Agresivitate Pasivă

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Modificat ultima dată: 2023-12-17 15:52

El nu vine la o întâlnire cu părinții tăi, te tachină în prezența prietenilor, îți micșorează demnitatea și îți depreciază realizările. Și, de asemenea, promite, dar nu, este de acord și … uită, sabotează evenimente importante și este adesea jignit, fără a explica nimic. Din păcate, nu doar dușmanii fac acest lucru - este făcut de cei dragi și părinți, colegi și prieteni, concurenți și parteneri de afaceri. Jocul tăcerii și al aprinderii, bârfele din spate și lucrurile urâte ascunse, întoarcerea cuvintelor și acțiunilor pe dinăuntru sunt toate exemple de agresivitate pasivă - o expresie indirectă de furie, nemulțumire sau anxietate.

Cineva pur și simplu nu știe să-și exprime sentimentele direct, limitând și suprimând emoțiile negative. Cineva alege în mod deliberat metode liniștite de luptă, manipulând și confuzând adversarul. Astfel de oameni își dezvăluie rareori cărțile, evită conflictele directe și nu spun „nu”, preferând să încalce imperceptibil acordurile.

De obicei, atunci când spunem „agresiune”, ne gândim la violența domestică, huliganii străzii, vecinii neadecvați și șefii nestăviliti. Dar agresivitatea pasivă este la fel de distructivă. Este doar la prima vedere invizibil și chiar inocent. Ei bine, gândește-te, am uitat, am glumit urât, nu mi-am ținut promisiunea. Merită să vă faceți griji? Apropo, exact așa arată iluminarea cu gaz - acuzând victima de ceea ce i se pare. Ei bine, la ce te-ai gândit? Ce a început? Din punctul de vedere al manipulărilor psihologice, acesta este unul dintre cele mai periculoase, deoarece pune la îndoială caracterul adecvat al victimei, transferând asupra ei responsabilitatea pentru acțiunile agresorului.

Agresivitatea pasivă este greu de recunoscut. Este deghizată bine în glumă proastă, memorie proastă, copilărie dificilă și personaj dificil. Dar, de fapt, este drumul spre iad și cel mai înalt grad de ipocrizie. Umilința și insultele nu se manifestă întotdeauna în scandaluri și în ușile care trântesc. Violența poate fi liniștită.

De regulă, persoanele nesigure cu stima de sine rănită și stima de sine umflată recurg la agresivitate pasivă. Poate că, în copilărie, li s-a cerut să se supună necondiționat, suprimând orice manifestare a propriului „eu”. Deci, copilul a trebuit să se deghizeze în permanență pentru a se păstra sau a realiza ceea ce își dorea. Sau poate, dimpotrivă, li s-a cerut să fie întotdeauna și în toate pentru a fi primii, să câștige cu orice preț și, temându-se că nu vor putea face față unei bătălii corecte, au învățat să acționeze ascunse și cu îndemânare țesând intrigi. În orice caz, fanii metodei agresivității pasive nu știu cum să piardă, percepând succesul altcuiva ca pe o insultă personală. Este important pentru ei să lase ultimul cuvânt pentru ei înșiși. Dar, din moment ce teama dureroasă de a „nu face față” încă stă înăuntru, ea nu susține o confruntare deschisă. La urma urmei, acolo trebuie să oferiți argumente, să vă apărați punctul de vedere. Este mult mai ușor să obțineți personal, să insultați sau să provocați un adversar, dând o lovitură rapidă și dureroasă reputației sale. Și acolo, îndepărtându-vă de subiectul original al discuției, puteți face o față surprinsă și puteți pleca cu un aer de inocență jignită.

Adesea, în loc de confruntare deschisă sau discuție rațională a problemei, agresorii pasivi aleg un boicot. Și, din nou, acesta nu este întotdeauna un act rău intenționat. Uneori aceasta este doar o repetare inconștientă a unui scenariu învățat în copilărie (salut, părinți!). Cei slabi și care se tem să-și înfurie bătrânii trebuie să tacă. Mulți continuă să folosească această metodă la vârsta adultă. Scopul jocului silențios este să-ți facă adversarul să se simtă vinovat și să câștige controlul asupra situației, împingându-ți încet poziția. Puteți lupta împotriva unei astfel de manifestări de agresiune - trebuie doar să recunoașteți ceea ce se întâmplă în timp și să nu fiți provocat. Încearcă să fii sincer. Dacă persoana nu este un manipulator rău intenționat, ci un copil confuz, voi doi aveți șanse mari să stabiliți comunicarea.

Poate chiar mai mult decât să joci un joc de ghicit, devalorizarea din partea unei persoane dragi rupe încrederea într-o relație. Poate fi exprimat prin cuvânt sau vedere, acțiune sau inacțiune. Chiar și nerostită, ridicolul nu încetează să fie negativ și este perceput pe bună dreptate ca o trădare. Într-adevăr, cel în care căutați sprijin se dovedește brusc a fi „de partea inamicului”: el nu consideră plângerile dvs. demne de atenție, minimalizează o problemă care este semnificativă pentru dvs., justifică comportamentul infractorului. Poate că într-adevăr nu este de acord cu punctul tău de vedere și, temându-se de un scandal, își ascunde adevărata opinie ca o glumă sau un sarcasm. În acest caz, este bine să vă gândiți cât de justificată este propria dvs. poziție. Și dacă ești sigur că ai dreptate, explică-i de ce te doare o astfel de atitudine și subliniază cât de importante sunt sprijinul și sinceritatea lui.

Unul dintre cele mai notabile tipuri de agresivitate pasivă este „a face bine”. Acesta este momentul în care toate cererile, limitele și dorințele sunt ignorate „pentru binele tău”. Orice lucru făcut împotriva voinței altei persoane este violență. Orice comentariu nesolicitat despre tunsoarea, machiajul, alegerea cuplului sau stilul de viață al cuiva este o încălcare a limitelor. O încercare de a face o altă persoană „mai confortabilă”, de a schimba, de a reface, de a preda o lecție este o manipulare.

Un mod dificil, dar singurul mod eficient de a face față agresivității pasive este de a aduce manipulatorul în conversație și de a înțelege motivele ulterioare ale ceea ce se întâmplă. Și dacă dialogul eșuează, nu este nimic rușinos să rupi fără regret o astfel de relație. Într-adevăr, de fapt, agresorii pasivi sunt persoane nesigure care încearcă să se afirme pe cheltuiala altcuiva și cu orice preț pentru a-și dovedi nevinovăția doar din cauza fricii de a le arăta altora nesemnificativitatea și neputința lor în această sau aceea problemă.