Când Vrei Să Fii Singur

Video: Când Vrei Să Fii Singur

Video: Când Vrei Să Fii Singur
Video: E normal ca uneori sa vrei sa fii singur? 2024, Martie
Când Vrei Să Fii Singur
Când Vrei Să Fii Singur
Anonim

Recent, s-au ridicat o mulțime de subiecte despre singurătate. Acest subiect merită cu adevărat o atenție specială și are un subtext semantic destul de viu, dacă analizați cu atenție și vă adânciți în toate subtilitățile psihologice.

Ce este singurătatea? Cum este să simți dorul și să te simți singur? Acestea sunt subiecte foarte importante în viața fiecărei persoane - este imposibil să trăiești fără singurătate, dar trăirea în singurătate totală este absolut de neconceput. Se dovedește un cerc vicios …

Am decis să deschid o nouă secțiune, în care voi răspunde la întrebările cititorilor care mi-au atras atenția. Deci, primul comentariu: „Dragă Larissa! Ați parcurs subiectul singurătății destul de dezinvolt, mă așteptam la o explicație mai detaliată. Ce înseamnă - când vrei să fii singur? Cine are o astfel de nevoie, cine nu, de ce? Cum afectează incapacitatea de a fi singur cu sine dacă oamenii trăiesc în condiții înguste?"

Ce înseamnă „să fii singur”? Totul aici este destul de simplu și fiecare dintre noi a experimentat cu siguranță astfel de dorințe - vrem să ne retragem în noi înșine, să reflectăm la subiecte tulburătoare, să regândim experiența și cunoștințele acumulate, să integrăm toate evenimentele care au avut loc mai devreme (relații, contacte cu noi personalități) - totul trebuie analizat și „pus pe rafturi”), iar uneori vrei doar să visezi, să visezi la ceea ce vrei să ajungi mai departe din viața ta, să întocmești un plan de acțiune sau o listă de sarcini.

În cuvintele unui psiholog, această dorință înseamnă că o persoană a atras deja maximul din alte resurse, deci trebuie să „reveniți la voi înșivă” și să „stoarceți” tot ce este posibil din resursa voastră interioară, echilibrând astfel acești doi poli.

În corpul fiecărei persoane există întotdeauna o anumită „dihotomie” (diviziune secvențială la două, ramificare). Ce inseamna asta? În cuvinte simple, este un conflict etern etern în mintea noastră. Pe de o parte, vreau să mă simt aparținând cuiva, fuzionând, uneori chiar să simt dependență - sunt cu cineva, nu singur (unul), dar pe de altă parte, în același moment vreau individualizare.

Un exemplu foarte izbitor este prima separare din viața unui copil (are loc la aproximativ trei ani). Copiii au o dublă dorință - vor să fugă de mama lor, dar, în același timp, este foarte important pentru ei că mama lor este aproape. În consecință, bebelușul va putea părăsi mama numai atunci când își dă seama că este pe deplin și mereu alături de el și îl va sprijini dacă se va întoarce.

Dacă o persoană nu are acest sentiment profund că există cineva în apropiere care îl va susține indiferent de circumstanțele vieții, separarea și individualizarea vor fi imposibile, ca urmare - o astfel de persoană va simți o dorință minimă de a fi singură cu sine sau nevoia de singurătate va lipsi cu totul. De ce se întâmplă asta? Problema este că îi lipsea fuziunea. Situația poate fi văzută pe un exemplu de viață banal - mâncare. O persoană a mâncat primul, al doilea și compot, este plină și timp de două sau trei ore s-ar putea să nu se gândească deloc la mâncare. Transformăm aceste condiții în contextul subiectului - nevoia este satisfăcută, vreau să fiu singur cu mine, să separ și să regândesc experiența acumulată.

Cine are nevoie de singurătate, cine nu? În primul rând, o astfel de stare este caracteristică persoanelor care nu au primit suficientă fuziune, care nu au simțit pe deplin sentimentele de compatibilitate, apartenență, cooperare și reciprocitate, poate chiar în activitatea unui fel de complicitate. Drept urmare, vor dori mai mult.

