Agresivitate Pasivă în Relații

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Modificat ultima dată: 2023-12-17 15:52

Într-o pereche, unul dintre parteneri este isteric, țipă, înjură, nu este mulțumit de ceva în relație, își exprimă nemulțumirea, iar al doilea în astfel de situații fie stă tăcut și zâmbește, fie spune: „Probabil că ești isteric? Esti nebun! De ce se întâmplă asta?

Agresivitatea pasivă este un comportament al unei persoane în care orice manifestare externă a furiei este suprimată prin insulte implicite, pronunțate întâmplător, comportament supărat și nemulțumit, încăpățânare, refuzul de a se conforma oricăror cereri etc. În exemplul de mai sus, agresivitatea pasivă este caracteristică partenerul care va sta și va zâmbi. Acest fenomen este destul de frecvent, se observă mai ales atunci când cuplurile vin la o consultație familială cu un psihoterapeut - o femeie dovedește ceva, țipă, totul în lacrimi, iar exterior comportamentul ei poate fi caracterizat într-adevăr printr-o stare nebună, totuși, partenerul este calm și susține că, în această situație, nu vorbim despre ea (sau un bărbat poate fi „sincer” indignat: „Ei bine, vedeți, vedeți ce se întâmplă?!”). Prin comportamentul său, partenerul declanșează furia femeii. Dacă oamenii trăiesc împreună mai mult de 3-5 ani (uneori există situații de 20 de ani!), El știe probabil ce fraze pot provoca un astfel de comportament.

De regulă, mecanismul identificării proiective funcționează aici, atunci când o persoană însuși își neagă toate sentimentele de furie, anxietate, vinovăție pe care cealaltă le simte în contact cu el. În practică, acest lucru este destul de interesant. De exemplu, ați fost de acord să vă întâlniți cu un prieten, dar apoi ați decis să schimbați locul de întâlnire („Hei, nu pot ajunge acolo, ne putem întâlni aici?”). Deci, v-ați întâlnit și ați întrebat imediat: „Sunteți sigur că totul este în ordine pentru ca întâlnirea să aibă loc aici?” Au trecut câteva minute, a început conversația și prietenul tău îți spune brusc că din cauza ta are nevoi neîndeplinite („Datorită faptului că ne-am întâlnit aici și nu acolo unde am fost de acord inițial, nu voi putea face ce am planificat! ). Ca răspuns la comentariul dvs. despre ceea ce ar fi trebuit spus imediat despre el, persoana încearcă să se sustragă unui conflict deschis („Nu, nu, este în regulă!”). Deci, ce avem? În primul rând, „totul este în regulă”, apoi o explozie slabă de agresiune, care este chiar imposibil de înțeles din cauza granițelor rigide (în plus, o persoană nu poate ajunge la sentimentele sale pe cont propriu!) Și apărarea pentru a proteja ego-ul, un convingerea fermă că este un iepure bun, alb și pufos.

De regulă, dacă citiți acest articol, sunteți de partea persoanei care are tantrums și izbucniri de agresiune. Dacă partenerul tău și-a scurs agresiunea, tu vei fi cel care se va gândi la ce se întâmplă. De fapt, el s-a apărat, nu-și trăiește sentimentele și tu simți totul pentru el și te simți fie prost, fie vinovat de ceva de neînțeles, fie ești mâncat de anxietate.

Un alt exemplu personal cu anxietate este o discuție despre carantină asupra coronavirusului cu o cunoștință („Ești îngrijorat de carantină?” - „Nu, ce ești!”). Cu toate acestea, următoarele două ore de conversație sunt pline exclusiv de glume și povești din rețelele sociale și forumuri („Ați văzut ce este scris aici? Uau!”). Dacă tot timpul în timp ce persoana îți spune ceva, experimentezi emoție și anxietate, vorbim despre anxietate reprimată.

Cum să ieși din „capcana” în care ai căzut? În realitate, acest lucru este destul de dificil de realizat. Este important să nu vă implicați într-o stare de vinovăție, anxietate, teamă, agresivitate, tensiune etc. iar partenerul tău, relativ vorbind, îi întărește și îi face să preia).

De regulă, persoanele cu agresivitate pasivă nu pot vorbi direct din cauza faptului că în copilărie erau adesea aspru pedepsiți și certați pentru acest lucru, dar le este foarte greu să trăiască cu aceste sentimente. Ambii parteneri trebuie să lucreze în perechi - atât agresorul pasiv, cât și cel care provoacă scandaluri. Este foarte dificil să lucrezi prin propria ta vină, frică și rușine, cu care manipulatorul și agresorul „prind”. Ai nevoie de sprijinul și ajutorul unui psiholog profesionist, așa că merită să urmezi cursul „Agresivitatea ca resursă” (psihoterapeutul care te conduce va pune întrebări suplimentare, îți va verifica temele, te va împinge la o conștientizare profundă a situației). Dacă ceva se schimbă în conștiința voastră, atunci schimbările vor avea loc în contact. Partenerul tău nu te va mai putea manipula atât de abil și, în timp, va trebui să-și dea seama de profunzimea situației.

Un alt punct important este că, în acest contact, procesați tensiunea partenerului. Cum încetezi să faci asta fără să te certi cu partenerul tău? Scandalul nu este singura variantă de agresiune, se poate spune „nu” sentimentelor unei persoane, refuză să se implice în jocul său. Această abordare este, de asemenea, agresiune, protecția frontierelor noastre. Doar când începeți să vă deplasați în acea direcție, partenerul dvs. va încerca să facă față sentimentelor lor. Mai devreme sau mai târziu se va întâmpla! Vrei să elimini stresul într-o pereche? Stai departe de jocul partenerului tău și învață să te descurci cu propriile sentimente (Ce sentimente au fost rănite? Ce te-a determinat să fii atât de agresiv?).