Exemple De Posibile Confruntări ̆ Psiholog Cu Clienți Pe Bază De Radicali

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Modificat ultima dată: 2023-12-17 15:52

Voi da exemple de posibile confruntări bazate pe radicali. Sper să înțelegeți convenționalitatea acestor exemple, deoarece nici voi, nici eu nu ne vom întâlni cu radicali „puri”. Din fericire, oamenii reali sunt mult mai versatili decât orice model. Dar modelele, prin simplificare, ajută uneori să structureze și să înțeleagă ceva.

Psihopat

El crede că, dacă există putere asupra cuiva, atunci există siguranță, iubire și plăcere. El reacționează la dezacorduri cu furie, dorința de a-și impune punctul de vedere, a subjuga, a suprima, a intimida. Dezacordurile tale cu el sunt o amenințare de a izbucni din neascultare (i se părea că te supui complet). Ca răspuns - suprimare, intimidare. Transferul responsabilității este întotdeauna către altcineva.

• Confruntarea: cu dorința sa de a pedepsi, reține, umili, controla pe toată lumea; cu ideea externalității și cu iluzia sa: atunci când există putere și ascultare nelimitate, el va fi în siguranță.
• Noi predam: să-și simtă nevoile (alții, nu numai imperioși), să se ocupe de frica lor, să o recunoască, să se susțină și să se protejeze, să respecte, inclusiv granițele, să folosească forța și agresivitatea pentru a crea și avansa, și nu pentru a suprima alții. Continuăm să vă învățăm să aveți încredere și încredere.

• Transmitem (prin emisiuni, nu mă refer la cuvintele exacte pe care le ofer ca răspuns la observațiile clientului, ci la mesajele care pot fi formulate, îmbrăcate în cuvinte individuale, pe baza contactului dvs. unic):

  • Despre ce naiba vorbiți? (Ești furios că nu spun ce ai vrea să auzi, dar ai venit la mine și mi-ai plătit bani ca expert într-un anumit domeniu, iar opinia mea de expertiză este …)
  • Toți oamenii (angajații mei, soția mea și dumneavoastră) sunt idioți și fac ce vor! (Toată lumea, inclusiv eu, acționează pe baza propriilor lor considerații, dar nu vă place când nu fac ceea ce ați dori.)
  • Numai eu știu ce e mai bun, nu au idei! (Poate fi înfricoșător faptul că lumea nu este controlată de tine și cineva poate deveni mai puternic decât tine, iar ceea ce era în familia ta va fi reprodus din nou, așa că ai vrea să fii mai puternic și mai puternic decât toți, aș face ca ei să se supună.)
  • Vă plătesc bani și vă cer să faceți așa cum am spus. (Aici sunt proprietarul biroului și iată regulile mele. Va trebui să le acceptați și să aveți încredere în mine. Dacă vă este greu să aveți încredere în mine, să vorbim și despre asta.)
  • De ce ar trebui să respect regulile tale? (Ești liber și poți pleca oricând dacă regulile mele nu ți se potrivesc. Nu trebuie să le iei cu bucurie. În copilărie, nu aveai unde să te duci, nu puteai pleca, acum poți.)
  • În jur de o dezgustătoare și neînțelegere continuă … (Nu vă place ceea ce se întâmplă în jur. Nu puteți schimba imediat întreaga lume, dar puteți influența ceea ce vă înconjoară, faceți ceea ce credeți că este necesar.)
  • Dacă aș putea, aici le am deja, iar tu cu ei. (Nu sunt împotriva ta, sunt pentru mine, pentru procesul nostru, pentru că sunt util și eficient pentru tine și am suficientă putere, convingere și abilități pentru a face acest lucru.)

Narcis

Va dori să ne convingă să continuăm să căutăm sinele „perfect” și pe celălalt. Este convins că idealitatea există și merită să investești în găsirea ei. El reacționează la diferențe cu toxicitatea, otrăvindu-l fie pe el, fie pe cei din jur, prin comparație. Devalorizarea este încă o salvare favorită de a fi recunoscută ca fiind valoroasă.

În acest stadiu, ne confruntăm deja: cu dorința lui de a se devaloriza pe sine și pe tine, cu ideea „doar rezultatul este important” (din ce în ce mai mult arătăm frumusețea procesului), cu ideea „când am realizat totul, voi fi fericit”(puțin probabil, dacă nu învăț să apreciez ce a realizat el) că lucrurile mici nu sunt importante (care includ sentimente, corp, evenimente etc.), cu afirmația că este gol interior. De fapt, el doar devalorizează tot ceea ce găsește în sine. Și găsește simplitate și comunitate, pe care încă nu le poate accepta, dar vrea să găsească ceva unic și măreț. Dar chiar și unicitatea găsită acolo va fi devalorizată dacă este mică.

