2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Modificat ultima dată: 2023-12-17 15:52
Partea 1
Știi cum să întrebi? Cum întrebi? Întrebi direct sau aștepți ca ceilalți să-și dea seama de ce ai nevoie? Și apoi, ca un bebeluș într-un pătuț, te sufoci de furie pentru că alții nu ghiceau (mama nu a venit la pătuț). Dacă nu ai ghicit, ești rău.
Incapacitatea de a comunica direct, la un dialog echivalent în relațiile cu ceilalți (parteneri, părinți, frați și surori, prieteni, colegi) duce la diferite tipuri de manipulare.
Ce vă împiedică să întrebați direct?
Refuzul de a fi responsabil pentru solicitarea dvs., de a plăti pentru aceasta. Nu am întrebat direct - nu datorez nimic. Cea mai mică plată este recunoștința sinceră, ca recunoaștere a valorii Celuilalt și ajutorul său, investiția sa în îndeplinirea cererii. Nu vreau să fiu datornic.
- Mândrie. Când întreb, trebuie să recunosc că celălalt are ceea ce nu am. Nu vreau să mă simt umilit, slab, vulnerabil. Rușine.
- Frică de respingere. Nerespectarea respingerii. Refuzul unei cereri este perceput ca respingere. Cu toate acestea, Celălalt are dreptul de a refuza pe baza propriului său „nu poate” și „nu vrea”. Fără a pune scuze.
- Evitarea deranjării altora. Cel mai adesea, acest lucru se întâmplă atunci când persoana care se întreabă nu știe să spună „Nu”.
În incapacitatea de a întreba, există posibilitatea de a manipula o altă persoană.
Puteți găsi obstacolele care vă împiedică să exprimați direct o cerere cu ajutorul unui psihoterapeut și să construiți relații cu Alții prin comunicare directă. Da, există riscul să vi se refuze. Se întâmplă și acest lucru. La urma urmei, probabil că vă recunoașteți dreptul de a refuza …
Acționezi adesea ca dătător? Poți ghici ce așteptă alții de la tine? Vă oferiți adesea ajutor în mod altruist? La ce fel de atitudine vă așteptați după ajutorul oferit?
Partea 2
Știi cum să mulțumești? Cum mulțumești? Îți iei de la sine sprijinul și ajutorul?
Am propriul meu criteriu de recunoștință. Când sunt cu adevărat recunoscător, îmi vine să plâng. Da, doar plânge. Plângând sentimente debordante. Despre ce sunt aceste sentimente? Că îmi recunosc nevoia și vulnerabilitatea, imperfecțiunea și imperfecțiunea. Accept beneficiul altuia drept cadou. În Wikționar, un cadou este interpretat ca o „ofrandă”, „donație”. Altcineva mi-a împărtășit ceea ce are, îi aparține - timp, cunoștințe, experiență, efort fizic, material sau bani. Recunoștința pentru mine este aprobarea acțiunilor altei persoane față de mine, recunoașterea valorii a ceea ce mi-a împărtășit din propria voință.
Ce poate împiedica recunoștința?
- Nu vreau să vă recunosc vulnerabilitatea.
- Nu vreau să recunoaștem valoarea Celuilalt.
- Ideea dreptății. Întrucât Celălalt are, și eu nu, el trebuie să-mi împărtășească.
- Obligație implicată (despre care am scris în postarea anterioară).
- Atitudinea consumatorului față de viață și alte persoane.
- Mândrie.
- Resentiment.
Sinceritatea pentru mine provine din cuvântul „scânteie”. Inima strălucește cu o recunoștință sinceră. Recunoștință - de la cuvântul „a da bine”. Fără recunoștință sinceră, darul este devalorizat și, prin urmare, nu are valoare, este dificil să-l însușești, în primul rând, pentru tine, pentru a beneficia de el.
Oamenii care nu pot mulțumi sunt caracterizați de nemulțumirea totală față de viață. Poate ar trebui să începem să observăm beneficiile? Schimbați atenția mea nu din ceea ce nu am, ci în ceea ce am? Odată am scris despre modul în care hormonii influențează percepția noastră asupra vieții, astfel încât să putem influența hormonii cu atitudinea noastră. Hormonii bucuriei sunt dopamina, serotonina și endorfinele. Observând beneficiile și spunând „mulțumesc” îți poate schimba starea de spirit hormonală.
Îți mulțumești des? Vă mulțumesc formal sau sincer? Ce te împiedică să mulțumești?
Partea 3
Știi cum să refuzi? De ce este uneori atât de greu să refuzi? Ce vă împiedică cinstitul „nu?”
O cauză obișnuită sunt temerile: frica de a pierde contactul, frica de respingere, frica de judecată și evaluare, frica de a te simți vinovat, frica de a-l jigni pe Celălalt prin respingere, frica de rușine. Prin urmare, este important să vă ocupați de temerile voastre, să le numiți și apoi să decideți cum să le faceți față.
Dacă simțiți multă tensiune când vi se cere ceva, este logic să vă puneți următoarele întrebări:
- Se află în zona mea de responsabilitate?
- Îl pot ajuta? Am abilitatea și puterea pentru asta?
- Vreau? Cât de sinceră este dorința mea de a ajuta?
- Cum mă voi simți dacă respect cererea?
- Cum mă voi simți dacă nu voi continua?
- De ce mi-e teamă dacă refuz?
- Analizează-ți structura valorică.
Un alt motiv pentru care este dificil de refuzat este experiența traumei psihologice. Astfel de oameni au adesea o sensibilitate tulburată față de ei înșiși, față de propriile dorințe și capacități. În acest caz, un curs de psihoterapie este pur și simplu necesar pentru a reveni la această sensibilitate.
Ei bine, în practică, există și clienți plini de introiecte: „Oamenii trebuie ajutați”, „Trebuie”, „Trăiește pentru alții”, „Dacă nu eu, atunci cine?” Cel mai interesant lucru este că, dacă introjectul este însușit, dar nu asimilat, este experimentat ca un conflict intern inconștient.
Oamenii care nu știu cum să refuze se simt adesea victime, ostatici ai circumstanțelor. Și dacă ești o victimă, atunci nu pari să fii responsabil pentru tine, puterea este în mâinile altor oameni, frici sau introiecte.
Cine vă gestionează „Da” sau „Nu?”
Ei bine, și în cele din urmă, un dialog de la „Inima unui câine” preferat. Onestul dvs. „Nu vreau” este, de asemenea, un argument suficient pentru a refuza.
„Vă sugerez să luați câteva reviste în beneficiul copiilor din Germania. O piesă de cincizeci de copeici.
- Nu, nu o voi face.
-De ce refuzi?
-Nu vreau.
-Nu simpatizați cu copiii Germaniei?
-Simpatizez.
-Ti pare mila de cincizeci de dolari?
-Nu.
-Deci de ce?
-Nu vreau.
Au tăcut”.
