Copil Intolerabil

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Modificat ultima dată: 2023-12-17 15:52

Merg pe pragul școlii, tensiunea se mărește, merg pe coridor, am o anxietate și o așteptare de neînțeles în suflet, o anxietate bine uitată, ca în copilărie, când făceam ceva la școală, știi ce te va obține și aștepta …. M-am urcat la ușa biroului, am respirat și am ieșit, am ridicat mâna să bat, dar mâna mea a atârnat în aer, INSPĂIĂTOR !!!

Închid ochii și în interiorul imaginii clipește, un fel de flashback: merg în parc cu un cărucior, iar în el băiețelul meu, înfășurat în salopetă, doarme, un sfarc în gură și o astfel de fericire învăluie din asta contemplare. Am deschis ochii și înțeleg că realitatea este diferită, „bebelușul” meu are 6, 5 ani, este un elev de clasa întâi și are probleme de comportament cumplite, în fiecare zi îl urmez la școală ca la Calvar, chiar înainte de birou Sunt deseori interceptat pe drum de mame furioase: „Mi-a bătut din nou Pavlik! Fă ceva cu el! Este insuportabil! Sau profesorul se va plânge: „A întrerupt lecția, nu poate sta într-un singur loc, țipă constant, își distrage atenția colegilor de clasă!” Sunt tăcut, plecându-mi nasul, lacrimile sunt pe cale să-mi stropească din ochi resentimente, rușine și milă de sine. CE FAC GREȘIT???

Un astfel de monolog intern poate fi familiar pentru mulți părinți și, apropo, nu numai pentru mame, ci și pentru tați.

Începutul anului școlar, septembrie și octombrie, este adesea destul de măsurat și lin pentru psihologi. Și la începutul lunii noiembrie începe „mișcarea browniană”, iar părinții copiilor de 6-7 ani apelează adesea la adaptare la școală, la relații dificile cu colegii de clasă, la imposibilitatea organizării procesului educațional acasă etc. Dar unul dintre cele mai frecvente motive pentru contactarea unui psiholog - acesta este așa-numitul comportament prost al băieților.

- Fiul meu se luptă!

SITUAȚIE COMUNĂ? APOI SĂ VEDEM CE S-A POT ASCUNDE DUPĂ ACEASTA COMPORTAMENT LA BĂIEȚI?

Cazul 1

Dacă fiul tău este „bun” acasă și insuportabil la școală.

Odată, o mamă a cerut ajutor pentru problema fiului ei de șapte ani, care era în clasa întâi. Potrivit mamei sale, băiatul are mare succes în studiile sale, nu există probleme cu lecțiile, apucă totul din mers, știe totul, face față bine activităților de predare. Acasă, el o ajută pe mama în toate lucrurile, se supune prima dată, foarte îngrijit și harnic. Băiatul are un contact minunat cu tatăl său, petrec mult timp împreună, se joacă, se plimbă. Dar la școală - acesta este un copil complet diferit, se luptă cu toată lumea, orice comentariu de la colegii de clasă este perceput ca o amenințare și urcă într-o „bătălie”, în lecție face zgomot, învârte, distrage atenția unui vecin, dar când profesorul întreabă, știe totul și răspunde „Ura”. Treptat a devenit clar: îi place să fie în centrul atenției și interacționează mai bine atunci când este asociat cu cineva, atunci când apare o a treia persoană, este vizibil nervos și încearcă să atragă atenția asupra sa.

După o anumită interacțiune cu familia, s-a constatat că copilul are două conflicte cu care nu poate face față și se manifestă în comportament.

Conflictul 1:

copilului i s-au impus inițial multe cerințe, părinții erau oameni de succes și doreau rezultate înalte de la fiul lor în toate domeniile. Familia era extrem de corectă și controlantă, mama iubea ordinea în toate, încă din copilărie, fiul ei avea o mulțime de „nu” și mulți „copii bine crescuți nu se comportă așa”. Nedorind să-și piardă dragostea și afecțiunea părinților, copilul a acceptat cu ușurință toate normele familiale, dar o furtună a izbucnit în interior, care a izbucnit întotdeauna în afara casei atunci când nu existau ochi stăpâni. Școala, în special în timpul pauzelor, este locul în care copilul nu simte deloc granițe și îi este greu să facă față noilor cerințe. Prin urmare, toată energia și agresivitatea lor înnăscută (și, după cum știți, băieții sunt destul de des de la naștere mai agresivi decât fetele), copiii cu acest stil de creștere pot aduce la școală.

