Plâns Frumos și El

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Modificat ultima dată: 2023-12-17 15:52

Plâng și cei frumoși.

Vreau să vorbesc despre femeile pe care natura și familia le-au înzestrat cu un aspect remarcabil. Se întâmplă să te uiți la ea și să înțelegi că, conform canoanelor frumuseții, ea nu trece în niciun fel, dar există ceva în ea care atrage ca un magnet, vrei doar să te uiți la ea și să te uiți … Există un fel de magie fatală în apariția ei sau, așa cum se obișnuiește acum să spună carisma. Un fel de respirație magică de la astfel de femei, fete, imaginea ei îi vrăjește atât pe bărbați, cât și pe femei … Și vreau să mă apropii și să înțeleg cine este, de ce natura a înzestrat-o cu frumusețe și atractivitate? După cum a spus unul dintre prietenii mei, este frumoasă. Vrei să ajungi la astfel de oameni și să-ți îngropi nasul pentru a o mirosi, ca într-o pernă roz satinat umplută cu petale de trandafir.

Dintre celebrele frumuseți publice, o pot numi pe Angelina Jolie, care cu greu poate fi numită frumoasă, dar neobișnuită, extraterestră, nepământeană, ea poate fi numită pe bună dreptate. Aceste femei vor fi discutate în articolul meu. Trebuie să spun imediat că nu mă consider o frumusețe și nu m-am gândit niciodată la mine în acest fel. Mai mult, chiar și adolescent, am bănuit că ceva nu este în regulă cu aspectul meu, apoi am fost urât și că nu era loc pentru mine printre compania colegelor de clasă de fete frumoase. Și mama nu mi-a lăudat niciodată înfățișarea, ci dimpotrivă m-a criticat. După cum am aflat mai târziu motivația ei: Pentru ca fiica mea să nu devină arogantă. Ei bine, bine, așa că am acceptat că nu am dreptul să exist printre frumusețile prietenilor mei și am intrat într-un proces de suferință prelungită despre: sunt un urât, transformându-mă în dismorfofobie adolescentă.

Deci, am crezut în deformarea mea corporală. Și, prin urmare, pentru mine, un șoc complet a fost boicotarea jumătății feminine a clasei, după ce unul dintre băieți a „înconjurat” un pat de flori de lalele de școală și toată această bogăție de floră s-a dovedit a fi sub ușile apartamentului meu. Cum ai știut? Am locuit apoi în regiunea Zaporozhye într-un mic sat, unde știrile se răspândesc cu viteza sunetului. Pur și simplu nu am înțeles nimic. Dar când am venit la curs, a devenit clar că nu cumva mi-a plăcut jumătatea feminină a clasei. Au tăcut și nu mi-au răspuns la întrebări. Boicotează prin tăcere. Am fost socat! M-a salvat faptul că jumătate din clasă era formată din băieți și tocmai în acel moment m-au înconjurat cu grija lor și m-au luat sub protecția lor. Acest lucru i-a înfuriat și mai mult pe fete și au început să-mi facă puțină răutate, fără să încalce un jurământ de tăcere de o lună.

Am supraviețuit cumva. Nu fără eșec în depresia adolescenților, dar a depășit și a continuat să trăiască … Dar o situație similară s-a repetat la Universitate … Apoi din nou și din nou …

În grupurile în care am studiat psihologia, a existat întotdeauna o femeie sau o fată care „a împușcat să omoare” și ținta, dintr-un anumit motiv, eram eu. Eram nedumerit. De ce nu mă place atât de mult, ce-i cu mine? Și a încercat să clarifice esența disprețului ei față de mine: "Spune-mi, ce am greșit? Vreau chiar să vorbesc cu tine. Pleacă de aici. Mă enervezi."

Da, au existat prieteni loiali.. Și am apreciat faptul că au fost lângă mine și m-au susținut.. Și eu, ca un nebun, m-am grăbit spre această prietenie feminină, pentru că îi eram extrem de recunoscător prietenului meu care nu m-a boicotat, nu m-a devalorizat, nu m-a criticat, dar ea a fost doar prietenă cu mine … Și totuși consider că astfel de femei din viața mea sunt îngeri trimiși la mine de sus pentru a mă ajuta. Nu toate femeile au făcut acest lucru în viața mea. Dar cei care brusc și-au manifestat ură față de mine, m-au adus în panică și groază … Am început să mă tem de femei. Sau chiar dacă aveau un motiv, nu credeam că intensitatea lor de ură pentru mine se potrivește cu stimulentul.

