Anatomia Unei Relații Codependente Sau A „sindromului Merlin Monroe”

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Modificat ultima dată: 2023-12-17 15:52

Ai încercat toată viața să te căsătorești, dar oricât ai fi încercat, persoana care ți s-ar potrivi din toate punctele de vedere nu a apărut la orizont?

Ești blocat într-o relație cu un bărbat care te face nefericit și nu te poți despărți de el, nu?

Nu crezi că în viață te atrage doar, ca să spunem așa, parteneri nu tocmai obișnuiți, astfel de ticăloși, în timp ce bărbații normali nu-ți ating deloc inima?

Te uiți în oglindă cu teamă în fiecare zi, deși mulți vorbesc despre atractivitatea ta?

Abuzați de alcool sau droguri, mâncare sau sex; cheltuiți mai mulți bani decât vă puteți permite?

Dacă ați răspuns „da” la majoritatea acestor întrebări, atunci aveți tendința de a construi relații nu sănătoase, ci patologice - co-dependente cu partenerul potențial.

În sensul cel mai larg al cuvântului, codependența este dependența emoțională a unei persoane de cealaltă, care este semnificativă pentru el

Pe baza acestei din urmă definiții, putem concluziona că orice relație semnificativă dă naștere unei anumite cantități de codependență emoțională, întrucât, lăsând oameni apropiați în viața noastră, reacționăm neapărat la starea lor emoțională, într-un fel sau altul, ne adaptăm la stilul de viață, gusturile, obiceiurile, nevoile. Și într-adevăr este. Cu toate acestea, în așa-numitele relații „sănătoase” sau mature, există întotdeauna un spațiu suficient de mare pentru a-și satisface propriile nevoi, pentru a-și atinge propriile obiective și creșterea individuală a personalității, care, după cum știți, menține sănătatea și vitalitatea exclusiv în procesul de dezvoltare.

În relația pe care o numim codependentă, practic nu există spațiu pentru libera dezvoltare a personalității. Viața unei persoane este complet absorbită de un Altul semnificativ. Și în astfel de cazuri el trăiește nu al lui, ci al vieții Sale. O persoană codependentă încetează să distingă între propriile sale nevoi și obiective de obiectivele și nevoile unei persoane dragi. Nu are propria dezvoltare: gândurile, sentimentele, acțiunile, metodele de interacțiune și soluțiile sale se mișcă într-un cerc închis, revenind ciclic și inevitabil unei persoane la repetarea acelorași greșeli, probleme și eșecuri.

LEGENDA TIMPULUI NOSTRU

A trăit o fată mică și foarte frumoasă într-o țară. Părinții ei nu erau programați. Tatăl fetei a fugit imediat după naștere. Mama suferea de o tulburare psihică și nu-și putea crește fiica: prin urmare, a trimis-o la sora ei, care la rândul ei a trimis-o mai întâi la casa unui copil, apoi la un orfelinat. Fetița a crescut și s-a transformat în cea mai frumoasă și de dorit fată, iar mulți oameni nobili din acea țară i-au căutat mâinile.

Dar, în ciuda faptului că a devenit celebră și în viață a avut succes peste tot, nu a crezut nici că este frumoasă, nici că este dorită. Când era mică, a fost jignită, respinsă și umilită de atâtea ori încât acum și-a dedicat tot timpul doar pentru a face ca cât mai mulți oameni să o iubească.

În mod constant nefericită, deprimată, a început să bea, să încerce droguri pentru a îneca durerea disperată din sufletul ei. S-a căsătorit de trei ori și de trei ori a dat peste soți care nu o iubeau și nu o respectau ca persoană. Și ori de câte ori căsătoria ei se destrama, se simțea și mai nefericită.

