Pierdere și Durere. Articol Pentru Victime și Ajutoare, Auto-ajutor și Terapie

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Modificat ultima dată: 2023-12-17 15:52

Pierdere și durere

Articol pentru victime și ajutoare, auto-ajutor și terapie

Articolul a fost scris atât pentru persoanele care se confruntă cu pierderi, sprijinirea celor dragi, cât și pentru reprezentanții profesiilor ajutătoare.

Moartea, divorțul, încetarea relațiilor, „căderile” sociale și financiare, prăbușirea speranțelor de diferite feluri sunt însoțite de experiențe intense, indiferent dacă ne place sau nu.

Aceste experiențe sunt greu de suportat și cuprind adesea atât sentimente percepute, cât și sentimente latente, de la durere și tristețe la furie, disperare și vinovăție.

Emoțiile asociate cu pierderea sunt atât de puternice încât ne afectează capacitatea de a gândi temeinic și de a lua decizii, uneori indiferent de erudiție și bagaj intelectual. Uneori, aceste evenimente ne schimbă de ani de zile, sau chiar pentru totdeauna.

Uneori încercăm să forțăm evenimentele, încercând să grăbim vindecarea și, neștiind natura reacției la pierdere, putem întârzia recuperarea și provoca dezvoltarea tulburărilor psihosomatice.

Pentru persoana care ajută, este important să poată explica modelele unei experiențe sănătoase ale dramei, iar pentru victima însăși, are sens să citești literatura relevantă, concepută pentru cititorul mediu, precum acest articol.

De asemenea, este important ca asistentul să fie eficient pentru a nu se teme de emoțiile asociate cu pierderea și a fi conștienți de propriile reacții și temeri, atât în raport cu emoțiile intense ale persoanei, cât și cu propriile lor temeri de pierdere.

Una dintre primele greșeli pe care le faceți este încercarea de a vă calma reacțiile emoționale. Natura experienței pierderii sugerează că este important să experimentăm durerea, furia, disperarea, neputința la nivelul emoțiilor, nu suprimându-le, ci evitând comportamentul distructiv. Ce înseamnă „a nu reține impulsul”: a plânge sau chiar a țipa, dar în același timp a opri impulsul de auto-vătămare de tot felul.

Cealaltă extremă este dispersarea emoțiilor la o intensitate insuportabilă. Această reacție tinde să implice un buchet rar perceput de sentimente de neputință, vinovăție și resentimente. În acest caz, intervenția este doar necesară.

Este important să ne ajutăm să nu oprim durerea, furia, disperarea, neputința, să le normalizăm, dar, în același timp, să transformăm conversația împotriva autoacuzării iraționale sau a căutării vinovăției.

Cel mai adesea acest lucru se poate face spunând: „Această pierdere pare de nesuportat și, ca mulți din situația ta, te simți vinovat (cauți pe cineva de vină), dar ar fi mai sincer să recunoști că motivul este că aceste sentimente sunt foarte greu de suportat și acum este mai bine să vă permiteți doar să vă întristați, să vă enervați, să hohotiți”(numiți emoții, încercând să ghiciți prin ce trece secția).

Este important să nu vă grăbiți sau să vă grăbiți, încercând să vă ajutați prea tare. Acest lucru este uneori discordant cu sentimentele secției și creează o atmosferă de vid de neînțelegere și înstrăinare. De multe ori ne temem de emoții puternice și începem să ne agităm, să vorbim mult, să încercăm să ne liniștim necorespunzător, să vorbim despre „lucruri pozitive” etc. Este important ca asistentul să fie aproape discret, cu încredere, permițând suferinței uneori să se retragă. și să nu se lase complet izolat.

Pentru cei care se confruntă cu pierderi, este important să acceptați ajutor și să cereți ajutor, chiar dacă vă confruntați cu cel mai puternic impuls de a „închide într-o coajă”. Izolare temporară - dar nu izolare.

Deci, cum să îi ajutăm pe cei care se confruntă cu pierderi, un algoritm simplificat.