Conflict 2:

de la 4-6 ani, toți copiii trec prin așa-numitul triunghi al dezvoltării sau conflictul Oedip în dezvoltarea lor. Esența sa este că copilul experimentează gelozia și invidia părintelui sexului opus și vrea să-și ia locul inconștient. La această vârstă, fetele se „căsătoresc” adesea cu tatăl lor, iar băieții vor să „se căsătorească” cu mamele lor. Odată cu rezolvarea cu succes a acestui conflict, fiecare copil acceptă faptul că părinții sunt un cuplu, iar eu sunt al treilea în relația lor. Când un copil are un astfel de triunghi în cap: I-MAMA-TATĂL, atunci este pregătit în viață pentru apariția a treia obiecte. EU SUNT PĂRINȚI-ȘCOALA SAU SUNT PRIETENUL MEU APROAPE ESTE ȘCOALA, SAU SUNT INSTITUTUL-CASĂ, SAU SUNT SOȚUL / SOȚIA-COPILUL MEU. În general, în viață, atunci o persoană vine în cap cu diverse triunghiuri care alcătuiesc relația sa, viața sa, munca sa, viața sa în ansamblu.

În cazul copilului descris mai sus, el nu a ieșit niciodată din relația pereche I-MAMĂ sau I-TATĂ, I-ÎNTREGUL LUME, I-ȘCOALĂ, I-PROFESOR. În consecință, este insuportabil de dificil pentru el într-o relație atunci când există altcineva decât el. El interacționează ușor cu mama sau cu tatăl. Și profesorul din capul lui trebuia să fie doar el, împărtășindu-l cu toată lumea din clasă era insuportabil. Lupta inconștientă din capul copilului s-a exprimat în acțiuni: „când distrag atenția colegilor de clasă, profesorul îmi acordă atenție, înseamnă că acum este numai al meu”, iar lăcomia și irascibilitatea sunt, de asemenea, un mod de „neutralizare” a adversarilor. În capul său se lupta pentru locul său „într-o pereche”.

Cum puteți ajuta un copil cu conflicte similare și simptome comportamentale similare?

Pentru a rezolva conflictul nr. 1 pentru un anumit copil, părinții trebuiau să slăbească controlul acasă, să ofere un pic mai multă libertate și inițiativă în activitățile zilnice, să ofere posibilitatea agresiunii și energiei sale naturale să stropească unde ar trebui să fie - ÎNTR-UN MEDIU SIGUR. Un băiat ar trebui să aibă dreptul să exprime emoții negative, furie, furie, uneori chiar ură în familie. El are deja un moment greu în sufletul său, luptă pentru atenția mamei sale, iar tatăl este atât de puternic, invincibil și chiar mai rău, un adult. Așadar, a fi supărat și agresiv este o modalitate de a-ți exprima forța și natura.

Pentru sănătatea sa psiho-emoțională, un băiat de la 4 la 6/7 ani are dreptul:

- să argumenteze și, uneori, să câștige în dispute;

- să nu fie la fel de curată ca fetele de vârsta lui;

- joacă monștri, accidente, jocuri de război, fugi, sări;

- încearcă să scuipi și să nu te exprimi corect;

- dă înapoi când este bătut;

- arătați multă inițiativă și obțineți aprobarea pentru aceasta.

În același timp, dacă copilul are o familie suficient de bună, grijulie, părinți suficient de educați, un mediu sănătos în jurul său, copilul este capabil să stăpânească pe deplin normele de comportament și să crească pentru a fi un suflet suficient de cultivat, dezvoltat intelectual, emoțional. persoană. Și la școală nu va avea dorința de a-și arunca energia și de a protesta !!!!

Pentru a rezolva conflictul nr. 2 în această familie, dificultatea era că mama însăși a blocat creșterea fiului ei și cu greu i-a acceptat emoțiile în relație cu tatăl. Băiatul a vrut să petreacă mai mult timp cu el, să se joace, să concureze, să participe la viața tatălui său, dar mama sa a simțit gelozie incredibilă în astfel de momente și a împiedicat o astfel de comunicare, intervenind, corectând și controlând-o. Pentru a rezolva conflictul Oedip, este important să permiteți copilului să comunice liber, exprimându-și emoțiile în mod deschis, cu tații. Și o astfel de interacțiune liberă se naște întotdeauna sub forma unei oportunități în capul mamei. Ideea apariției celui de-al treilea într-o pereche este inițiată de mamă sub forma unor semnale simple, simboluri, idei, acțiuni, decizii. Adesea conflictul nerezolvat al unui copil este o problemă în cadrul mamei. În rezolvarea acestui conflict, în timpul muncii corective, psihologul acționează ca a treia figură care apare în interiorul cuplului și procesează toate emoțiile care apar în cadrul acestui proces. Experiența triunghiului din camera psihologului este apoi transferată familiei și lumii înconjurătoare în ansamblu.

Cazul 2

Dacă copilul este insuportabil atât acasă, cât și la școală?

