Părinți și Plângeri împotriva Lor: Oportunități De Reconciliere

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Modificat ultima dată: 2023-12-17 15:52

Fiecare dintre noi a trebuit să se confrunte cu sentimente de resentimente față de părinții noștri. Cu toții venim din copilărie. Și și părinții noștri au fost odată copii. Și cu toții ne-am dori să avem părinți ideali și o copilărie fericită. Inclusiv părinții noștri.

Toată lumea are propria experiență a relațiilor și propria listă de plângeri cu privire la părinți. „Nu au lăudat”, „nu au cumpărat”, „au cerut mult”, „forțat”, „pedepsit”, „ignorat”, „au acordat puțină atenție”, „s-au îngrijit rău” și așa mai departe … că institut, alții - pentru că părinții au spus: „alege-te pe tine însuți”. Odată cineva nu a cumpărat jucăria dorită, dar cineva a fost bătut brutal de-a lungul copilăriei, cineva nu a avut suficientă căldură emoțională și laude și cineva a fost trimis la un orfelinat sau să fie crescut de o bunică …

Când lucrez cu clienții mei pe tema plângerilor împotriva părinților, consider una dintre sarcinile mele de a analiza adecvarea pretențiilor și așteptărilor clientului la capacitățile părinților.

Resentiment resentiment - ceartă

Plângerile se bazează uneori pe compararea experienței lor cu experiența celor pentru care se pare că este mai bine să obțină mai multe „bunuri” de calitate (Exemplu: clientul T. a fost jignit și supărat pe părinții ei pentru faptul că părinții ei nu au cumpărat o haină de blană … Prietena lui Masha a avut mai multe paltoane de blană donate de părinți). Uneori, poveștile altor persoane cu experiențe mult mai „rele” pot avea un efect terapeutic în lucrul cu acești clienți. Adică, prin comparație am fost traumatizați, prin comparație și suntem vindecați. Astfel, imaginea lumii se extinde, iar experiența dvs. nu pare atât de „jignitoare”.

Unele nemulțumiri ale copiilor sunt asociate cu traume severe de abuz fizic și psihologic primite în relațiile părinte-copil, lucrarea cu care necesită asistență psihoterapeutică pe termen lung și atentă (Exemplu: clientul N. a spus că pentru orice greșeală, conduită necorespunzătoare sau dezacordul ei asupra unui regulat și brutal la ordinele mamei sale, bătut de tatăl său).

Nu voi descrie întreaga cale de psihoterapie pe care am parcurs-o cu clientul, a fost lungă și a inclus o muncă cu multe aspecte și dificultăți din viața ei. Vă voi spune doar un exemplu care a fost asociat cu o ranchiună împotriva părinților (s-a primit permisiunea de a publica).

Exemplu practic

„M-am enervat mereu pe mama, părea să nu poată face față supărării ei față de mine”. În primul rând, i-am sugerat clientului să scrie o scrisoare de nemulțumire împotriva părinților săi, după ce i-am cerut să întocmească un „verdict de vinovăție”. povestea vieții mamei sale, pe baza căreia a formulat un „discurs de apărare”. S-a dovedit că mama mea s-a născut într-o familie în care doi copii mai mari muriseră în fața ei. S-a născut după moartea lor. Clientul își descrie bunicii ca fiind îngrijitori, supraprotectori și anxioși, răsfățându-și mama în toate, chiar și la vârsta adultă. Trauma pierderii a doi copii mai mari a determinat stilul parental al mamei clientului. Bunicul și bunica, de teamă să nu piardă, au crescut-o pe mama clientului într-o atmosferă de permisivitate. Mama clientului a crescut neștiind care sunt limitele celorlalți. Toate capriciile și dorințele ei erau satisfăcute. Personalitatea mamei mele s-a format din poziția „doresc și primesc”, întotdeauna obțin ceea ce vreau. Acest stil de creștere contribuie la faptul că copiii devin egocentrici infantili, incapabili să facă față afectelor lor, să-și controleze și să gestioneze lumea emoțională. Soțul mamei, tatăl, a crescut într-o familie în care nu avea dreptul la vot, dreptul de a alege, drept urmare, s-a căsătorit cu o femeie căreia i-a ascultat complet și fără îndoială. Apoi i-am cerut clientului să ia poziția de judecător și să pronunțe verdictul: „Execută, iartă, iertă”, la care clientul a răspuns: „Dar au fost deja pedepsiți”. "Cum?" Am întrebat. „Faptul că și-au trăit viața atât de inconștient. Faptul că nu știu să iubească ". „Și care va fi verdictul?”, Am întrebat. „Ai milă”, a răspuns clientul. Următoarele câteva sesiuni au fost dedicate înțelegerii experienței din trecut, atribuindu-i valoarea („Am supraviețuit, ceea ce înseamnă că am putere și resurse”, „Am copii”, „Pot trăi și acționa”, „Pot ierta”, „Eu nu pot repeta greșelile părinților mei în creșterea copiilor”), iar la finalul procesului de psihoterapie, clientul a spus:„ Știi, am multă simpatie pentru părinții mei și în același timp recunoștință față de ei - doar pentru ceea ce sunt, am copii, și continuu și m-am simțit atât de ușor la inimă."

