De Ce Un „grănicer” Are Nevoie De Relații Codependente?

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Modificat ultima dată: 2023-12-17 15:52

Așa cum am menționat în ultimul articol, conflictul de bază al personalității limită este necesitatea apropierii celuilalt și în teama de „absorbție” în același timp, ceea ce ne obligă să jucăm eternul joc de „mai aproape și mai departe”. Conflictul constă și în faptul că faza nevoii de apropiere a unui partener poate intra adesea în conflict cu dorința celuilalt partener de a se distanța temporar ca modalitate de desemnare a spațiului personal, a granițelor. Acest comportament este perceput de cei care au nevoie de intimitate ca respingere, exacerbând neînțelegerea și înstrăinarea.

Codependența se referă la dorința de a controla acțiunile altei persoane pentru a-și regla starea, pentru a face față sentimentului de abandon, singurătate, vid, inferioritate prin ea.

Astfel, locusul controlului se dovedește a fi îndreptat nu spre interior, către propriile nevoi și interese, ci spre viața unui obiect semnificativ, spre controlul și „absorbția” acestuia.

Obiectul monitorizat se află într-o poziție umilitoare atunci când partenerul său își declară dorința de a fi la curent cu toate afacerile sale, verifică regulat telefonul, chiar controlează cheltuielile de bani, atunci când controlorul insistă să creeze un card bancar comun, trage creează o cartelă SIM pentru sine, instalează spyware pe computer, îi urmărește mișcările prin GPS.

Cererea de atenție constantă se dovedește a fi paralizantă sau provoacă dorința de a părăsi contactul, de a se ascunde. Așadar, de exemplu, o femeie a manifestat un comportament inadecvat, aruncând scandaluri soțului ei de fiecare dată când nu a răspuns imediat la apel, nu a venit la cerere, a fost amenințată cu sinuciderea, citând faptul că nu o iubea, deoarece se comporta în Pe aici.

Nu numai că un astfel de control umilește demnitatea altuia, dar îl obligă și să devină un ostatic al abuzului emoțional, iar persoana continuă să rămână în această relație mai mult din sentimentul mântuirii, vinovăției, fricii decât din dragoste.

Cel care manifestă control obsesiv, de asemenea, nu o face din dragoste pentru altul, ci din frica de singurătate, mândria rănită și lipsa de înțelegere a ceea ce trebuie să facem în continuare, cum să trăim, pentru ce să ne străduim. O responsabilitate reciprocă codependentă se formează atunci când comportamentul dureros al unuia generează reacții dureroase ale celuilalt.

Contradependența în aceste relații implementează schema de evitare (evită contactul, abuzează de alcool), deoarece incapabil să construiască limite sănătoase.

Codependentul, dimpotrivă, își invadează constant limitele, realizând aceeași schemă conform căreia părinții partenerului au acționat atunci când au invadat în mod constant spațiul său personal.

Controdependentul, ca și codependentul, se teme și de abandon, dar demonstrează autonomie atâta timp cât codependentul îl urmărește. Dacă contradependentul simte riscul de a pierde un obiect semnificativ, el, prin identificarea proiectivă, începe să provoace situații în care va fi din nou persecutat (aceasta poate fi boală, depresie, intrarea în situații neplăcute, risc suicidar, orice situații care vor implica implicit sunați codependentul pentru a ajuta).

Controdependentul „se oferă” adesea agresorului. Când încetează să-l controleze, este cu adevărat indignat, de ce se întâmplă acest lucru? Drept urmare, de fiecare dată se joacă un scenariu sadomasochist de interpretare a schemelor copiilor.

Fiecare dintre partenerii într-o relație de codependență are un beneficiu secundar sub forma fricii de abandon și a schimbării responsabilității pentru starea lor emoțională.

Unul găsește întotdeauna scuze de ce depinde de celălalt, apelând la vulnerabilitatea și chiar la insolvența sa în orice problemă de viață. Amestecat cu acest lucru este sentimentul de vid, care se simte acut în perioadele de separare sau separare.

Care este sentimentul de gol? Cum se formează?

Când o persoană are o margine slabă de „eu” și un sentiment de egoism, începe să se proiecteze în sine părțile din „eu” ale obiectului atașamentului, le însușește, făcându-le o parte din sine. Își însușește valorile, atitudinea față de viață, hobby-urile, comportamentul și chiar felul său de a vorbi, începe să asculte aceeași muzică, să urmărească aceleași filme, să simtă ce simte celălalt. Există o fuziune completă cu el din cauza slăbiciunii poziției sale personale.

Deci, de la o persoană pe care o poți auzi, de exemplu: "Comunicând cu tine, am devenit complet diferit. Tot ceea ce anterior a încetat să mai existe, și-a pierdut relevanța. Lumea mea veche este distrusă și acum îți compui universul".

Odată cu pierderea obiectului atașamentului, o persoană pare să piardă complet o parte din sine sau din totalitate, simțind lipsa de sens a vieții și un vid emoțional fără fund.

Pentru a evita sentimentul de gol, se încearcă legarea obiectului iubirii de sine într-un fel sau altul. Dacă nu pot fi atinse, se pot utiliza obiecte intermediare (transferul calităților unei persoane dragi către cineva care este disponibil în acest moment, „agățat” pe pagina sa personală în rețelele de socializare, stocarea memorabilelor, conversații constante despre obiectul atașamentului etc.).

Repet că acest lucru se întâmplă deoarece locusul de control al unei persoane dependente se îndreaptă spre altul și nu spre el însuși, el trăiește în mod constant viața altora semnificativi și sensul său de viață nu a fost format pentru el, legătura cu corpul său, copilul său interior, nevoile, dorințele, obiectivele și planurile sale de viață sunt instabile fără sprijin extern constant.

Când se pierde un obiect semnificativ, apare un sentiment de vinovăție, o persoană își pune constant întrebarea: "Ce am greșit? Dacă aș fi acționat diferit, poate că separarea nu s-ar fi întâmplat?"

Păstrarea părților din „eu” a altui obiect în sine formează o dependență emoțională „cum voi trăi fără el acum?”

Reticența de a se despărți de imaginea interiorizată prelungește agonia agonizantă, face ca cineva să prețuiască speranța că totul mai poate fi returnat, încearcă să se convingă „mă iubește și vrea să fie cu mine, dar nu poate”.

Din cauza „blocării” dureroase în gândurile despre altceva, „grănicerilor” se tem de relații strânse, bogate emoțional, preferând relații pe termen scurt, alegând un partener pentru care nu simt prea mult atașament sau chiar rămân singur.

Așa se realizează un model distructiv - pentru a evita atașamentul sigur mai degrabă decât pentru a construi un contact sănătos.

Dragi cititori, vă mulțumesc pentru atenția acordată articolelor mele