• Noi predam: concentrează-te pe tine însuți, cunoaște-te pe tine și pe ceilalți, nu devalorizează dorințele și nevoile mici, abia auzite, realizează realizări mici și mari, fii în prezent, observă-te pe tine și pe oameni.

• Transmitem:

  • Ce poți face tu sau întreaga ta psihologie? Așa că am citit-o de la un tip dur … (Înțeleg că sunteți obișnuiți să comparați și să devalorizați pe toată lumea, dar sunt suficient de bun, chiar dacă nu sunt ideal pentru dvs.)
  • Ultima dată nu m-ai înțeles deloc! Nu este deloc cazul! (Îmi permit să fac greșeli, iar acest lucru nu îmi scade profesionalismul, deoarece consider că greșelile fac parte din orice proces de viață și știu cum să le fac față.)
  • Ce fel de mașină ai? (Nu conduc un BMW, merg pe jos și nu mă simt ca o persoană nedemnă de o atitudine bună.)
  • Până când nu ai creat ceva grozav, nu ești nimeni și nimeni nu are nevoie de tine. (Da, ambiția este importantă, dar nu mai importantă decât oamenii înșiși. Da, rezultatele sunt importante, dar procesul este, de asemenea, valoros.)
  • Mă chinuie că ea nu este așa (eu nu sunt așa), ei bine, poți fi puțin (mai inteligent, mai distractiv, mai potrivit, mai activ etc.) sunt suficient de buni prin definiție și nu pot fi ideali, cu excepția faptului că este foarte subiectiv și de scurtă durată.)
  • V-am spus, de îndată ce am eșuat în proiect, nimeni nu avea nevoie de tot, toată lumea a dispărut undeva. (Da, sentimentul copilăriei tale: te vor iubi numai dacă vei realiza ceva. Dar mulți sunt gata să te iubească pur și simplu dacă poți crede în dragostea lor atât de simplă și simplă.)

Hysteroid-demonstrativ

El face totul pentru ca lumea să se învârtă în continuare în jurul lui și, dacă nu în jurul lui, atunci nu este interesant. El trebuie să te fermece și să-și păstreze constant atracția eternă. Trebuie să fii mereu atins sau admirat de el, altfel reacționează cu dramă, manipulări, afectări, în funcție de circumstanțe.

• Confruntarea: cu ideea că principalul lucru este să găsesc pe cineva corect și bun care să mă salveze, explică totul, sortează-l pe rafturi, cu iluzia unei Forțe duse spre exterior, care trebuie sedusă.
• Noi predam: să vadă, să simtă, să descopere și să-și însușească propria forță, profunzime, structură, conținut și nu doar formă. Nu pentru a părea, ci pentru a fi, pentru a-ți arăta esența, și nu pentru a te juca, pretinde-te. Apreciază-te pentru tot, nu doar pentru aspectul tău și pentru corpul frumos.

• Transmitem:

  • De ce nu ai răspuns la cele cinci mesaje pe care ți le-am trimis aseară? (Am crezut că vei fi capabil să te descurci cu sentimentele tale, să treci peste dimineață și să le aduci totul la terapie.)
  • Să ne întâlnim măcar o dată, nu în acest birou ciudat, ci într-o cafenea. (Da, probabil că ai fi mai plăcut într-o cafenea, dar poziția mea de terapeut nu permite acest lucru și, în plus, voi fi apoi mai puțin eficient ca terapeut.)
  • Vreau să-mi vizitați expoziția, spectacolul etc., vreau să știu părerea dvs. despre munca mea. (Te felicit, dar nu pot merge cu tine și, ca terapeut, este mai important pentru mine să știu ce simți despre succesul tău.) (Plecând) - Nu mi-am amintit nimic, ce trebuie să-mi amintesc? (Tot ce ai nevoie de psihicul tău, ai auzit și ți-ai amintit.)
  • Nu pot supraviețui fără tine! De ce ai o vacanță atât de lungă! (Puteți supraviețui cât sunt în vacanță, deși este îngrijorător pentru dvs., dar puteți face față problemelor dvs., aveți experiență, cumva ați făcut-o înaintea mea.)

Disociativ

El va demonstra că este foarte „viu” și că nu are rost să se despartă, că modul său de viață este cel mai natural și cel mai bun. El reacționează la diferențe, dezacorduri fie cu insensibilitate, fie cu un impact brusc imprevizibil, de care apoi se simte vinovat.