Fluxul de solicitanți pentru mâna ei nu s-a oprit, dar nu a înțeles bine oamenii și a respins admiratorii demni; și, dimpotrivă, ea a fost dusă doar de acei bărbați care au folosit-o doar în scopuri proprii sau au fost căsătoriți sau au fost incapabili să o iubească și să o pună sub ei înșiși, au împins-o și au respins-o ca persoană. În toate acestea, ea se considera doar pe ea însăși vinovată. A căzut într-un cerc vicios „din care nu putea să iasă, i-a fost frică de singurătate, a fost geloasă la nebunie, a fost constant consumată de anxietăți inexplicabile, oprimată de depresie cronică - și acum a devenit dependentă de alcool, droguri, sex. Când s-a privit în oglindă, a experimentat doar ură și dezgust.

I se părea că era urâtă, că era un eșec complet, că era o persoană care nu era demnă de dragoste.

A făcut douăsprezece sau treisprezece avorturi, peste douăzeci de operații, a încercat de șapte ori să se sinucidă. A murit la vârsta de treizeci și șase de ani.

Se numea Marilyn Monroe. Ea a construit relații codependente distructive cu bărbații. A fost adorată de milioane de oameni și a ales bărbați care NU SUNT PUTENI SĂ O IUBească!

Dacă povestea lui Marilyn este atât de asemănătoare cu a ta …

Te-ai născut într-o familie nesănătoasă. Aceasta înseamnă că părinții tăi nu au putut, nu au putut să-ți ofere iubire necondiționată, necondiționată, indiferent de motivele lor. De la ei nu ai primit niciodată acea atitudine față de tine care ar putea fi exprimată prin cuvintele: „Te iubesc așa cum ești”, dimpotrivă, atitudinea lor ar putea fi exprimată mai degrabă după cum urmează: „Ceva din tine nu este ceea ce atunci ești nu ca toți oamenii normali”,„ Deci vei lua un exemplu de la sora ta, poate te voi iubi”,„ Te vei supune, vei face totul în felul meu …”- și așa mai departe.

Când ai cinci ani, ai aflat bine că e ceva în neregulă cu tine. Ai fost întotdeauna alături de părinții tăi o fată rea, răsfățată, nedemnă de dragostea lor și, prin urmare, nedemnă de dragoste în general. Până când aveai cinci ani, ai învățat să te urăști …

Și devenind deja adult, ai păstrat această convingere că nu ești demn de iubirea adevărată; v-ați condamnat să fiți în contact doar cu acei parteneri care nu vă pot răspunde cu dragoste, care vă resping în mod constant dragostea și pe voi înșivă ca persoană, care par a fi la o înălțime de neatins în raport cu dvs.; dacă te îndrăgostești, atunci obiectul pasiunii tale este o persoană inaccesibilă pentru tine sau clar inadecvată. Nu poți intra într-o relație normală și sănătoasă cu un bărbat, fie că este iubitul tău, doar un prieten sau un coleg de muncă. În loc de iubire, iubire normală, simți o pasiune care se învecinează cu obsesia și nebunia, precum și cu o dorință inconștientă de a fi mereu respins, umilit, dorință, însoțită de durere continuă.

Nu ai învățat niciodată să te iubești, să iubești așa cum ești, dar ai învățat să te urăști pentru că nu ai fost așa sau așa, așa sau așa.

Iubirea necondiționată este ceea ce părinții oferă copilului lor - „Te iubesc pur și simplu pentru că te-ai născut, doar pentru că ești al meu. Ești cel mai bun copil din lume pentru mine.

Iubirea necondiționată este constantă; nimic nu o poate scutura. Provine de la părinți care sunt capabili de acest lucru și ei înșiși au primit o cantitate suficientă de dragoste necondiționată, care se iubesc și pe ei înșiși și, prin urmare, sunt capabili să le permită copiilor să fie cei pe care își doresc să devină ei înșiși, indiferent că acest lucru nu poate coincide cu dorințe părintești …

Iubirea necondiționată a părinților dă naștere capacității copilului de a se iubi pe sine, respectul de sine.

CE ESTE O FAMILIE DESTRUCTIVĂ?

