Lăsând Relații Codependente în Familiile Psihosomatice

Video: Lăsând Relații Codependente în Familiile Psihosomatice

Video: Lăsând Relații Codependente în Familiile Psihosomatice
Video: Codependența (și relațiile toxice) 💔 | [EP12] The Real You Podcast 2024, Martie
Lăsând Relații Codependente în Familiile Psihosomatice
Lăsând Relații Codependente în Familiile Psihosomatice
Anonim

Începutul codependenței într-o familie cu tulburări psihosomatice

Lucrul cu clienții psihosomatici este unul dintre cele mai dificile în psihoterapie. Cu toate acestea, este și mai dificil să lucrezi cu codependența în familiile psihosomatice, deoarece adesea pacientul însuși primește un beneficiu secundar al bolii și este puțin probabil să vrea să se despartă de ea. În același timp, partenerul codependent încetează să-și trăiască propria viață și nu poate schimba nimic, deoarece nu este boala lui - nu este pentru el să-și revină. Desigur, într-o familie în care această stare de fapt se potrivește din ce în ce mai multor petreceri, adesea nu există probleme sau cereri, mai ales dacă copiii sunt strâns legați de sistemul familial codependent și consideră că un astfel de dispozitiv este norma. Problemele încep atunci când unul dintre participanți devine nemulțumit de „soarta” lor, dar sub presiunea și rezistența sistemului, nu pot ieși din el. Cele mai dificile cazuri pentru terapie sunt atunci când părintele este bolnav și chiar mai dificil atunci când tulburarea are caracterul unui "fel de" psihopatologie (chiar cazul în care tulburările mentale nu sunt altceva decât un mod ales de interacțiune cu realitatea înconjurătoare).

Nu întâmplător folosesc termenul „sistem” aici, deoarece în acest caz nu este vorba doar de două persoane, unde una este victima, iar cealaltă este salvatorul. Există multe componente aici, inclusiv: istoriile de familie și tradițiile altor rude ale observatorilor, consilierilor și păstrătorilor de ritualuri; legături sociale, care într-un fel sau altul au devenit posibile și au putut să se construiască tocmai datorită bolii sau rolului unui „ajutor”; servicii medicale, în care este pur și simplu benefic să păstrezi o patologie psihogenă care să fie, ca să spunem așa, inofensivă pentru sănătate și, în același timp, întotdeauna nevoie de tratament, și cadrele morale, etice și spirituale care te ajută să îți pui viața pe altarul obligațiilor și condamnă alegerea de a fi independent, matur și fericit. Doar câțiva, evaluând obiectiv profunzimea problemei, toate „morile de vânt” cu care merită să încheiem relația și să punem capăt acesteia, aleg calea de ieșire din sistemul disfuncțional codependent. Majoritatea, după ce au cântărit toate avantajele și dezavantajele, preferă să păstreze sistemul. La prima vedere, totul se normalizează, de fapt, din păcate, se întâmplă adesea că, fără a accepta o ieșire din situație și a nu putea să se împace cu ea, experiențele caută o ieșire și o rezolvare prin corpul codependent în sine, ca și când ar spune: „Acum sunt bolnav și acum am nevoie de atenție, ajutor și îngrijire”. Acesta este un fel de a declara în sfârșit sistemului „Eu sunt”, „Adică”, „Am propriile mele nevoi și dorințe” etc. Cu toate acestea, pentru a „întrerupe” boala unei persoane dragi, codependentul are nevoie de una mai semnificativă, complexă sau complet incurabilă. Și adesea rolurile din sistem se schimbă, dar comportamentul codependent și o atmosferă distructivă persistă.

Vorbind despre ieșirea din sistemul familial psihosomatic codependent, în primul rând aș dori să vă atrag atenția asupra faptului că nu toate bolile au o „cauză fundamentală” psihologică. Însuși principiul influenței reciproce a mentalului asupra fizicului și invers nu plasează superioritatea mentalului asupra fizicului, ci consideră o persoană ca un sistem integral. Și apoi contează dacă legătura psihosomatică este sănătoasă sau patologică, dacă problema psihologică este un factor de rezolvare a bolii sau dacă boala însăși provoacă modificări ale psihicului, dacă boala este „spontană” sau cronică, ereditară etc. În funcție de aceasta, tactica de influență va fi complet diferită. De exemplu, atunci când în această notă discutăm despre boala psihosomatică ca un simptom care ajută o persoană să realizeze ceea ce dorește, unele dintre recomandări nu vor fi deloc aplicabile în cazul unei familii în care unul dintre membri este invalid sau are patologii genetice. Și invers, atunci când vine vorba de boli ereditare, membrii familiei ignoră adesea simptomele individuale, până la anosognozie (negarea bolii), care, la rândul lor, le oferă posibilitatea de a nu-și construi viața în funcție de boală, uneori chiar agravând starea lor totuși, în același timp, conflictele și codependența partenerului se intensifică. În fiecare dintre aceste cazuri, există o problemă de codependență, dar este rezolvată în moduri diferite.

