2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Modificat ultima dată: 2023-12-17 15:52
Acțiunea este un comportament sau o reacție emoțională, un mecanism de apărare cauzat de o nevoie inconștientă de a face față anxietății asociate cu sentimente și dorințe interzise intern, precum și cu frici, fantezii și amintiri obsesive. Interpretând un scenariu înspăimântător, o persoană care inconștient trăiește frica transformă pasivul în activ, transformă sentimentul de neputință și vulnerabilitate într-o experiență și o forță eficiente, oricât de dureroasă ar fi drama.
Această apărare psihologică este comună multor oameni. De ce apare o reacție emoțională, cum se manifestă și ce să faci cu ea?
Următoarele situații pot fi considerate ca exemple de acțiune:
1. Tipul își monitorizează constant prietena - unde se duce, cu cine și ce comunică, până la cum și de ce a mers la toaletă și, în același timp, a oprit Skype. Dacă fata începe să-l controleze ca răspuns, tipul se enervează. Dacă te uiți în detaliu, se dovedește că figura tatălui controlează, iar mama, dimpotrivă, a permis totul. Drept urmare, persoana interpretează situația - tatăl meu m-a controlat, așa că eu te voi controla și voi face tot ce mi-au făcut pentru a te face să te simți și tu rău. În acest caz, persoana joacă ambele figuri părintești în același timp. Cu toate acestea, acțiunea dublă este un mecanism de apărare foarte complex.
2. O situație care în prezent se numește narcisism pe YouTube - un bărbat respinge o femeie, este rece cu ea sau a folosit-o și a abandonat-o. Rădăcina întregii povești este omul. În contextul problemei, figura mamei unui sadic emoțional care nu i-a permis fiului ei să exprime agresivitate, dar în același timp toți membrii familiei (inclusiv mama) au comis acte agresive față de copil. Și tatăl a lipsit sau nu și-a protejat fiul. Sentimentul de lipsă de apărare și vulnerabilitate din copilărie a jucat un rol decisiv în formarea caracterului unui bărbat - agresivitate și furie acumulate de-a lungul anilor, dar în familie a fost imposibil să-ți arăți sentimentele.
Ce face omul în acest caz? În mod inconștient, nu ia decizii, dar la vârsta adultă, îndrăgostindu-se de fete, un bărbat le părăsește, uneori chiar acționând agresiv.
3. O fată în a cărei familie tatăl ei a înșelat-o adesea pe mama ei va simpatiza cu mama ca o femeie, dar nu va putea face nimic. În copilărie, o fată poate suporta destul de emoțional o tragedie familială, iar la vârsta adultă, întâlnindu-se cu bărbații, nu va putea să construiască relații stabile - toate acțiunile unei astfel de persoane vizează să joace situația pe care a trăit-o în copilărie (o femeie se îndrăgostește de bărbați și își abandonează partenerul, concentrându-se exclusiv pe problemele personale pentru a-i umili bărbăția - "Nu ești suficient de bun în pat și doar un iubit teribil! Cum te-ai putea confunda vreodată cu tine!"). Acesta este un fel de castrare psihologică a unui bărbat. Efectuând acțiuni similare cu fiecare bărbat următor, femeia nu primește plăcerea deplină din relație, deoarece nu înțelege că acest lucru se datorează traumei din copilărie și tatălui.
S-ar putea să existe o altă situație - fata este supărată pe mama ei pentru că i-a făcut lucruri rele tatălui ei și, în consecință, își exprimă agresiunea soțului ei (mai întâi provoacă un scandal, îl face isteric, țipă puternic și se repede la el cu cuvinte „Ei bine, uite ce mi-ai făcut?”).
4. O persoană este prezentată cu o cerere care nu a făcut:
- M-ai jignit!
- Ce te-a jignit?
- Mi-ai spus că sunt prost.
- Nu am spus asta!
- Nu ai spus, dar ai vrut să spui când ai spus că m-am comportat cumva diferit!
- De ce îmi răsuciți cuvintele în cap, făcând concluzii ilogice și
să-mi faci astfel de pretenții?
Ce se înțelege în acest caz? În perioada de dezvoltare (în copilărie) în viața unei astfel de persoane a existat o persoană care a umilit-o moral (mama, tata, bunica, bunicul, profesorul, antrenorul), relația cu care nu este terminată (de exemplu, copilul nu a auzit „Ești grozav!”, iar aceste cuvinte nu sunt întipărite în minte). În acest caz, la vârsta adultă, ea va căuta ceva ofensator în cuvintele altor persoane, pentru a le învinui ca răspuns și a scoate conflictul intern afară.
De regulă, interpretarea își găsește potrivirea - persoana căreia i se provoacă o reacție emoțională, simte vinovăție și rușine pentru sine („Ce rău am făcut!”) Și încearcă să analizeze și să corecteze situația. Cu toate acestea, după un timp, cazurile devin mai frecvente, iar emoțiile ajung la scara unei explozii atomice.
Dacă îți fac asta? Nu trebuie să vă asumați tensiunea interioară a altei persoane și să vă învinovățiți. Dacă situația apare în cadrul unui cuplu, este important să înțelegeți cu cine se referă stresul partenerului - în acest caz, ar trebui să încercați să îi spuneți partenerului: „Mânia ta nu se aplică pentru mine, are legătură cu mama ta. La rândul meu, voi încerca să te rănesc mai puțin în acest loc, dar trebuie să lucrezi asupra ta. " Pentru un studiu eficient al problemei, se recomandă ședințe de psihoterapie, întrucât într-un cuplu este destul de dificil să faci față emoțiilor și agresivității acumulate până la capăt. Dacă situația nu este atât de profundă, puteți încerca să explicați esența problemei partenerului dvs. Cea mai importantă sarcină nu este să reziste stresului unei alte persoane, chiar și cea mai apropiată, nu trebuie să taci, cu siguranță ar trebui să-i spui partenerului tău: „Ne pare rău, dar aceasta este durerea și stresul tău. Asta nu este pentru mine, nu sunt vinovat că te simți prost! " Dacă îți permiți să experimentezi tensiunea măcar o dată, atunci situația se va rostogoli ca un bulgăre de zăpadă și în timp va trebui să devii un recipient al sufletului pentru o persoană dragă.
În plus, este important să respecti limitele - „În această situație, cu siguranță nu am vrut să te jignesc! Nu e vina mea că ești rănit. Senzațiile dureroase apar doar pentru că cineva te-a rănit odată. Acum tocmai mi-am exprimat părerea. Dacă cuvintele mele te rănesc, îmi pare rău, îmi pare rău . Trebuie să simțiți unde există cu adevărat vin (va exista un sentiment intolerabil că sunteți condus într-un colț) și atunci când acționați. Cauza conflictului contează și - dacă apare o contradicție pe fondul valorilor profunde ale unuia dintre parteneri, vina lui nu se află în infracțiunea celuilalt partener.
Dacă tiparul de actiune devine insuportabil pentru unul dintre parteneri, el nu ar trebui să fie tolerat. Fiind un container pentru o lungă perioadă de timp, trebuie să deconectați încet o persoană de lumea voastră interioară și să nu vă faceți griji cu privire la stres pentru aceasta, altfel vă veți simți mai rău, vă puteți pierde individualitatea. Deci, acționarea este o acțiune în exterior, când se întâmplă ceva în conștiința unei persoane și nu poate rezista tensiunii, anxietății și agresivității acumulate. Mecanismul de apărare este exprimat în moduri diferite, de exemplu, o afirmație verbală („M-ai numit prost!”).
Actorița evocă întotdeauna sentimente de vinovăție sau agresiune ca răspuns și există tensiune în comunicarea dintre două persoane. Cu toate acestea, este posibil să înțelegem întreaga situație prin contactul direct cu o persoană, iar din exterior, doar un bun psiholog poate face o evaluare obiectivă.
Complexitatea reacției emoționale este că are o natură inconștientă și disociativă - o persoană nu înțelege ce face sau ascunde sentimente reale.
În general, interpretarea este obișnuită pentru diferite tipuri de personaje. Mecanismul de apărare este considerat protecția ordinii primare, deoarece un copil mic face acest lucru - neputând spune, îi arată mamei sale că vrea ceva. Dacă ne uităm mai în detaliu, destul de des reacția emoțională se manifestă la persoanele cu o organizație de personalitate limită. La indivizii cu un tip de caracter isteric, acțiunea se desfășoară în relațiile sexuale și de partener (se joacă scenarii sexuale inconștiente).
Dacă o persoană este susceptibilă la orice tip de dependență, mecanismul de apărare funcționează cu obiectul dependent (de exemplu, cu o sticlă de alcool sau droguri). Pentru personalitățile obsesiv-compulsive, manifestările incontrolabile ale sentimentelor sunt caracteristice (de exemplu: „Nu înțeleg ce se întâmplă cu sentimentele mele, așa că voi merge și mă voi spăla pe mâini de cinci ori”). Narcisii folosesc mecanismul de apărare foarte abil și frumos, folosind manipularea.
Ce se întâmplă dacă o persoană începe să observe un comportament similar? În primul rând, trebuie să înțelegeți și să analizați pe deplin situația, încercând să vă dați seama ce sentimente sunt închise în a acționa și să vă gândiți la cum să vă comportați în viitor.