O familie distructivă este o familie în care părinții sunt incapabili să le ofere copiilor lor dragostea necondiționată, incapabili să-i crească într-o atmosferă sănătoasă de dragoste. Acești părinți au fost crescuți în familii distructive și în copilărie nu au simțit niciodată dragoste necondiționată asupra lor. Și când ei înșiși au devenit părinți, privirea lor interioară nu avea un model prin care să poată învăța să iubească: pe ei înșiși, soțul sau copiii lor și să iubească cu dragoste sănătoasă. Pur și simplu nu pot da ceea ce nu văd nevoia, ceea ce ei înșiși nu au primit niciodată.

Nu au nicio idee cum să le permită copiilor să își dezvolte în mod liber individualitatea; sunt intimidați de orice abatere de la propriile stereotipuri comportamentale.

Următoarele caracteristici ale unuia sau ale ambilor părinți sunt, de asemenea, semne ale unei familii distructive: alcoolism, dependență de droguri, sănătate mintală sau fizică, defecte mentale sau fizice, incapacitatea de a se controla în alimentație sau în muncă; o dorință dureroasă de puritate în orice, care ia forma unei boli mintale; dependență de jocuri de noroc, extravaganță; tind să recurgă la metode fizice de influență asupra unui partener sau asupra unui copil;

Alte semne ale unei atmosfere nesănătoase și a unui comportament părintesc includ: înjurături constante, tensiune cronică într-o relație, incapacitate sau lipsă de dorință de a o ușura; duritate extremă în ceea ce privește banii, sexul sau problemele religioase; rivalitate constantă în relațiile între ei sau cu copiii; prezența animalelor de companie în familie; cultivarea unui spirit competitiv în rândul copiilor; disciplina excesiv de strictă într-o familie care trăiește după reguli stricte; atmosfera unei familii care trăiește deloc fără reguli, unde totul sau aproape totul este permis; o atmosferă înăbușitoare în familii, ai căror membri sunt prea apropiați unul de celălalt, împiedicându-i să își facă prieteni și cunoștințe în afara familiei; prezența în familie a părinților, dintre care unul domină în toate, iar celălalt se depreciază în fața lui; matriarhat cultural, când rolul ambilor părinți este jucat de o mamă; moartea timpurie a unuia dintre părinți; reunirea cu un părinte care anterior respinsese familia; divorțul în toate variantele sale; o situație în care viața părinților este în pericol sau când într-un fel această viață se înrăutățește din ce în ce mai rău datorită faptului că sunt părinți.

Anatomia unei relații codependente sau a sindromului Merlin Monroe

NU, NU SUNT PE MINE

S-ar putea să nu fiți de acord cu ceea ce tocmai ați citit. Desigur, ai venit dintr-o familie sănătoasă, o familie nedistructivă. Familia ta a fost perfectă. Simpatizezi profund cu toți cei care au fost crescuți într-o familie afectată de acest sindrom. Au fost foarte ghinioniști. Dar crede-mă, adevărul este acesta: cu cât îți protejezi familia cu mai multă fervoare, cu atât este mai probabil ca familia ta să fie într-adevăr distructivă.

Pentru mulți părinți, într-o familie distructivă, creșterea unui copil devine un joc bazat pe dorința de a domina și subjuga. Copiii sunt obligați să facă doar ceea ce părinții lor vor să facă și nu numai să facă, ci și să gândească, să simtă, să vorbească și, în general, să fie în tot ceea ce părinții lor vor să fie. În alte cazuri, dimpotrivă, copiii sunt neglijați, de parcă nu ar fi observați, oricât ar încerca să mulțumească, să obțină aprobare, să câștige atenție sau să iubească.

Dar, în orice caz, indiferent dacă copilul este supus unui control vigilent sau nu i se acordă atenție, regulile disfuncționale ale jocului dau naștere unei boli numite IUBIRE PAINFULĂ (codependență).

Ce este dragostea dureroasă?

Dragostea dureroasă este o boală emoțională. Acesta este un stil dobândit de comportament autodistructiv autodistructiv, este un sistem special de credință care contribuie la autodistrugerea subiectului; o stare de conștiință în care subiectul își respinge adevăratul „eu”, suprimă în sine tot ceea ce este cu adevărat, înlocuindu-l cu conținut fals, adică ceea ce nu este cu adevărat; în acest caz, sentimentul imediat este înlocuit de prejudecăți; respingerea sinelui tău interior și a nevoilor tale interioare; înlocuirea acestora cu un sistem de rating extern; este o capcană în care cazi atunci când începi să trăiești și să te raportezi la ceilalți nu din punctul de vedere al propriei tale personalități și al propriilor dorințe și nevoi, ci din punctul de vedere al ceea ce crezi că cealaltă persoană dorește de la tine sau se gândește la tine. Acesta este un mod de gândire pervertit, acesta este un întreg sistem de credințe false, a cărui esență se rezumă la faptul că dragostea poate fi câștigată numai fără a fi ceea ce ești cu adevărat și, dimpotrivă, dacă rămâi mereu tu, o va pierde inevitabil.

Această boală îți impune un model fals de comportament: în copilărie, ai dezvoltat nevoia de a obține aprobarea părinților tăi care te condamnă; acum a fost înlocuit de necesitatea de a obține aprobarea partenerului respingător.

Dați o întorsătură de la poartă oricui, dacă este o persoană decentă sau doar un tip bun. Ești alergic la acestea. Nu sunteți târât de la ei, așa cum sunteți târât de ticăloși și ticăloși. Dimpotrivă, te fac disperat; există ceva în ele care scoate la iveală cel mai rău din tine: te enervează; te-ai plictisit mortal de ele. Te înfurie pur și simplu pentru că există pe pământ și fumează cerul. Nu acordați unei astfel de persoane o singură șansă și nu poate fi vorba deloc de o dată. Devii uimitor de inventiv, găsești mii de scuze, mii de motive pentru a găsi vina, mii de trucuri, doar pentru a scăpa de el: „El nu este sexy”, „Nu știe să se îmbrace”, „Nu o va face realizează orice în această viață, „nu destul de frumos”, „El provine dintr-o familie nu foarte decentă”.

Vezi doar neajunsuri sau le inventezi singur, găsești vina în exterior și inesențial, în astfel de lucruri pe care le-ai justifica imediat sau chiar nu le-ai observa, dacă ar fi ghicit să te trateze cel puțin cu o ușoară dispreț. Dar dacă face o greșeală tragică și încearcă să vă facă pe plac sau, groază, se îndrăgostește și își exprimă dorința de a-și împărtăși sentimentele cu dvs. atât emoțional, cât și sexual, sunteți gata să-l sfâșiți. Îl faci să plătească scump pentru propria sa prostie, umilindu-l și insultându-l în orice mod posibil; căutați orice motiv pentru o ceartă; orice ar spune el, te certi imediat cu el. Ești uimitor de iscusit să-i transformi iubirea și admirația în propriul tău dispreț și ură, astfel încât, ca rezultat, te lasă în pace și toată vina pentru asta revine doar asupra lui.

Îți este mai ușor să mori decât să fii în pat cu el. Vicleșugul tău este de neegalat: de fiecare dată când vii cu noi scuze, tocmai pentru a evita să te întâlnești cu el, începând cu vechiul, ca lumea, ei spun „Am dureri de cap” și numeroase opțiuni: „Îmi pare rău, am doar menstruația mea … "," Ceva este nesănătos pentru mine, probabil că am mâncat ceva greșit … ".

Dar când un ticălos, în care ai o ureche de urechi, îți cere să petreci câteva săptămâni cu el într-o baracă mizerabilă, într-un sat îndepărtat, fără apă fierbinte și chiar îți oferă să-ți plătești partea pentru drum și mâncare, ai dreptate abia aștepți să pleci. Și nu-ți pasă că ești un oraș până la miez și frică de șerpi. Îl iubești și ești pregătit pentru orice.

În momentul în care l-ai văzut, el devine obiectul dorințelor tale secrete; ești atras de „el” cu o forță atât de mare încât îți ia respirația, așa că un fluture zboară în lumina unei lămpi; ai senzația că o reacție chimică are loc în sângele tău - aceasta este o atracție care nu poate fi împotrivită, o atracție cu adevărat fatală. El este pur și simplu irezistibil. Dacă el nu este al tău, viața ta s-a terminat.

