2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Modificat ultima dată: 2023-12-17 15:52
Carantina este o bucurie pentru cineva, o povară pentru cineva, ca orice perioadă a vieții.
Dar totuși, pentru majoritate, „viața acum” este un moment dificil, deoarece modul obișnuit de viață s-a schimbat dramatic. Din aceasta rezultă că majoritatea este acum
în stare de stres - stres neuropsihic
Teoretic, este important ca o persoană să se adapteze cât mai curând posibil la condițiile pe care i le prezintă viața pentru a mențineți-vă sănătatea mentală și fizică în aceeași stare, în care se afla înainte de stres.
În practică, acum foarte puțini oameni reușesc, deoarece rămâne incertitudinea: momentul sfârșitului carantinei nu este precis definit, consecințele economice ale carantinei sunt nefavorabile, dar ceea ce vor fi cu siguranță, nimeni nu știe etc.
Acești factori provoacă confuzie, neputință, anxietate, anxietate la o persoană
Din această cauză, nervii majorității sunt acum întinși, ca niște corzi, la limită
Dacă te uiți la toate cele de mai sus, atunci probabil că toată lumea ar trebui să aibă
compasiune pentru tine, dorința de a avea grijă de tine și de a ajuta:
„Cum mă pot ajuta să trec prin această perioadă dificilă? Cum mă pot păstra iubit (iubit) pentru viața viitoare frumoasă, deși încă nesigură?"
Dar în viață, așa cum arată practica lucrării mele, se întâmplă diferit.
Realitatea creșterii și a mentalității noastre este de așa natură încât, în situații stresante, se dezvoltă intuitiv și inconștient mulți oameni
dorința de a se baza pe cineva „cunoscător și înțelept” și de a primi simpatie, grijă și înțelegere de la el și de a fi indignat dacă acest lucru nu a fost dat
Mulți caută neobosit pe cineva care să spună: "Totul va fi bine!" Și, de preferință, cu voce joasă a continuat: - Îți garantez asta.
Desigur, tentează să credem că există o persoană care va explica într-un mod accesibil ceea ce se întâmplă cu adevărat, care vor fi consecințele, cum te va afecta și va face un plan de mântuire sau supraviețuire în acest viitor incert, deși viitorul apropiat. Și cu siguranță își va asuma responsabilitatea pentru cum se va întâmpla acest lucru.
Și pentru aceasta trebuie doar să găsești pe cineva potrivit, pe care să te poți baza - „Obiectul de referință” este informat și inteligent.
Aceasta este o apărare psihologică atât de timpurie împotriva oricărei adversități: - Mamă, ajută-mă!
Și este ferm ancorat în experiența vieții sociale.
Un copil din copilărie, când se confruntă cu ceva necunoscut sau dificil și simte confuzie și anxietate, aleargă la părinți pentru ajutor. La școală, când apar dificultăți, elevii se bazează pe cunoștințele și experiența profesorului, la institut - pe profesor, la serviciu - pe deciziile liderului.
Astfel, bazându-vă pe opinia altei persoane, puteți scăpa de întâlnire:
- cu experiența confuziei, anxietății, anxietății;
- de la stresul neuropsihic în procesul de autoînțelegere „cum să trăim mai departe”;
- din responsabilitatea deciziei.
Este foarte convenabil să folosiți „obiectul de referință” ca garanție a propriei voastre stări de bine.
De obicei, în familiile moderne rolul „obiectului de sprijin” este transferat partenerului fără acord - automat, inconștient
În unele familii funcționează perfect - toată lumea este calmă și fericită. Nici o problemă.
De exemplu, la fel ca autorul postării FB:
„Căsătorit bine. Căsătorit în liniște.
Ieri l-am întrebat pe soțul meu în vis: „Rom, dar gunoiul acesta cu ulei - ce înseamnă? Este totul pentru noi? Fundul pentru noi?"
Răspunsuri: „Dormi Musya. Nu ne dă naibii de petrol. Nu vă faceți griji. Dormi”și mângâie capul.
Țin pasul: „Rom, vom muri de coronavirus?”
Răspunsuri: „Dormi, Musya. Vom muri din altceva. Nu vă faceți griji. Dormi . Și mângâind capul.
Am adormit: "juri?"
Adoarme: "Jur"
Și dormi și visezi tot felul de delicii.
Ești calm, ca un rezervor, pentru că soțul tău ți-a explicat totul înainte de culcare, clar și scurt.
Dar dacă fundul nostru este din petrol și murim de coronavirus, atunci cel care a jurat este de vină și îi vom reaminti acest lucru la acea oră și vom cere socoteală.
Căsătorit bine.
Căsătorit în liniște.
S-a găsit responsabil atât pentru petrol, cât și pentru consecințele coronavirusului."
Dacă, la fel ca în postare, atunci obiectul de referință își îndeplinește corect funcția și nu există probleme.
Și dacă acest lucru nu se întâmplă? Dacă cel căruia i s-a încredințat poziția „obiectului de referință” nu este de fapt cel de referință?
Dacă cel care se află în apropiere nu este atât de categoric în prognozele favorabile, că: „Totul va fi bine”?
Dacă el (ea) are nevoie de sprijin și îngrijire?
Dacă este doar o persoană obișnuită și trăiește la fel ca tine - îndoieli, confuzie, anxietate?
Ce atunci?
Dacă oamenii apropiați nu manifestă simpatia, grija și înțelegerea necesare, adică nu se comportă așa cum ne-am dori, în mod firesc, apar neînțelegeri, neînțelegeri, certuri
Într-o astfel de situație, sfoara întinsă se rupe.
Certuri, scandaluri, țipete …
Este utilă această defalcare emoțională?
Pe de o parte, izbucnirea agresivității vă permite să vă simțiți mai ușor o vreme, deoarece energia care s-a acumulat din cauza nemulțumirii față de viața actuală se revarsă. Aproape toată lumea observă că, după țipat, devine literalmente mai ușor să respire (dacă nu încep să înăbușe sentimentul de vinovăție).
Pe de altă parte, cauza stresului nu dispare, ci dimpotrivă crește. La urma urmei, certurile și scandalurile adaugă tensiune în familie stresului extern din coronavirus și carantină. Acest lucru înseamnă că organismul va experimenta stres secundar și vor fi necesare mai multe resurse pentru experiență, iar epuizarea va veni mai repede.
Pe a treia parte, certurile vor distruge relațiile de familie. Agresiunea va provoca contraagresiune, atacul va întâlni rezistență. Nu va fi niciun câștigător într-o astfel de luptă. Toată lumea va pierde, inclusiv copiii.
Astfel, se dovedește că, pentru a reduce nivelul de stres neuropsihic, uneori este suficient ca o persoană să arunce agresivitatea asupra celor dragi. Dacă toată lumea este mulțumită de această opțiune, minunat.
Dacă relațiile cu cei dragi au mai mult sens decât relaxarea momentană a corpului printr-un val de agresivitate, iar un partener este necesar nu numai ca „obiect de sprijin” și „un băiat (fată) pentru biciuire”, poate o cerere pentru o schimbare în relație apare.
Apoi, pentru a te salva și a nu-ți ucide partenerul (pentru a nu-ți distruge căsnicia), ar trebui să încetezi să ceri de la partenerul tău ceea ce el nu este în stare să ofere în prezent - sprijin, îngrijire, înțelegere și să încerci să dezvolți acest lucru în tine
Energie care vizează agresiunea și pretențiile, distruge sănătatea și relațiile, pentru a direcționa definitiv
Desigur, va fi dificil să schimbați singuri strategia care s-a format de-a lungul anilor și este posibil să aveți nevoie de ajutorul unui specialist. Sarcina nu este ușoară, dar îmbunătățirea stării de sănătate și a stării psihologice, relațiile de familie, poate, va fi un bun bonus pentru o astfel de muncă.
În acest caz, lucrarea va viza:
- Recunoașteți că, datorită schimbărilor bruște, aproape toți oamenii se află acum într-o stare de stres neuropsihic și se adaptează la noile condiții de viață. Adaptarea rapidă la schimbare este bună pentru trup și suflet, dar nu la fel de ușor pe cât pare din cauza propriilor deficiențe. Va trebui să le înțelegem și să le completăm.
- Înțelegerea faptului că pentru a intra în panică, a da vina pe cei dragi pentru toate păcatele muritoare sau a depune dosarul pentru divorț este cel mai ușor lucru de făcut în situații critice. Rata crescută a divorțului după carantină arată că oamenii sunt prea pretențioși față de un partener și cheltuiesc energie nu pentru întărirea propriei autonomii și a înțelegerii de sine, ci pentru revendicări față de altul, care distruge căsătoriile. Mergi în sens invers, așa că vechile strategii vor fi înlocuite cu altele noi. Divortul este amanat.
- Dezvoltați o înțelegere că, în ciuda sentimentelor de confuzie, frică și anxietate, sunteți adult și aveți propria experiență de viață și propriile resurse pentru a experimenta astfel de schimbări și crize de viață. Bineînțeles, ca nimeni altcineva, te cunoști pe tine însuți mai bine decât oricine altcineva din lume, capacitățile și resursele tale, reacțiile corpului și psihicului la situații critice, ai experiență individuală de a experimenta astfel de situații stresante, îți poți prezice propriul comportament reacții etc. Cu o mică reflecție și rezumând toate cele de mai sus, puteți crea un plan de acțiune: cum este mai convenabil, mai profitabil, mai confortabil pentru dvs. să experimentați ceea ce se întâmplă. Astfel, puteți accelera adaptarea la noile condiții de viață și nu vă supărați degeaba pe cineva drag. Să ai grijă de tine - bunăstarea ta mentală și fizică, starea de spirit, sănătatea, condițiile de viață pe cont propriu - este primul ajutor pentru tine și pentru toți cei din jur. Experiența mea profesională a arătat că multe stări de sănătate, condiții și relații cu alte persoane încep să se îmbunătățească tocmai din momentul în care își dau seama de implicarea lor în ceea ce se întâmplă.