Ne confruntăm: cu dorința de a închide ochii pentru a împărți sentimentele și experiențele pentru o lungă perioadă de timp, cu plasarea proiecției noastre în noi, cu nevoia ca noi să jucăm împreună cu rolul lor bine-cunoscut, arătat și să nu atingem celălalt. Cu reticența lor de a se vedea „violatori”, „dependenți” sau „nebuni” din copilărie, pe care ei, cel puțin parțial, au fost nevoiți să îi devină. Cu gândul că ar putea face ceva pentru ca în copilărie ceea ce s-a întâmplat (violență, boală etc.) să nu se întâmple. Cu ideea propriei lor vinovății și rușine pentru ceea ce se întâmpla.

• Noi predam: să ne observăm pe noi înșine și pe ceilalți, să experimentăm, să ne recunoaștem diviziunea și polaritatea, să prețuim conexiunea, să ne extindem pe noi înșine și lumea (să nu o vedem unilateral), să îi vedem pe cei dragi într-un mod volumetric și real, integrat. Recunoaște-ți neputința și incapacitatea de a face față copilăriei tale în orice alt mod. Dă dovadă de compasiune de sine în loc de rușine și vina. Acceptarea părților pe care le au părinții

• Transmitem:

  • Tatăl meu a bătut-o de multe ori pe mama, dar este în regulă, am încetat repede să mă tem de asta, m-am dus în camera mea și am baricadat ușa. (Probabil că v-ați speriat foarte mult și mulți ani la rând ați suferit un stres teribil.) Povestește una după alta povești umilitoare cumplite din copilăria sa - „ei bine, nu este nimic vechi de reținut”. (Este clar că nu vrei să stârnești toate acele sentimente neplăcute îngropate sub placa puternică a nesimțirii tale.)
  • Da, am avut un tată minunat, m-a iubit foarte mult, m-a sărutat puternic pe buze, a îmbrățișat și a speriat toți prietenii mei. (Aceasta se numește comportament incestuos. Este greu să-ți iubești tatăl și să urăști ceea ce îți face în același timp.)
  • A fost atât de groaznic încât nu am putut face nimic în acest sens, a fost ca și cum aș fi fost paralizat. (Da, ai fost un copil și nu ai avut puterea și puterea de a înfrunta un agresor adult, mai ales dacă este părintele tău.)
  • Da, dar este bun, nu este intenționat, este doar vina mea. (Este dificil pentru tine să fii supărat pe agresorul tău și întorci agresiunea asupra ta, dar aceasta este vina lui și responsabilitatea lui pentru ceea ce a făcut, ai dreptul să fii supărat pe el.)

Schizoid

El poate fi convins mult timp de intențiile ostile ale lumii în general și ale voastre în special, inclusiv în legătură cu aceasta. El, desigur, se va considera mai inteligent decât tine și în interior se va plânge cu amărăciune de prostia și incapacitatea ta de a-l înțelege. Și, desigur, nu acesta este modul în care conduceți terapia.

Confruntare: cu refuzul său de a-și vedea și admite furia și frica, cu dorința de a-și păstra propriul spasm, chiar și corporal, ca o modalitate de a controla „intrarea” în corp, cu lipsa de dorință și incapacitatea de a-și asuma căutarea pentru locul său și drepturile sale, care sunt posibile numai după ce își însușesc propria furie și sentimentele, afectează. Cu reticența de a schimba „nu viața” salvatoare pentru viață, de a intra în contact cu noi și cu lumea.

• Noi predam: să te simți pe tine, sentimentele tale, corpul, să-l observi pe celălalt dimpotrivă, să verifici lumea pentru ostilitate, să-ți însușești furia, să te aperi în contact activ și nu evitând. Pentru a arăta că lumea nu este aranjată calea în capul său, fanteziile sale, ducând treptat la faptul că acest aranjament al lumii poate să nu-l amenință.

• Transmitem:

  • Înțeleg eu însumi totul. (Înțelegerea este grozavă, dar uneori este important să simți și să trăiești ceva.) - Nu am sentimente. (Ați învățat să le controlați și să le suprimați, dar acest lucru nu înseamnă că nu sunt acolo, vi se pare greu să le simțiți.)
  • Ceea ce mi se întâmplă acum, nu contează deloc. (Tot ceea ce simți este important pentru mine, cele mai mici semnale din corpul tău și nu doar ceea ce crezi.)
  • Lumea este ostilă și amenințătoare. (Lumea este diferită, uneori este amenințătoare și, uneori, poate exista cineva în ea care să vă ajute.)
  • Sunt obișnuit să mă bazez doar pe mine, nu am nevoie de ajutorul cuiva. (Aceasta este o abilitate extraordinară, dar te poți sătura foarte mult de ea și, uneori, pur și simplu nu ai puterea sau nu știi cum.)
  • Nu ești mulțumit de mine, ești deja încărcat.(În mediul dvs., probabil că nu ați fost de obicei fericiți, dar mă bucur și, în plus, nu simt că mă împovărați, mă întreb.)
  • De îndată ce devine dificil pentru tine cu mine, mă dai afară și iei pe cineva mai ușor și mai drăguț. (Nu este, acest loc este al tău.)