Fără să-ți dai seama, vezi în el o persoană care în trup, suflet sau minte este într-un fel asemănătoare cu tatăl tău, care a suferit, ca și tine, cu aceeași afecțiune. Sentimentul tău inconștient îl alege în mod inconfundabil: pentru a-ți șterge picioarele pe tine, este mai bine să nu-l găsești.

Și cu cât atracția este mai puternică, cu atât este mai strălucitoare memento-ul părintelui care și-a șters picioarele pe tine; cu cât este mai mare probabilitatea de a repeta aceeași relație, cu atât viitoarea suferință va fi mai profundă.

Un moment - și la prima vedere te-ai îndrăgostit de o persoană care nu va dori niciodată să te posede cu adevărat, care nu te va iubi niciodată.

Motivul care îți trezește atracția este că subconștient simți: nimic nu va veni din al tău, există altul în fața ta care nu este capabil să-ți ofere ceea ce vrei. L-ai smuls din mulțime cu o precizie infailibilă. Da, acesta este exact cel cu care te așteaptă zile vesele, dar ignori toate semnalele alarmante - ești orb și surd față de ele. Toate prietenele tale se luptă între ele: „Da, acesta este un nenorocit, stai departe de el”. Dar ești sigur că Iubirea ta este capabilă să facă minuni, sub influența ta benefică se va schimba cu siguranță. Toate faptele tale, toate gândurile și planurile tale se învârt în jurul lui singur. Cu atâta furie și pasiune, îți varsi atenția și dragostea asupra lui, încât nu observi pe nimeni sau altceva și cu atât mai mult ai fluturat mâna spre tine. Ca persoană, pur și simplu ați încetat să mai existați. Tu faci parte din el, ești continuarea lui. Te dizolvi în ea fără urmă.

Și astfel începe o relație …

Și un anumit sentiment de responsabilitate pentru el se trezește în tine. Da, are niște neajunsuri, niște obiceiuri proaste, trebuie dezvoltat, în anumite privințe forțat să se schimbe, trebuie să fie ghidat, are nevoie de atât de multă grijă!

Trebuie doar dirijat și se va schimba; în mâinile tale va deveni cu siguranță - perfecțiunea însăși. Și cum a trăit el toți acești ani fără tine? Cât de norocos este că l-ai găsit și la timp, pentru că totul nu este încă pierdut.

Tot timpul tău este acum umplut cu dispozitivul rutinei zilnice a partenerului tău și, într-adevăr, a întregii sale vieți. Înlocuiești iubirea cu dăruirea de sine; prin participarea ta excesivă la viața lui, încerci să devii de neînlocuit pentru el. Pentru el, faci ceea ce nu ți-ai putea permite niciodată. Gândiți-vă doar la ce puteți obține în schimb: recunoștință eternă și plăți nesfârșite de dobânzi - la urma urmei, el vă va iubi pentru totdeauna.

Are probleme? Nimic, are o bonă care va avea grijă de el, îi va vindeca toate rănile. Abia acum divorțează de soția sa - cât de dureros trebuie să fie. Și ce avere pentru tine - poți deveni pentru el un servitor, un bucătar, o secretară personală care, în plus, aleargă prin magazine și îi cumpără tot ce mai delicios.

Dar … încetul cu încetul, un înger adevărat se transformă într-un adevărat diavol. Iese din supunere și începe să acționeze și face totul în felul său. Te critică cu fiecare ocazie, uită că a promis că va suna, de câteva zile nu-și arată deloc nasul. La revedere, îmbrățișări și sărutări calde și nopți nedormite de dragoste: acum ești aproape doar când vrea el, dacă vrea el deloc. La început nu crezi că totul s-a destrămat, că frumoasa ta dragoste s-a sfârșit, că s-a terminat pentru totdeauna, că „barca iubirii” s-a prăbușit. Crezi că totul ține de tine și îți dublezi eforturile pentru a-i face plăcere.

Relația ta seamănă cu un joc întunecat unilateral, dar încăpățânat continuă să faci noi pariuri, știind sigur că vei pierde oricum. Ați tăiat telefonul, căutându-l în tot orașul și bănuind ce e mai rău. Gelozia și paranoia îți anulează toată sănătatea. Desigur, acum face „asta” cu celălalt, ei bine, da, s-a trezit cu altul. Îl urmezi pe călcâie când merge prin oraș, urmezi unde merge, te grăbești prin tot orașul până unde, potrivit lui, ar fi trebuit să fie, trebuie să vezi cu ochii tăi că mașina lui este chiar stau acolo … Și vezi că nu este acolo. Îl suni la serviciu de zece ori pe zi pentru a ști sigur că este acolo și că nu a plecat nicăieri. Începe să te evite, îți vorbește printre dinții încleștați și este chiar nepoliticos; de multe ori se rupe și doar închide. Pentru a-l mulțumi cumva, ai organizat o cină superbă și, în loc de recunoștință, începe să cocheteze nesăbuit cu toți prietenii tăi și încearcă să-i tragă pe cei mai buni dintre ei în pat. El nu mai face dragoste cu tine. Și ți-e frică să întrebi de ce.

Ce s-a întâmplat a fost ceea ce ar fi trebuit să se întâmple: te-ai îndrăgostit de o persoană nestatornică, de o persoană care te ține în frica eternă de a fi lăsat singur; nu ai un moment de pace, nu există încredere în tine și în viitor, precum și în el. Tu însuți devii diferit. Vârâitul porumbeilor se transformă într-un scârțâit de porc și o ceartă nesfârșită. În conversațiile cu el, înveți un ton sarcastic și nu crezi niciun cuvânt din el. Și, în același timp, încerci cu disperare să suprimi toate aceste sentimente în tine; pentru că acum comportamentul tău este condus de frică. Unul și același gând te roade tot timpul: „Ar fi mai bine să fiu bun cu el, altfel mă va lua și mă va părăsi”. Acum, în conversațiile cu el, îți ascunzi cu atenție cele mai mici probleme, ți-e frică să recunoști că ești nefericit, că te simți rău, că o stare de depresie nu te lasă. La urma urmei, dacă îi recunoști, el se va întoarce și va pleca.

Îl suni din nou, îi scrii SMS-uri lungi, fără sens, te învârti în jurul lui și anxietatea ta crește, te întorci la el și pleci din nou, te răzgândești din nou și din nou. Și în cele din urmă, într-un fel sau altul, fie ca urmare a următoarei ofense în fața lui, fie pur și simplu din capriciul lui, vine un sfârșit amar. Și, în cele din urmă, rămâi încă vinovat, pentru că în această situație nu erai la înălțime și nu era nimic pentru care să te iubești.

Da, viața suferă, iar iubirea este și suferință. Și doare să fii singur. Și cei doi au rănit și ei. Iubirea nu înseamnă să fii iubit și niciodată nu ai fost. Ești capabil de asta? Și apoi, într-o zi, vezi alta - și totul începe de la capăt. Te regăsești într-un cerc vicios, din care pare să nu ai ieșire …

Ieșire? Psihoterapia de grup sau individuală este singura modalitate de a vă recunoaște motivele inconștiente, în conformitate cu care construiți relații deliberat distructive, bolnave, ocolind bastionul propriilor apărări psihologice. Extindând zona conștientizării, în procesul de psihoterapie, avem o ALEGERE, de care suntem privați în procesul de a ne acționa inconștient traumele din copilărie.

Dacă vrei cu adevărat, poți să-ți schimbi viața și să te schimbi pe tine însuți. Puteți sparge spatele acestui cerc vicios!

Procesul de vindecare este ca pașii unui copil care învață să meargă: încet, pas cu pas, pas cu pas.

Poti castiga.

Îți poți depăși sindromul.

Puteți găsi sănătate.

Nu există nicio îndoială că o puteți face!