați la locul de muncă și nu apreciază etc. Ei văd cauza problemelor lor afară, nu se asociază în niciun fel cu propriile lor acțiuni. Le reproșează altora cererile nerezonabile, pentru nedreptatea autorităților față de ele, pentru faptul că eforturile lor nu sunt apreciate (în special adoră la spate să acuze și să varsă dispreț autorităților de orice rang);
• Critică și sarcastică. Acestea ating înălțimi mari în capacitatea de a „pune jos” o persoană cu un singur cuvânt otrăvitor și de a-și deprecia realizările sau intențiile bune. Ei critică activ și practic nu laudă - pentru că acest lucru îi va permite altuia să „câștige putere” învățând ceea ce îi place sau nu îi place persoanei pasiv-agresive;
• Evită cu măiestrie discuțiile directe despre probleme. Ei „pedepsesc” cu tăcere. Cu încăpățânare nu explică ceea ce sunt jigniți, dar în mod non-verbal clarifică faptul că infracțiunea este puternică și că nu va fi ușor să o ispășească. Acestea provoacă interlocutorul să-și exprime nemulțumirea și primii pași în conflict (conflictul încă se aprinde, dar tehnic nu a fost declanșat de cel pasiv-agresiv, ceea ce înseamnă că nu el este vinovatul, ci adversarul);
• În timpul disputelor deschise, persoana pasiv-agresivă devine personală, își amintește vechiul, găsește pentru ce să dea vina pe adversar și încearcă să transfere vina asupra altora la ultimul;
• Sub masca grijii, se comportă de parcă cealaltă persoană este invalidă, proastă, inferioară etc. (un exemplu clasic este atunci când nora termină curățarea apartamentului și descoperă că soacra se târăște cu o cârpă, ștergând podeaua care tocmai a fost spălată. La întrebările surprinse ale tinerei, soacra spune cu atenție: „O, iubito, nu te superi, doar că avem un obicei, casa era curată”.
• Bineînțeles, după o astfel de manifestare a agresivității pasive, nora va cădea liniștită în furie, dar nu este acceptat să fie nepoliticos față de un ton politicos și „îngrijire” ostentativă - ei bine, asta înseamnă că va exista un scandal seara în familia tânără).