2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Modificat ultima dată: 2023-12-17 15:52
După una dintre consultațiile conjugale, m-am gândit la o metaforă adecvată pentru o relație de codependență. Prima imagine care a venit și, după părerea mea, destul de reușită - imaginea sclavilor și a stăpânilor. Dacă stăpânul vrea ceva, dorința lui este de bază, dorințele altora nu sunt numărate, alții sunt sclavi și trebuie să respecte cu strictețe regulile și instrucțiunile.
Rolurile unui sclav și al unui stăpân pot alterna sau pot fi statice în timp - cineva într-o relație este un sclav constant, iar cineva este stăpân.
Să analizăm efectul acestor roluri cu câteva exemple de comportamente codependente
1. Nu-ți admite dorințele și sentimentele la un sclav ca un stăpân. Să recunoașteți, întrebați, explicați - aceasta înseamnă să vă arătați slăbiciunea și vulnerabilitatea.
Omul-stăpân acționează brusc, cu presiune. Este mai bine să umiliți, să suprimați sclavul, astfel încât să se supună fără îndoială, dându-și seama de toată inconsistența sa. De exemplu: un soț nu își poate pune soția cu întrebarea: „Să discutăm planurile noastre pentru viitorul nellel, intenționez să mă întâlnesc cu un prieten după muncă joi”, în schimb, în ziua desemnată, își confruntă soția cu un fapt, și dacă ea obiectează, el spune că asta va face cum vrea el și nimeni nu se hotărăște asupra lui, își acuză soția că este controlată de el. Între timp, ca și din partea lui, puteți vedea poziția egocentrică, dorința de a pune dorințele sale în prim plan și neglijarea nevoilor și planurilor soției sale. 2. Stăpânul crede că sclavul ar trebui să-și împărtășească viziunea asupra lumii și hobby-urile sale, dorințele sclavului ar trebui să coincidă cu dorințele stăpânului. De exemplu: un soț se aștepta ca noaptea el și soția lui să fie intimi, dar soția a adormit; soțul a aprins televizorul și a mărit volumul; în cele din urmă, a avut loc o ceartă între soți, amândoi au mers la muncă dimineața somnoroși, nervoși. O altă variantă. Soția se adresează soțului ei pe un ton disprețuitor: "Cum poți asculta această muzică?! Este pentru oamenii cu nevoi spirituale scăzute."
3. Sclavul este gata să-și sacrifice interesele, plăcerile, nevoile, pentru a nu cauza defavorizarea stăpânului. De exemplu, soția se simte rău - presiunea a crescut, dar, în ciuda acestui fapt, ea merge să gătească cina și să calce cămășile soțului ei, astfel încât acesta să nu o numească leneșă și să meargă la alta. 4. Sclavul transferă complet stăpânului responsabilitatea pentru viața sa. Lasă-l pe stăpân să decidă ce este bine pentru el și ce este rău. De exemplu: soțul atribuie complet responsabilitatea soției în ceea ce privește unde să investească bani, unde să se relaxeze, cum să crească copii sau soțul decide ce ar trebui să mănânce soția, ce cărți să citească, cum să arate, ce poate spune în prezența lui, și ce nu și etc.
5. Un sclav nu poate avea propriile hobby-uri, muncă interesantă, nu ar trebui să existe nicio comunicare în afara casei, orice contact informal este considerat trădare … Toate interesele sclavului trebuie să fie subordonate intereselor stăpânului și a ceea ce se întâmplă între ei. De exemplu, soția a decis să meargă la teatru împreună cu prietena ei, iar soțul a bombardat-o cu acuzații de indiferență, infidelitate, a spus că în răzbunare va merge să bea bere cu prietenii.
În relația dintre un stăpân și un sclav, nu există loc pentru manifestarea liberă a intereselor, a sentimentelor pozitive, a sprijinului, dar există multă suprimare, critică, iritare, furie și resentimente.
Astfel de relații sunt numite și sadomasochiste.
Iată un citat din S. Cohen, care caracterizează motivele pentru a acționa și a menține o astfel de relație.
Emoționant este capacitatea de a evoca reacții afective puternice în altul, de a depăși barierele create de alții; simți că ai controlul și domini asupra altuia, că îl poți face pe celălalt să se simtă rău, vinovat, slab, inferior, inferior. O activitate interesantă este să îl ții pe celălalt în palma ta, să-l aduci într-o stare de pierdere a controlului atacând, plecând și apoi asigurându-te din nou că acest lucru nu se întâmplă. Jocul ascunde o distrugere mai gravă - distrugerea autonomiei unei alte persoane și libertatea de alegere a acesteia.
Erotizarea subminează distructivitatea; persoana se poate preface că acesta este un fel de aventură de dragoste, un joc interesant, dorit de ambii participanți. Aceasta este o chestiune complet diferită decât a admite că o persoană urăște, invidiază și este dezamăgită pentru că cealaltă are propria viață, că este separată și independentă, iar apoi primul vrea să distrugă totul (comparați relația dintre Wanda și Severin) (Sacher-Masoch, 1870). Pericolul fuziunii sub forma predării masochiste pasive este depășit prin iluzia controlului atotputernic, abilitatea de a-l face pe celălalt neajutorat.
O persoană are o atitudine irațională profundă, care controlează astfel relația, în timp ce, de fapt, doar le distruge.
Dragi cititori, sper că articolul a fost interesant și util. As fi bucuros sa primesc comentariile tale
Recomandat:
Aștept în Continuare, Dar Nu Mai Sufăr Sau O Ieșire Din Codependență
Știi, sufletul meu a devenit în cele din urmă calm. Acest sentiment este ca suprafața oglinzii unui lac adânc. Nu mai există năvăliri furtunoase de anxietate, ploi reci de dezamăgire, frică înghețată și furie aprinsă. Am încetat să te iubesc?
Mă Simt Rău Cu Tine, Dar Este și Mai Rău Fără Tine. Codependența Nu Este Iubire
Recent am lucrat mult la studiul codependenței și al relațiilor codependente. Codependența este flagelul timpului nostru. Atunci cineva își pune viața, fericirea, emoțiile etc. în funcție de altă persoană. Codependența este întotdeauna necinstită și întotdeauna manipulatoare.
Codependența într-o Familie Cu Tulburări Psihosomatice. Test
Tema codependenței apare într-un fel sau altul în consultarea oricărui client cu tulburări sau boli psihosomatice, dar pentru mulți provoacă supărare, furie și chiar negare, care sunt adesea cauzate de iluziile și stereotipurile noastre. Colega mea, specialistă în psihosomatică, a povestit un caz când, într-unul din forumurile nespecializate, discutând despre mecanismele psihocorecției, a menționat alcoolismul cu oncologia în același context.
Cum Poate O Persoană Codependentă Să Realizeze Că Este Codependentă?
Autor: Vitaly Danilov Recent am primit o întrebare interesantă: O persoană codependentă i se pare că face bine și are grijă de aproapele său. Acest lucru este normal pentru el, simte satisfacție din cauza ajutorului său. El îi consideră pe cei care nu sunt de acord fie „oameni obișnuiți”, pe fondul căruia este special, fie egoiști.
Fuziunea și Codependența Ca Formă De Intimitate. Diferența De Fuziune, Codependență și Intimitate
Să privim fuziunea ca o formă de intimitate - când este grozavă și când este exagerată? Nu există practic nicio diferență între fuziune și codependență. Singura diferență este că cuvântul „codependență” este cel mai des folosit de psihologi (acum și de o masă mai largă de oameni) pentru a descrie un fel de atașament dureros, dependența, atunci când o persoană suferă deja.