Dependent oral

El trăiește în slujba lumii și așteaptă pasiv apariția figurii care dă, recompensă, „hrănire” pentru slujire.

• Confruntarea: cu comportament pasiv-agresiv și auto-agresiv, cu iluzii de așteptare (nu o voi face eu - cineva va apărea oricum și totul se va schimba cumva), cu ideea de a renunța la propriile nevoi, cu excelentul său abilitatea de a aștepta și spera pentru altul, cu un comportament manipulator, așteptări îndreptate către ceilalți și resentimente în loc de agresiune de contact
• Noi predam: a suporta frustrarea satisfacerii nevoilor fără a le respinge; sprijină-te pe tine, întreabă deschis și clar; trecerea de la poziția pasivă la cea activă și exprimarea de contact a sentimentelor.

• Transmitem:

  • Să o facă cineva pentru mine. (Deși îți este greu să crezi, dar o poți face singur.)
  • Dacă da, nu vreau nimic acum. (Acest lucru este puțin probabil, vi se pare greu să treceți peste faptul că nu puteți obține exact ceea ce doriți și atât cât doriți.)
  • Rudele, prietenii și tu ar trebui să fii mereu acolo și să mă sprijini, altfel nu ești aproape. (Oamenii nu pot și nu ar trebui să aibă acces constant pentru dvs., ei încă mai au propria lor viață și puteți încerca cel puțin uneori să vă descurcați singuri.)
  • Dacă am o persoană dragă, atunci îl țin cu toată puterea. (Nu este surprinzător că începe repede să-și dorească să fugă; nu crezi că a te lăsa să te facă mai puternic și mai liber pentru că oferi o alegere.)
  • Doar altul îmi poate da căldură și dragoste. (Ești capabil să devii un alt iubitor pentru tine, acceptă-te, oferă-ți sprijin dacă nu există cineva iubit în apropiere.)
  • Așteptarea este o strategie bună. (În timp ce aștepți, nu trăiești, așteptarea îți ia viața chiar acum și toată energia ta intră în speranță, nu construind ceea ce vrei.)

Masochist

Obișnuit să îndure, să ridice acest lucru la o demnitate, să identifice răbdarea și sacrificiul de sine cu capacitatea de a fi om, fără a-și defini granițele față de ceilalți și din aceasta îi face pe toți sadicii săi, obligându-l să sufere și să îndure.

Ne confruntăm: cu ideea retribuției ulterioare pentru suferință, cu așteptările manipulatoare de a-l îngriji, cu poziția sa agresivă pasivă, cu auto-pedepsirea și autodisciplina, cu moralitatea sa - așteptarea ca toți cei din jur să fie, de asemenea, la fel („totul de dragul altora”), cu iluzia superiorității sale morale pentru suferință și răbdare, cu cunoștințele sale „exacte” despre cine este bun și cine este rău.

• Noi predam: să-ți vezi „sadicul” plasat în interior, să te manifesti direct și să ai grijă de tine, stăpânește „Am nevoie”, îți protejezi limitele și proprietatea, întoarce-ți volumul, îl concentrezi pe viață pentru tine, posibilitatea de a primi altele, în afară de suferință, plăceri.

• Transmitem:

  • Trebuie să am grijă de cei dragi. (Desigur, acest lucru este important, dar cine va avea grijă de tine?)
  • Plăcerea este periculoasă și va fi pedepsită pentru asta. (Plăcerea este naturală, biologică și psihologică justificată.)
  • Dacă sunt cuminte, nu voi deranja pe nimeni și nu voi cere nimic, atunci toată lumea mă va iubi și va fi recunoscător. (Veți fi trecut cu vederea și contribuția dvs. va fi luată ca atare.)
  • Dacă mă lipsesc constant de ceva și sufăr puțin, va fi o răsplată pentru mine. (Veți avea boli și, probabil, moarte timpurie, dar vă veți simți bine, vă veți simți mândri.)
  • Sunt foarte amabil, ajut pe toată lumea. (Te-au întrebat asta? Sau o faci pentru a te simți mai bine?)