În psihoterapie, nemulțumirile copiilor împotriva părinților lor sunt una dintre cele mai dificile, mai greu de „rezolvat” probleme. Și acest fenomen este explicabil. Când sunteți copil, depindeți de părinți. Nu poți supraviețui fără ele. Și cunoașterea ta cu lumea se întâmplă prin părinții tăi. Iar temerile, complexele și deficitele tale se formează tocmai în relația copil-părinte. La fel și percepția asupra lumii și a altora. Și viața suplimentară este construită inconștient pe baza a ceea ce a fost experiența, a modului în care a fost trăită și procesată de psihic.

Cu toate acestea, pe măsură ce îmbătrânim, libertatea noastră devine din ce în ce mai mare, spațiul opțiunilor pentru alegere se extinde, dar, din păcate, prin prisma nemulțumirilor noastre, aceste opțiuni sunt dificil de detectat, observat și ales. Prisma resentimentului distorsionează realitatea.

În publicațiile mele anterioare, am sugerat că resentimentul nu trebuie privit ca un sentiment, ci ca un proces care este supus unui management semnificativ. La urma urmei, fiecăruia dintre noi i se dă libertate. La punctul de aici și acum, alegeți - cum să trăiți mai departe, cu ce sentimente, cum să vă umpleți viața … Permiteți nemulțumirilor să vă determine viitorul sau să dați șansa de a trăi fără ele? Victima veșnică sau îți asumi responsabilitatea pentru viața ta?

Ce să fac?

• Recunoașteți ce a fost. Și că este imposibil să te schimbi în trecut. Nu este posibil să vă schimbați părinții, părinții și părinții părinților. Este posibil să vă schimbați atitudinea față de ceea ce s-a întâmplat.
• Să vă jeli experiența, să vă întristați, să vă supărați că lumea este nedreaptă și nu este perfectă, iar părinții nu erau perfecti.
• Analizați experiențele vieții părinților și modul în care au crescut când erau copii. Resentimentul împotriva părinților - ascunde întotdeauna o cerere și o acuzație. Și ce fapte le pot justifica? Pentru a-i vedea pe ceilalți, trebuie să vă pierdeți cumpătul. Și pentru a vedea în părinți nu monștri, ci oameni vii, mai întâi trebuie să vă abstrați de la resentimente. Cum au fost părinții lor și ce au experimentat și au simțit ei înșiși când erau copii? Care era timpul atunci? Care a fost situația din țară? Care a fost situația în familie? Ce evenimente au umplut viața părinților tăi? Într-adevăr, de cele mai multe ori, părinții noștri înșiși erau copiii antipatici ai părinților lor antipatici. Și ei - experiența traumei lor. Nu au avut ocazia să urmeze un curs de psihoterapie, nu au avut cantitatea de informații pe care o aveți.
• Umpleți această experiență cu propriul sens și valoare.

Viața fără ofensă este posibilă. Nu-mi forțez clienții cu ideea de iertare. Mulți clienți au rezistență la această idee, în spatele căreia simt că experiența lor este devalorizată. Calea către părinții iertători este prin înțelegerea și regândirea experiențelor lor de viață. Înțelegerea oferă o bază pentru acceptare, acceptarea în timp poate duce la reconciliere cu experiența, și acolo, poate, va veni iertarea, pentru care se poate deschide recunoștința - ca un dar pentru tine de a trăi fără resentimente și șansa de a vedea imaginea lumea mai holistică, pentru a vedea în părinții tăi oameni care suferă și experimentează, care au experiența traumei lor și care nu au avut ocazia să o rezolve.

Să trăiești cu sau fără resentimente depinde de tine!