O altă opțiune este, de asemenea, posibilă - aceasta este o nevoie patologică din copilăria timpurie, un fel de traumatism asociat mamei (de exemplu, lipsa de contact). În acest caz, persoana nu se va simți niciodată aparținând altcuiva decât după cursul terapiei. Dacă trauma nu este foarte profundă, poți găsi o persoană care să transmită „Sunt cu tine, indiferent de ce” și să confirme acest lucru, dar acesta este un exercițiu destul de plictisitor în viața reală. În general, cu cât rănirea este mai profundă, cu atât este mai dificil să o tratezi singură.

Cum afectează incapacitatea de a fi singur cu sine dacă oamenii trăiesc în condiții înguste? Răspunsul la această întrebare este clar și evident - rău, mai ales dacă o persoană are nevoie conștientă de a fi singură. Uneori această nevoie poate fi inconștientă. În acest caz, influența este mai distructivă - persoana începe să-și recupereze partenerul („Din cauza ta, simt disconfort în viața mea!”). Situația este tipică în principal pentru relațiile cu un partener, atunci când ne aruncăm proiecțiile reciproc („Din cauza ta în viața mea …”). În plus, dacă o persoană este obișnuită să renunțe la responsabilitate tot timpul, este destul de dificil să o recâștige inconștient pentru sine, de aceea este mai ușor să acționezi în continuare într-un mod familiar pentru sine - „Gata. Asta din cauza ta … . În acest context, încep să apară conflicte, nemulțumiri, scandaluri etc.

Să ne imaginăm o situație în care trei sau patru generații locuiesc într-un singur apartament (bunici, copiii lor, nepoți (cuplul însurat), strănepoți …). Chiar dacă apartamentul are patru camere, există cel puțin trei locuri în care oamenii se intersectează - bucătărie, toaletă și baie (duș). Se pun întrebări destul de normale: Cum se folosește bucătăria? Cine este primul (al doilea etc.) care merge la duș? Ca urmare, situația se caracterizează prin tensiune crescândă - o persoană nu poate sta într-un colț și se relaxează, reflectă, visează. Dacă cel puțin unul dintre membrii familiei trebuie să fie singur, să viseze, să-și facă planuri pentru viitor, pur și simplu nu va sta mult timp într-o astfel de atmosferă și va începe să se răzbune pe ceilalți (toți cei din jur sunt de vină), face scandaluri sau își arată nemulțumirea în toate modurile posibile, găsind vina cu fleacuri (au gătit lucrurile greșite, au îndepărtat lucrurile greșite, nu au călcat cămașa etc.). Toate acestea se numesc agresivitate pasivă. O altă variantă de comportament - o persoană va începe să dispară la locul de muncă, va începe o amantă. Există, de asemenea, cazuri în care oamenii încearcă să se scufunde complet într-un vârtej de tensiune constantă, nu vor să slăbească incredibila încărcare psihologică - există cinci copii în familie, bunicii trăiesc, iar soții decid să aibă un câine, o pisică, un papagal, apoi mai mulți hamsteri și doi șobolani … Ca rezultat, nu există nicio ocazie nu numai să iasă și să ia o gură de aer proaspăt, ci și să creadă că ceva nu este în regulă.

Este destul de logic ca tensiunea constantă în creștere din cauza lipsei oportunității de a fi singur cu sine din cauza condițiilor de viață înghesuite poate provoca defecțiuni, psihoză și izbucniri de furie. Este posibilă și o reacție inversă - o persoană se va retrage în sine și va deveni izolată, deoarece în jurul lui nimeni nu înțelege, se simte de prisos în această „kagala” și se deconectează de tot ceea ce îl înconjoară - „Trăiesc printre dușmani, dar aceasta nu este o problemă! Voi trăi așa!"

Recomandat: