2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Modificat ultima dată: 2023-12-17 15:52
Pentru introducerea și divertismentul publicului - cazuri din practica mea. (toate numele, detaliile și alte detalii au fost schimbate - rămâne esența).
Îmi amintesc că mama încântată a băiatului vine la mine pentru consultație: copilul are 12 ani, dar s-a îndrăgostit și îi lipsește lecțiile. Printre altele, a existat o întrebare: dacă să-i vorbim despre IT (sex). Întrucât mama însăși era foarte jenată să vorbească despre acest subiect, am sfătuit-o să-i cumpere o carte bună despre acest subiect. Mama s-a întrebat dacă copilul ar vrea să citească, deoarece nu prea îi place să citească. Drept urmare, cartea a fost cumpărată. Copilul pufni cu trufie când l-a văzut și … l-a citit într-o singură zi. A fost un dublu beneficiu - am aflat despre sex dintr-o sursă bună și mi-am îmbunătățit viteza de citire.
Pe vremuri, când lucram ca consilier cu adolescenți dificili și povara educației din domeniul psihologic nu mă punea încă pe presiune. Am avut un astfel de tip, ei bine, doar „Micul Johnny” dintr-o anecdotă. Pentru a vă clarifica ce fel de persoană este: aduce cumva o cutie închisă și îmi arată fericit: „Ruth, ghici ce e în cutie?” În general, era un șarpe. Sunt încă mândru de mine, pentru că am văzut-o nu am țipat (dar am vrut cu adevărat), dar am zâmbit fericit și am ciripit: „Oh, ce șarpe, dar unde l-ai găsit?”. Elevul a fost dezamăgit și nu a mai purtat șerpi pentru mine. Altă dată, a venit la o petrecere de ceai de seară, cu un zâmbet vesel și un prezervativ umflat la dimensiunea maximă. Nu am avut timp să mă gândesc la situație și am decis imediat să folosesc momentul educațional: "Bravo, bine că a adus-o, să învățăm cu toții cum să punem un prezervativ pe un castravete!" Ar fi trebuit să-i vezi fața jenată.
Dar serios, în consultările mele, întâlnesc foarte des părinți care nu știu cum să vorbească cu copiii despre sex. Se pare că este deja clar că este necesar să vorbim despre acest lucru, dar cum - nu este clar. În scurt:
1. Este necesar să vorbești onest și clar, dar în funcție de vârstă. Începând din adolescență - poți vorbi despre orice.
2. Dacă ți se pare greu să vorbești despre asta - practică, cel mai bine cu soțul tău. În același timp, vă va fi util ca cuplu. Dacă ați fost surprins de această propunere, atunci ar trebui să știți: unul dintre fundamentele importante ale unei relații sănătoase este comunicarea (V. Satir). Într-o relație, este important să poți vorbi între ei despre relații, inclusiv despre sex. Mai multe despre asta altă dată.
3. Nu minți și nu te sperie. Gândește-te la ceea ce vrei să obții cu conversația ta.
Dacă copilul este mic - apoi răspunde doar la întrebările sale specifice, fără detalii inutile pe care nu le-a cerut. La o vârstă fragedă, de obicei acestea sunt întrebări legate de situații specifice: sarcina unei mame, genetica văzută a unui copil de sex opus, copularea animalelor sau părinții luați prin surprindere etc. De multe ori este bine să îi înapoiezi întrebarea copilului: ce crezi? ce crezi despre asta? Și așa mai departe. Este important să înțelegem ce anume vrea să știe și de ce și, în conformitate cu aceasta, să conducem o conversație. Nu supraîncărcați cu informații inutile.
Dacă vorbești cu un adolescent și îți este teamă că copilul tău va face sex prea devreme, crede-mă - nu-l vei opri cu informații false. Adevărul este că a face sex este plăcut, sănătos și sănătos. Faci asta. Nu vrei ca copilul să se gândească cu groază că părinții lui iubiți (părintele) suferă sau fac ceva murdar sau dureros.
Deci, este important să explicăm că sexul trebuie să fie neapărat de comun acord, atunci când este plăcut pentru amândoi, că te poți opri oricând, la cererea oricărei părți, că acest lucru este important și bun. Și că trebuie să fii pregătit pentru o astfel de apropiere. Pentru că este important, minunat și foarte intim. La urma urmei, vorbim despre corpul nostru, pe care îl iubim și îl apreciem. De obicei, toate condițiile, inclusiv maturitatea, nu apar în curând. Și copiii înțeleg asta. Am auzit deseori de la adolescenți: „Ne întâlnim de doi ani, dar nu suntem încă pregătiți”. Crede-mă, copiii tăi sunt adecvați și vor ceva bun pentru ei înșiși! Vor o experiență plăcută. Iată ce îi orientează.
3 … Dacă ați suferit agresiuni sexuale, atunci situația devine mai complicată. Amintiți-vă, nu este vina ta. Abuzul sexual este în primul rând violență, umilință, nu este o formă de sex. Nu confundați vorbirea despre sex și relații cu vorbirea despre violențăDacă simțiți că experiența dvs. de violență va afecta ceea ce spuneți, atunci fie consultați un specialist, fie delegați conversația altcuiva.
4. Fiți conștienți de faptul că este posibil ca copilul dumneavoastră să fi avut o experiență sexuală. El nu vă va spune neapărat despre asta. … Oricum, nu judeca … Chiar dacă ți se pare că este devreme și greșit. Este important să fii cu copilul și să înțelegi situația. Dacă acest lucru este dificil pentru dvs., discutați cu un specialist, citiți despre asta. Este important ca copilul să știe că are sprijinul tău și tu ești de partea lui, chiar dacă este greșit sau confuz. Condamnarea și interdicțiile te resping și te obligă să te retragi în tine. Respirați profund și ascultați.
5 … Porno … Dacă copilul dvs. adolescent a văzut porno (dacă credeți că nu, atunci este posibil să greșiți), atunci merită menționat că porno este un film. Și ca în orice film, totul din el este pretins și nu ca în viață. Principalele diferențe sunt: dimensiunea (unghiuri speciale, operații etc.), durata actului sexual (actorii iau pastile speciale, există încă editări etc.), circumstanțe - cu toate acestea, instalatorii nu se așteaptă de obicei la o frumusețe în stilouri. Există multă violență în pornografie. Potrivit cercetărilor, mulți tineri care au urmărit o mulțime de porno și s-au masturbat au avut dificultăți în a obține erecții în sexul real.
6. Masturbare. Contrar credinței populare din trecutul sovietic, masturbarea este normală și nu dăunătoare sănătății. Fetele se masturbează și ele și asta este bine. Adolescența este o perioadă de explozie hormonală. Gândește-te singur, ceea ce este mai bine - să te masturbezi la vârsta de 13 ani sau să cauți urgent un partener sexual? …
7. Există multe cărți bune despre sex pentru copii și adolescenți. Așezați-o pe raft. Cu copiii, este important să privim împreună și să explicăm.
Ruth Dorum
Recomandat:
Despre Simpatie. Cum Să Empatizezi Corect Cu O Persoană Supărată
Eu, ca fiecare dintre noi, uneori mă supăr foarte tare cu diverse ocazii. Uneori, motivul este clar și evident pentru alții. Și uneori doar s-a acumulat, așa cum se spune. Și eu, într-o stare de tulburare emoțională, îmi doresc în primul rând un lucru foarte simplu - simpatia.
Despre Ce Tacă Adolescenții Partea 2: Că Nu Vor Să Trăiască
Problema riscului suicidar în rândul adolescenților este descurajată anual. 90% din actele suicidare sunt asociate cu atragerea atenției asupra sinelui . Prin urmare, este extrem de important să se efectueze o prevenire timpurie pentru a minimiza riscul de sinucidere în rândul adolescenților.
Cum Să Vorbești Cu Copilul Tău Despre Moarte
În calitate de psiholog de familie, am întâlnit deseori întrebarea: „Ar trebui să-i spun copilului meu moartea unei persoane dragi?” Și, pur teoretic, știam că este necesar. Ea le-a explicat părinților ei cum să o facă mai bine pentru a nu înspăimânta copilul.
Cum Să Vorbești Cu Copilul Tău Despre Sentimente?
Nu este nevoie să vă învățați în mod specific copilul să vorbească, practic el va învăța să vorbească imitându-vă. Dar dacă în copilăria timpurie nu i-ai arătat copilului care este limbajul emoțiilor, atunci va trebui să învețe acest lucru la o vârstă mai matură, ca limbă străină necunoscută anterior.
Vorbind Despre Trecut într-o Nouă Relație. Sau Cum Să „minți” Corect, Astfel încât Totul Să Fie Corect
- Ei bine, de ce nu ne-a spus / mie și mie despre asta atunci? … - Ar fi putut schimba totul. Apoi aș putea / aș putea … și așa mai departe, în contextul unei povești specifice. Ce durere sinceră pândește adesea în ochii unui client în timpul unei ședințe atunci când el, ca un record doborât, repetă aceeași întrebare retorică.