Subiectul pe care l-am atins probabil nu are limite și poate fi discutat la nesfârșit și din unghiuri diferite. De aceea aici mă voi restrânge totuși la situația în care problema psihosomatică are caracterul unui beneficiu secundar, conștient sau inconștient.

Primul pas în astfel de chestiuni este tocmai un examen și un tratament medical, care nu numai că stabilește un diagnostic, ci ne oferă și informații despre modul în care o persoană se raportează la starea sa de sănătate, la proceduri și, de fapt, la modul în care corpul său reacționează la anumite metode de tratament. Dacă există agravare (observăm că pacientul este înclinat să exagereze complexitatea stării sale), neaderarea la regimul de tratament, regimul alimentar și alte proceduri (omisiuni și anulare neautorizată), neglijarea recomandărilor preventive, o reacție slabă a corp la diferite metode și recăderi rapide, suntem mai încrezători că putem vorbi despre baza psihosomatică a problemei, inclusiv despre beneficiile secundare. Conștientizarea problemei - primul pas spre soluționarea sa.

În al doilea pas, putem selecta direct recunoașterea problemei … O boală care „nu este vindecată” (sau o persoană care este în mod constant tratată) devine foarte repede acoperită de ritualuri și implică familia într-un regim de „prevenire și salvare”. Este important să discutați acest lucru cu pacientul însuși. De obicei le spun clienților că nimănui nu îi place să fie mustrat, amenințat sau manipulat, așa că nu este nevoie să inventeze, să ocolească și să modifice ceva. Este important să spunem direct: „Am vorbit cu medicul, acesta consideră că comportamentul tău indică faptul că nu ești pregătit să scapi de boală. Din ce motiv, nu se știe, dar dacă nu poți avea încredere în specialiști și poți purta toate întâlnirile așa cum sunt prescrise, viața noastră nu se va schimba în bine. Vi se recomandă să contactați un psiholog-psihoterapeut, este posibil să trebuiască să lucrăm cu el sau fiecare cu propriul specialist. Cel mai probabil relația noastră se va schimba, dar întrucât se vor schimba în orice caz, vă sugerez să încercați să faceți acest lucru, astfel încât aceste schimbări să fie în bine și în beneficiul amândurora. Vreau să observ imediat că procentul pacienților care decid să lucreze la ei înșiși este minim, dar acesta nu este un motiv pentru a-și încrucișa mâinile. În acest caz, multe apărări psihologice ies la suprafață și, uneori, o persoană are nevoie doar de timp pentru a se observa și, eventual, pentru a reveni la această conversație mai târziu.

După ce am vorbit despre existența problemei de co-dependență, încep să apară diverse întrebări în capul fiecăruia dintre parteneri, care într-un fel sau altul se rezumă la un singur lucru - „De ce”. Într-adevăr, căutarea motivelor poate da răspunsul la întrebarea „Ce să fac”. Deci, în al treilea pas, noi determina motivul situația curentă. Există multe teorii despre apariția relațiilor codependente. Unii cercetători văd în general o predispoziție genetică în tendința de codependență, în timp ce alții insistă asupra factorilor de mediu. Pentru mine personal, aceste poziții nu se contrazic reciproc, tk. factorii de mediu pot influența dezvăluirea anumitor gene. Prin schimbarea factorilor de mediu, putem încerca cel puțin să prevenim dezvoltarea altor tipare, iar elementele terapiei comportamentale vor ajuta la corectarea tiparelor de interacțiune distructive. Susținătorii TA (analiză tranzacțională) arată o schemă în care problema codependenței crește dintr-o încălcare a interacțiunii rolului, în care pacientul este infantil și iresponsabil ca un copil, iar partenerul codependent este un părinte controlor hiperresponsabil. Iar ieșirea din acest pachet este că fiecare dintre ele, prin schimbări personale, transpune nivelul relațiilor și interacțiunii în modul Adult-Adult. Autorii EOT (Emotional Image Therapy) consideră opțiunea codependenței ca o dorință de recuperare a investiției, iar cu ajutorul verbalizării și vizualizării, clientul poate recâștiga un sentiment de echilibru, poate compensa pierderea energiei mentale (la figurat). Teoria analitică sugerează revenirea la acea copilărie dificilă, în care „salvatorul” trebuia să crească devreme și să-și schimbe atitudinea față de situație. Multe opțiuni pentru rezolvarea problemei codependenței există în practica psihoterapeutică. Alegerea și tactica psihoterapiei, ca de obicei, vor depinde de cazul individual și de personalitatea clientului însuși … Cu toate acestea, modificările sunt posibile numai dacă clientul este pregătit pentru ele.

Asa de, decizia de retragere dintr-un sistem codependent este următorul pas în a scăpa de comportamentul distructiv. După cum sa menționat mai sus, astfel de schimbări pot viza nu doar 2 persoane, ele sunt strâns legate de societate, diverse instituții și servicii de stat, mediu profesional, relații intragenerice etc. Nu poți să spui „de azi nu îți voi răsfăța capriciile, dar voi trăi o viață plină, satisfăcându-mi interesele”. Nu va funcționa. Nu într-o pereche, nu într-un sistem, nu într-o anumită persoană. Trebuie amintit că aproape tot ce s-a construit în viață în ultimii ani a fost construit pe baza bolii în sine.

Imaginați-vă că există o scindă de fire încâlcite în fața dvs. și sarcina dvs. este să o desfaceți. Dacă tocmai ați tăiat bucățile înainte și după „nod”, firul va fi inutilizabil. Mai întâi trebuie să găsiți capetele și, prin filetarea lor în locuri specifice, veți putea elibera unele dintre fire. În timp, aceste capete vor deveni prea lungi și nu le veți mai putea trage prin nodul principal. Apoi veți trage de-a lungul firului și veți vedea care este unde și ce trage. Trageți în sus, eliberați, faceți gaura mare, trageți o minge, schimbați firul și trageți din nou în sus și în jos etc. Doar așa îți vei atinge obiectivul încet, dar sigur, menținând firul. Inutil să spun, de câte ori în timpul acestei lucrări veți dori să aruncați sculeta în sine și să o tăiați cu foarfeca;)?

La fel este și în psihoterapie. Înainte de a schimba sistemul, este important să luați în considerare fiecare relație cauzală care într-un fel sau altul se referă la boala persoanei dragi. Apoi, schimbările au loc pas cu pas, începând cu discuții, căutări, terminând cu acțiuni directe - nu pentru a rupe totul dintr-o dată, ci pentru a face un mic pas, faceți un pas înapoi, priviți modificările și ajustați planul pentru o ieșire ulterioară. Altfel, sistemul te va înghiți pur și simplu: alții vor crește sentimentul de vinovăție, poate chiar te vor face să crezi că ești complet scos din minte; serviciile de sănătate vă vor întări temerile cu privire la prognostic și rezultate; undeva se va pune întrebarea privării de despăgubiri materiale etc. Este dificil să descrii tot ce se poate întâmpla, doar crede că schimbarea unui astfel de sistem „o dată și gata” este aproape imposibilă.

De asemenea, este important să rețineți că problema comportamentului codependent este o schimbare reciprocă. Se întâmplă adesea ca pacientul însuși să lucreze activ la problemă, în timp ce apropiații codependenți, pierzându-și rolul și funcția obișnuită, încep să se opună inconștient schimbărilor partenerului. Prin urmare, fiecare dintre participanți trebuie să-și amintească despre „insidiositatea” apărării psihologice și, dacă familia nu are ocazia să viziteze împreună un specialist, atunci este logic ca un partener care se află în afara terapiei să treacă cel puțin periodic. întâlniri programate pentru identificarea și corectarea apărării. Pe lângă vina răspândită, rușinea, resentimentul, furia etc., frica este unul dintre cele mai puternice sentimente care însoțesc clientul în aproape orice stadiu de interacțiune cu codependența. Uneori avem impresia că ținem clientul în terapie cu forța, deoarece cu cât schimbările sunt mai apropiate, cu atât mai multă frică, rezistență și tentație de a lăsa totul așa cum este, în cazuri extreme, de a lua o pauză. Este important să vorbești despre toate acestea cu un specialist de câte ori apare gândul că „totul nu funcționează, totul este în zadar, toată lumea este împotrivă” etc.

Abia după un timp de analiză și dezlegare a „încurcăturii” noastre, putem vorbi despre etapa finală - creșterea în AT, închiderea gestaltului, rambursarea investițiilor etc. schimbări calitative … Dacă nu rupeți sistemul în căldura momentului și abordați lucrarea cu grijă, este foarte probabil ca partenerul să treacă treptat la aceste schimbări. Esența de a scăpa de dependența emoțională constă în cunoașterea ta, a dorințelor, intereselor, iubirii de sine (în sensul bun al cuvântului), creșterii, îmbunătățirii, independenței și autosuficienței și, cel mai important, pentru a-ți face viața interesantă. Deci, principalele criterii pentru a ieși din dependența emoțională sunt:

- distribuirea responsabilității … Ceea ce numim „a ajuta, nu a economisi”. Treptat, prin discuții, ajungem la faptul că persoana însuși monitorizează programările și măsurile preventive, își organizează el însuși întâlnirile cu specialiști, încearcă să înțeleagă starea sa psihologică etc. Acestea sunt semne ale unei personalități adulte, mature - să fii singur responsabil pentru viața și sănătatea ta. Putem oferi orice fel de ajutor, dar, ajutând, nu facem nimic pentru pacientul însuși.