Fii aproape din punct de vedere emoțional, după ce ai stabilit cât timp ești gata să-i aloci celui care suferă 100%, fără a te încălca.
Puneți întrebări despre sentimentele dvs. despre pierdere, s-ar putea să întrebați despre sentimente numind emoțiile cu voce tare pentru a ușura identificarea acestora.
Aflați dacă secția este furioasă (față de el însuși, cel care a plecat, ceilalți), vinovăție, resentimente, dacă se învinovățește pe sine. A spune că aceste emoții sunt normale și a transfera atenția asupra experienței emoțiilor, explicând că aceste gânduri sunt iraționale și că este suficient să trăiești și să exprimi sentimente pentru a dezactiva tensiunea.
Încurajați persoana să respire încet și să suspine (vocalizați respirația dvs.) pentru a ușura tensiunea și pentru a digera mai ușor aceste sentimente.
Oferiți-vă să vorbiți despre experiențele, gândurile și
Explicați ciclul durerii (a se vedea mai jos), tiparele și momentul de doliu, importanța de a trăi bine la fiecare etapă la timp și necesitatea de a căuta ajutor și de a primi ajutorul adecvat, nu de a vă izola.

„Spune numele demonului - și el nu mai are putere asupra ta”

Identifică-ți sentimentele, scrie-le sau numește-le, notează cum se simt în corp, notează-le intensitatea de la 0 la 10.

Senzațiile neplăcute din corp (crampe, greață, nodul în gât) pot fi suprimate de impulsuri / sentimente. Ascultând aceste senzații, încercați să simțiți - poate vă țineți înapoi plângând sau țipând (în gât și piept), un impuls nepermis de atac (în mâini), de micșorare, ascundere etc.

Numiți aceste experiențe și exprimați-le, dacă este posibil.

„Bucuria pe care o împărtășim cu altul devine de două ori mai mare, iar durerea - la jumătate”

Un alt detaliu important este că uneori oamenii care se confruntă cu pierderi spun că nu simt șoc emoțional sau nu simt deloc emoții. Unii încep să se învinovățească pentru indiferență, egoism sau insensibilitate, se tem de această reacție sau se enervează. Dar, de regulă, în astfel de cazuri se dovedește că aceasta este o reacție de șoc, o reacție de protecție a corpului, anestezie emoțională internă. Adesea, un psiholog poate identifica așa-numita reacție disociativă. Unii oameni înșiși observă că această „calmă” se extinde nu numai la tristețe, ci la întregul spectru al emoțiilor.

Dacă doriți să ajutați o persoană îndurerată, întrebați dacă persoana respectivă ar dori să vă primească ajutorul. Explicați că vorbirea poate ajuta la ameliorarea suferinței, dar nu insistați. Așteptați acordul - și puteți pune următoarele întrebări sau sugerați să lucrați singur cu următoarele exerciții.

Exercitiul 1

Răspunzând la întrebări și discutând sentimentele, ușurați-vă sentimentele - respirați lung și încet, oftați:

* Poate că nu veți avea răspunsuri la toate întrebările, nu totul se va potrivi situației dvs.

Durerea _ intensitatea sa de la 0 la 10 _ unde o simți în corp _

Neputință _ intensitatea sa de la 0 la 10 _ unde o simți în corp _

Disperare _ intensitatea sa de la 0 la 10 _ unde o simți în corp _

Resentiment _ intensitatea sa este de la 0 la 10 _ unde o simți în corp _

Neputință _ intensitatea sa de la 0 la 10 _ unde o simți în corp _

Teama de viitor _ intensitatea sa de la 0 la 10 _ unde o simți în corp _

Sentimentele de vinovăție _ intensitatea acesteia de la 0 la 10 _ unde o simți în corp _

De ce te învinovățești _

Care dintre acestea nu este cu adevărat vina / responsabilitatea ta? _

Care dintre acestea nu este în puterea, capacitățile, competența ta? _

Mânie pe cel care a lăsat _ intensitatea sa de la 0 la 10 _ unde o simți în corp _

Furia pe tine însuți _ intensitatea sa de la 0 la 10 _ unde o simți în corp _

Furia față de rude / persoane apropiate _ intensitatea sa de la 0 la 10 _ unde o simți în corp _

Crezi că nu vei mai trăi niciodată o viață plină și fericită? Scrie-le.

Emoțiile _ intensitatea lor de la 0 la 10 _ unde o simți în corp _

Emoțiile puternice, greu de suportat, precum neputința, disperarea și furia, tind să distorsioneze foarte mult percepția realității și să denatureze ideea despre sine și situația, provocând un sentiment irațional de vinovăție și încercări de a-i găsi și pedepsi. responsabil.

Durerea este legată de sentimente intense, reacții mentale intense și uneori fizice la suferința de pierdere.

Modelele de durere sugerează că este imposibil să încheiem procesul rapid fără a răsturna echilibrul. Experiențele în hipnoterapie au arătat că, odată cu ameliorarea pe termen scurt a simptomelor emoționale (depresie, neputință sau furie), clienții au dezvoltat adesea probleme fizice (inimă, căi respiratorii, piele, digestive) sau tulburări de comportament (suicid / riscant).

Durerea este un proces psihologic necesar și natural, dar în niciun caz un „semn de slăbiciune” al unei persoane care o experimentează.

Aceasta nu este o boală, ci o modalitate de recuperare.

Ciclul de pierdere / durere

Durerea acută este un sindrom specific cu simptome psihologice și somatice care durează aproximativ 3-4 luni. Poate apărea imediat după o pierdere (criză), poate fi întârziată, nu se poate manifesta explicit sau, dimpotrivă, se poate manifesta într-o formă excesiv de accentuată. În loc de sindromul tipic, pot exista imagini distorsionate, fiecare dintre ele reprezentând un aspect particular al durerii. Aceste imagini distorsionate prin metode adecvate pot fi transformate într-o reacție normală de durere, însoțită de rezoluție.

Durata și intensitatea jalei sunt în general foarte individuale și depind de multe motive externe și interne. De exemplu, gradul de neașteptat al morții, natura acesteia, vârsta decedatului, caracteristicile relației clientului cu acesta, precum și caracteristicile personale ale clientului însuși. Cu toate acestea, unul dintre cei mai importanți indicatori care determină durata durerii este cât de bine realizează clientul munca de durere, și anume, iese dintr-o stare de dependență extremă de decedat, se reglează la mediul în care fața pierdută nu mai este acolo și formează o nouă relație … Cu toate acestea, unul dintre cele mai mari obstacole din această lucrare este acela că mulți clienți încearcă să evite suferința intensă asociată durerii și să evite exprimarea emoțiilor necesare pentru a se întrista.

Imaginea durerii acute este similară la diferiți oameni. Următoarele caracteristici sunt cele mai pronunțate: suspin constant, plângeri comune tuturor clienților privind pierderea puterii și epuizării, lipsa poftei de mâncare; pot fi observate unele schimbări ale conștiinței - o ușoară senzație de irealitate, o senzație de creștere a distanței emoționale cu ceilalți (comportamentul lor poate părea ciudat - „cum pot zâmbi, vorbi, merge la magazine când moartea există și este atât de aproape”).

Deci, următoarele 5 semne sunt caracteristice dolului normal:

suferința fizică;
absorbție în imaginea celui care a plecat;
sentiment de vinovăție („Nu am făcut tot ce a putut pentru decedat”, „am fost neatent față de el în timpul vieții sale”, „dacă nu ar fi fost acțiunile mele (gânduri, sentimente, fapte), el ar fi trăit”, etc.);
reacții ostile (pierderea căldurii în relațiile cu ceilalți, tendința de a vorbi cu iritare sau furie, evitând orice contact cu cei dragi și prieteni);
pierderea tiparelor de comportament (incapacitatea de a începe și menține activități organizate, lipsa de interes față de activitățile preferate, lipsa de dorință de a face ceva etc.).

