Când Părinții Nu Mai Sunt Zei

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Modificat ultima dată: 2023-12-17 15:52

Părinții mei au divorțat când aveam cinci ani. Mi-am dat seama că viața mea s-a schimbat când mama și cu mine ne-am mutat într-un alt apartament cu sora mea mai mică. Îmi amintesc încă această zi cenușie - copaci goi în afara ferestrei, cutii cu lucrurile noastre și tapet ciudat purpuriu în camera mea. Părinții mei nu se înțelegeau prea bine înainte, dar această mișcare i-a separat în cele din urmă nu numai în viața mea, ci și în capul meu.

De când ne-am mutat tot ceea ce era familiar, unde mă simțeam în siguranță, s-a prăbușit. Totul s-a schimbat: casa mea, zona în care locuiesc, grădinița, situația financiară a familiei mele. Și cel mai important, tatăl nu a fost niciodată, niciodată acasă, iar mama a fost ocupată să rezolve problemele de zi cu zi. În copilărie, am pierdut siguranța de bază a părinților mei iubitori, pe care îi găseam mereu acasă seara. În copilărie, nu-mi păsa dacă se luptă sau nu, principalul lucru este că acești oameni mari fac din lumea mea un loc mai bun, doar să fii acasă.

Viața cu mama era foarte diferită de viața cu mama și tata. Acest divorț a coincis cu mari schimbări în viața mea socială: mersul la o grădiniță nouă, apoi la școală, apoi la o școală nouă, nevoia de a învăța noi responsabilități și responsabilități și totul-totul-tot ceea ce duce viața unui copil de la 5 ani la 18 ani. Toate acestea trebuia să le trăiesc în fiecare zi fără tatăl meu, dar împreună cu mama.

Pe atunci, visam la o altă mamă - cea care servea o cină cu trei feluri pentru întoarcerea mea de la școală. Mama nu a putut să o facă pentru că era ocupată cu munca. Dar atunci nu am putut să o înțeleg. Întrucât mama mea era singura persoană principală care era prezentă în mod constant în viața mea, toate revendicările pentru nedreptatea vieții mele erau îndreptate către ea. Mama a fost de vină pentru tot: că nu avem suficientă mâncare acasă, că nu am haine noi la modă, că nu avem în permanență suficienți bani, că nu plecăm în vacanță în străinătate ca și colegii mei de clasă … Lista este fără sfârşit. Mai târziu, aici s-au adăugat certuri care apar adesea între un părinte și un copil la o vârstă de tranziție, iar mama mea a devenit pentru mine o figură complet negativă - în mintea mea s-a contopit cu imaginea unei mame proaste.

Tata a apărut în viața mea ca o vacanță și mai ales doar de sărbători. Mi-a adus ceva inimaginabil în viața mea de atunci: niște jucării noi, a adus înghețată multicoloră să mănânce și a arătat un film. În copilărie, am fost foarte fericit că ziua mea de naștere a fost exact la șase luni după sărbătorile de Anul Nou. O astfel de distribuție calendaristică a fost un fel de garanție că îl voi vedea pe tata cel puțin de două ori pe an. O dimineață tipică a fiecărei sărbători a început cu întrebarea mea: "Va veni tata?" În acel moment, am învățat să-mi folosesc gândirea magică cu forță și putere. Am fost sigur că, dacă mă comport, de exemplu, îmi curăț camera sau citesc o carte sau renunț la dulciuri, atunci tatăl va veni cu siguranță. Dacă tata nu a venit, atunci m-am gândit că nu am încercat suficient de bine pentru asta și mi-am promis că voi face tot posibilul data viitoare. Tata a fost tatăl perfect pentru mine. Am crezut că a făcut întotdeauna totul bine, chiar dacă a fost în mod obiectiv greșit. Am crezut că tatăl știa totul mai bine decât oricine altcineva și nu i-a observat greșelile.

Pentru o perioadă foarte lungă de timp am trăit în doi poli: am negat tot ce a spus mama și am fost de acord cu tot ceea ce a spus tatăl meu. Această abordare a vieții m-a lăsat de fapt în rolul unui orfan, pentru că nu puteam construi o relație reală cu niciunul dintre părinții mei. Căzând în această scindare, i-am pierdut pe amândoi. Nu puteam simți dragostea față de mama așa cum nu puteam simți ura față de tatăl meu. În plus, nu mi-am putut trăi viața, deoarece viața mea a fost o continuare a relației mele cu tatăl și mama: multe aspirații în viața mea au fost un act de devotament față de tatăl meu sau un act de respingere a mamei.

Dacă traduceți sentimentele mele într-o metaforă, atunci vă puteți imagina două statui. Statuia tatălui meu a fost foarte înaltă toată viața - astfel încât nici măcar nu o pot vedea, puteți vedea doar cum se reflectă lumina soarelui din piatra sa albă. Iar statuia mamei este ascunsă undeva într-o temniță întunecată - expulzată, dar nu uitată.

Și așa, în al 32-lea an de viață și al 5-lea an de terapie personală, încep să observ că mama mea a fost o mamă bună. În fiecare seară, când mama ne punea la culcare ca soră, cânta cântece sau ne citea cărți. A făcut asta până am adormit sau până când ea însăși a adormit de oboseală. Am trezit-o apoi cu cuvintele: „Mamă, citește mai departe!” Și ea a citit. Acestea erau atât basme, cât și povești ale lui Mihail Prishvin și miturile mele preferate ale Greciei antice. Știam poveștile tuturor personajelor cu mult înainte să înceapă să aibă loc în școală. Cred că datorită mamei mele am gustul pentru literatura bună și, prin urmare, gândirea imaginativă și logică este bine dezvoltată. În ciuda lipsei de bani, mama m-a învățat ce înseamnă să te îmbraci foarte bine, dar de la ea am învățat să cus, să văd și să creez frumusețe.

Pe măsură ce imaginea mamei se ridică în lumină, sentimentele de dragoste și recunoaștere pentru mamă devin disponibile pentru mine. În același timp, încep să observ cum imaginea tatălui meu coboară de pe un piedestal înalt, luminat de soare. Dintr-o dată mi se formează un puzzle, atât de vizibil din exterior, dar ascuns de mine atât de mult timp - în multe probleme, tatăl meu nu este de vină pentru copilăria mea. Cu un sentiment ciudat de vagă îndoială - încă îmi este greu să recunosc că tatăl meu poate fi rău - încep să reflectez asupra faptului că mama a muncit atât de mult și nu mi-a dat căldură, deoarece tatăl meu nu ne-a dat suficient bani. Cu stângăcie, îmi amintesc greșelile tatălui meu: cum de ziua mea a dat un buchet surorii mele pentru că Am crezut că ea este ziua de naștere, cum s-a dus să se odihnească în străinătate și i-am spus mamei sale că nu are bani. După ce am făcut această descoperire, înțeleg că tatăl meu a acționat prost. Traiesc resentimente, uri si dezamagiri. Dar nu mă voi opri aici. De-a lungul timpului, mă simt doar trist că totul s-a dovedit așa.

Și, de asemenea, apar în mine sentimente ciudate: ușurare și libertate. În momentul în care două imagini puternice se întâlnesc în mijloc între cer și iad, îmi găsesc părinții adevărați. Nu am nevoie să-l cobor pe tatăl meu în temniță și să o înalț pe mama. Datorită tatălui meu, personajul meu are calități precum ambiția, calmul și o doză sănătoasă de egoism. Aceasta nu este întreaga listă, am luat mult mai mult de la tatăl meu și îi sunt recunoscător atât lui, cât și mamei mele. Văd la părinții mei nu zei atotputernici, ci oameni de viață obișnuiți cu un set de toate calitățile umane, atât bune cât și rele. Au încercat să trăiască așa cum credeau că sunt credincioși. S-au străduit pentru visele lor și nu este vina lor că totul s-a desfășurat așa. Nu mai trebuie să fiu credincios fiecăruia dintre ei și să-l neg în mod periodic pe unul pentru a câștiga dragostea celuilalt.

În ciuda faptului că părinții mei încă nu comunică practic între ei, în interiorul meu sunt împreună. Nu, aceasta nu este o imagine a cât de drăguți beau ceai. Aceasta este o poveste despre recunoașterea mea de fiecare dintre ei așa cum sunt. Astăzi, fiecare părinte are acces la întreaga gamă de sentimente și știu că îmi iubesc atât mama, cât și tatăl. Am încetat să fiu orfan, pentru că cu fiecare dintre ele am relațiile mele speciale, nu întotdeauna simple, ci reale. Recunoscând dreptul fiecărui părinte la propria viață, am primit dreptul de a-mi trăi viața. Dacă mai devreme am ales să nu fiu ca mama mea sau să fiu ca tatăl meu, astăzi alegerea mea este părerea mea și drumul meu. Părinții mei au încetat să mai fie zeii mei puternici și eu am încetat să-i mai servesc într-un fel sau altul. Acum sunt cel mai obișnuit muritor care are dreptul la propria mea viață.