2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Modificat ultima dată: 2023-12-17 15:52
Recent, am întâlnit deseori situații în care o persoană interesantă care lucrează pentru adulți se dovedește a fi un „ostatic” al unor părinți buni. La 30 de ani, și uneori cu o coadă lungă peste 40, acest bărbat sau femeie a primit deja studii superioare, și-a găsit un loc de muncă, a obținut adesea o bună independență financiară, dar nu pot decât să viseze la independență și independență personală
Locuirea cu părinții, controlul constant al acestora, custodia, apelurile, manipularea unei stări de sănătate precare, nu acesta este întregul motiv pentru care acești oameni până la o vârstă destul de matură nu își pun o întrebare - Poate că este timpul să începi să-ți trăiești propria viață?
În psihologia familiei, există un astfel de concept - „ciclul vieții familiei”. Familia, ca orice organism viu, suferă schimbări calitative de-a lungul existenței sale, iar psihologii nu au lăsat aceste transformări nesupravegheate.
Există mai multe clasificări ale etapelor ciclului de viață al familiei, fiecare dintre acestea distingând o perioadă în care copiii cresc și trebuie să părăsească casa tatălui lor. Această perioadă se numește diferit: „copiii părăsesc familia”, „familia cu copii adulți”, „copiii pleacă de acasă”. Numele acestei etape la psihologii americani sună în special metaforic pentru mine - „etapa cuibului gol”.
Când se creează o familie, a priori, în timp ce încă se întâlnesc, tinerii planifică unde vor locui, cum va fi casa lor, cum își vor petrece weekendul și, în mod necesar, câți copii vor avea.
Viața este trecătoare, nunta zboară și chiar copiii apar. Și viața, parcă adultă și independentă, începe să se învârtă în jurul lor. Ținând cont de interesele lor, de a-și dezvolta capacitățile, de a-și îmbunătăți sănătatea, de a crea condiții de viață confortabile. Și e în regulă. Și este chiar minunat când sunt îngrijiți copiii.
Dar vine momentul în care copiii cresc și pot începe o viață independentă. În această perioadă, părinții fac o încercare de forță - vor avea curajul să-și lase copiii să plece, își pot trăi pe deplin propria viață, au propriile interese și nu doar cercurile copiilor, mâncare pentru copii, organizarea proces educațional pentru copii.
Dacă familia este completă și există un tată, mama, un copil, atunci tatăl și mama vor avea orice altceva în comun, în afară de copii (prieteni comuni, hobby pentru pescuit, drumeții, joc de șah etc.) Vor avea ceva de făcut vorbesc despre o seară lungă de iarnă când erau singuri?
Dar cel mai important, așa cum arată practica mea terapeutică, în această perioadă este expus un vid existențial - întrebări din care s-ar putea scăpa în forfota problemelor din copilărie se urcă și strigă:
"Cine ești tu cu adevărat? Ce vrei? Care sunt dorințele și hobby-urile tale?"
Și nu există răspunsuri. Mulți ani am reușit să trăiesc ca mamă, tată. Și interesele copiilor, hobby-urile lor, dorințele lor de a se atrage de la sine.
Prin urmare, când vine momentul să elibereze puii crescuți din cuib, mama spune:
Știu că nu este potrivita ta …
Cred că mutarea ta în alt oraș nu este rezonabilă …
Nu vei putea închiria un apartament, locuiește cu mine …
Sunt bolnav, nu mă părăsi …
Iar Papa reaminteste: Nu ești recunoscător … Mama ți-a dedicat toată viața și tu …
Cum se va încheia acest examen?
În opinia mea, sarcina părinților copiilor adulți este să semene și să germineze ideea că ușile casei tatălui lor vor fi întotdeauna deschise pentru ei. Un fiu sau o fiică „risipitoare”, care va ajunge la maturitate, va avea întotdeauna ocazia să se întoarcă la sursă, să-și lingă rănile și să meargă să-și cucerească noile înălțimi. La urma urmei, cel mai important lucru pe care îl putem oferi copiilor noștri este aripile și rădăcinile. Și vreau să le strig: „Nu tăiați aripile copiilor, lăsați-i să zboare. Organizați-vă viața în timp, astfel încât să nu fie extrem de dureroasă când cuibul devine gol. Dar acest lucru nu este întotdeauna cazul.