Se întâmplă că într-o familie completă, cu părinți normali, mai degrabă îngrijitori, copilul crește pur și simplu insuportabil. Ați observat că există copii, atât fete, cât și băieți, de la care toată lumea obosește, îi epuizează pe alții și prin înfățișarea lor provoacă tensiune, iritare și dorința ca aceștia să dispară. În același timp, trăind sentimente similare în raport cu acest tip de copii, adulții, în special părinții, se simt în același timp de neînțeles, dar apăsând în mod constant VINA. Deci, aceste sentimente se înlocuiesc în mod constant reciproc: iritarea, agresivitatea față de copil provoacă reacții corespunzătoare în raport cu el, apoi vine goliciunea, în spatele căreia stă vinovăția, rușinea, mila …

Odată, mama unui băiețel de șapte ani a apelat la ajutor. O familie completă, părinți îngrijitori, un tată destul de simpatic din toate punctele de vedere, o mamă emoționantă și plină de viață. Dar când l-a întâlnit pe băiat, literalmente prin simpla sa apariție în cameră a început să provoace iritare și dorința de a „opri” de la el, de a se distanța, de a ignora. Ce este în neregulă cu copilul? Și cum îl poți ajuta?

Cu o oarecare interacțiune cu mama ei, s-a constatat că înainte de sarcină avea succes în carieră, câștiga bani buni și se străduia să crească în continuare, sarcina nu era de așteptat pentru această femeie. Copilul a izbucnit literalmente în viața ei, întorcând-o cu susul în jos. Femeia a trebuit să-și schimbe radical viața. A trecut de la o femeie de afaceri de succes la o gospodină așteptată. Apariția fiului ei i-a provocat o mulțime de emoții, pe de o parte, bucurie, mândrie, superioritate, pe de altă parte, agresivitate, iritare și chiar ură. Când s-a născut fiul ei, s-a cufundat complet în maternitate, i-a oferit îngrijiri bune, l-a înconjurat cu grijă suplimentară, dar în același timp, în spatele unei îngrijiri vizibile, exista un decalaj uriaș între ei. Mama era indisponibilă din punct de vedere emoțional, îndepărtată. Tot ceea ce copilul avea nevoie din punct de vedere emoțional, nu putea să-i dea. Prin urmare, chiar de la naștere, copilul a primit semnale de la mama sa: Sunt de prisos, nu ar trebui să fiu, mă amestec. Era incredibil de exigent față de toți adulții și a căutat o atenție maximă, băiatul a fost târât la medici, chiar diagnosticat cu un „copil hiperactiv”.

Problema cu această familie a fost că mama nu a acceptat inițial în sine ideea că fiul ei a împiedicat-o să trăiască, a încălcat-o. Ea a mascat aceste emoții ca fiind îngrijite și îngrijite, distanțându-și în același timp emoțiile reale de copil. Băiatul, pe de altă parte, a fost extrem de vioi și activ, tot ceea ce a realizat cu comportamentul său a fost confirmarea existenței sale, a dreptului la viață, la emoții. Atât casa, cât și școala au fost locul în care a proiectat emoții, binecunoscute încă de la naștere, dar deloc de înțeles: iritare, agresivitate, dorința de „a o opri”. Și, am primit ca răspuns - „plecați”, „nu interferați”. Trebuie să ne amintim că acele emoții negative pe care ni le evocă copiii sunt un gol incredibil în interiorul copilului însuși. Aici este important să te gândești și să încerci să te înțelegi, să fii sincer cu tine, această onestitate poate pune lucrurile în ordine în capul mamei și, în consecință, va fi transmisă și copilului. O idee poate apărea în capul mamei mele: „Da, am pierdut foarte mult, copilul a izbucnit în viața mea, sunt destul de furios, dar pot supraviețui!”. Paradoxul este că mama i-a dedicat tot timpul fiului ei, dar el nu a primit niciodată o atenție reală și, respectiv, mama „vie”, a luptat pentru atenție, provocând iritații, mânie cu comportamentul său, iar aceasta nu este altceva decât o emoție, deși negativ colorat, dar real.

Ne amintim că, sub comportamentul rău al copilului, există întotdeauna un conflict ascuns în interior:

- lupta pentru atenție, pentru locul tău sub Soare;

- lupta împotriva supraprotectivității, atunci când copilul „sufocă” literalmente din dragoste;

- agresiune ascunsă din cauza situației externe actuale (gelozie, resentimente, cereri inutile, experiențe, de exemplu, divorț);

- un sentiment de abandon, singurătate, lipsă de înțelegere a situației; copilul se simte rău.

Mai sus, au fost luate în considerare doar două situații diferite, care au descris ceea ce școala numește „copilul tău are probleme”. Ar trebui să se înțeleagă că fiecare familie este unică, suntem cu toții diferiți, iar motivele aparent de înțeles ale comportamentului rău sunt adesea foarte profund ascunse. Nu e de mirare că spun: „Familia altcuiva, întunericul”. În interiorul acestor întunericuri, există adesea multă durere, anxietate, tristețe, vid, ură, iubire în același timp, ceea ce duce la dificultăți în relații și, ca urmare, la un comportament prost. Uneori este suficient să „aprinzi lumina” pentru a vedea, dar uneori, aprinderea luminii nu poate decât să intensifice anxietatea „văzut”. Prin urmare, părinții au adesea nevoie de ajutor mai mult decât un copil dificil!

Maria Grineva