6 luni. Odată cu debutul a șase luni, începe depresia. Severitatea experienței se diminuează, dar nu emoția. Aniversările, zilele de naștere, sărbătorile pot fi deosebit de dureroase și pot aduce din nou depresie cu ele.

12 luni. Prima aniversare a morții poate fi fie esențială, fie traumatică, în funcție de consecințele anului suferinței.

18-24 luni. Acesta este timpul de „resorbție”. Durerea pierderii devine suportabilă și persoana care a experimentat pierderea unei persoane dragi revine treptat la viața sa anterioară. Aici există un „rămas bun emoțional” față de decedat, realizarea că, din moment ce este imposibil să uiți această persoană, nu mai este nevoie să îți umpli toată viața cu durerea pierderii. În această perioadă de timp, cuvintele „doliu” și „durere” dispar din vocabular, viața își are efect. Desigur, perioadele de timp descrise, precum și etapele nefericirii experimentate, nu sunt dogme, se pot schimba. De exemplu, pentru o perioadă foarte lungă de timp, până la 4-5 ani, durerea părinților care și-au pierdut copiii poate dura.

Pentru reacția patologică a durerii, recomand consultarea unui psihoterapeut.

Exercițiul 2

Scrieți cel puțin 10 scrisori persoanei care v-a părăsit.

Scrie orice îți vine în minte, fii irațional, egoist, sensibil și solicitant în aceste scrisori - tot nu le trimiți. Scrieți despre plângerile și sentimentele dvs., nu vă fie teamă să vă repetați. Scrie despre același lucru până când primești ușurare. Este important să vă exprimați sentimentele cu sinceritate și precizie. Dacă alinarea nu vine, este probabil ca ceva să rămână nespus, denumit inexact sau nu descris sincer. Numiți-vă frecvent sentimentele în legătură cu situațiile menționate: sunt jignit.., sunt speriat …, sunt revoltat … etc.

Cel mai adesea suntem supărați pe oamenii care au murit, care nu ne-au lăsat din voia lor liberă, care ne-au lăsat în această groază, dar rareori ne dăm seama de această mânie irațională nejustificată. Are sens să numim aceste sentimente, nu va răni pe nimeni și nu va jigni pe nimeni, dar de multe ori aduce o oarecare mângâiere de la recunoașterea adevărului interior și eliberează.

Unele dintre frazele de mai sus vă pot ajuta să vă exprimați sentimentele, altele nu vi se potrivesc, dar nu vă grăbiți să judecați, încercați să scrieți fără să vă gândiți prea mult.

„Draga mea mamă (tată, (nume …)), Nu am avut timp să-ți spun … …

Dacă aș avea ocazia să vă spun, aș spune …

Dacă aș avea ocazia să te întreb, aș întreba …

- probabil, ai răspunde (a) …………

Dacă aș avea ocazia să te întreb, atunci aș întreba …

- probabil, ai răspunde (a) …………

Sunt foarte supărat pe tine pentru …

Datorită faptului că tu …………………………. Încă ……………

Intotdeauna mi-a fost dor … … …

Întotdeauna am vrut să-ți spun …

Nu-ți voi spune niciodată … … …

Datorită faptului că sunteți ………………………….. I ………….

În ciuda faptului că ești ………………………… Eu sunt ………….

A fost gresit …………..

A fost nedrept …………..

Sunt inca………………………."

Mă îngrozește faptul că nu simt nimic

Mi-e dor de tine

sunt speriat

Ma doare

Sunt ofensat"

Puteți încheia scrisorile cu mulțumiri sincere, dar acest lucru nu este necesar pentru primele cinci litere.

Pentru a vă elibera de emoții distructive, sentimente de vinovăție, auto-flagelare și resentimente, scrieți și rostiți următoarele afirmații.

„Mă iert pentru mine (scrie ceea ce îți vine în minte) _

(descrieți în continuare gândurile și sentimentele care apar ca răspuns)"

„Mă iert pentru ceea ce am permis

(descrie-ți gândurile și sentimentele care apar ca răspuns) _

„Mă iert pentru că nu am putut prevedea inevitabilul