- stabilirea limitelor sinelui tău … Indiferent cât de apropiat și de apropiat este un partener pentru noi, este întotdeauna important să ne amintim că suntem doi oameni diferiți. Fiecare dintre noi avem propriile noastre bucurii și dureri, propriile noastre sentimente și temeri personale care sunt de neînțeles pentru oricine, nevoi și plăceri etc. În familiile codependente, sentimentele lor sunt înlocuite de cele ale unui partener și invers, deci este important să învățăm cum să împărtășim separat experiențele fiecăruia dintre noi. Partenerul care „decide” pentru celălalt ce și cum ar trebui să fie, venind la recepție răspunde singur la toate întrebările, chiar și atunci când nu îl preocupă). Nu arată altceva decât o simbioză a unei mame și a unui nou-născut, care spune: „am mâncat, am dormit, dinții ne târâsc” etc. Acceptarea faptului că nu suntem un întreg, că suntem diferiți, că experiențele partenerului pot și ar trebui să fie diferite de ale noastre este o etapă importantă în a învăța să recunoaștem experiențele noastre emoționale și să le gestionăm în consecință. Este atât de important nu numai să învățați să vă definiți limitele, nevoile, dorințele și interesele, ci și să respectați limitele, nevoile și interesele partenerului.

- distribuirea rolurilor și comunicarea adecvată … Vorbind despre egalitatea a doi adulți, vrem foarte des să ne opunem: „Cum este, pentru că unul dintre parteneri este sănătos, iar celălalt este bolnav și pur și simplu nu poate îndeplini o serie de funcții de unul singur”. Realitățile psihosomatice diferă exact prin ceea ce pot. Dar fie se obișnuiește cu faptul că totul este făcut pentru el și nu se grăbește să-și părăsească singur zona de confort, fie folosește inconștient boala ca instrument de comunicare, sau ambele și altceva. De fapt, este important ca fiecare pacient psihosomatic să aibă posibilitatea de a scăpa de tulburarea sau boala sa cu dorința reală și ajutorul unui specialist. După cum am spus deja, pas cu pas, prin dialog și conștientizare, prin încercare și feedback, dar în timp totul este rezolvat. Comportamentul unei persoane mature diferă prin faptul că își asumă responsabilitatea pentru sănătatea sa asupra sa și, dacă este necesar, folosește ajutorul altora, dar ajută și nu își mută grijile pe umerii altora. În acest caz, este de asemenea important ca celălalt partener să observe dacă există o mândrie excesivă și încredere în sine în relație, că nimeni în afară de el nu poate avea mai multă grijă de o persoană dragă. Distribuția egală a drepturilor implică, de asemenea, că toată lumea are în mod egal potențialul de a fi cei mai deștepți, cei mai abili, cei mai puternici etc.;)

- integrare … În lucrarea cu codependență în familiile psihosomatice, apare adesea întrebarea că relațiile familiale au fost construite în jurul unei boli sau tulburări atât de mult timp încât membrii familiei nu au mai rămas practic nimic care să-i unească cu adevărat. În mod inconștient, partenerii înțeleg acest lucru, în parte, deoarece atât de des poate exista rezistență la ieșirea din relațiile codependente. Din punctul de vedere al psihoterapiei, este important să aflăm cum se justifică aceste temeri, să analizăm situația actuală fără înfrumusețare și să ne dăm seama dacă partenerii au nevoie sau nu de această uniune. Dacă un cuplu decide să păstreze familia, atunci este important să găsească ceva care să-i unească pe lângă boală (interese comune, obiective) și posibil să transforme viața într-o nouă direcție. Același lucru este valabil și pentru alte legături sociale, instituții etc., în care pacientul este obișnuit să funcționeze prin boala sa.

În timp ce scriați această notă, multe întrebări au rămas nerezolvate sau parțial acoperite, deoarece versatilitatea subiectului nu face posibilă scrierea despre toate odată. Singurul lucru care se poate spune fără echivoc este că fiecare caz de familie este încă individual și aproape totul afectează în cele din urmă soluția problemei, de la compoziția familiei și atitudinile în ceea ce privește sănătatea / boala, până la atmosfera psihologică în sine, care permite psihosomatica să fie pus în acțiune.

Recomandat: