Cum Să Vorbești Cu Copilul Tău Despre Moarte

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Modificat ultima dată: 2023-12-17 15:52

În calitate de psiholog de familie, am întâlnit deseori întrebarea: „Ar trebui să-i spun copilului meu moartea unei persoane dragi?” Și, pur teoretic, știam că este necesar. Ea le-a explicat părinților ei cum să o facă mai bine pentru a nu înspăimânta copilul. Dar, mi-am dat seama de toate nevoile pentru acest lucru numai atunci când eu însumi eram într-o situație similară.

Întreaga noastră familie aștepta un copil, fiul meu a urmărit cum crește burtica, l-a mângâiat, știa că fratele său locuiește acum. Când am plecat la spital, i-am spus să nu plângă, că în curând mă voi întoarce nu singur, ci cu copilul. Ea l-a pregătit în orice mod posibil pentru o întâlnire cu un nou membru al familiei.

Dar … m-am întors singur de la spital. Este dificil să descriem în cuvinte ceea ce am experimentat noi adulții și dacă a fost necesar. Principalul lucru pe care l-am întâlnit a fost că bebelușul meu, care avea puțin mai puțin de un an și jumătate și care a fost teribil de independent în tot acest timp, a încetat să mă mai lase să plec chiar și pentru o scurtă perioadă de timp. A început să aibă atacuri de panică, iar somnul său a devenit neliniștit. La început, gândindu-mă bine și aflându-mă într-o stare deprimată, i-am atribuit comportamentul nervozității generale și legăturii noastre cu el, că el simte starea mea și reacționează în consecință. Dar, mai târziu, mi-am dat seama care era cu adevărat problema.

Am trăit un sentiment de pierdere și l-am transmis involuntar fiului meu. A simțit un sentiment de pierdere la mine, dar nu a înțeles pe deplin ce sau pe cine pierduse. Pentru el, aceasta însemna teama de a pierde contactul. Și, ceea ce este destul de evident pentru vârsta lui, a decis că mă va pierde dacă eu, chiar și pentru o perioadă scurtă de timp, aș cădea din vedere. De aici și panica și isteria. Dar cel mai rău lucru a fost că încrederea pe care a câștigat-o în mine a început să se sfărâme puțin câte puțin.

Când mi-am dat seama de acest lucru, am început să-i povestesc copilului ce s-a întâmplat. De multe ori și în diferite situații (în momente de frică) pentru a explica faptul că nu el ne va pierde pe mine sau pe tată, că acest frate nu mai este cu noi. L-am dus cu noi la cimitir, astfel încât să ne privească curățând și decorând „casa bebelușului”. El însuși a ales și i-a adus fratelui mai mic o mașină de scris. Treptat, temerile au început să dispară și încrederea noastră în el a fost restabilită.

Principalul motiv pentru care apar temerile copilăriei sunt așa-numitele „pete goale”. Orice este inconștient și trebuie explicat creează frică și anxietate. Chiar dacă credeți că „el încă nu va înțelege acest lucru” sau „acest lucru nu îl privește”, totuși, fiți siguri, îl va speria și îl va face să se îndoiască de dragostea voastră pentru el. Și orice incertitudine și mister distrug inevitabil încrederea dintre oameni.

Un pic mai mult despre ce anume și cum să spuneți unui copil despre moarte (o persoană dragă, un animal de companie, despre o procesiune funerară văzută în viață sau la televizor):

1. Nu ascunde adevărul. Explicați ce s-a întâmplat într-o formă accesibilă, fără detalii înspăimântătoare, dar și fără înșelăciune (a adormit, a plecat în țări îndepărtate etc.). Este important ca un copil să știe că nu a fost abandonat! Că o persoană (sau un animal) decedat îl iubește, dar s-a întâmplat că viața sa s-a sfârșit. Că acum se pot păstra unii pe alții în inimile lor (trăiește în cer cu îngeri sau ceva de genul acesta, care îl va ajuta pe copil să păstreze imaginea strălucitoare a celor plecați).
2. Nu-ți ascunde sentimentele. Desigur, copiii nu au nevoie să vadă toate experiențele noastre, dar dacă s-a întâmplat ca copilul să asiste la plânsuri puternice, isterice, manifestări de frică și panică, atunci cu siguranță trebuie să discutați acest lucru cu el. Explicați ce vi s-a întâmplat și că nu are legătură cu el (!).
3. Învață să reacționezi. Adesea, copiii nu înțeleg cum să se comporte în astfel de situații și se simt neajutorați. Este important să le vorbești despre sentimentele lor, despre sprijin, să spui că ești mereu acolo, gata să te ajute și să asculți. Că este în regulă dacă nu vrei să plângi la fel de mult, că are dreptul să simtă ceea ce simte (acest lucru se întâmplă adesea cu copiii mai mari). Sau, dimpotrivă, să spui că plânsul este normal.
4. A sustine. În momentul în care părinții înșiși se află într-o stare de șoc emoțional puternic, copilul ar trebui să fie susținut de unul dintre adulți, să explice ce se întâmplă și să spună că părinții sunt acum foarte triști, dar că sunt puternici și cu siguranță vor face față.
5. Nu faceți din copil un „supraom” și un „salvator”. În cazul morții unuia dintre părinți, nu ar trebui să spuneți: „Acum vei fi protectorul meu” (este dificil pentru un copil să facă față sentimentelor sale, iar resturile unei resurse interne vor merge pentru a sprijini o adult, care poate duce la depresie, boli și căutarea resurselor auxiliare relaxante, inclusiv droguri și alcool). Nu merită să-i explici copilului cum și când ar trebui să simtă ceva: „fii puternic, tu ești cel mai puternic și cel mai curajos, iar oamenii puternici (bărbații) nu plâng!” Copilul trebuie să decidă singur cum și pentru cât timp va trăi durerea lui, nu putem decât să îi susținem și să spunem că suntem gata să ascultăm și să ajutăm).
6. Nu reduceți experiența. Uneori, nu numai pierderea celor dragi, ci și moartea unui animal de companie pot deveni un șoc extraordinar pentru un copil și pot provoca suferințe imense. Nu trebuie să-i spui copilului tău: „Nu-ți face griji, îți vom cumpăra un câine nou!” Din propriile mele experiențe: când am auzit: „Nu vă faceți griji, veți naște încă trei!”, A existat doar un sentiment sălbatic de furie și iritare. Singurul lucru la care am vrut să răspund a fost: „Ești uimit? Ce legătură au alți copii cu asta? Oricât de mulți aș naște după, voi avea întotdeauna un copil mai puțin …”. De obicei, cu astfel de fraze, oamenii își ascund propria neputință în fața durerii tale, își dau seama că nu pot ajuta decât cu încurajări. Într-o astfel de situație, doar notorii „vorbește despre asta” sau „tacă despre asta”, sprijinul și îmbrățișările care arată clar că nu ești singur și că este lângă tine cineva care să aibă grijă de durerea ta, poate ajuta. Și cumpără un câine nou când copilul tău începe să vorbească despre asta.

Și viața va începe. Viață fără cineva apropiat și iubit. Și aceasta va fi o viață nouă, care merită învățată și pentru voi toți, întreaga familie. Trebuie să parcurgi cinci etape ale experienței pierderii: negarea → agresivitatea → negocierea → depresia → acceptarea. Poate dura mult timp să parcurgeți aceste etape, dar în cele din urmă este foarte important să-l lăsați pe cel care a plecat. Puteți să scrieți o scrisoare împreună sau să desenați ceva pentru persoana sau animalul „pierdut”, să ardeți mesajul împreună și să-l împrăștiați în vânt. Spune la revedere de la el.

Și, cel mai important, îmbrățișări calde și cuvinte de dragoste. Iubirea și sprijinul vindecă orice rană.

Aveți grijă unul de celălalt!