În caz contrar, copiii trebuie să treacă testul pentru curaj. Cu cât mai devreme cu atât mai bine. Atât pentru părinți, cât și pentru „copilul adult”, perioada de tranziție către o viață independentă se datorează unei crize existențiale și unei crize a relațiilor. O astfel de independență atrăgătoare și dorită este imposibilă fără separare, separare de părinții „dispuși”, rupând relația anterioară atât de obișnuită previzibilă și atât de mulți ani fericită. Crizele sunt întotdeauna dificile - trebuie să ieși din zona ta de confort, să pui la îndoială modul de viață stabilit și să acționezi, să acționezi, să acționezi.
Simțiți cum doriți să vă schimbați viața și pas cu pas către obiectivul dvs., realizând că acesta este obiectivul dvs., că trebuie să mergeți și nimeni (ca mama, tata) nu va lăuda pentru această alegere independentă. Deoarece planurile unor astfel de părinți nu includ adulți independenți și independenți care au fost odată copiii lor. Ca în orice afacere, aici sunt necesare strategii și tactici, precum și răbdare și rezistență pentru a putea rezista calm atacurilor Papei de genul: „Ești nebun, du-te la apartament!” și mame: "El va profita de tine și te va părăsi!" În același timp, atunci când se separă de părinți, apar mai multe simptome - ignoranța a ceea ce îmi doresc cu adevărat, incapacitatea de a lua decizii, incertitudine, indecizie …
Cum s-ar cunoaște acești oameni dacă ar fi trebuit să își adapteze viața mai mult de 30 de ani la dorințe și să-și mulțumească părinții? Prin urmare, aceasta este, de asemenea, o criză existențială - timpul pentru a căuta pe sine însuși fără beteală părintească.
Nimic nu este imposibil, iar problema independenței, părăsirea casei părintești, găsirea propriei familii se rezolvă dacă ai curajul să începi să o rezolvi. Bineînțeles, schimbările nu se întâmplă peste noapte, nu am o baghetă magică, ci cu sprijinul unui psiholog competent care va sprijini părinții în perioada atacurilor și a criticilor și va oferi ocazia să le audă adevăratele dorințe, un adult independent viața va deveni realitate.
Salutări și urări, Svetlana Ripka
Recomandat:
Durerea și Depresia Emigrantului. Despre Ce Nu Am Fost Avertizați înainte De A Pleca
Începeți aici Așteptările noastre despre emigrare După cum sa menționat deja, atunci când planificăm o mutare, ne pregătim adesea și mult, colectăm informații, încercăm să răspândim paie în diferite zone etc. Și totuși, există lucruri pe care nu le putem evita.
Cum Să Rămâi Conectat în Ciuda Respingerii
Să revenim la problema „prezenței, în ciuda”. Un alt aspect al acestuia are legătură cu situația în care terapeutul întâlnește o respingere destul de agresivă, uneori pur și simplu anihilantă în manifestările sale, de către client. Această situație nu este deloc neobișnuită în practica psihoterapeutică.
Cum Să Rămâi Cu Bună Dispoziție în Toate Circumstanțele. Exercițiul „Te Smochise!”
În primul rând, mi-au venit în minte figuri aparent incomparabile precum Viktor Frankl și Daria Dontsova. Prima a creat cărți grozave într-un lagăr de concentrare fascist, care au devenit acum cărțile de referință pentru mulți dintre noi.
DE CE OAMENII SE CONECTĂ ȘI PLECĂ?
Nu contează de unde vine. Fie că psihoterapia, un mediu nou, un fulger sau doar dezvoltarea au intervenit în viață, toți oamenii se schimbă. Și treptat imaginea persoanei cu care ți-ai conectat viața se transformă. Desigur, cel mai simplu mod de a anula ceva nou pe care îl găsești la o altă persoană este să dai vina pe cealaltă persoană.
Abuz Emoțional: Cum Să Reziste Unui Abuzator Dacă Nu Poți Pleca
NU RARĂ DISCUTĂ ABUZUL ÎN LEGĂTURĂ CU VIOLENȚA INTERNĂ, de la care, potrivit statisticilor, femeile sunt mai susceptibile de a suferi . Cu toate acestea, aceste fenomene nu pot fi echivalate. Abuzul emoțional poate proveni de la cunoscuți, șefi sau colegi.