- Înțelegeți că soțul dvs. este în aceeași barcă cu dvs. De asemenea, partenerul tău nu este dulce acum și are nevoie de îngrijire și înțelegere la fel ca tine. Unul dintre clienții mei a observat că a devenit mult mai ușor pentru ea să locuiască cu soțul ei când a simțit că soțul ei nu este împotriva ei și a problemelor ei, nu a abandonat-o în mila sorții din lipsa de dorință de a ajuta, ci a fost la fel de slabă și având nevoie de ajutor așa cum era.
- Stabiliți limitele capacităților sale și cererile dvs. Unii oameni cred că, dacă sunt uniți de căsătorie, atunci celălalt trebuie să-și realizeze la nesfârșit visele. Un client a crezut că soțul trebuie să câștige o anumită sumă de bani. La o examinare mai atentă, sa dovedit că, cu o astfel de educație și poziție, astfel de salarii nu există. Dorințele și realitatea noastră sunt uneori lucruri complet diferite, care pot fi foarte greu de distins. Prin urmare, este foarte important să dezvoltăm o legătură cu ceea ce este în realitate.
- Întrebarea: „Cât de importantă este căsnicia mea pentru mine? Vreau să pierd ceea ce am în prezent? Ce pot face pentru a face această căsătorie …”Și aici, direct din răspunsul la întrebarea anterioară - s-a destrămat sau s-a întărit. În opinia mea, carantina ar fi trebuit să înceapă cu aceste întrebări. La urma urmei, ele îți determină dorința - vrei să salvezi căsătoria? Ia măsuri! Vrei să rupi uniunea? Ia măsuri! Realizarea de sine a dorințelor ajută întotdeauna să vă simțiți mai bine. …
De fapt, tot ce se întâmplă acum se întâmplă, desigur, pentru prima dată.
Pentru prima dată, omenirea se confruntă cu un nou și neexplorat test de acest fel, carantina mondială. Prin urmare, este atât de dificil pentru fiecare persoană să se adapteze la inovații.
Dar, cu toate acestea, toată lumea reacționează la acest test, ca orice altceva din această viață, în felul său.
Milioane de oameni, milioane de reacții și experiențe.
Și ai ocazia să-ți găsești propriul mod de a retrăi ceea ce se întâmplă, cu beneficiul maxim pentru tine.
Pentru că viața, orice ar spune cineva, continuă.
Și acest lucru este minunat.
Și multe depind de noi în această viață.
Tine minte asta.
Și că trăim o dată.
Cele mai bune gânduri)
Dacă starea ta emoțională sau căsătoria ta explodează și ai nevoie de ajutorul unui psiholog - contactează-ne, există întotdeauna posibilitatea de a încerca să trăiești diferit. Skype lana.psiheya
Recomandat:
Cum Să Salvezi O Relație Când Totul Este în Regulă. Răcirea în Relații
Adesea, clienții vin cu confuzie, oboseală din relațiile care nu mai aduc bucurie. Este greu să-ți amintești momentul în care nu ai vrut să te desparti, a fost ușor, vesel și plăcut unul cu celălalt. De ce pleacă bucuria? Există multe motive pentru aceasta, vă voi spune despre cel mai semnificativ - pierderea intimității .
Cum Să-l Faci Pe Partenerul Tău Nefericit
Violența este diferită. Și bărbații deseori nu înțeleg această diferență. Aceasta nu înseamnă că toți sunt violatori și sadici. Există o mulțime de probleme în acest domeniu. Unul dintre ele este că bărbații și femeile sunt diferiți din punct de vedere anatomic și, de asemenea, suntem crescuți diferit.
Cum Să Te Descurci Cu Despărțirea De Partenerul Tău?
Eu însumi am cercetat tema relațiilor mele toată viața. Reflectând, cred, supraestimând. De-a lungul anilor și cu experiență, mi-a venit abilitatea de a nu „muri” când vine timpul să mă despart de un partener. Acest lucru este relativ nedureros pentru mine.
Relația Cu Soțul Ei. Cum Să-ți Salvezi Relația Cu Soțul Tău?
Relația cu soțul ei. Cum să salvați relațiile de familie dacă un fior a respirat neplăcut de la soțul dvs.? Dacă a încetat să mai vorbească cu tine, să discute vreuna dintre problemele sale? Dacă comunicarea are loc numai pe teme gospodărești, financiare și părinte-copil și se realizează în modul unei întâlniri de planificare a producției?
7 Semne Că Partenerul Tău Este Narcisist Cum Se Poate Spune Dacă Un Partener Este Narcisist La începutul Unei Relații?
Cum să determinați chiar de la începutul unei relații că partenerul dvs. este narcisist, să înțelegeți ce vă așteaptă și cu cine intrați într-o relație pentru a lua decizii în mod conștient în viitor și pentru a nu experimenta dureri chinuitoare?