Puțin mai târziu, am învățat rezistența și am învățat cum să opresc agresivitatea feminină. Dar, până de curând, mi-a fost frică să recunosc în sinea mea că ceea ce am suferit atât de mult în viața mea a fost invidia feminină. De ce i-a fost frică? Pentru că dacă recunosc, atunci trebuie să recunosc că sunt frumoasă, dar nu credeam … Dar lucrul bun este că ura și invidia femeilor m-au condus la un gând util că poate ceva în aparența mea nu este așa bine și femeilor nu le place … Nu am primit deloc bărbați niciun semn de ură și agresiune nemotivată. Mai degrabă erau prieteni cu mine, mă iubeau sau pur și simplu mă respectau..

Mai târziu am primit educația mea ca psiholog și ca profesionist am început să fundamentez științific o parte din agresivitatea femeilor față de ele. Am început să mă uit și cum îi provoac la bruscă și așa cum mi s-a părut ura nemotivată? La urma urmei, ca psiholog, am înțeles că doi sunt responsabili pentru contact. Ce se întâmplă pe teren este împărțit în două. Și am început să mă întreb, care este jumătatea mea din responsabilitatea faptului că cel mai probabil, așa cum am presupus, provoacă invidie feminină? Cum fac asta, m-am întrebat?

Am început să-mi întreb prietenii, cunoscuții, bărbații, terapeutul meu. Cum? De ce mi se întâmplă asta? Cum pot opri asta? Ce trebuie să schimb în mine pentru a mă împrieteni cu întreaga lume a femeilor?

Puțin mai târziu, mi-am dat seama că complexul Dumnezeului Atotputernic trebuie lăsat deoparte: nu totul depinde de mine. Ceva depinde și de disponibilitatea celeilalte părți, a celeilalte femei. Dar ce pot face din partea mea pentru a nu provoca invidie excesivă din partea femeilor?

Prietenii și terapeutul meu m-au ajutat să-mi dau seama … Răspunsul a venit. De îndată ce încerc să arăt impecabil: mă îmbrac cu un ac, machiaj, pantofi cu toc înalt „a la elegant”, subliniez ceea ce înnebunește unele femei, de parcă aș scoate la iveală ce și pentru că este o cârpă roșie pt. lor. Și, de asemenea, această bluză roșie cu ruj roșu.

M-am gândit … Chiar trebuie să devin un șoarece gri, astfel încât gloanțele invidiei feminine să zboare pe lângă mine? Nu ar trebui să pictez, să mă îmbrac gri, etc. Ascundeți-vă?

Nu! Nu vreau să mă ascund! a strigat întreaga mea ființă.

Dar o voce interioară mi-a răspuns - plătește-ți dorința de a fi tu însuți. Asumați-vă responsabilitatea pentru dorința voastră de a fi luminos, de a fi voi înșivă, de a fi în ochii publicului și plătiți acest lucru cu gloanțele de ură primite din partea feminină a mediului.

Alegerea a fost dificilă. M-am acuzat de narcisism: nu te ascunzi, ci îți scoți în evidență frumusețea naturală, atunci ești un narcisist de pământ, mi-am spus, mustrându-mă. Dar într-o zi soarele a ieșit din spatele geamului meu din spatele norilor și mi-a încălzit fața cu raze calde de bucurie … Mi-am dat seama că nu pot fi responsabil pentru reacția de invidie a altor femei, nu pot schimba nimic aici. Și dacă aleg să fie geloși și „să mă împuște cu gloanțe de ură” - aceasta este alegerea lor. Și trebuie doar să fiu eu însumi. Acceptă doar că există încă acea parte a femeilor din viața mea care mă iubește și este prietenă cu mine … Se pare că apreciază altceva în mine și nu învelișul meu corporal. Și că îmi pot asuma în cele din urmă responsabilitatea pentru corpul meu asupra mea, pentru fața și aspectul meu, pe care mi le-au dat părinții și familia mea … Și când îmi asum responsabilitatea pentru toată această avere, sunt gata să fac față invidiei și urii altcuiva … La final … ești responsabil pentru sentimentele și acțiunile tale.

Dar într-o zi m-am întrebat: tu chiar ai invidiat pe cineva? Da! Acest răspuns sincer m-a ajutat să accept durerea altor femei și să le iert pentru suferința din viața mea prin care am trecut din cauza invidiei feminine.

Nu suntem perfecti! Și apreciez mai mult frumusețea sufletului … Acesta este un dar nemăsurabil de mare al lui Dumnezeu decât un trup frumos.

V-ați pus vreodată această întrebare? Ai fost capabil să-ți recunoști sincer, ai invidiat pe cineva?