Supravegherea

Combaterea haosului, neîncrederea în ceilalți și în lume, predispusă la așteptări catastrofale, investind excesiv și deseori ineficient în prevenirea a tot ceea ce s-ar putea întâmpla, fără a trăi în prezent, copleșit de anxietate.

• Confruntarea: cu iluzia că catastrofa este inevitabilă fără control; că toată lumea, inclusiv el, trebuie să simtă rușine totală pentru imperfecțiune, deoarece este periculoasă; cu un sistem de pedepse și corecții în interior și în exterior; cu iluzia că controlul altuia este o binecuvântare pentru el; cu ideea că totul poate fi prevăzut dacă este bine pregătit; cu chiar modul de a trăi, pregătindu-mă mereu pentru ceva rău.
• Noi predam: ai încredere în tine și în celălalt, adecvează-ți și folosește-ți resursele și limitările, precum și vezi resursele altora, vezi cum poate face față el și ceilalți, chiar dacă s-a întâmplat ceva brusc, și stăpânește capacitatea de a face față, exercită puterea reală în loc de Control; ne întoarcem focalizarea către noi înșine, ne întoarcem dreptul de a acționa și de a reacționa.

• Transmitem:

  • Trebuie să controlez pe toată lumea. (Deși acest lucru vă ușurează anxietatea, este foarte obositor și, în plus, încă nu puteți controla totul, oricât de mult îl doriți.)
  • Dacă nu mă gândesc la asta, nu o controlez, atunci se va întâmpla o catastrofă ireversibilă. (Imprevizibilitatea este atât de insuportabilă pentru dvs., dar uneori este imposibil să prevedeți totul, chiar și pentru dvs.)
  • Dar mă pot pregăti gândindu-mă la asta. (Dacă nu cheltuiți energie pentru a gândi și a prezice, atunci va trebui să acționați în funcție de circumstanțe, în conformitate cu situația; aparent, acest lucru este foarte înfricoșător pentru dvs., dar adesea mai eficient.)
  • Fără participarea mea, soțul și copilul vor aluneca imediat în abis. (Ei bine, poate vor comite câteva greșeli, dar vor învăța rapid de la ei, este posibil să se descurce bine fără tine, dar poate că aceasta nu este o veste atât de bună pentru tine.)
  • Dă-mi niște teme, trebuie să mă corectez mai eficient. (Bine, o voi face, din moment ce ești atât de neliniștit fără asta. Dar să învățăm, de asemenea, să ai încredere în psihicul tău, care funcționează, chiar dacă nu îl controlezi.)
  • De ce vin aici dacă nu mă voi schimba? (O veți face, dar nu conform planului scris de dvs. sau de mine.)
  • Deci, ce credeți că nu este nevoie să controlați nimic și pe nimeni? (Nu, de ce, doar că uneori poți exercita puterea în loc de un control constant. Controlul este o anticipare puternică și o încercare de a conduce o lume care nu vrea întotdeauna să fie condusă de tine, iar puterea este modul tău de a acționa.)

Cuvintele „predă” și „difuzează” din acest text nu implică o anulare a subiectivității clientului, ele sunt doar o ușoară expansiune a lumii sale dincolo de cele obișnuite. Acesta este chiar „și … Și …” pe care i-l oferim, iar în stadiul confruntării totul este mai direct, ca parte a realității, care există și ea, deși nu anulează realitatea sa subiectivă.

Deci, treptat, trecem la situația „suntem împreună”, care la început este dificil de perceput și utilizat de clientul limită pentru a-și extinde ideile, deoarece pentru mulți dintre ei este important să se țină la început viziune. Doar treptat poate accepta: „Există realitatea ta, există a mea și multe altele. Trebuie să trăiești cumva în asta."

Recunoașterea de către „grăniceri” a faptului că terapia se face împreună este o etapă imensă în calea noastră. Aceasta este, de fapt, o tranziție de la neîncredere și verificări, de la „Voi spune și răspândesc eu însumi și tu stai aici …” sau „Ei bine, am venit, tratează-mă deja …” la „ce spuneți că contribuie la conștientizarea mea a ceea ce se întâmplă, făcând amendamente, mă extinde înțelegerea mea despre mine. La un sentiment de creativitate comună, un proces, la implicarea reciprocă în procesul de desfășurare a „covorului viu” al clientului înaintea privirii noastre, crearea ființei sale reale, în care ni se atribuie din ce în ce mai mult rolul unui martor și îngrijitor de încredere.